quarta-feira, julho 20, 2005
Estou trabalhando, viu?
Este post é só pra avisar que eu não estou parado sem fazer nada pelo blog (não que eu tenha obrigação, mas a Consciência é quem manda), na verdade, estou fazendo uma "Versão do Legendador" para o primeiro episódio de Yu Yu Hakusho.Vai ficar muito grande, por isso que estou demorando. Todo dia eu me dedico durante uma hora ininterrupta a isto aqui e ainda assim vai demorar. Não sei se esse negócio vai prestar, mas que eu vou postar, eu vou! Nem que seja só uma vez e nunca mais! Eu acho que vai ficar maior que os últimos comentários...
Ah, sim. E lembrem-se de serem monocromáticos também ao dormir. Falo isso com a mais pura sinceridade para vocês que estão de férias.
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Ah, sim. E lembrem-se de serem monocromáticos também ao dormir. Falo isso com a mais pura sinceridade para vocês que estão de férias.
sábado, julho 16, 2005
LEGENDA ANYYH 3
Filho do sol!!!
Black Kamen Rider Rx!!!
Mas que porra é essa?
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Black Kamen Rider Rx!!!
Mas que porra é essa?
LEGENDA ANYYH 2 - RESULTADO
PRIMEIRO LUGAR
Jaspion: Ai, meu Deus! Aquela porta vai bater!
Kravis
SEGUNDO LUGAR
O mundo depende dele... Estamos ferrados!
Ragnarök
TERCEIRO LUGAR
Jaspion: Bem, com esse calor, acho que posso tirar meu capacete e... ei! Porra, já levaram minha armadura?!
FW
QUARTO LUGAR
Jaspion: Agora é hora de tirar a minha peruca.
Youkai X
QUINTO LUGAR
Jaspion: Huhú! É White Stripes!
Kravis
6. FW
7. Selph
8. Selph
9. Youkai X
10. Gray Fox
Ranking das legendas ANYYH
1. Kravis 167
2. FW 149
3. Ragnarök 82
4. Youkai X 73
5. Selph 55
6. Gray Fox 11
7. Yayman 10
8. Çinistro 10
Eu também não sabia que as legendas ANYYH tinham ranking. Vejam como ele ainda é incipiente.
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Jaspion: Ai, meu Deus! Aquela porta vai bater!
Kravis
SEGUNDO LUGAR
O mundo depende dele... Estamos ferrados!
Ragnarök
TERCEIRO LUGAR
Jaspion: Bem, com esse calor, acho que posso tirar meu capacete e... ei! Porra, já levaram minha armadura?!
FW
QUARTO LUGAR
Jaspion: Agora é hora de tirar a minha peruca.
Youkai X
QUINTO LUGAR
Jaspion: Huhú! É White Stripes!
Kravis
6. FW
7. Selph
8. Selph
9. Youkai X
10. Gray Fox
Ranking das legendas ANYYH
1. Kravis 167
2. FW 149
3. Ragnarök 82
4. Youkai X 73
5. Selph 55
6. Gray Fox 11
7. Yayman 10
8. Çinistro 10
Eu também não sabia que as legendas ANYYH tinham ranking. Vejam como ele ainda é incipiente.
Comentários de Yu Yu Hakusho
Comentários do episódio 104 de Yu Yu Hakusho
A estranha proposta
Ah, estranha proposta mesmo é alguém pedir para outro comentar um anime sem receber um tostão furado e ainda assim esse outro aceitar de bom grado! Ô poiquera!
Como diria o Gaguinho: “E-E-E-E-ES-TRA-TRA-TRA-NHA PO-PO-PO-PRÓSTATA?
“Tenha cuidado , pois, apesar de ser cego, Yomi escuta muito bem. E inclusive dizem que seu povo tem a capacidade de falar.”
Pôxa, até um ornitorrinco lobectomizado percebe que o Yomi deve escutar bem... não preciso nem comentar a obviedade dessa frase...PASSE PARA O PRÓXIMO COMENTÁRIO!
