terça-feira, maio 31, 2005
LEGENDA ANYYH 1
Para uma maior abrangência das legendas, decidi adicionar legendas ANYYH ao blog. Elas vão ter um ranking paralelo ao das legendas de Yu Yu Hakusho e sairá um ranking a cada 7 legendas. Aliás, os dois rankings sairão a cada 7 legendas. Para começar, nada melhor que o grande clássico:
GIGANTE GUERREIRO PROTETOR DA GALÁXIA
DAILEON!!!
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GIGANTE GUERREIRO PROTETOR DA GALÁXIA
DAILEON!!!
segunda-feira, maio 30, 2005
Boneco - Kazuma Kuwabara
"Eu sou Kuwabara, O HOMEM! Levantarei-me com espírito guerreiro!"
Boneco Kuwabara, pra você que é inteligente.
Where's his nose?!
sábado, maio 28, 2005
LEGENDA 3
Na terceira legenda, voltam três imagens com um triângulo amoroso escaleno
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LEGENDA 2 - RESULTADO
Eric: Será que essa montanha russa é segura? Dá uma olhada no funcionário dela!
Hank: É claro que é segura. Você é muito medroso, Eric!
Olho: Iariariariar, depois que eu acionar esta alavanca... vocês irão para um mundo além da sua imaginação!
Eric: Depois ninguém acredita que eu sou o mais inteligente daqui...
Mestre dos Magos
Olho: Pela última vez, sou um cíclope pequeno que sabe voar, Golbat é a sua vó!!!
Ragnarök
Olho voador: Merda de colírio *hic* alccolicooou(cai como um mosquito envenenado)
Youkai X
E é isso que acontece quando Batman encontra o Dr. Frankstein...
Kravis
Olho: Oba! Adoro macarrão! Pena que eu tenha q comer pelo mesmo lugar que vai sair...
Kravis
Tatsume e Ichi: Uns com tanto, e outros com tão pouco...
Kravis
Olho Voador: Oi, eu sou o Olho Voador... nós somos Youkais formados por partes do corpo que não são usadas, então criamos asas e fugimos!
Yusuke: Hum...
Kurama: Isso explica tudo...
Hiei: Responda agora! Onde está o CÉREBRO VOADOR do Kuwabara?!
FW
Olho Youkai: Não Acredito!!! O MM nunca teve tantas legendas no blog dele!!! Será que sou assim TÃO popular?
Mei
Narak: Pelo menos minhas partes inúteis podem ser usadas como Pokemons!
Youkai X
Yusuke: Vamos invadir o castelo de Suzako agora!!
Olho Youkai voador : YOU SHALL NOT PASS!!
Mei
Sergio Mallandro: HAAAAAAAAA! É isso aí amiguinho, na porta número 1 pode ter uma bicicleta; na 2 um brinquedo e na 3 um monstro.HAAAAAAAAAAA!
Criancinha: AAAAAAAAAA... Porta número 3!
*Porta se abre e o olho aparece*
Olho: BUU!
Criancinha:...
Sergio Mallandro: HAAAAAAAAAAA! Não se fazem nem monstros como antigamente. HAAAAAAAAAAA!
Gray Fox
Jabba the Hutt: Chowa bonga lana nembwgu tchabuw!(Guardas,o meu tira-gosto tá fugindo,peguem ele!)
Youkai X
Kurama: E é por isso, Kuwabara, que não devemos trocar o colírio das pessoas por Red Bull...
FW
Olho Voador: E então, quem será o primeiro a encarar a minha técnica dos "Micro-pênis múltiplos"?
FW
Olho Voador: Só tenho visto merda ultimamente...
Kurama: Obviamente, devido ao formato desta criatura, seus intestinos ficam dentro de seu globo ocular, resultando na visão contínua de feze...
Yusuke: Cala a boca, Kurama... ele tá falando do Kuwabara!
FW
Yayman: YAR HAR HAR HAR HAR HAR HAR!
Yayman
Ash: ...se você escolheu o Hiei, você acertou!
NOMAD
Suzako: Porra, seu monstro imbecil! Eu já falei que é pra enrolar o macarrão no garfo e não ficar chupando...
NOMAD
Criatura: O MONOCROM...
Voz: CHEGA!
*Um raio aniquila a criatura*
Kuwabara: O que foi isso?
Kurama: Parece que foi alguém irritado por ser plagiado tantas vezes.
Gray Fox
Hironobu Sakaguchi (Criador de Final Fantasy): QUE PORRA É ESSA?
Gray Fox
Olho: O Estrabismo domina!
Kravis
Total de legendas: 1 645 348
Total de legendas que apareceram nos comentários: 38
Escolhidas: 20
Critérios de escolha: também queria saber.
PARTE 4 - MGV
Na parte anterior de Metal Gear Vision...
Jack finalmente aterrissa com seu pára-quedas nas selvas da União Soviética. Durante a queda, sua bolsa com suprimentos fica presa num galho de árvore e, além disso, ele quase cai num precipício. Liga para o Major Zero e recebe seu codinome para esta missão: NAKED SNAKE. Por sua vez, Major Zero passará a ser chamado de Tom. Agora ele receberá as informações finais para finalmente entrar em ação.
Hoje soniferamente apresentamos
METAL GEAR 3 – SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA
PARTE 4 – UM MUNDO VIRTUAL
Snake: Major, posso perguntar uma coisa?
Tom: Pode. Se for pra continuar o diálogo jocoso.
Snake: Você não acha que esse radinho que fica pendurado no meu peito, e pelo qual eu me comunico com o senhor, não está muito moderno para o ano de 1964. Muito portátil, não?
Tom: Que nada! Quem foi que falou isso para você?
Snake: O primo do Mestre dos Magos.
Tom: Quem?
Snake: O primo do MM. Ele assiste enquanto o MM joga e fica apontando todas as coisas estranhas do jogo. Considere-o como um crítico de jogos de videogame.
Tom: Você acha que eu vou me importar com o primo do MM?!
Snake: Outra coisa. E por que esse radinho nunca é danificado durante o jogo? Agora mesmo, durante a queda com o pára-quedas, eu esbarrei num monte de árvores e ele continua inteirinho!
Tom: Er... bem...
Snake: Esse rádio não deveria ficar mais protegido? E meu cabelo? Por que ele nunca despenteia?
Tom: Cale-se, cale-se que você me deixa loooooooouco! Vamos continuar a missão, Snake, que tem muito mais futuro.
Snake: Ftziuuumm puim!
Tom: Snake, esta vai ser uma missão furtiva bem ao estilo da FOX UNIT e do Mestre dos Magos. Você não pode ser visto de modo algum. Você não pode deixar nenhum traço de sua existência. Nada de cartuchos de balas, armas, pegadas, galhos quebrados, absoventes, papel de pirulito deixados para trás e o mais importante: NADA DE SÊMEN ESPALHADO POR AÍ, TÁ ME OUVINDO? Lembra-se da última missão? Quase você foi descoberto! Portanto, Snake, nada de masturbação na selva desta vez, entendido?
Snake: Aaaaaaaaaah... (faz uma cara de criança contrariada)
Tom: Ah, sim , Snake, e também nada de sair correndo esquizofrenicamente em meio aos inimigos e metralhando-os! Você tem que ser discreto, tá me ouvindo? NADA DE CARNIFICINA DESTA VEZ!
Snake: O QUÊ?! Você pode me privar da minha masturbação, mas nunca, NUNCA MESMO, passará por cima do meu ideal mais sagrado: A VIOLÊNCIA HADCORE E NONSENSE ROOOOOAAARRR!
Youkai X: Olha, essa última frase é minha.
Tom: Vamos ver se não posso mesmo (dá uma risada maléfica)
Tom: Continuando, Snake, você mesmo deve procurar comida por aí, você também deve procurar as armas no próprio local, compreendido?
Snake: Quer dizer que eu estou desarmado, no meio da União Soviética, muita gente querendo me matar, sozinho sem ajuda, e ainda por cima eu vou ter que procurar minha própria comida? Isso se parece muito com a minha época de faculdade... um verdadeiro EXÉRCITO DE UM HOMEM SÓ. Mas peraí... como vocês acham que um ser humano pode completar uma missão assim? Totalmente sem apoio?
Tom: Não acreditamos. Estamos fazendo apostas aqui e todo mundo apostou que você vai morrer mais cedo ou mais tarde.
Snake: Obrigado pela confiança. Eu também vou ganhar um salário de um exército?
Tom: Não. De forma alguma.
Snake: HAHAHAHAHA! (ri de forma sarcástica, meio perturbado)
Snake: Major, minha bolsa ficou presa numa árvore. Como faço pra ir pegá-la?
Tom: Ao chegar perto da árvore, aperte o botão de ação e...
Snake: Peraí! BOTÃO DE AÇÃO? QUE PORRA É ISSO?
Tom: Sei lá! Está aqui no script e...
Snake: Eu sabia! Nós não passamos de personagens de videogame de um jogo de PlayStation 2! E eu vou provar isso!
(Snake sai correndo e se joga no precipício)
(durante a queda...)
Seiya: Ei, cara, você é novato nisso, não é?
(Aparece uma mensagem na tela dizendo GAME OVER: CONTINUE OR EXIT?)
Tom: Snake, o que aconteceu? Snake? Snaaaaaaaaake?!
Snake: Já estou aqui, Major, usei um continue.
Tom: Mas hein?
Snake: Sim, esse jogo tem continues infinitos. Agora eu estou bem mais tranqüilo. Com certeza vou terminar o jogo!
Tom: Isso me deixa mais tranqüilo, Snake. Nunca teria percebido que na verdade estamos numa tela de televisão. Você é muito esperto.
Snake: Olha! Vou fazer de novo!
(Snake se joga de novo no precipício. Durante a queda, bate em Seiya e os dois caem juntos)
GAME OVER: CONTINUE OR EXIT?
Tom: Snake? Snaaaaaaaake!!!!
Snake: Legal, não? Já usei outro continue e já voltei! Quer que eu faça de novo?
Tom: NÃO! Já entendi! Deixa eu terminar a minha infinita explicação sobre o jogo, está bem?
Snake: Ainda tem mais? Quando eu vou matar alguém?
Tom: Nós fornecemos duas armas a você: uma faca de combate...
Snake: INÚTIL! Essa faca só serve para eu tirar a sujeira de baixo das unhas. Qual é a outra? Uma Rocket Launcher? Adoro explodir miolos de zumbis.
Tom: Não. Quase isso. Você também está equipado com uma arma tranqüilizante e...
Snake: O QUÊ? (rapidamente começa a revirar os bolsos e encontra a arma tranqüilizante)
Snake: Essa porcariazinha aqui? Eu estava sentindo algo no bolso, mas eu pensava que era um lápis ou coisa assim e...
(Snake olha com mais atenção a arma tranqüilizante e...)
Snake: Que porra é essa que está escrita aqui? “Arma tranqüilizante dos Ursinhos Carinhosos. Use antes de dormir. Pilhas não fornecidas”?!
Tom: Gostou? É da minha neta.
Snake: PORRA! Se alguém me vir usando isso, vão morrer de rir! E minha masculinidade, como é que fica? Como é que eu vou matar alguém com isso?!
Tom: Você não vai! Lembre-se dos ensinamentos de Kenshin Himura!
Snake: Ruau auauarrr (resmungando)
Snake: E se eu for pego? Quem poderá me ajudar?
Tom: Ninguém. O governo norte-americano vai negar qualquer participação nessa operação. Eu também vou dizer que não te conheço. Até sua mãe vai dizer que nunca viu sua cara. Todos vão te abandonar. Fuderança total.
