Animes Comentados

Na parte anterior de Metal Gear Vision...

Jack finalmente aterrissa com seu pára-quedas nas selvas da União Soviética. Durante a queda, sua bolsa com suprimentos fica presa num galho de árvore e, além disso, ele quase cai num precipício. Liga para o Major Zero e recebe seu codinome para esta missão: NAKED SNAKE. Por sua vez, Major Zero passará a ser chamado de Tom. Agora ele receberá as informações finais para finalmente entrar em ação.

Hoje soniferamente apresentamos

METAL GEAR 3 – SNAKE EATER

EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA

PARTE 4 – UM MUNDO VIRTUAL

Snake: Major, posso perguntar uma coisa?

Tom: Pode. Se for pra continuar o diálogo jocoso.

Snake: Você não acha que esse radinho que fica pendurado no meu peito, e pelo qual eu me comunico com o senhor, não está muito moderno para o ano de 1964. Muito portátil, não?

Tom: Que nada! Quem foi que falou isso para você?

Snake: O primo do Mestre dos Magos.

Tom: Quem?

Snake: O primo do MM. Ele assiste enquanto o MM joga e fica apontando todas as coisas estranhas do jogo. Considere-o como um crítico de jogos de videogame.

Tom: Você acha que eu vou me importar com o primo do MM?!

Snake: Outra coisa. E por que esse radinho nunca é danificado durante o jogo? Agora mesmo, durante a queda com o pára-quedas, eu esbarrei num monte de árvores e ele continua inteirinho!

Tom: Er... bem...

Snake: Esse rádio não deveria ficar mais protegido? E meu cabelo? Por que ele nunca despenteia?

Tom: Cale-se, cale-se que você me deixa loooooooouco! Vamos continuar a missão, Snake, que tem muito mais futuro.

Snake: Ftziuuumm puim!

Tom: Snake, esta vai ser uma missão furtiva bem ao estilo da FOX UNIT e do Mestre dos Magos. Você não pode ser visto de modo algum. Você não pode deixar nenhum traço de sua existência. Nada de cartuchos de balas, armas, pegadas, galhos quebrados, absoventes, papel de pirulito deixados para trás e o mais importante: NADA DE SÊMEN ESPALHADO POR AÍ, TÁ ME OUVINDO? Lembra-se da última missão? Quase você foi descoberto! Portanto, Snake, nada de masturbação na selva desta vez, entendido?

Snake: Aaaaaaaaaah... (faz uma cara de criança contrariada)

Tom: Ah, sim , Snake, e também nada de sair correndo esquizofrenicamente em meio aos inimigos e metralhando-os! Você tem que ser discreto, tá me ouvindo? NADA DE CARNIFICINA DESTA VEZ!

Snake: O QUÊ?! Você pode me privar da minha masturbação, mas nunca, NUNCA MESMO, passará por cima do meu ideal mais sagrado: A VIOLÊNCIA HADCORE E NONSENSE ROOOOOAAARRR!

Youkai X: Olha, essa última frase é minha.

Tom: Vamos ver se não posso mesmo (dá uma risada maléfica)

Tom: Continuando, Snake, você mesmo deve procurar comida por aí, você também deve procurar as armas no próprio local, compreendido?

Snake: Quer dizer que eu estou desarmado, no meio da União Soviética, muita gente querendo me matar, sozinho sem ajuda, e ainda por cima eu vou ter que procurar minha própria comida? Isso se parece muito com a minha época de faculdade... um verdadeiro EXÉRCITO DE UM HOMEM SÓ. Mas peraí... como vocês acham que um ser humano pode completar uma missão assim? Totalmente sem apoio?

Tom: Não acreditamos. Estamos fazendo apostas aqui e todo mundo apostou que você vai morrer mais cedo ou mais tarde.

Snake: Obrigado pela confiança. Eu também vou ganhar um salário de um exército?

Tom: Não. De forma alguma.

Snake: HAHAHAHAHA! (ri de forma sarcástica, meio perturbado)

Snake: Major, minha bolsa ficou presa numa árvore. Como faço pra ir pegá-la?

Tom: Ao chegar perto da árvore, aperte o botão de ação e...

Snake: Peraí! BOTÃO DE AÇÃO? QUE PORRA É ISSO?

Tom: Sei lá! Está aqui no script e...

Snake: Eu sabia! Nós não passamos de personagens de videogame de um jogo de PlayStation 2! E eu vou provar isso!

(Snake sai correndo e se joga no precipício)
(durante a queda...)

Seiya: Ei, cara, você é novato nisso, não é?

(Aparece uma mensagem na tela dizendo GAME OVER: CONTINUE OR EXIT?)