Nooooooossa! O povo do Reino Gandaia tem a capacidade de falar! Hohohohoho (risada de Papai Noel)! Isso só pode ser erro de dublagem, porque, pela ebriedade de Seu Cachaço, ISSO NÃO FAZ PORRA DE SENTIDO NENHUM!!! Pedala, Hokushin, pedala!
“Yomi, estou indo te visitar! Prepare um chá!”
Muito bem, Yusuke! Vá visitar seu inimigo e ainda por cima avise para ele preparar um chá! Muito bem! Já imaginou isso em Cavaleiros?
Seiya: “Poseidooooon! Estou indo te derrotar! Prepare um Toddynhooooo!!!”
E ainda por cima vai visitar o inimigo que seu pai avisou, antes de morrer, para ele NÃO se aliar! Parabéns, Yusuke! Não respeitou nem um pouco a derradeira vontade de seu pai... E só pra reiterar: Raizem morreu por ficar séculos sentado no seu trono, lembrando da gostosa da mãe de Yusuke e resistindo à tentação da masturbação. Sabe o que aconteceu? Morreu seco. Virou isopor. Tomou banho de água sanitária.
Yomi: “Kurama, você tem um amigo muito engraçado!”
Pois é, Yomi, mas o mais engraçado é que o Yusuke não estava tentando ser engraçado, esse é o jeito dele.
A essas alturas, Kuwabara já foi para a Porta da Esperança pedir a Sílvio Santos uma verba para poder aparecer de novo no anime.
Mukuro e Hiei estavam andando naquele piolho-de-cobra gigante baseado nos meios de transporte da série Final Fantasy, quando então Mukuro gritou: “Mudança de itinerário! Vamos para o reino Gandaia!”
Mas o que eu achei mais engraçado foi o som dos monstros gritando “êêêêêê!” Eu rio só de imaginar aquele monte de monstro indo para o reino Gandaia.
Aliás, aquele piolho-de-cobra gigante (Fortaleza Móvel, se você não sabe o que é um piolho-de-cobra) se movimenta se arrastando no chão, certo? E eles estavam andando numa floresta, certo? Levantando poeira, certo? Então..POR QUE DIABOS A FLORESTA PERMANECE INTACTA DEPOIS QUE O PIOLHO-DE-COBRA PASSA POR CIMA DELA?!?!?! A floresta se regenera logo depois que eles passam, é? Distorção descarada da Matrix essa!
O narrador falou, ou melhor, relinchou: “A turma partiu para as trevas...” Trevas o quê? Uma sala de cinema? A escuridão debaixo do sol de meio-dia (Direitos autorais para Sensui)? A cabeça do Kuwabara? Trevas são trevas! Makai é Makai! Não sabe a diferença, não, seu narrador? Podia pelo menos dizer Mundo das Trevas.
Se não bastasse a jumentice do Yusuke em pedir pro Yomi fazer um chá, o que Yomi faz em troca? Se você disse “metralhá-lo”, você errou...
“Prepare chá e bolinhos, Mestre Yoda.”
Porra, Yomi, você é surdo? (Não respondam) O Yusuke só pediu chá! CHÁ! C-H-Á!CHÁCHÁCHÁCHÁCHÁCHÁCHÁ, cof, cof, blergh... Não precisava fazer porcaria de bolinho, não!
Agora me digam: Quem é mais imbecil? Quem pede um chá, quem faz chá com bolinhos ou quem assina um papel sem ler?
“Yoda, aguarde a ordem de execução para qualquer movimento suspeito”
E é assim, Yomi? Você oferece chá com bolinhos para o seu visitante e depois vai matá-lo fácil assim? Você não tem medo de ir para o nono círculo do inferno? Eu fico indignado com um negócio desses, revoltado, abismado, estarrecido, estupefato, enternecido...gostei disso.
Se não bastasse Kurama já ter cara de mulher, ele ainda está usando uma roupa monocromática rosa nesse episódio... Ai meu hálux... Mas é assim mesmo, nem Bush conseguiu desagradar a todo mundo.