Snake: Vocês são uns sacanas, sabiam?
Tom: Eu tenho orgulho disso. Lembre-se, Snake, não deveria haver nenhum soldado americano na URSS, isso poderia causar um incidente internacional e mais membros de organizações de paz não-governamentais poderiam encher nosso saco. Você não pode deixar que o inimigo o veja. Você não pode deixar o inimigo saber que você esteve aí. Esta é uma missão furtiva. Você é um fantasma, Snake, em todo o sentido da palavra.
Snake: Uau, essa últimas frases foram fodas, não é à toa que não foram parodiadas. Bem, (suspirando) pelo menos eu ainda posso conversar com o senhor durante a missão, não vai ser tão tedioso.
Tom: Oh, sim, já ia me esquecendo. Há uma equipe de suporte pronto para ajudá-lo pelo rádio.
Snake: Quem?
Tom: Vou apresentá-los a você. O primeiro membro da equipe de suporte ficará encarregado de monitorizar sua condição física, agindo como um médico, por assim dizer, bem como salvando seu progresso (admitiu que estava num videogame mesmo). Ela é um membro da FOX também e está aqui comigo no avião. Ela ouviu nossa conversa e já riu muito das besteiras que você falou. Inclusive ela até visita regularmente o www.metalgearvision.blogspot.com. Você verá algumas legendas dela lá.
Snake: Ela?
Para-médica: Olááááááááá, Snaaaake! (vozinha fanha irritante)
Snake: Mas hein?! QUE PORRA É ESSA AGORA!
Mais uma vez Snake e Tom têm mais uma conversa encheção-de-lingüiça. Snake finalmente descobre que tudo não passa de um jogo de videogame que possui continues infinitos, mas aprenderá a conviver na Matrix.. E finalmente conhece mais um membro da equipe: a para-médica. Quantos anos serão necessários para que eu conclua o Metal Gear Vision? Não percam a próxima parte.
Próxima parte... “A MESTRA DE SNAKE”
“Nós vamos ao encontro do mais forte”
(pam paaaaaam pam pam pam pam pam pampam paaaam)
(musiquinha)
CONTINUA...
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Jack finalmente aterrissa com seu pára-quedas nas selvas da União Soviética. Durante a queda, sua bolsa com suprimentos fica presa num galho de árvore e, além disso, ele quase cai num precipício. Liga para o Major Zero e recebe seu codinome para esta missão: NAKED SNAKE. Por sua vez, Major Zero passará a ser chamado de Tom. Agora ele receberá as informações finais para finalmente entrar em ação.
Hoje soniferamente apresentamos
METAL GEAR 3 – SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA
PARTE 4 – UM MUNDO VIRTUAL
Snake: Major, posso perguntar uma coisa?
Tom: Pode. Se for pra continuar o diálogo jocoso.
Snake: Você não acha que esse radinho que fica pendurado no meu peito, e pelo qual eu me comunico com o senhor, não está muito moderno para o ano de 1964. Muito portátil, não?
Tom: Que nada! Quem foi que falou isso para você?
Snake: O primo do Mestre dos Magos.
Tom: Quem?
Snake: O primo do MM. Ele assiste enquanto o MM joga e fica apontando todas as coisas estranhas do jogo. Considere-o como um crítico de jogos de videogame.
Tom: Você acha que eu vou me importar com o primo do MM?!
Snake: Outra coisa. E por que esse radinho nunca é danificado durante o jogo? Agora mesmo, durante a queda com o pára-quedas, eu esbarrei num monte de árvores e ele continua inteirinho!
Tom: Er... bem...
Snake: Esse rádio não deveria ficar mais protegido? E meu cabelo? Por que ele nunca despenteia?
Tom: Cale-se, cale-se que você me deixa loooooooouco! Vamos continuar a missão, Snake, que tem muito mais futuro.
Snake: Ftziuuumm puim!
Tom: Snake, esta vai ser uma missão furtiva bem ao estilo da FOX UNIT e do Mestre dos Magos. Você não pode ser visto de modo algum. Você não pode deixar nenhum traço de sua existência. Nada de cartuchos de balas, armas, pegadas, galhos quebrados, absoventes, papel de pirulito deixados para trás e o mais importante: NADA DE SÊMEN ESPALHADO POR AÍ, TÁ ME OUVINDO? Lembra-se da última missão? Quase você foi descoberto! Portanto, Snake, nada de masturbação na selva desta vez, entendido?
Snake: Aaaaaaaaaah... (faz uma cara de criança contrariada)
Tom: Ah, sim , Snake, e também nada de sair correndo esquizofrenicamente em meio aos inimigos e metralhando-os! Você tem que ser discreto, tá me ouvindo? NADA DE CARNIFICINA DESTA VEZ!
Snake: O QUÊ?! Você pode me privar da minha masturbação, mas nunca, NUNCA MESMO, passará por cima do meu ideal mais sagrado: A VIOLÊNCIA HADCORE E NONSENSE ROOOOOAAARRR!
Youkai X: Olha, essa última frase é minha.
Tom: Vamos ver se não posso mesmo (dá uma risada maléfica)
Tom: Continuando, Snake, você mesmo deve procurar comida por aí, você também deve procurar as armas no próprio local, compreendido?
Snake: Quer dizer que eu estou desarmado, no meio da União Soviética, muita gente querendo me matar, sozinho sem ajuda, e ainda por cima eu vou ter que procurar minha própria comida? Isso se parece muito com a minha época de faculdade... um verdadeiro EXÉRCITO DE UM HOMEM SÓ. Mas peraí... como vocês acham que um ser humano pode completar uma missão assim? Totalmente sem apoio?
Tom: Não acreditamos. Estamos fazendo apostas aqui e todo mundo apostou que você vai morrer mais cedo ou mais tarde.
Snake: Obrigado pela confiança. Eu também vou ganhar um salário de um exército?
Tom: Não. De forma alguma.
Snake: HAHAHAHAHA! (ri de forma sarcástica, meio perturbado)
Snake: Major, minha bolsa ficou presa numa árvore. Como faço pra ir pegá-la?
Tom: Ao chegar perto da árvore, aperte o botão de ação e...
Snake: Peraí! BOTÃO DE AÇÃO? QUE PORRA É ISSO?
Tom: Sei lá! Está aqui no script e...
Snake: Eu sabia! Nós não passamos de personagens de videogame de um jogo de PlayStation 2! E eu vou provar isso!
(Snake sai correndo e se joga no precipício)
(durante a queda...)
Seiya: Ei, cara, você é novato nisso, não é?
(Aparece uma mensagem na tela dizendo GAME OVER: CONTINUE OR EXIT?)
Tom: Snake, o que aconteceu? Snake? Snaaaaaaaaake?!
Snake: Já estou aqui, Major, usei um continue.
Tom: Mas hein?
Snake: Sim, esse jogo tem continues infinitos. Agora eu estou bem mais tranqüilo. Com certeza vou terminar o jogo!
Tom: Isso me deixa mais tranqüilo, Snake. Nunca teria percebido que na verdade estamos numa tela de televisão. Você é muito esperto.
Snake: Olha! Vou fazer de novo!
(Snake se joga de novo no precipício. Durante a queda, bate em Seiya e os dois caem juntos)
GAME OVER: CONTINUE OR EXIT?
Tom: Snake? Snaaaaaaaake!!!!
Snake: Legal, não? Já usei outro continue e já voltei! Quer que eu faça de novo?
Tom: NÃO! Já entendi! Deixa eu terminar a minha infinita explicação sobre o jogo, está bem?
Snake: Ainda tem mais? Quando eu vou matar alguém?
Tom: Nós fornecemos duas armas a você: uma faca de combate...
Snake: INÚTIL! Essa faca só serve para eu tirar a sujeira de baixo das unhas. Qual é a outra? Uma Rocket Launcher? Adoro explodir miolos de zumbis.
Tom: Não. Quase isso. Você também está equipado com uma arma tranqüilizante e...
Snake: O QUÊ? (rapidamente começa a revirar os bolsos e encontra a arma tranqüilizante)
Snake: Essa porcariazinha aqui? Eu estava sentindo algo no bolso, mas eu pensava que era um lápis ou coisa assim e...
(Snake olha com mais atenção a arma tranqüilizante e...)
Snake: Que porra é essa que está escrita aqui? “Arma tranqüilizante dos Ursinhos Carinhosos. Use antes de dormir. Pilhas não fornecidas”?!
Tom: Gostou? É da minha neta.
Snake: PORRA! Se alguém me vir usando isso, vão morrer de rir! E minha masculinidade, como é que fica? Como é que eu vou matar alguém com isso?!
Tom: Você não vai! Lembre-se dos ensinamentos de Kenshin Himura!
Snake: Ruau auauarrr (resmungando)
Snake: E se eu for pego? Quem poderá me ajudar?
Tom: Ninguém. O governo norte-americano vai negar qualquer participação nessa operação. Eu também vou dizer que não te conheço. Até sua mãe vai dizer que nunca viu sua cara. Todos vão te abandonar. Fuderança total.
Snake: Vocês são uns sacanas, sabiam?
Tom: Eu tenho orgulho disso. Lembre-se, Snake, não deveria haver nenhum soldado americano na URSS, isso poderia causar um incidente internacional e mais membros de organizações de paz não-governamentais poderiam encher nosso saco. Você não pode deixar que o inimigo o veja. Você não pode deixar o inimigo saber que você esteve aí. Esta é uma missão furtiva. Você é um fantasma, Snake, em todo o sentido da palavra.
Snake: Uau, essa últimas frases foram fodas, não é à toa que não foram parodiadas. Bem, (suspirando) pelo menos eu ainda posso conversar com o senhor durante a missão, não vai ser tão tedioso.
Tom: Oh, sim, já ia me esquecendo. Há uma equipe de suporte pronto para ajudá-lo pelo rádio.
Snake: Quem?
Tom: Vou apresentá-los a você. O primeiro membro da equipe de suporte ficará encarregado de monitorizar sua condição física, agindo como um médico, por assim dizer, bem como salvando seu progresso (admitiu que estava num videogame mesmo). Ela é um membro da FOX também e está aqui comigo no avião. Ela ouviu nossa conversa e já riu muito das besteiras que você falou. Inclusive ela até visita regularmente o www.metalgearvision.blogspot.com. Você verá algumas legendas dela lá.
Snake: Ela?
Para-médica: Olááááááááá, Snaaaake! (vozinha fanha irritante)
Snake: Mas hein?! QUE PORRA É ESSA AGORA!
Mais uma vez Snake e Tom têm mais uma conversa encheção-de-lingüiça. Snake finalmente descobre que tudo não passa de um jogo de videogame que possui continues infinitos, mas aprenderá a conviver na Matrix.. E finalmente conhece mais um membro da equipe: a para-médica. Quantos anos serão necessários para que eu conclua o Metal Gear Vision? Não percam a próxima parte.
Próxima parte... “A MESTRA DE SNAKE”
“Nós vamos ao encontro do mais forte”
(pam paaaaaam pam pam pam pam pam pampam paaaam)
(musiquinha)
CONTINUA...
quinta-feira, maio 26, 2005
Boneco - Yusuke Urameshi
"Acaso não sabes que em minhas veias corre o sangue do rei dos entes malignos?!"
sábado, maio 21, 2005
LEGENDA 2
Vamos lá, treinadores, qual é a melhor escolha contra esse pokémon?