Tom: Snake, o que aconteceu? Snake? Snaaaaaaaaake?!

Snake: Já estou aqui, Major, usei um continue.

Tom: Mas hein?

Snake: Sim, esse jogo tem continues infinitos. Agora eu estou bem mais tranqüilo. Com certeza vou terminar o jogo!

Tom: Isso me deixa mais tranqüilo, Snake. Nunca teria percebido que na verdade estamos numa tela de televisão. Você é muito esperto.

Snake: Olha! Vou fazer de novo!

(Snake se joga de novo no precipício. Durante a queda, bate em Seiya e os dois caem juntos)

GAME OVER: CONTINUE OR EXIT?

Tom: Snake? Snaaaaaaaake!!!!

Snake: Legal, não? Já usei outro continue e já voltei! Quer que eu faça de novo?

Tom: NÃO! Já entendi! Deixa eu terminar a minha infinita explicação sobre o jogo, está bem?

Snake: Ainda tem mais? Quando eu vou matar alguém?

Tom: Nós fornecemos duas armas a você: uma faca de combate...

Snake: INÚTIL! Essa faca só serve para eu tirar a sujeira de baixo das unhas. Qual é a outra? Uma Rocket Launcher? Adoro explodir miolos de zumbis.

Tom: Não. Quase isso. Você também está equipado com uma arma tranqüilizante e...

Snake: O QUÊ? (rapidamente começa a revirar os bolsos e encontra a arma tranqüilizante)

Snake: Essa porcariazinha aqui? Eu estava sentindo algo no bolso, mas eu pensava que era um lápis ou coisa assim e...

(Snake olha com mais atenção a arma tranqüilizante e...)

Snake: Que porra é essa que está escrita aqui? “Arma tranqüilizante dos Ursinhos Carinhosos. Use antes de dormir. Pilhas não fornecidas”?!

Tom: Gostou? É da minha neta.

Snake: PORRA! Se alguém me vir usando isso, vão morrer de rir! E minha masculinidade, como é que fica? Como é que eu vou matar alguém com isso?!

Tom: Você não vai! Lembre-se dos ensinamentos de Kenshin Himura!

Snake: Ruau auauarrr (resmungando)

Snake: E se eu for pego? Quem poderá me ajudar?

Tom: Ninguém. O governo norte-americano vai negar qualquer participação nessa operação. Eu também vou dizer que não te conheço. Até sua mãe vai dizer que nunca viu sua cara. Todos vão te abandonar. Fuderança total.

Snake: Vocês são uns sacanas, sabiam?

Tom: Eu tenho orgulho disso. Lembre-se, Snake, não deveria haver nenhum soldado americano na URSS, isso poderia causar um incidente internacional e mais membros de organizações de paz não-governamentais poderiam encher nosso saco. Você não pode deixar que o inimigo o veja. Você não pode deixar o inimigo saber que você esteve aí. Esta é uma missão furtiva. Você é um fantasma, Snake, em todo o sentido da palavra.

Snake: Uau, essa últimas frases foram fodas, não é à toa que não foram parodiadas. Bem, (suspirando) pelo menos eu ainda posso conversar com o senhor durante a missão, não vai ser tão tedioso.

Tom: Oh, sim, já ia me esquecendo. Há uma equipe de suporte pronto para ajudá-lo pelo rádio.
Snake: Quem?

Tom: Vou apresentá-los a você. O primeiro membro da equipe de suporte ficará encarregado de monitorizar sua condição física, agindo como um médico, por assim dizer, bem como salvando seu progresso (admitiu que estava num videogame mesmo). Ela é um membro da FOX também e está aqui comigo no avião. Ela ouviu nossa conversa e já riu muito das besteiras que você falou. Inclusive ela até visita regularmente o www.metalgearvision.blogspot.com. Você verá algumas legendas dela lá.

Snake: Ela?

Para-médica: Olááááááááá, Snaaaake! (vozinha fanha irritante)

Snake: Mas hein?! QUE PORRA É ESSA AGORA!

Mais uma vez Snake e Tom têm mais uma conversa encheção-de-lingüiça. Snake finalmente descobre que tudo não passa de um jogo de videogame que possui continues infinitos, mas aprenderá a conviver na Matrix.. E finalmente conhece mais um membro da equipe: a para-médica. Quantos anos serão necessários para que eu conclua o Metal Gear Vision? Não percam a próxima parte.

Próxima parte... “A MESTRA DE SNAKE”

“Nós vamos ao encontro do mais forte”

(pam paaaaaam pam pam pam pam pam pampam paaaam)
(musiquinha)

CONTINUA...