Esse reino do Yomi é aleatório demais! O reino parece ser o mais moderno (mas também... o reino do Raizem é um cupinzeiro abandonado de antigos cupins gigantes adolescentes mutantes de Beverly Hills que morreram após overdose de Tampico, e o reino de Mukuro, bem... não é bem reino... tá mais pra pousada... ou albergue para lutadores sem personalidade), seus assessores são frutos do mar modificados geneticamente, seu conselheiro já apareceu em Star Wars e, ainda por cima, nesse episódio, aparece a guarda real de Yomi: Um bando de soldados da IDADE MÉDIA, armados com CABOS DE VASSOURA e com PENICOS na cabeça! ASSIM JÁ É DEMAIS!!! Porra! Quem é o responsável pelo design desses soldados? O Ziraldo, por acaso?!
Outra coisa engraçada foi essa: Hiei e Mukuro se aproximam do reino Gandaia, aí eles usam sua “pequena” velocidade e conseguem entrar furtivamente no reino, então Mukuro fala: “Não acha que conseguimos nos infiltrar muito facilmente?”
HAHAHAHA! Porra, Mukuro! Vocês praticamente usaram o teletransporte! Como diabos alguém ia conseguir impedir vocês? Por acaso os soldados com penicos na cebeça iam impedir? E parabéns! Teletransportaram-se exatamente para o local onde Yusuke ia conversar com Yomi! Conveniêêêêêênciaaaaa...
Não sei por que que Yomi recebeu Yusuke num estilo tão ... JAPONÊS, ta certo que é um anime, que os monstros só iniciam seus planos de dominar/destruir o mundo pelo Japão, apesar de ser mais inteligente atacar por outro país, visto que só no Japão existem pessoas extremamente fortes, com conhecimento de energia espiritual e coisa e tal...mas não precisava ser tão japonês também... parece que o Makai é uma extensão do Japão.
Kurama e seus imprestáveis (os seis reaproveitados do Torneio das Trevas) estavam escondidos numa salinha ao lado escutando a conversa de Yomi e Yusuke. Eles se comunicavam através de papéis. Agora eu vou dizer uma coisa: ou eles já tinham escrito as mensagens de antemão ou então cada um já fez um curso de taquigrafia, porque eles escrevem rápido demais! Pôxa, eles escreviam mais rápido do que se estivessem falando! Como é que é isso, Alberto?!
E pra que porra de comunicação através de papéis? Eles não vivem usando a telepatia? Por que que não usaram nessa ocasião? Esse pessoal vive lendo o pensamento dos outros, mas na hora que mais precisam não usam seus poderes? É fogo, viu.
Muito bem, Linku! Tenha o trabalho de escrever na cartolina apenas reticências... muito bem, graças a você uma árvore inteira foi desperdiçada, só porque você queria expressar as suas reticências. Ué? Vocês não sabiam que cada árvore dá origem a um palito de dente na indústria?! É verdade, eu aprendi no desenho do Pernalonga.
Se todos disseram que vão ficar do lado do Yusuke se algo acontecer... isso não quer dizer que o Yomi vai matar a mãe do Kurama? Ela não era uma refém?
Yomi: “Um casal recém-casado morto quando tentavam fazer uma feijoada não é um acontecimento que chame a atenção das pessoas, não é mesmo, Kurama?
Isso, Kurama, fique feliz com a subversão dos seus imprestáveis. Sua mãe agradece!
“O quê? A energia do Yomi está se transformando!?”
Porra, Kurama, só um daltônico não percebeu isso! Foi mostrado claramente que a energia do Yomi aumentou! EU TÔ VENDO ISSO! Ela mudou pra uma cor roxa que se move estereotipadamente! Todo mundo deve ter percebido! O Yusuke, o Hokushin (Pedala, Hokushin!), os Imprestáveis, e até mesmo o colorista deve ter percebido.
Você estranharia se, durante uma conversa com alguém, a outra pessoa começasse a emitir uma energia roxa e essa pessoa perguntasse a você: “Que horas são?”
“Ele está pedindo para ser morto!”
Nããããããão... que é isso, Kurama! Só porque ele disse na cara do Yomi que Raizem havia morrido por síndrome da abstinência masturbatória e que ele estava querendo fazer um trato com ele? Nããããão... ele só estava pedindo criptograficamente para tomar um chá. Você não percebeu?