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LEGENDA 1 - RESULTADO
Quem for besta quadrada, dê um passo à frente
Yusuke: O que você está fazendo, Kuwabara?
Kuwabara: Lendo o manual de instruções... "Leiken: use continuamente até que o inimigo esteja derrotado. Indicada para humanos patéticos que de algum modo precisam derrotar inimigos extremamente superiores em quaisquer características mentais e físicas."
FW
Narrador: Muito bem, quem for enfrentar o temível monstro enrabador que dê um passo à frente...(Todo mundo dá um passo pra trás)
FW
Kuwabara: Você não tem o que é necessário para me matar.
Monstro: (Com um envelope de dinheiro destinado ao Togashi) É mesmo?
Kuwabara: Tudo bem, tô fora.Quem é o próximo?
Gray Fox
Yusuke: Vamos lá, Kuwabara! Deixamos esta luta pra você!
Kuwabara: Deve ter alguma coisa errada... PUTA QUE PARIU, esqueci o depósito deste mês!!!!!
FW
Kuwabara: Estamos em número ímpar, companheiros... para me satisfazer, usarei o meu Leiken Vibrador!!!
FW
Yusuke pensando: Se ninguém notou o Kurama enrabando o Hiei, ninguém deve me notar passando a mãe na bunda da Keiko...
Kravis
Kuwabara: Sou o cara mais feio e fraco da turma e ainda sim fico em destaque na abertura...Adivinha COMO isso aconteceu!
Kravis
Kurama:Se o ar daqui do Makai é tão tóxico,como é que a Keiko e o Kuwabara estão vivos e inteiros?
Youkai X
Estava de mau humor quando escolhi as legendas.
Haverá ranking a cada 5 legendas.
O golpe das legendas múltiplas não me atingiu. Fez cócegas.
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Yusuke: O que você está fazendo, Kuwabara?
Kuwabara: Lendo o manual de instruções... "Leiken: use continuamente até que o inimigo esteja derrotado. Indicada para humanos patéticos que de algum modo precisam derrotar inimigos extremamente superiores em quaisquer características mentais e físicas."
FW
Narrador: Muito bem, quem for enfrentar o temível monstro enrabador que dê um passo à frente...(Todo mundo dá um passo pra trás)
FW
Kuwabara: Você não tem o que é necessário para me matar.
Monstro: (Com um envelope de dinheiro destinado ao Togashi) É mesmo?
Kuwabara: Tudo bem, tô fora.Quem é o próximo?
Gray Fox
Yusuke: Vamos lá, Kuwabara! Deixamos esta luta pra você!
Kuwabara: Deve ter alguma coisa errada... PUTA QUE PARIU, esqueci o depósito deste mês!!!!!
FW
Kuwabara: Estamos em número ímpar, companheiros... para me satisfazer, usarei o meu Leiken Vibrador!!!
FW
Yusuke pensando: Se ninguém notou o Kurama enrabando o Hiei, ninguém deve me notar passando a mãe na bunda da Keiko...
Kravis
Kuwabara: Sou o cara mais feio e fraco da turma e ainda sim fico em destaque na abertura...Adivinha COMO isso aconteceu!
Kravis
Kurama:Se o ar daqui do Makai é tão tóxico,como é que a Keiko e o Kuwabara estão vivos e inteiros?
Youkai X
Estava de mau humor quando escolhi as legendas.
Haverá ranking a cada 5 legendas.
O golpe das legendas múltiplas não me atingiu. Fez cócegas.
PARTE 3
Na parte anterior de Metal Gear Vision...
Jack: O monocromatismo domina!
Zero: Jack, existem leitores que não sabem bufulhas da história de Metal Gear. Comporte-se!
Zero: Como eu ia dizendo, a aritmética...
Zero: Um cientista soviético pediu asilo ao Oeste, seu nome era Sokolov...
Jack: Dr. Gero? Crise de Consciência? Sanduíche de presunto?
Zero: Usamos um buraco de 6 metros de largura do Muro de Berlim...
Zero: O estagiário foi sumariamente executado, o “sacrifício justo”.
Jack: Crise de Mísseis de Cuba?
Zero: Eu caguei muito nos IRBMs!
Jack: Quantos hippies e membros do Green Peace foram mortos?
Jack: Os soviéticos queriam Sokolov de volta? Para estupra-lo?
Zero: Sua missão é trazer Sokolov de volta para nós antes que ele construa essa poderosa arma que pode pôr os soviéticos em vantagem sobre nós.
Jack: Pégaso... ajuda o seu cavaleiro... chama o Dragão e os guerreiros...
Zero: Um resumo conciso da parte passada.
Hoje debochadamente apresentamos....
METAL GEAR 3 – SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA
PARTE 3 – O NASCIMENTO DA LENDA
FIM DO FLASHBACK DE 10 MINUTOS ATRÁS
(a cena volta para o presente, Jack finalmente abre o pára-quedas e começa a conversar com Zero pelo rádio. Até agora Zero estava se comunicando com Jack através de gritos: Jack caindo e Major Zero gritando lá do avião)
Zero: Ouça, Jack. Sua missão é resgatar Sokolov antes que...
Jack: DE NOVO??? Eu já sei da missão! Vamos logo que esse jogo não tá rendendo não! Três partes e ainda não saímos nem da cena de apresentação!!!
Zero: Cena de apresentação?
Jack: Sim, estamos dentro de um videogame. Não sabia?
Zero: Você e suas idéias malucas...
Jack: É verdade. Um dia vão acreditar em mim. Esse vai ser O dia.
Zero: Bem, quando você confirmar o resgate de Sokolov, nós mandaremos um balão resgatá-lo, ele será enchido com hélio e...
Jack: TÁ BOM ,TÁ BOM! Eu estou familiarizado com a teoria!
Zero: Ah, é? Então diga qual é a teoria!
Jack: The Fulton Surface To Air System.
Zero: Hein?!
Jack: The Fulton Surface To Air System.
Zero: Acuma?!
Jack: The Fulton Surface To Air System.
Zero: Heeeeeeeeiiiiiiim?????
Jack: The…. Ful-ton…. Sur… fa… ce… to… air.. sys…tem.
Zero: Ah, sim. (Mas ainda não estava entendendo porra nenhuma)
Zero: Quando você aprendeu inglês, Jack?
Jack: Cara, EU SOU DOS ESTADOS UNIDOS!
Zero: Hum, isso explica em parte. Mas continuando, o balão é a prova de balas e ele pode viajar no hiper-espaço. Alguma pergunta?
Jack: Sim. Sokolov vai agüentar viajar de balão? Ele não tem medo de altura?
Zero. Que nada. Para parar de ser estuprado, ele vai fazer qualquer coisa, até mesmo se jogar contra um pilar.
Jack. Okay. Mas e se formos atacados? Como vamos nos defender?
Zero: Não se preocupe. O balão está armado com canhões vulcan, metralhadoras, carteiras de dinheiro para suborno, estilingues, frigobar, suíte, elevador panorâmico e acompanhante... hã... local e... MAIOR DE IDADE. Protege até contra comentários maldosos de fãs de Metal Gear.
Jack: Essa última parte eu duvido.Quanto tempo eu tenho para completar a missão?
Zero: 4 horas. Até quem nunca jogou Metal Gear consegue. Pra falar a verdade, até o sobrinho de 10 anos do Mestre dos Magos consegue terminar em menos de 1 hora.
Jack: Huum... volto pra casa em tempo de jantar, assistir ao Toonami e ver os Simpsons...
Zero: Pois é, mas, se algo der errado, você fará café da manhã, almoço e jantar e todo o resto de suas refeições na selva, PARA SEMPRE! HUAHUAHUAHAUA!
Jack: E o pior é que essa fala não foi parodiada... Como o senhor é sutil, Major Zero. Está se especializando em humor negro?
Zero: Isso não vem ao caso.
(Parece que a gravidade finalmente começou a atuar e Jack finalmente cai na floresta. Durante a queda, ela bate em muitos galhos de árvores. Sua bolsa com seus suprimentos fica presa num galho de árvore. Jack percebe um precipício e se solta do pára-quedas antes de cair nele. Aparentemente Jack tem amortecedores de molas nas articulações do joelho para agüentar o impacto)
(Jack começa a tirar o equipamento do pára-quedas e finalmente mostra sua face virada para a câmera e com uma boa iluminação. Seu rosto tem algumas marcas pintadas, uma camuflagem. Na verdade, exageraram tanto na cara dele que ele está parecendo o Vamp de MGS2. Ele tem a barba por fazer e um MULLETS que ninguém sabe a sua função nesse jogo)
(Jack começa a olhar para a floresta, a câmera começa a girar lentamente enquanto as folhas caem em câmera lenta)
Jack: Nossa! Não sabia que tinha o poder de controlar as folhas!
Hideo Kojima: Na verdade, esse é só um efeito dramático que eu pus. Não significa porra nenhuma.
(Jack sai correndo esquizofrenicamente, pára e faz uma ligação para o Major Tom através do seu mini-rádio que fica preso no lado direito do seu peito)
Zero: Alô. Deseja falar com quem?...
Mensagem da ligação: Tam tam tam tam tam ...tam tam tam tam... Chamada a cobrar, continue na linha após a identificação...turuuuuru!
Jack: Olá, Major, eu…
Zero: NÃO ATENDO LIGAÇÃO A COBRAR! LIGUE DE NOVO, SEU SACANA! (bate o telefone na cara)
Jack: Droga! Quase!
(Jack liga de novo, mas não a cobrar dessa vez)
Zero: Ta maluco, Jack? Ligar a cobrar pra mim? Vou descontar do seu salário! E depois dessa vou matar outro estagiário por aqui só pra aliviar a raiva! Ei, você! Vem aqui!
(Jack escuta um barulho de tiro pelo rádio)
Zero: Pronto! Serviço feito!
Zero: Bem, Jack, você já está em território soviético. Alguma pessoa pode estar nos ouvindo. Nós passaremos a usar codinomes. Seu codinome para esta missão será Naked Snake. Eu me referirei a você como Snake a partir de agora.
Snake: Puta merda! NAKED SNAKE?! NÃO TINHA UM NOME MAIS OBSCENO, NÃO? JÁ VIU COMO ISSO FICA TRADUZIDO PARA PORTUGUÊS? COBRA PELADA! Porra, e já mudaram meu nome sem permissão para Snake? Cadê o Jack?
Zero: Você não deve mais mencionar seu nome. O que foi? Não gosta de cobras?
Snake: POR ACASO VOCÊ ESTÁ DUVIDANDO DA MINHA MASCULINIDADE?! VOCÊ ME RESPEITE! EU SOU O PROTAGONISTA DO JOGO!
Zero: Calma. Estou falando dos ofídios. Você já comeu uma cobra, certo?
Snake: Er... bem... já, mas foi apenas no treinamento de sobrevivência (realmente, Snake come tudo que é bicho VIVO nesse jogo, não morre de fome nunca). Mas como o senhor descobriu?
Zero: Saiu na imprensa. Manchete de jornal: “Jack ‘come cobra’, acha gostoso e pede mais!”
Snake: Malditos jornalistas! E minha mãe queria que eu virasse um!
Zero: Aliás, eu tenho uma dúvida quanto a isso... quer dizer... uma dúvida de UM AMIGO MEU, sabe...veja bem, UM AMIGO MEU!
Snake: Que dúvida?
Zero: Você come, mas... mas depois você cospe ou engole?
Snake: O QUÊ? NINGUÉM MAIS ME RESPEITA AQUI, NÃO?
Zero: SACANEEI, HAHAHHUAHAUHAUHA!
Snake: Que brincadeira de mau gosto!
Zero: Mas, na selva, você pode não ter escolha e ser obrigado a ...
Snake: CALE-SE!
Zero: Tá bom, tá bom, meu caro amigo comedor de cobras. Vamos deixar as jocosidades de múltiplos sentidos de lado e vamos ao que interessa.
Snake: Tudo bem. E então?
Zero:...
Snake: E então? Qual é a boa?
Zero: Do que é que eu tava falando mesmo?
Snake: DE QUE IA AO QUE INTERESSA! Pôxa, você tem algum problema na cabeça, sabia?
Zero: Ah, sim (olhando o script)... mas a fala é sua agora.
Snake (conferindo o script): Oh, é mesmo! (mudando o tom de voz) E você, major? Como devo chamá-lo? Naked Cock? Naked dick?
Zero: Não! Aí já é demais! Vamos ver...huum... ... Tom! Chame-me major Tom!
Snake: Mas por que EXATAMENTE Tom? (típica pergunta minha)
Tom: Veja bem. “Snake” tem uma letra a mais que “Jack”, seu antigo nome; para compensar, escolhi “Tom” pois tem uma letra menos que “Zero”, meu antigo nome.
Snake: E daí?
Tom: No cômputo final, o digitador vai digitar a mesma quantidade de letras, ora.
Snake: Assaz coerente…
Finalmente Jack aterrissa na floresta soviética. É o início da lenda: SURGE SNAKE.
Na próxima parte, conheceremos a para-médica, membra da equipe de suporte, e The Boss, a mestra de Snake. Será que Snake enfim entrará em ação?Quando ele mostrará toda a sua furtividade e saciará sua vontade de matar?
CONTINUA…
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Jack: O monocromatismo domina!
Zero: Jack, existem leitores que não sabem bufulhas da história de Metal Gear. Comporte-se!
Zero: Como eu ia dizendo, a aritmética...
Zero: Um cientista soviético pediu asilo ao Oeste, seu nome era Sokolov...
Jack: Dr. Gero? Crise de Consciência? Sanduíche de presunto?
Zero: Usamos um buraco de 6 metros de largura do Muro de Berlim...
Zero: O estagiário foi sumariamente executado, o “sacrifício justo”.
Jack: Crise de Mísseis de Cuba?
Zero: Eu caguei muito nos IRBMs!
Jack: Quantos hippies e membros do Green Peace foram mortos?
Jack: Os soviéticos queriam Sokolov de volta? Para estupra-lo?
Zero: Sua missão é trazer Sokolov de volta para nós antes que ele construa essa poderosa arma que pode pôr os soviéticos em vantagem sobre nós.
Jack: Pégaso... ajuda o seu cavaleiro... chama o Dragão e os guerreiros...
Zero: Um resumo conciso da parte passada.
Hoje debochadamente apresentamos....
METAL GEAR 3 – SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA
PARTE 3 – O NASCIMENTO DA LENDA
FIM DO FLASHBACK DE 10 MINUTOS ATRÁS
(a cena volta para o presente, Jack finalmente abre o pára-quedas e começa a conversar com Zero pelo rádio. Até agora Zero estava se comunicando com Jack através de gritos: Jack caindo e Major Zero gritando lá do avião)
Zero: Ouça, Jack. Sua missão é resgatar Sokolov antes que...
Jack: DE NOVO??? Eu já sei da missão! Vamos logo que esse jogo não tá rendendo não! Três partes e ainda não saímos nem da cena de apresentação!!!
Zero: Cena de apresentação?
Jack: Sim, estamos dentro de um videogame. Não sabia?
Zero: Você e suas idéias malucas...
Jack: É verdade. Um dia vão acreditar em mim. Esse vai ser O dia.
Zero: Bem, quando você confirmar o resgate de Sokolov, nós mandaremos um balão resgatá-lo, ele será enchido com hélio e...
Jack: TÁ BOM ,TÁ BOM! Eu estou familiarizado com a teoria!
Zero: Ah, é? Então diga qual é a teoria!
Jack: The Fulton Surface To Air System.
Zero: Hein?!
Jack: The Fulton Surface To Air System.
Zero: Acuma?!
Jack: The Fulton Surface To Air System.
Zero: Heeeeeeeeiiiiiiim?????
Jack: The…. Ful-ton…. Sur… fa… ce… to… air.. sys…tem.
Zero: Ah, sim. (Mas ainda não estava entendendo porra nenhuma)
Zero: Quando você aprendeu inglês, Jack?
Jack: Cara, EU SOU DOS ESTADOS UNIDOS!
Zero: Hum, isso explica em parte. Mas continuando, o balão é a prova de balas e ele pode viajar no hiper-espaço. Alguma pergunta?
Jack: Sim. Sokolov vai agüentar viajar de balão? Ele não tem medo de altura?
Zero. Que nada. Para parar de ser estuprado, ele vai fazer qualquer coisa, até mesmo se jogar contra um pilar.
Jack. Okay. Mas e se formos atacados? Como vamos nos defender?
Zero: Não se preocupe. O balão está armado com canhões vulcan, metralhadoras, carteiras de dinheiro para suborno, estilingues, frigobar, suíte, elevador panorâmico e acompanhante... hã... local e... MAIOR DE IDADE. Protege até contra comentários maldosos de fãs de Metal Gear.
Jack: Essa última parte eu duvido.Quanto tempo eu tenho para completar a missão?
Zero: 4 horas. Até quem nunca jogou Metal Gear consegue. Pra falar a verdade, até o sobrinho de 10 anos do Mestre dos Magos consegue terminar em menos de 1 hora.
Jack: Huum... volto pra casa em tempo de jantar, assistir ao Toonami e ver os Simpsons...
Zero: Pois é, mas, se algo der errado, você fará café da manhã, almoço e jantar e todo o resto de suas refeições na selva, PARA SEMPRE! HUAHUAHUAHAUA!
Jack: E o pior é que essa fala não foi parodiada... Como o senhor é sutil, Major Zero. Está se especializando em humor negro?
Zero: Isso não vem ao caso.
(Parece que a gravidade finalmente começou a atuar e Jack finalmente cai na floresta. Durante a queda, ela bate em muitos galhos de árvores. Sua bolsa com seus suprimentos fica presa num galho de árvore. Jack percebe um precipício e se solta do pára-quedas antes de cair nele. Aparentemente Jack tem amortecedores de molas nas articulações do joelho para agüentar o impacto)
(Jack começa a tirar o equipamento do pára-quedas e finalmente mostra sua face virada para a câmera e com uma boa iluminação. Seu rosto tem algumas marcas pintadas, uma camuflagem. Na verdade, exageraram tanto na cara dele que ele está parecendo o Vamp de MGS2. Ele tem a barba por fazer e um MULLETS que ninguém sabe a sua função nesse jogo)
(Jack começa a olhar para a floresta, a câmera começa a girar lentamente enquanto as folhas caem em câmera lenta)
Jack: Nossa! Não sabia que tinha o poder de controlar as folhas!
Hideo Kojima: Na verdade, esse é só um efeito dramático que eu pus. Não significa porra nenhuma.
(Jack sai correndo esquizofrenicamente, pára e faz uma ligação para o Major Tom através do seu mini-rádio que fica preso no lado direito do seu peito)
Zero: Alô. Deseja falar com quem?...
Mensagem da ligação: Tam tam tam tam tam ...tam tam tam tam... Chamada a cobrar, continue na linha após a identificação...turuuuuru!
Jack: Olá, Major, eu…
Zero: NÃO ATENDO LIGAÇÃO A COBRAR! LIGUE DE NOVO, SEU SACANA! (bate o telefone na cara)
Jack: Droga! Quase!
(Jack liga de novo, mas não a cobrar dessa vez)
Zero: Ta maluco, Jack? Ligar a cobrar pra mim? Vou descontar do seu salário! E depois dessa vou matar outro estagiário por aqui só pra aliviar a raiva! Ei, você! Vem aqui!
(Jack escuta um barulho de tiro pelo rádio)
Zero: Pronto! Serviço feito!
Zero: Bem, Jack, você já está em território soviético. Alguma pessoa pode estar nos ouvindo. Nós passaremos a usar codinomes. Seu codinome para esta missão será Naked Snake. Eu me referirei a você como Snake a partir de agora.
Snake: Puta merda! NAKED SNAKE?! NÃO TINHA UM NOME MAIS OBSCENO, NÃO? JÁ VIU COMO ISSO FICA TRADUZIDO PARA PORTUGUÊS? COBRA PELADA! Porra, e já mudaram meu nome sem permissão para Snake? Cadê o Jack?
Zero: Você não deve mais mencionar seu nome. O que foi? Não gosta de cobras?
Snake: POR ACASO VOCÊ ESTÁ DUVIDANDO DA MINHA MASCULINIDADE?! VOCÊ ME RESPEITE! EU SOU O PROTAGONISTA DO JOGO!
Zero: Calma. Estou falando dos ofídios. Você já comeu uma cobra, certo?
Snake: Er... bem... já, mas foi apenas no treinamento de sobrevivência (realmente, Snake come tudo que é bicho VIVO nesse jogo, não morre de fome nunca). Mas como o senhor descobriu?
Zero: Saiu na imprensa. Manchete de jornal: “Jack ‘come cobra’, acha gostoso e pede mais!”
Snake: Malditos jornalistas! E minha mãe queria que eu virasse um!
Zero: Aliás, eu tenho uma dúvida quanto a isso... quer dizer... uma dúvida de UM AMIGO MEU, sabe...veja bem, UM AMIGO MEU!
Snake: Que dúvida?
Zero: Você come, mas... mas depois você cospe ou engole?
Snake: O QUÊ? NINGUÉM MAIS ME RESPEITA AQUI, NÃO?
Zero: SACANEEI, HAHAHHUAHAUHAUHA!
Snake: Que brincadeira de mau gosto!
Zero: Mas, na selva, você pode não ter escolha e ser obrigado a ...
Snake: CALE-SE!
Zero: Tá bom, tá bom, meu caro amigo comedor de cobras. Vamos deixar as jocosidades de múltiplos sentidos de lado e vamos ao que interessa.
Snake: Tudo bem. E então?
Zero:...
Snake: E então? Qual é a boa?
Zero: Do que é que eu tava falando mesmo?
Snake: DE QUE IA AO QUE INTERESSA! Pôxa, você tem algum problema na cabeça, sabia?
Zero: Ah, sim (olhando o script)... mas a fala é sua agora.
Snake (conferindo o script): Oh, é mesmo! (mudando o tom de voz) E você, major? Como devo chamá-lo? Naked Cock? Naked dick?
Zero: Não! Aí já é demais! Vamos ver...huum... ... Tom! Chame-me major Tom!
Snake: Mas por que EXATAMENTE Tom? (típica pergunta minha)
Tom: Veja bem. “Snake” tem uma letra a mais que “Jack”, seu antigo nome; para compensar, escolhi “Tom” pois tem uma letra menos que “Zero”, meu antigo nome.
Snake: E daí?
Tom: No cômputo final, o digitador vai digitar a mesma quantidade de letras, ora.
Snake: Assaz coerente…
Finalmente Jack aterrissa na floresta soviética. É o início da lenda: SURGE SNAKE.
Na próxima parte, conheceremos a para-médica, membra da equipe de suporte, e The Boss, a mestra de Snake. Será que Snake enfim entrará em ação?Quando ele mostrará toda a sua furtividade e saciará sua vontade de matar?