Aquela mulher que serviu o chá, e que era a faxineira oficial dos ouvidos do Yomi, era bem bonita.
Quando Yusuke pôs aquele saco enorme na mesa, eu pensei que ele ia dizer: “Doces ou travessuras?”. Ele tava mais parecendo vendedor ambulante de cotonete. Mas que porra era aquilo? Um saco de bolas de sinuca ou de bilas (bolinhas de gude para outras regiões)?
“Muito obrigado. Você poderia abrir para mim?”
Deixa de ser preguiçoso, Yomi! Ma-mas tenha vergooooooonha! Um Youkai da sua idade, com 6 orelhas e tem preguiça de abrir um saco? Você não tem mais idade pra isso, não, meu filho!
Quando você ganha presente, você pede para quem deu abrir?
Eu sabia! Era um saco de bilas! Grandes bostas!!! E por que diabos que só as bilas amarelas não se espalharam pelo chão quando Yusuke abriu o saco?! Se bem que Yusuke também estava vestido de amarelo... hum... isso me leva a conclusão alguma...
Sabe, aquela visão de várias cores de bilas ao mesmo tempo ofuscou a minha vista. Eu preciso ver logo algo monocromático.
Nooooossa! Aquelas bilas são as pedras mais preciosas do Reino do finado Raizem?! HAHAHAHAHA! Por aqui, um saco delas custa não mais que alguns centavos. O fato de as pedras preciosas do reino de Raizem serem bilas aumenta ainda mais o seu índice de aleatoriedade.
Santa coincidência, Seu Cachaço! A pedra do Kurama era rosa... então eu acho que a do Hiei era preta, a do Yusuke era azul ou verde e a do Kuwabara era marrom (cor de bosta), né? E por que diabos a cor do Kurama é sempre vermelha, rosa ou cor de cenoura? Num tô entendendo...
Ah, tá. Eu já estou acreditando que Yusuke, com TODA a paciência que ele tem, foi responsável por riscar o nome de cada personagem em TODAS as pedras... ô, com certeza foi ele, viu. E ele ainda interpretou a personalidade de cada um pra ver qual cor de bila eles mereciam...
Eu quero saber como é que o Yomi sabia qual era o nome que tava escrito em cada pedra... tudo bem ele, pelo tato, saber qual o nome que tava escrito na pedra que ele tava segurando, mas não todas as outras a metros de distância dele, né?!
Vai ver quando uma corrente de ar toca a pedra, os sulcos que formam o nome da pessoa deixam uma marca na corrente de ar, então quando esse ar marcado chega aos pêlos do nariz (vibrissas) de Yomi, ele consegue detectar o que tava escrito pela variação eólica causada pelos sulcos. Estou certo, Lombardi?
Vou até anotar num caderno esse último comentário, porque nunca mais na vida eu consigo reimaginar isso.
Em resumo, Yusuke achou a situação do Makai muito complicada, muito cheia de grupos, facções, estratégias, muito cautelosa. E como acabamos de sair da saga do Sensui na qual havia muitas restrições à luta, ninguém agüenta mais ver isso. QUEREMOS PORRADA, SANGUE E VÍSCERAS! E NESSA ORDEM! Ou seja, Yusuke apertou o botão de default.
E também porque o Togashi tava com preguiça de inventar conspirações altamente elaboradas e resolveu voltar ao velho esquema luta-luta-luta.
Como Yusuke propôs que se acabassem os reinos e que decidissem na base da porrada, você deve ter entendido agora o sentido do nome do episódio na versão em inglês: “Every demon for himself.”
Foi engraçado ver Yusuke encontrando com os Imprestáveis e Kurama. Ele se pendurou em Tiyu, abraçou-se com Jin... Legal ver como um indivíduo consegue uma amizade dessas com um cara, que ele socou e cabeceou até desmaiar, e com um outro que ele mandou lá pra PQP com um soco, caiu de uns 1500 m de altura em queda livre e ainda se arrebentou em cima da torcida. Treze anos atrás, eu joguei um tijolo na cabeça de um amigo meu, mas a nossa amizade não melhorou, não, depois disso... isso é muito complexo.