CONTINUA…
domingo, maio 15, 2005
LEGENDA 1
A turma reunida
Decidi voltar a fazer legendas de Yu Yu, mas agora só com uma imagem. Isso por que dava muito trabalho para mim escolher três imagens que fizessem sentido. Além disso, não vou mais escolher as legendas com as respectivas posições, nem vou mais pontuá-las. Vai ser igual ao Comentários Kravianos, ou seja, o ranking vai ser feito pela quantidade de legendas escolhidas. Tudo isso porque meu tempo disponível é escasso.
Boa legenda.
Ah, sim. Com essas modificações, eu vou ser bem mais exigente, compreendeu você?
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Decidi voltar a fazer legendas de Yu Yu, mas agora só com uma imagem. Isso por que dava muito trabalho para mim escolher três imagens que fizessem sentido. Além disso, não vou mais escolher as legendas com as respectivas posições, nem vou mais pontuá-las. Vai ser igual ao Comentários Kravianos, ou seja, o ranking vai ser feito pela quantidade de legendas escolhidas. Tudo isso porque meu tempo disponível é escasso.
Boa legenda.
Ah, sim. Com essas modificações, eu vou ser bem mais exigente, compreendeu você?
PARTE 2
Na parte anterior...
Jack, o melhor agente da FOX UNIT, é encarregado de uma missão semi-suicida na União Soviética, inimiga mortal dos EUA. A princípio, Jack não estava muito a fim da missão, inclusive provocando a morte do piloto do avião, mas, após receber um pequeno estímulo de seu chefe, o major Zero, ele acaba se convencendo da necessidade da missão e salta de pára-quedas. Qual será afinal a missão de Jack?
Metal Gear 3 Snake Eater
Equipamento de Metal 3 Comedor de Cobra
Parte 2 – EXPLICAÇÃO DA MISSÃO
Jack: O MONOCROMATISMO DOMINAAAAAAA! UHUUUU!
(em plena queda, Jack rodopia 5 vezes por segundo, sem necessidade alguma, só por diversão mesmo)
Jack: AÊ! TÔ DOIDÃO! Olha! Daqui dá pra ver o Japão! Que massa!
Zero: Deixe de brincadeiras, Jack! Você vai ficar tonto de tanto rodopiar! Leve esta missão seriamente! O Mestre dos Magos já está acabando totalmente com a sua reputação. Comporte-se bem pelo menos na frente dos leitores que nunca jogaram Metal Gear!
Jack: É verdade.
(Jack pára de se comportar como um débil mental. Pára de rodopiar e começa a cair em linha reta, numa velocidade incrível. E também começa a fazer uma cara séria.)
Jack: Então, Major. Qual é mesmo a minha missão?
Zero: CARALHO! NÃO FAZ NEM DEZ MINUTOS QUE EU DISSE A VOCÊ! TÁ COM MAL DE ALZHEIMER, É?
Jack: Acho que é o fumo...
(Neste momento entra em cena um dos maiores artifícios da conveniência roteirística: o flashback)
#FLASHBACK DE DEZ MINUTOS ATRÁS#
(Major Zero e Jack estão no avião. Jack está fumando, pra variar.)
Zero: Tenho novidades, Jack. O chefe da CIA nos deu luz verde para...
Jack: Luz verde?! Desde quando ele é semáforo? KAKAKAKA! Essa foi boa, admita!
Zero: ... ... ... Ai meu Deus, eu vou acabar matando esse cara... Olha, Jack, DEIXA EU MOLHAR O BICO, TÁ BOM? Como eu ia dizendo, a aritmética...
Jack: Hein?
Zero: Desculpe, me confundi. Bem, como eu ia dizendo, o chefe da CIA nos deu luz verde para a Missão Virtuosa.
Jack: Missão Virtual?
Zero: NÃO! MISSÃO VIRTUOSA! TÁ SURDO AGORA?
Jack: Calma, olha o estresse. Eu só achei estranho uma missão ser chamada de “Virtuosa”. O que tem de virtuoso em sair baleando outros seres humanos, explodir casas, passar a faca na garganta dos outros, acabar com o governo de outro países, matar mercenários e coisas assim?!
Zero: Nada. Nós americanos escolhemos nomes bonitos para nossas missões sem raciocinar mesmo.
Jack: Amém.
Zero: O futuro de nossa unidade FOX depende dessa missão. Se formos bem sucedidos, ou melhor se VOCÊ for bem sucedido, seremos oficialmente considerados uma unidade.
Jack: Peraí. Eu estou trabalhando para vocês e vocês nem são reconhecidos pelo governo. Isso explica porque o número da agência não estava na linha telefônica. Outra coisa: se eu for bem sucedido na missão, quem leva a glória são vocês da unidade?
Zero: Provavelmente.
Jack: Legal, parece que eu vou me foder bonito nessa missão. Num tô vendo vantagem nenhuma em entrar nessa.
Zero: Problema seu. Ninguém disse que a vida era fácil.
Jack: Tá bom. E o que é exatamente essa “maravilhosa missão”? Os leitores já tão cansados de ler conversa fiada.
Zero: Bem... antes preciso explicar fatos que aconteceram algum tempo atrás...
Jack: Ai meu saco... será que algum dia ele vai explicar o objetivo dessa missão?
Zero: Paciência, Padawan, paciência.
Jack: Humpf...
Zero: Dois anos atrás um certo cientista soviético pediu asilo ao Oeste através de uma de nossas toupeiras. Seu nome era Nikolai Stepanovich Sokolov (Major Zero cospe dois litros de saliva em Jack)... Ele era o chefe de uma das mais importantes agências de pesquisa soviéticas. Ele é um expert no desenvolvimento de armas.
Jack, se limpando da saliva do Major Zero: Se ele era soviético, por que vocês simplesmente não metralharam ele?Era o que eu faria. E que poder ele tem, hein? Falava com toupeiras...
Zero: Jack, seu idiota, toupeira é como chamamos nossos agentes infiltrados na União Soviética. Não metralhamos ele porque ele mostrou-se estar do nosso lado.
Jack: Mesmo assim eu metralhava só pra sacanear mesmo. Enfim... (suspirando) e o que esse Choco Love queria?
Zero: SOKOLOV, Jack! Presta atenção no que eu tô dizendo!
Jack: Choco Love, Sokolov, Punch Amor... é tudo a mesma coisa… tudo é nome russo que faz o cara cuspir um monte de saliva.
Zero: Então, ele é conhecido como o cientista dos foguetes. Responde rápido: o que aconteceu em 12 de abril de 1961?
Jack: Tenho um tempo pra pensar?
Zero: Dez segundos. VALENDOOOOO!!!!
(Dez segundos depois)
Jack: “A Terra era azul, mas não havia Deus”.
Zero: Resposta e... e... e... XATA! PONTO PARA OS HOMENS!!!! Exatamente, a primeiro foguete da história tripulado por um humano entrava em órbita. Yuri Gagarin disse essa frase. Pois saiba que Sokolov foi o responsável pela criação dos motores do A1, o foguete que levou Gagarin.
Jack: Sokolov é tão inteligente assim? O cara é foda.
Zero: O foguete ficou conhecido como foguete Vostok. O talento de Sokolov foi reconhecido e ele foi promovido a chefe da agência de pesquisa.
Jack: De técnico assalariado para o patrão da agência. Uma história de sucesso e tanto. Mas por que ele abandonou a União Soviética? Ele não devia ser nosso inimigo?
Zero: Parece que ele ficou com medo de suas próprias criações.
Jack: Ah... a velha história de cientista maluco que cria armas perigosas, mas tem um bom coração. E então ele ficou com medo de ter o mesmo destino que o Dr. Gero?
Zero: Quem?!
Jack: Ah, esquece.
Zero: Ele parece ter tido uma crise de consciência.
Jack: Crise de consciência?
Zero: Sim, as pessoas normais, ao contrário de você, de vez em quando são perseguidas pela sua própria consciência. Algumas criam um blog com o título “ Consciência de Fulano”, outras resolvem sair matando mercenários por aí, enquanto outras simplesmente vão prum prostíbulo e outras vão encher a cara. No caso de Sokolov, ele pediu a ajuda do pior inimigo de seu país: os EUA.
Jack: E só por isso ele abandonou sua mulher e filhos? Porra, não existe internet, nem bebidas alcoólicas, nem prostíbulos na União Soviética? Cada vez mais tenho nojo de lá.
Zero: Muita calma nessa hora, Jack. Ele também pediu para que sua mulher e filhos ficassem seguros nos EUA. Eu conduzi uma mega-operação para trazermos Sokolov furtivamente para o nosso lado, através do Muro de Berlim. Pense numa maravilha de operação, deu tudo certo! (Zero começa a chorar) EU NUNCA FUI TÃO FURTIVO QUANTO NAQUELE DIA...me emociono só de pensar...
Jack: Tá, tá, o Muro de Berlim era cheio de furos naquela época. Eu mesmo cansei de ir várias vezes pegar bola perdida do lado comunista durante as peladas com meus amigos. Faltava muito reboco naquele muro. Devia ser obra do Sérgio Naya.
Zero: Mas isso não tira o meu mérito de ser furtivo! Eu consegui trazer Sokolov por meus méritos, não usamos esses buracos do Muro de Berlim.
Jack: Sei...
Zero: Tá bom, tá bom, usamos um pequeno buraco de 6 metros de largura. E daí? Isso não tira meu mérito!
Jack: Nãããããooo. Que é isso? Você é a furtividade e a competência em pessoa!
Zero: Obrigado! (todo convencido).Bem, continuando, Sokolov conseguiu passar para o lado capitalista, mas ele não pôde dar nenhuma informação porque estava exausto. O coitado andou quase 600 km a pé desde a União Soviética até o Muro de Berlim. Você não imagina como ele estava. Estava quase botando os bofes pra fora.
Jack: Mas que coisa, Major Zero, por acaso vocês achavam que um cientista tinha preparo físico suficiente para andar 600 km?! Porra, isso foi um erro de amador, não acha?
Zero: Não me culpe. Foi tudo culpa de um estagiário da agência. O imbecil foi datilografar o documento para Sokolov, mas em vez de escrever “Encontre-nos a 600 km do Muro”, ele escreveu “Encontre-nos a 6 km do muro”. Ai que ódio!
Jack: Estagiário é uma bosta mesmo, hein?
Zero: É verdade. Mas ele foi sumariamente decapitado quando descobrimos tudo. Esse é o tratamento que dou a funcionários incompetentes.
Jack: Boa! E o que fizeram com Sokolov?
Zero: Internamos ele num hospital, mas não pudemos dar muita atenção a ele, pois uma coisa muito mais importante aconteceu depois...
Jack: O Brasil foi bicampeão mundial?
Zero: Não! Não foi isso! Foi a Crise de Mísseis de Cuba. Presidente Kennedy recebeu a notícia de que os soviéticos estavam armazenando mísseis balísticos de médio alcance em Cuba. Presidente Kennedy imediatamente ordenou bloqueio naval, para que nenhum navio soviético contendo armas chegasse a Cuba. Mas, ao invés disso, o governo soviético continuou a mandar seus navios para lá na maior cara-de-pau e ainda mostraram a língua para o presidente e nos mandaram tomar no c*. As duas grandes potências entraram em conflito. O mundo temia uma guerra nuclear. Organizações de paz não-governamentais tentaram fazer com que os líderes das duas nações desistissem da guerra. Você não imagina quantos hippies e membros do Green Peace eu acabei matando nesse meio tempo! Ô gente chata!
Jack. Tem toda a razão. Eu faria o mesmo.