Kurama já foi logo passando pro lado do Yusuke na maior cara de pau, mas Yomi não tinha prometido que, se ele o traísse, ele iria matar a sua mãe?!
Eu me lembro muito bem da frase: “A morte por acidente de avião de um casal recém-casado não é uma notícia que chame muita atenção.”
Vai ver a validade da ameaça era até o avião terminar a viagem. Agora ele vai ter que mudar a ameaça: “A notícia de que um casal recém-casado foi morto estraçalhado por um chiuaua não é uma notícia de lá grande destaque!”
A proposta de Yusuke foi que cada monstro lutasse por si mesmo, ou seja, em vez do Team Play de KOF, escolheram o Single Play. O mundo é um videogame, filho.
“A partir de agora, eu sou um monstro comum. Nada importa, sou uma pessoa comum.”
Essa frase foi de Mukuro. TÁ TUDO ERRADO! TÁ TUDO ERRADO! FAÇA A REDAÇÃO DE NOVO! Primeiro que não decidem se os personagens são youkais, monstros, gundams ou o baralho de asa! Isso mesmo! O que voa! Porra, Mukuro, você é o que, afinal? Monstro, Youkai, Demônio, Elemento do Mal ou Dubladora da Genkai Jovem?! DECIDA!!!
Outra coisa troncha foi a segunda frase. Ela primeiro fala que é um monstro, depois que é uma pessoa. Ó, minha filha, só se tu for meio-youkai, e de plágios esse anime já cheio! Espere na fila que a verba para processos judiciais está escassa! Pergunte ao Kuwabara! O coitado gastou todo o dinheiro e, como ele NUNCA morre (praga nojenta!), tiveram que fazer ele perder a última saga por W.O.
A última coisa tosca foi o fato de Mukuro desistir tão facilmente do reino dela e de seu harém, quero dizer, dos seus 77 generais, ou melhor, lutadores aleatórios. Pôxa, ela demorou um tempão pra juntar esse exército e ter uma coisa parecida com um reino e desiste fácil de tudo? Só porque um mané propõe um The King of Iron Fist Tournament? E outra coisa que ela tem que fazer é devolver a voz da Genkai-20aninhos.
É tão deprimente ver o comercial do Cartoon com o nome de YYH, mas com imagens de DBGT... Pôxa, confundiram o Goku SSJ 4 com o Yusuke, foi? Aliás, quando vão avisar ao Goku que pêlos vermelhos não combinam com calça amarelo-mijo?
Legal como Yusuke tem um montinho de areia que o faz ficar uns 10 cm mais alto que a turma de carequinhas durante os discursos. Isso impõe taaaaanto respeito...
Yusuke devia tentar produzir filmes de luta pseudo-chineses altamente forçados e vender pra Band ou pra Record. Pelo menos mão-de-obra barata ele já tem. Esse monte de carequinha faria bons filmes de luta. Aliás, por que eu nunca abuso de ver aqueles filmes antigos chineses em que o cara consegue derrubar uma parede com um pedaço de bambu?!
Yusuke disse que acreditava que Mukuro ia jogar limpo no torneio porque ela lhe ofereceu flores no dia anterior. Hohohohoho! Todo mundo joga limpo no Makai! Hohohohoho! Eu também acredito em Papai Noel!
Mukuro devia parar de encarar os outros assim. Mas também... quem mandou ter o olho maior do que o próprio peito?
Que legal, adivinha o que Mukuro fez depois que entregou as flores pra Yusuke? Isso mesmo! Teletransportou-se. É só o que ela e Hiei sabem fazer?
De repente aparecem um youkai que parece o Lula e uma personagem feminina saída de algum filme hentai, ambos antigos amigos de Raizem. Mas hein? Eu conheço essa daí! Não é a Lanchi? E o Tenshinhan virou corno? De novo?
Ah, não, na verdade, o nome dela é Coco. Isso mesmo, Cocô para os íntimos. FEZES se você preferir.