Zero: Pois é. Mas a guerra nuclear foi evitada. Para que os soviéticos retirassem pacificamente os mísseis de Cuba, nós tivemos que fazer um acordo com eles.
Jack: Retirar os IRBMs americanos da Turquia. Eu sei da história.
Zero: Não. Essa foi a história “oficial”. A história que os americanos queriam que o resto do mundo acreditasse. Na verdade, nós mesmos não sabemos o que diabos essa sigla IRBM quer dizer, ela foi escolhida aleatoriamente através de recortes de jornal. Tanto os soviéticos como nós sabíamos que esses IRBMs eram obsoletos e que não tinham nenhum valor estratégico para nenhum dos lados. Quer saber mesmo?! Os tão temidos IRBMs não passavam de foguetes de papelão colados com durex que serviam pra gente fazer nossas necessidades fisiológicas! Eu caguei muito neles!
Jack, estarrecido com a verdade revelada: ENTÃO QUAL DIABOS FOI O TRATO QUE OS EUA REALMENTE FIZERAM COM A URSS PARA QUE ELES RETIRASSEM OS MÍSSEIS DE CUBA?!?!?!
(pausa para o suspense)
Zero: Sokolov. Eles queriam que nós devolvêssemos Sokolov.
Jack: PUTA MERDA! Quer dizer que os soviéticos retiraram todos os seus mísseis de guerra de Cuba só por causa de Sokolov?! Caralho! Por que diabos ele é tão importante para os soviéticos. Ele estava trabalhando em que na URSS para que os soviéticos quisessem tanto ele de volta?!
Zero: Nós não tínhamos idéia. Presidente Kennedy atendeu à exigência de Krushchev (presidente da URSS). No dia seguinte, nós pegamos Sokolov à força no hospital enquanto ele estava cagando e o trouxemos para o outro lado do Muro de Berlim, entregamos ele aos agentes soviéticos. Sokolov não parava de gritar “ME AJUDEM, ME AJUDEM! NÃO QUERO MAIS SER ESTUPRADO!”. Gritou isso até não podermos mais ouvir sua voz. Desconfiei que havia algo errado.
Jack: E por que vocês simplesmente não perguntaram a Choco Love no que diabos ele estava trabalhando?
Zero: Esquecemos. Ficamos jogando truco e bebendo a noite toda e acabamos esquecendo de perguntar. Pusemos a culpa em outro estagiário e ele foi morto no fogão da cozinha do hotel em que estávamos hospedados. Salvamos nosso traseiro em detrimento ao do estagiário. Considere isso como um “sacrifício justo”.
Jack: Justiça foi feita.
Zero: Bem, um mês atrás recebemos novas notícias de Sokolov (pra você que tá perdido na história: Sokolov voltou pra URSS em 1962, Jack e Zero estão conversando em 1964). Ele foi obrigado a continuar suas pesquisas e a ser estuprado por marinheiros soviéticos continuamente. Seu trabalho, seja lá o que for, está quase completo agora.
Jack: Descobriram no que ele está trabalhando?
Zero: Sabemos apenas que ele está trabalhando num novo tipo de arma.
Jack: Que tipo de arma? Algo a ver com foguetes?
Zero: Não. Mísseis.
Jack: Não podemos relaxar. Se os soviéticos retiraram os mísseis de Cuba só por causa de Sokolov, é porque essa arma que ele está criando deve ser realmente MUITO PODEROSA! Não duvide do que um homem é capaz de criar sob tortura de estupro contínuo!
Zero: Porra, mas isso é óbvio! Qualquer besta deduziria isso!
Jack: Ok, e então? Já estou cansado de conversa. Preciso de um pouco de ação. PRECISO MATAR ALGUÉM!
Zero: Calma o post já está terminando. Enfim, recebemos a informação de que os soviéticos estão fazendo testes de campo, possivelmente com essa nova e poderosa arma. Com isso, Sokolov também foi mandado para a região do teste. Essa é a nossa chance de trazer Sokolov de volta para nós! A segurança não está tão pesada no momento!
Jack: Que região é essa onde serão feitos os teste?
Zero: Tselinoyarsk (cospe mais um monte de saliva na cara de Jack), 3 milhas a oeste dos Penhascos Virgens.
Jack: Virgens? Belo nome para uma missão “virtuosa”.
Zero: Pois é, quem sabe você não encontra o Seiya nesses penhascos?
Jack: Quem?
Zero: Deixa pra lá. Resumindo, Jack: Sua missão é trazer Sokolov em segurança de volta para nós, antes que ele conclua essa arma poderosíssima, que pode pôr os soviéticos em vantagem sobre nós. Se você falhar, nós estaremos literalmente fudidos.
Jack: Deixa comigo! Estou confiante! Eu sou O HOMEM da FOX UNIT! Confie em mim!
Zero: Ah, sim, só mais uma coisa. Não aborreça o piloto do avião, responda direitinho a ele, sim?
Jack: Mas é claro! CONFIE EM MIM!
(logo depois o piloto morreu empalado num galho de árvore, vide parte 1)
#FIM DO FLASHBACK DE DEZ MINUTOS ATRÁS#
Finalmente a missão de Jack foi explicada sucintamente. Será que ele conseguirá concluir com sucesso a missão? Será que um dia esse salto de pára-quedas chegará ao fim? Quando teremos mais ação e menos conversa? Metal Gear guarda coisas além da imaginação.
CONTINUA...
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Jack, o melhor agente da FOX UNIT, é encarregado de uma missão semi-suicida na União Soviética, inimiga mortal dos EUA. A princípio, Jack não estava muito a fim da missão, inclusive provocando a morte do piloto do avião, mas, após receber um pequeno estímulo de seu chefe, o major Zero, ele acaba se convencendo da necessidade da missão e salta de pára-quedas. Qual será afinal a missão de Jack?
Metal Gear 3 Snake Eater
Equipamento de Metal 3 Comedor de Cobra
Parte 2 – EXPLICAÇÃO DA MISSÃO
Jack: O MONOCROMATISMO DOMINAAAAAAA! UHUUUU!
(em plena queda, Jack rodopia 5 vezes por segundo, sem necessidade alguma, só por diversão mesmo)
Jack: AÊ! TÔ DOIDÃO! Olha! Daqui dá pra ver o Japão! Que massa!
Zero: Deixe de brincadeiras, Jack! Você vai ficar tonto de tanto rodopiar! Leve esta missão seriamente! O Mestre dos Magos já está acabando totalmente com a sua reputação. Comporte-se bem pelo menos na frente dos leitores que nunca jogaram Metal Gear!
Jack: É verdade.
(Jack pára de se comportar como um débil mental. Pára de rodopiar e começa a cair em linha reta, numa velocidade incrível. E também começa a fazer uma cara séria.)
Jack: Então, Major. Qual é mesmo a minha missão?
Zero: CARALHO! NÃO FAZ NEM DEZ MINUTOS QUE EU DISSE A VOCÊ! TÁ COM MAL DE ALZHEIMER, É?
Jack: Acho que é o fumo...
(Neste momento entra em cena um dos maiores artifícios da conveniência roteirística: o flashback)
#FLASHBACK DE DEZ MINUTOS ATRÁS#
(Major Zero e Jack estão no avião. Jack está fumando, pra variar.)
Zero: Tenho novidades, Jack. O chefe da CIA nos deu luz verde para...
Jack: Luz verde?! Desde quando ele é semáforo? KAKAKAKA! Essa foi boa, admita!
Zero: ... ... ... Ai meu Deus, eu vou acabar matando esse cara... Olha, Jack, DEIXA EU MOLHAR O BICO, TÁ BOM? Como eu ia dizendo, a aritmética...
Jack: Hein?
Zero: Desculpe, me confundi. Bem, como eu ia dizendo, o chefe da CIA nos deu luz verde para a Missão Virtuosa.
Jack: Missão Virtual?
Zero: NÃO! MISSÃO VIRTUOSA! TÁ SURDO AGORA?
Jack: Calma, olha o estresse. Eu só achei estranho uma missão ser chamada de “Virtuosa”. O que tem de virtuoso em sair baleando outros seres humanos, explodir casas, passar a faca na garganta dos outros, acabar com o governo de outro países, matar mercenários e coisas assim?!
Zero: Nada. Nós americanos escolhemos nomes bonitos para nossas missões sem raciocinar mesmo.
Jack: Amém.
Zero: O futuro de nossa unidade FOX depende dessa missão. Se formos bem sucedidos, ou melhor se VOCÊ for bem sucedido, seremos oficialmente considerados uma unidade.
Jack: Peraí. Eu estou trabalhando para vocês e vocês nem são reconhecidos pelo governo. Isso explica porque o número da agência não estava na linha telefônica. Outra coisa: se eu for bem sucedido na missão, quem leva a glória são vocês da unidade?
Zero: Provavelmente.
Jack: Legal, parece que eu vou me foder bonito nessa missão. Num tô vendo vantagem nenhuma em entrar nessa.
Zero: Problema seu. Ninguém disse que a vida era fácil.
Jack: Tá bom. E o que é exatamente essa “maravilhosa missão”? Os leitores já tão cansados de ler conversa fiada.
Zero: Bem... antes preciso explicar fatos que aconteceram algum tempo atrás...
Jack: Ai meu saco... será que algum dia ele vai explicar o objetivo dessa missão?
Zero: Paciência, Padawan, paciência.
Jack: Humpf...
Zero: Dois anos atrás um certo cientista soviético pediu asilo ao Oeste através de uma de nossas toupeiras. Seu nome era Nikolai Stepanovich Sokolov (Major Zero cospe dois litros de saliva em Jack)... Ele era o chefe de uma das mais importantes agências de pesquisa soviéticas. Ele é um expert no desenvolvimento de armas.
Jack, se limpando da saliva do Major Zero: Se ele era soviético, por que vocês simplesmente não metralharam ele?Era o que eu faria. E que poder ele tem, hein? Falava com toupeiras...
Zero: Jack, seu idiota, toupeira é como chamamos nossos agentes infiltrados na União Soviética. Não metralhamos ele porque ele mostrou-se estar do nosso lado.
Jack: Mesmo assim eu metralhava só pra sacanear mesmo. Enfim... (suspirando) e o que esse Choco Love queria?
Zero: SOKOLOV, Jack! Presta atenção no que eu tô dizendo!
Jack: Choco Love, Sokolov, Punch Amor... é tudo a mesma coisa… tudo é nome russo que faz o cara cuspir um monte de saliva.
Zero: Então, ele é conhecido como o cientista dos foguetes. Responde rápido: o que aconteceu em 12 de abril de 1961?
Jack: Tenho um tempo pra pensar?
Zero: Dez segundos. VALENDOOOOO!!!!
(Dez segundos depois)
Jack: “A Terra era azul, mas não havia Deus”.
Zero: Resposta e... e... e... XATA! PONTO PARA OS HOMENS!!!! Exatamente, a primeiro foguete da história tripulado por um humano entrava em órbita. Yuri Gagarin disse essa frase. Pois saiba que Sokolov foi o responsável pela criação dos motores do A1, o foguete que levou Gagarin.
Jack: Sokolov é tão inteligente assim? O cara é foda.
Zero: O foguete ficou conhecido como foguete Vostok. O talento de Sokolov foi reconhecido e ele foi promovido a chefe da agência de pesquisa.
Jack: De técnico assalariado para o patrão da agência. Uma história de sucesso e tanto. Mas por que ele abandonou a União Soviética? Ele não devia ser nosso inimigo?
Zero: Parece que ele ficou com medo de suas próprias criações.
Jack: Ah... a velha história de cientista maluco que cria armas perigosas, mas tem um bom coração. E então ele ficou com medo de ter o mesmo destino que o Dr. Gero?
Zero: Quem?!
Jack: Ah, esquece.
Zero: Ele parece ter tido uma crise de consciência.
Jack: Crise de consciência?
Zero: Sim, as pessoas normais, ao contrário de você, de vez em quando são perseguidas pela sua própria consciência. Algumas criam um blog com o título “ Consciência de Fulano”, outras resolvem sair matando mercenários por aí, enquanto outras simplesmente vão prum prostíbulo e outras vão encher a cara. No caso de Sokolov, ele pediu a ajuda do pior inimigo de seu país: os EUA.
Jack: E só por isso ele abandonou sua mulher e filhos? Porra, não existe internet, nem bebidas alcoólicas, nem prostíbulos na União Soviética? Cada vez mais tenho nojo de lá.
Zero: Muita calma nessa hora, Jack. Ele também pediu para que sua mulher e filhos ficassem seguros nos EUA. Eu conduzi uma mega-operação para trazermos Sokolov furtivamente para o nosso lado, através do Muro de Berlim. Pense numa maravilha de operação, deu tudo certo! (Zero começa a chorar) EU NUNCA FUI TÃO FURTIVO QUANTO NAQUELE DIA...me emociono só de pensar...
Jack: Tá, tá, o Muro de Berlim era cheio de furos naquela época. Eu mesmo cansei de ir várias vezes pegar bola perdida do lado comunista durante as peladas com meus amigos. Faltava muito reboco naquele muro. Devia ser obra do Sérgio Naya.
Zero: Mas isso não tira o meu mérito de ser furtivo! Eu consegui trazer Sokolov por meus méritos, não usamos esses buracos do Muro de Berlim.
Jack: Sei...
Zero: Tá bom, tá bom, usamos um pequeno buraco de 6 metros de largura. E daí? Isso não tira meu mérito!
Jack: Nãããããooo. Que é isso? Você é a furtividade e a competência em pessoa!
Zero: Obrigado! (todo convencido).Bem, continuando, Sokolov conseguiu passar para o lado capitalista, mas ele não pôde dar nenhuma informação porque estava exausto. O coitado andou quase 600 km a pé desde a União Soviética até o Muro de Berlim. Você não imagina como ele estava. Estava quase botando os bofes pra fora.
Jack: Mas que coisa, Major Zero, por acaso vocês achavam que um cientista tinha preparo físico suficiente para andar 600 km?! Porra, isso foi um erro de amador, não acha?
Zero: Não me culpe. Foi tudo culpa de um estagiário da agência. O imbecil foi datilografar o documento para Sokolov, mas em vez de escrever “Encontre-nos a 600 km do Muro”, ele escreveu “Encontre-nos a 6 km do muro”. Ai que ódio!
Jack: Estagiário é uma bosta mesmo, hein?
Zero: É verdade. Mas ele foi sumariamente decapitado quando descobrimos tudo. Esse é o tratamento que dou a funcionários incompetentes.
Jack: Boa! E o que fizeram com Sokolov?
Zero: Internamos ele num hospital, mas não pudemos dar muita atenção a ele, pois uma coisa muito mais importante aconteceu depois...
Jack: O Brasil foi bicampeão mundial?
Zero: Não! Não foi isso! Foi a Crise de Mísseis de Cuba. Presidente Kennedy recebeu a notícia de que os soviéticos estavam armazenando mísseis balísticos de médio alcance em Cuba. Presidente Kennedy imediatamente ordenou bloqueio naval, para que nenhum navio soviético contendo armas chegasse a Cuba. Mas, ao invés disso, o governo soviético continuou a mandar seus navios para lá na maior cara-de-pau e ainda mostraram a língua para o presidente e nos mandaram tomar no c*. As duas grandes potências entraram em conflito. O mundo temia uma guerra nuclear. Organizações de paz não-governamentais tentaram fazer com que os líderes das duas nações desistissem da guerra. Você não imagina quantos hippies e membros do Green Peace eu acabei matando nesse meio tempo! Ô gente chata!
Jack. Tem toda a razão. Eu faria o mesmo.
Zero: Pois é. Mas a guerra nuclear foi evitada. Para que os soviéticos retirassem pacificamente os mísseis de Cuba, nós tivemos que fazer um acordo com eles.
Jack: Retirar os IRBMs americanos da Turquia. Eu sei da história.
Zero: Não. Essa foi a história “oficial”. A história que os americanos queriam que o resto do mundo acreditasse. Na verdade, nós mesmos não sabemos o que diabos essa sigla IRBM quer dizer, ela foi escolhida aleatoriamente através de recortes de jornal. Tanto os soviéticos como nós sabíamos que esses IRBMs eram obsoletos e que não tinham nenhum valor estratégico para nenhum dos lados. Quer saber mesmo?! Os tão temidos IRBMs não passavam de foguetes de papelão colados com durex que serviam pra gente fazer nossas necessidades fisiológicas! Eu caguei muito neles!
Jack, estarrecido com a verdade revelada: ENTÃO QUAL DIABOS FOI O TRATO QUE OS EUA REALMENTE FIZERAM COM A URSS PARA QUE ELES RETIRASSEM OS MÍSSEIS DE CUBA?!?!?!
(pausa para o suspense)
Zero: Sokolov. Eles queriam que nós devolvêssemos Sokolov.
Jack: PUTA MERDA! Quer dizer que os soviéticos retiraram todos os seus mísseis de guerra de Cuba só por causa de Sokolov?! Caralho! Por que diabos ele é tão importante para os soviéticos. Ele estava trabalhando em que na URSS para que os soviéticos quisessem tanto ele de volta?!
Zero: Nós não tínhamos idéia. Presidente Kennedy atendeu à exigência de Krushchev (presidente da URSS). No dia seguinte, nós pegamos Sokolov à força no hospital enquanto ele estava cagando e o trouxemos para o outro lado do Muro de Berlim, entregamos ele aos agentes soviéticos. Sokolov não parava de gritar “ME AJUDEM, ME AJUDEM! NÃO QUERO MAIS SER ESTUPRADO!”. Gritou isso até não podermos mais ouvir sua voz. Desconfiei que havia algo errado.
Jack: E por que vocês simplesmente não perguntaram a Choco Love no que diabos ele estava trabalhando?
Zero: Esquecemos. Ficamos jogando truco e bebendo a noite toda e acabamos esquecendo de perguntar. Pusemos a culpa em outro estagiário e ele foi morto no fogão da cozinha do hotel em que estávamos hospedados. Salvamos nosso traseiro em detrimento ao do estagiário. Considere isso como um “sacrifício justo”.
Jack: Justiça foi feita.
Zero: Bem, um mês atrás recebemos novas notícias de Sokolov (pra você que tá perdido na história: Sokolov voltou pra URSS em 1962, Jack e Zero estão conversando em 1964). Ele foi obrigado a continuar suas pesquisas e a ser estuprado por marinheiros soviéticos continuamente. Seu trabalho, seja lá o que for, está quase completo agora.
Jack: Descobriram no que ele está trabalhando?
Zero: Sabemos apenas que ele está trabalhando num novo tipo de arma.
Jack: Que tipo de arma? Algo a ver com foguetes?
Zero: Não. Mísseis.
Jack: Não podemos relaxar. Se os soviéticos retiraram os mísseis de Cuba só por causa de Sokolov, é porque essa arma que ele está criando deve ser realmente MUITO PODEROSA! Não duvide do que um homem é capaz de criar sob tortura de estupro contínuo!
Zero: Porra, mas isso é óbvio! Qualquer besta deduziria isso!
Jack: Ok, e então? Já estou cansado de conversa. Preciso de um pouco de ação. PRECISO MATAR ALGUÉM!
Zero: Calma o post já está terminando. Enfim, recebemos a informação de que os soviéticos estão fazendo testes de campo, possivelmente com essa nova e poderosa arma. Com isso, Sokolov também foi mandado para a região do teste. Essa é a nossa chance de trazer Sokolov de volta para nós! A segurança não está tão pesada no momento!
Jack: Que região é essa onde serão feitos os teste?
Zero: Tselinoyarsk (cospe mais um monte de saliva na cara de Jack), 3 milhas a oeste dos Penhascos Virgens.
Jack: Virgens? Belo nome para uma missão “virtuosa”.
Zero: Pois é, quem sabe você não encontra o Seiya nesses penhascos?
Jack: Quem?
Zero: Deixa pra lá. Resumindo, Jack: Sua missão é trazer Sokolov em segurança de volta para nós, antes que ele conclua essa arma poderosíssima, que pode pôr os soviéticos em vantagem sobre nós. Se você falhar, nós estaremos literalmente fudidos.
Jack: Deixa comigo! Estou confiante! Eu sou O HOMEM da FOX UNIT! Confie em mim!
Zero: Ah, sim, só mais uma coisa. Não aborreça o piloto do avião, responda direitinho a ele, sim?
Jack: Mas é claro! CONFIE EM MIM!
(logo depois o piloto morreu empalado num galho de árvore, vide parte 1)
#FIM DO FLASHBACK DE DEZ MINUTOS ATRÁS#
Finalmente a missão de Jack foi explicada sucintamente. Será que ele conseguirá concluir com sucesso a missão? Será que um dia esse salto de pára-quedas chegará ao fim? Quando teremos mais ação e menos conversa? Metal Gear guarda coisas além da imaginação.
CONTINUA...
terça-feira, maio 10, 2005
DIAS DE POSTAGEM
Eu postarei uma parte de Metal Gear Vision por semana, sempre na sexta-feira de noite ou no sábado a qualquer hora do dia. Se eu não postar em um desses dias, é porque não vai haver post na determinada semana.
Sem mais delongas, tenham uma boa semana.
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Sem mais delongas, tenham uma boa semana.
segunda-feira, maio 09, 2005
PARTE 1
Este texto é apenas obra de um fã de Metal Gear Solid, não há nenhum interesse comercial-capitalista-financeiro. Eu só procurei fazer uma versão engraçada da história e diálogos do grande jogo que é Metal Gear. Provavelmente só aqueles que já terminaram o jogo vão apreciar este meu devaneio em larga escala. Não reparem, mas eu escrevo mal assim mesmo, pelo menos não tem erro de ortografia.
TODOS OS DIREITOS RESERVADOS A MESTRE DOS MAGOS!
AVISO: as palavras em itálico representam os pensamentos dos personagens. Não me perguntem o porquê.
METAL GEAR 3 – SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA (versão jocosizada)
Parte 1: Início da Jocosa Missão
“Depois da Segunda Guerra Mundial, o mundo foi dividido em dois – Leste e Oeste. Isto marcou o início da era chamada Guerra Fria...”
(aparece um avião grande que só a bixiga voando em meio às nuvens)
5:30 AM 24 de agosto de 1964, espaço aéreo paquistanês
Piloto do avião: Dez mil pés de altitude. Entrando no espaço aéreo soviético (valeram aquelas partidas de War, graças a isso sei que a União Soviética faz fronteira com o Paquistão, hehe), céu limpo, com pancadas ocasionais de chuva. Tudo pronto para iniciar o processo de salto (francamente como alguém tem coragem de saltar assim de um avião, a década de 60 é muito louca mesmo! Tem até uns malucos dizendo que vão chegar à Lua, haha! Que piada!). Você aí! Largue esse charuto e ponha a máscara!