Togashi manda processo por direitos autorais para Akira. Tudo normal na Vila Pingüim.
HUHAUHAUHAUHA! Esse casal de youkais está muito desproporcional! Só pra ter uma idéia, a mão fechada do Youkai-Lula é do tamanho do tórax da Fezes! Pôxa, eles são casados? Como é o sexo entre o elefante e a raposa?
Eu num tô brincando! Estou falando sério! Isso é um caso a ser estudado! Ele pode estuprar a Lanchi só com um dedo mindinho, porra! É SÉRIO!
Legal, mais uma personagem gostosa-de-roupa-apertada-bêbada-topa-tudo-por-dinheiro, seu nome é Fezes. “Eu acabei me juntando com esse cara! Mas eu não posso reclamar porque ele me trata muito bem!” disse ela. Viram como o relacionamento amoroso entre youkais é? É só o Youkai-Lula tratá-la muito bem, sustentá-la, botar no cofrinho dela, que a gostosa não larga o marido. Apesar dela ser linda e o outro ser o cão chupando manga de feio.
Olha só: vocês por acaso imaginariam que o Rei das Trevas, um dos três grandes demônios do Makai como o Raizem teria um túmulo com flores e vários amigos chorando a sua morte? Não é possível! Tem que haver youkais mais sanguinários no Makai. Como é que pode o Raizem ter filho e amigos chorando a sua morte? Cadê a tribo do mal? Cadê a violência hardcore e nonsense que outrora abundava por estas paragens? Cadê o Tsubasa Oozora? Cadê a herança do mal? Cadê o sangue de Ogre? O Mishima Zaibatsu? A G Corporation? A família Ashford? Os Tripods? O Monocromatismo? O meu vídeo-cassete? Enfim, não sei mais do que eu tava falando.
Mas o pior é que o túmulo dele é feito de alumínio. Já imaginaram quantas panelas foram desperdiçadas no processo?
Falando nisso, se há uma coisa que eu aprendi assistindo o desenho do Pica-Pau foi: “Cada tora de sequóia gigante dá origem a um, nada mais nem menos, mas apenas e exatamente a um palito de dente.”
Como foi que os outros amigos de Raizem ganharam vida? Sim, porque até ontem eles eram desenhos em fichas de personagem de RPG. Mas hoje já viraram realidade. Quem fez essa mágica? Hohohohoho! Nem te conto! Feliiiiiiiz Nataaal!!!
Nossa, que gay! O túmulo de alumínio do Rei das Trevas, o maior dos três demônios do Makai, recebeu 23 buquês! Ui! Ma-ma-ma-ma-ma vocês tenham vergoooooooonha! Isso é coisa que se faça! Desse tamanhão e ainda fazendo iiiiiisso? JÁ PRA CASA, DE CASTIGO! PRA CASA! PRA CASA! PRA CASA!!!!!
Eu só não entendi uma coisa: Por que quando os amigos de Raizem começaram a se lamentar todos juntos pela morte dele, a Fezes e a Natsume se abraçaram bem forte e a mão de uma ia dentro da calça da outra e vice-versa. Mas eu num tô entendendo...
Mister Youkai-Lula falou que reconheceu Yusuke como filho de Raizem pois eles são muito parecidos. Ah, sim! São muito parecidos! O que eles têm em comum é que ambos têm duas pernas, dois braços, dois olhos, um nariz...
Que meigo! O rei das trevas, um dos tre... VOCÊS JÁ ENTENDERAM, tem direito a musiquinha triste no velório. Isso me lembrou a morte do Yusuke no primeiro episódio! E aí? Vocês se emocionaram e choraram com o velório do Raizem assim como se emocionaram e choraram com o velório do Yusuke? Que coincidência! Eu também! Eu ronquei enquanto assistia ao velório do Yusuke e tava contando os quadrados do chão daqui de casa enquanto transmitiam o velório de Raizem. Eu sou sensível.
“Vamos lá, pessoal! Vamos desenferrujar um pouco!” disse o Mister Youkai-Lula.
Puta merda, os amigos de Raizem se juntaram e lançaram uma PUTA COLUNA DE ENERGIA MONOCROMÁTICA EM DIREÇÃO AO CÉU!