(um jovem misterioso está sentado dentro do avião, fumando charuto. Ele não dá a mínima para o que o piloto diz.)
Piloto completamente ignorado: Ei,cara! Não é você que vai saltar? Larga essa porra aí! Nós sabemos que o charuto é muito bom, mas não tem como fumar enquanto salta, baralho!
(o jovem continua a fumar, ignorando de novo o coitado do piloto)
Piloto: Ah, é assim?! Então... CORTANDO O SUPRIMENTO DE OXIGÊNIO DA CABINE! Quero ver você fumar agora! HA, HA, HA!
(o jovem continua fumando assim mesmo)
Piloto: Porra! Como ele fuma sem oxigênio? Ô, Kojima! Explica isso!
Hideo Kojima (o criador do jogo): Ih, cara... esse é só o início de uma série de fatos inexplicáveis e eu me orgulho disso!
Piloto: Ah, eu desisto! Tchau!
(o piloto se joga da cabine do avião e morre empalado num galho de árvore)
(o jovem fumante continua a fumar e a respirar, mesmo sem oxigênio no local, então surge uma voz)
Voz misteriosa: Você está surdo, caralho?! O falecido mandou você largar essa porra de charuto e colocar a máscara! Por que você não obedece? Sabe quanto custa contratar um piloto do avião no ano de 1964?!
(o jovem enfim larga o charuto e o joga para cima, fica em pé, coloca uma máscara que o faz parecer mais um mosquito gigante e veste o pára-quedas)
Voz misteriosa: Porra, Jack, você já foi mais humilde!
(Jack, o jovem fumante, enfim fala)
Jack: Major Zero! Grosso como sempre! Igual a papel de enrolar prego! O senhor sabe muito bem que não recebo ordens de um pilotinho que nem personalidade tem. Mas o senhor eu obedeço!
Zero: É bom mesmo! Eu que pago seu salário!
Jack: Gulp... devia ter escutado minha mãe e ter virado jornalista mesmo...
Zero: O que você pensou aí?
Jack: Eu nada!
Zero: Bem, meu caro amigo E FUNCIONÁRIO Jack, vamos deixar as jocosidades rotineiras de lado e permita-me explicar como será seu salto.
Jack: Eu permito.
Zero: Era só uma expressão, Jack. EU MANDO EM VOCÊ!
Jack: Ta, eu sei.
Zero: Bem, você irá saltar a dez mil pés de altura, seu pára-quedas só irá abrir o mais próximo possível do chão, isso nunca foi feito até este ano de 1964, você será pioneiro. Você irá cair em território soviético que, como sabemos, está cheio de soviéticos. Nós, americanos muito inteligentes que somos, sabemos que os soviéticos são malvados e nós somos a bondade em forma de pessoas, os soviéticos estão errados e nós certos. Isso é o que nós aprendemos desde antes de nascer, certo, Jack?
Jack: Peraí... deixa eu ver se entendi direito... eu vou fazer um salto super arriscado de pára-quedas, vou cair na União Soviética, inimiga mortal dos EUA... ou seja, se eles me virem lá, vão me trucidar... eu estou sozinho, não tenho ajuda de ninguém e eles estão no país deles, armados até os dentes e prontos para matar qualquer americanozinho vacilão que aparecer por lá... É isso?
Zero: E então? Parece razoável, não?
Jack: Ta maluco, cara?! EU VOU MORRER! AAAAAHHH! QUERO SAIR DESSE AVIÃO! NÃO BRINCO MAIS! AAAAHHH!
Zero: Acalme-se, Jack! Você é o melhor soldado da minha unidade, a FOX UNIT! Mas parece ser só um covarde... Lembre-se daquilo que nós, estadunidenses, acreditamos cegamente: OS ESTADOS UNIDOS SEMPRE ESTÃO DO LADO DO BEM, SEMPRE ESTAMOS CERTOS. A UNIÃO SOVIÉTICA SEMPRE É MÁ, OS SOVIÉTICOS SÃO MALVADOS, VAMOS MATÁ-LOS!
Jack: Eu sei! São as leis que são impressas em todos os cérebros merdatrônicos dos estadunidenses. Mas... EU NÃO QUERO MORRER!
Zero: Ah,é? E que tal essa? Se você não for, eu não pago o teu salário desse mês...
Jack. Me convenceu. Vou saltar agora.
Zero: Abra suas asas e voe! Deus esteja com você!
Jack (prestes a saltar): Isso foi muito gay e muito hipócrita! Devia ter feito jornalismo...
(Jack então pega o charuto, que só agora caía depois que ele jogou para cima, e salta do avião)
Jack: Quem disse que não dá pra fumar em pleno salto! (Jack enfim cai e, em plena queda, grita) O MONOCROMATISMO DOMINAAAAAAAAAAA!
Zero(olhando ele caindo): Nossa! O garoto está fumando mesmo numa temperatura de menos 46 graus celsisus! Como ele faz isso?!
Hideo Kojima: Não olhe pra mim!
Zero: Ei! Quem ta pilotando esse avião?!
(e assim começa o jogo Metal Gear 3. Jack, um jovem fumante, desobediente e covarde é mandado para a União Soviética onde todos querem matá-lo, será que ele conseguirá completar sua missão? E que missão é essa que o Major Zero não explicou?)
CONTINUA...
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TODOS OS DIREITOS RESERVADOS A MESTRE DOS MAGOS!
AVISO: as palavras em itálico representam os pensamentos dos personagens. Não me perguntem o porquê.
METAL GEAR 3 – SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA (versão jocosizada)
Parte 1: Início da Jocosa Missão
“Depois da Segunda Guerra Mundial, o mundo foi dividido em dois – Leste e Oeste. Isto marcou o início da era chamada Guerra Fria...”
(aparece um avião grande que só a bixiga voando em meio às nuvens)
5:30 AM 24 de agosto de 1964, espaço aéreo paquistanês
Piloto do avião: Dez mil pés de altitude. Entrando no espaço aéreo soviético (valeram aquelas partidas de War, graças a isso sei que a União Soviética faz fronteira com o Paquistão, hehe), céu limpo, com pancadas ocasionais de chuva. Tudo pronto para iniciar o processo de salto (francamente como alguém tem coragem de saltar assim de um avião, a década de 60 é muito louca mesmo! Tem até uns malucos dizendo que vão chegar à Lua, haha! Que piada!). Você aí! Largue esse charuto e ponha a máscara!
(um jovem misterioso está sentado dentro do avião, fumando charuto. Ele não dá a mínima para o que o piloto diz.)
Piloto completamente ignorado: Ei,cara! Não é você que vai saltar? Larga essa porra aí! Nós sabemos que o charuto é muito bom, mas não tem como fumar enquanto salta, baralho!
(o jovem continua a fumar, ignorando de novo o coitado do piloto)
Piloto: Ah, é assim?! Então... CORTANDO O SUPRIMENTO DE OXIGÊNIO DA CABINE! Quero ver você fumar agora! HA, HA, HA!
(o jovem continua fumando assim mesmo)
Piloto: Porra! Como ele fuma sem oxigênio? Ô, Kojima! Explica isso!
Hideo Kojima (o criador do jogo): Ih, cara... esse é só o início de uma série de fatos inexplicáveis e eu me orgulho disso!
Piloto: Ah, eu desisto! Tchau!
(o piloto se joga da cabine do avião e morre empalado num galho de árvore)
(o jovem fumante continua a fumar e a respirar, mesmo sem oxigênio no local, então surge uma voz)
Voz misteriosa: Você está surdo, caralho?! O falecido mandou você largar essa porra de charuto e colocar a máscara! Por que você não obedece? Sabe quanto custa contratar um piloto do avião no ano de 1964?!
(o jovem enfim larga o charuto e o joga para cima, fica em pé, coloca uma máscara que o faz parecer mais um mosquito gigante e veste o pára-quedas)
Voz misteriosa: Porra, Jack, você já foi mais humilde!
(Jack, o jovem fumante, enfim fala)
Jack: Major Zero! Grosso como sempre! Igual a papel de enrolar prego! O senhor sabe muito bem que não recebo ordens de um pilotinho que nem personalidade tem. Mas o senhor eu obedeço!
Zero: É bom mesmo! Eu que pago seu salário!
Jack: Gulp... devia ter escutado minha mãe e ter virado jornalista mesmo...
Zero: O que você pensou aí?
Jack: Eu nada!
Zero: Bem, meu caro amigo E FUNCIONÁRIO Jack, vamos deixar as jocosidades rotineiras de lado e permita-me explicar como será seu salto.
Jack: Eu permito.
Zero: Era só uma expressão, Jack. EU MANDO EM VOCÊ!
Jack: Ta, eu sei.
Zero: Bem, você irá saltar a dez mil pés de altura, seu pára-quedas só irá abrir o mais próximo possível do chão, isso nunca foi feito até este ano de 1964, você será pioneiro. Você irá cair em território soviético que, como sabemos, está cheio de soviéticos. Nós, americanos muito inteligentes que somos, sabemos que os soviéticos são malvados e nós somos a bondade em forma de pessoas, os soviéticos estão errados e nós certos. Isso é o que nós aprendemos desde antes de nascer, certo, Jack?
Jack: Peraí... deixa eu ver se entendi direito... eu vou fazer um salto super arriscado de pára-quedas, vou cair na União Soviética, inimiga mortal dos EUA... ou seja, se eles me virem lá, vão me trucidar... eu estou sozinho, não tenho ajuda de ninguém e eles estão no país deles, armados até os dentes e prontos para matar qualquer americanozinho vacilão que aparecer por lá... É isso?
Zero: E então? Parece razoável, não?
Jack: Ta maluco, cara?! EU VOU MORRER! AAAAAHHH! QUERO SAIR DESSE AVIÃO! NÃO BRINCO MAIS! AAAAHHH!
Zero: Acalme-se, Jack! Você é o melhor soldado da minha unidade, a FOX UNIT! Mas parece ser só um covarde... Lembre-se daquilo que nós, estadunidenses, acreditamos cegamente: OS ESTADOS UNIDOS SEMPRE ESTÃO DO LADO DO BEM, SEMPRE ESTAMOS CERTOS. A UNIÃO SOVIÉTICA SEMPRE É MÁ, OS SOVIÉTICOS SÃO MALVADOS, VAMOS MATÁ-LOS!
Jack: Eu sei! São as leis que são impressas em todos os cérebros merdatrônicos dos estadunidenses. Mas... EU NÃO QUERO MORRER!
Zero: Ah,é? E que tal essa? Se você não for, eu não pago o teu salário desse mês...
Jack. Me convenceu. Vou saltar agora.
Zero: Abra suas asas e voe! Deus esteja com você!
Jack (prestes a saltar): Isso foi muito gay e muito hipócrita! Devia ter feito jornalismo...
(Jack então pega o charuto, que só agora caía depois que ele jogou para cima, e salta do avião)
Jack: Quem disse que não dá pra fumar em pleno salto! (Jack enfim cai e, em plena queda, grita) O MONOCROMATISMO DOMINAAAAAAAAAAA!
Zero(olhando ele caindo): Nossa! O garoto está fumando mesmo numa temperatura de menos 46 graus celsisus! Como ele faz isso?!
Hideo Kojima: Não olhe pra mim!
Zero: Ei! Quem ta pilotando esse avião?!
(e assim começa o jogo Metal Gear 3. Jack, um jovem fumante, desobediente e covarde é mandado para a União Soviética onde todos querem matá-lo, será que ele conseguirá completar sua missão? E que missão é essa que o Major Zero não explicou?)
CONTINUA...