Que bom que a coluna era monocromática! Enquanto isso acontecia, eu gritava aqui em casa, com os braços levantados e dando gargalhadas maléficas. Eu gritava isso: “MONOCROMATISMO!!! MONOCROMATISMO ILIMITADO!!! HUAHUAHAUHAUHHHOHOHOHOHOHO!!!” Minha mãe ouviu e disse para mim: “O que foi? É esse tal de monocromatismo de novo, né? Já falei que isso faz mal! E também que... mas cadê você, meu filho?"
Os amigos de Raizem são bem fortes, “mas lhes falta estilo”, como diria Sakyo, também conhecido pela alcunha de “Xororó” (afffff, quem inventou isso?) ou então singelamente por “O cara rico pra caralho”.
“Admiro sua força, mas falta-lhe estilo, meu amigo.”
Pra terminar o episódio, tem coisa mais tosca do aquela risada horrorosa do Shura se desenvolvendo dentro daquela carambola gigante? O filho de Yomi consegue ser altamente irritante mesmo antes de nascer, cacete! Pôxa, ele devia ser um personagem de pokémon, isso sim. Quem sabe, até um pokémon mesmo!
Baralho, até um saibaiman tem mais dignidade que o Shura!
Naumak Samandá Bodanam... Abin Láden Uken... SOWÁ-KÁ! O poder de Shuraaaaaaa!!! *Quebra todos os vidros próximos com o grito supersônico* Puta merda, o dublador do Trunks e do Wakabayashi não tinha vergonha de dar esses gritos, não?
Foi engraçado o finalzinho do episódio. Yomi disse que Mestre Yoda (aquele com quatro casquinhas de sorvete na cabeça) estava livre. O engraçado foi a cara que o véio fez! Ele não conseguia falar, mas ele tinha uma cara de “Mas o quê? Eu? Demitido? Mas... e o meu décimo terceiro? Minha carteira de trabalho? E agora, José? A única coisa que eu sei fazer é andar encurvado... que tipo de emprego eu vou conseguir nestes dias hodiernos?”
Eu dedico esses comentários ao pessoal que sempre apoiou o blog e também para os novos leitores que não haviam ainda lido nenhum comentário meu. Até mais! Hohohohoho!!!
Pelo menos, eu ainda consegui inserir algumas mensagens subliminares no texto.
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A estranha proposta
Ah, estranha proposta mesmo é alguém pedir para outro comentar um anime sem receber um tostão furado e ainda assim esse outro aceitar de bom grado! Ô poiquera!
Como diria o Gaguinho: “E-E-E-E-ES-TRA-TRA-TRA-NHA PO-PO-PO-PRÓSTATA?
“Tenha cuidado , pois, apesar de ser cego, Yomi escuta muito bem. E inclusive dizem que seu povo tem a capacidade de falar.”
Pôxa, até um ornitorrinco lobectomizado percebe que o Yomi deve escutar bem... não preciso nem comentar a obviedade dessa frase...PASSE PARA O PRÓXIMO COMENTÁRIO!
Nooooooossa! O povo do Reino Gandaia tem a capacidade de falar! Hohohohoho (risada de Papai Noel)! Isso só pode ser erro de dublagem, porque, pela ebriedade de Seu Cachaço, ISSO NÃO FAZ PORRA DE SENTIDO NENHUM!!! Pedala, Hokushin, pedala!
“Yomi, estou indo te visitar! Prepare um chá!”
Muito bem, Yusuke! Vá visitar seu inimigo e ainda por cima avise para ele preparar um chá! Muito bem! Já imaginou isso em Cavaleiros?
Seiya: “Poseidooooon! Estou indo te derrotar! Prepare um Toddynhooooo!!!”
E ainda por cima vai visitar o inimigo que seu pai avisou, antes de morrer, para ele NÃO se aliar! Parabéns, Yusuke! Não respeitou nem um pouco a derradeira vontade de seu pai... E só pra reiterar: Raizem morreu por ficar séculos sentado no seu trono, lembrando da gostosa da mãe de Yusuke e resistindo à tentação da masturbação. Sabe o que aconteceu? Morreu seco. Virou isopor. Tomou banho de água sanitária.
Yomi: “Kurama, você tem um amigo muito engraçado!”
Pois é, Yomi, mas o mais engraçado é que o Yusuke não estava tentando ser engraçado, esse é o jeito dele.
A essas alturas, Kuwabara já foi para a Porta da Esperança pedir a Sílvio Santos uma verba para poder aparecer de novo no anime.
Mukuro e Hiei estavam andando naquele piolho-de-cobra gigante baseado nos meios de transporte da série Final Fantasy, quando então Mukuro gritou: “Mudança de itinerário! Vamos para o reino Gandaia!”
Mas o que eu achei mais engraçado foi o som dos monstros gritando “êêêêêê!” Eu rio só de imaginar aquele monte de monstro indo para o reino Gandaia.
Aliás, aquele piolho-de-cobra gigante (Fortaleza Móvel, se você não sabe o que é um piolho-de-cobra) se movimenta se arrastando no chão, certo? E eles estavam andando numa floresta, certo? Levantando poeira, certo? Então..POR QUE DIABOS A FLORESTA PERMANECE INTACTA DEPOIS QUE O PIOLHO-DE-COBRA PASSA POR CIMA DELA?!?!?! A floresta se regenera logo depois que eles passam, é? Distorção descarada da Matrix essa!
O narrador falou, ou melhor, relinchou: “A turma partiu para as trevas...” Trevas o quê? Uma sala de cinema? A escuridão debaixo do sol de meio-dia (Direitos autorais para Sensui)? A cabeça do Kuwabara? Trevas são trevas! Makai é Makai! Não sabe a diferença, não, seu narrador? Podia pelo menos dizer Mundo das Trevas.
Se não bastasse a jumentice do Yusuke em pedir pro Yomi fazer um chá, o que Yomi faz em troca? Se você disse “metralhá-lo”, você errou...
“Prepare chá e bolinhos, Mestre Yoda.”
Porra, Yomi, você é surdo? (Não respondam) O Yusuke só pediu chá! CHÁ! C-H-Á!CHÁCHÁCHÁCHÁCHÁCHÁCHÁ, cof, cof, blergh... Não precisava fazer porcaria de bolinho, não!
Agora me digam: Quem é mais imbecil? Quem pede um chá, quem faz chá com bolinhos ou quem assina um papel sem ler?
“Yoda, aguarde a ordem de execução para qualquer movimento suspeito”
E é assim, Yomi? Você oferece chá com bolinhos para o seu visitante e depois vai matá-lo fácil assim? Você não tem medo de ir para o nono círculo do inferno? Eu fico indignado com um negócio desses, revoltado, abismado, estarrecido, estupefato, enternecido...gostei disso.
Se não bastasse Kurama já ter cara de mulher, ele ainda está usando uma roupa monocromática rosa nesse episódio... Ai meu hálux... Mas é assim mesmo, nem Bush conseguiu desagradar a todo mundo.
Esse reino do Yomi é aleatório demais! O reino parece ser o mais moderno (mas também... o reino do Raizem é um cupinzeiro abandonado de antigos cupins gigantes adolescentes mutantes de Beverly Hills que morreram após overdose de Tampico, e o reino de Mukuro, bem... não é bem reino... tá mais pra pousada... ou albergue para lutadores sem personalidade), seus assessores são frutos do mar modificados geneticamente, seu conselheiro já apareceu em Star Wars e, ainda por cima, nesse episódio, aparece a guarda real de Yomi: Um bando de soldados da IDADE MÉDIA, armados com CABOS DE VASSOURA e com PENICOS na cabeça! ASSIM JÁ É DEMAIS!!! Porra! Quem é o responsável pelo design desses soldados? O Ziraldo, por acaso?!
Outra coisa engraçada foi essa: Hiei e Mukuro se aproximam do reino Gandaia, aí eles usam sua “pequena” velocidade e conseguem entrar furtivamente no reino, então Mukuro fala: “Não acha que conseguimos nos infiltrar muito facilmente?”
HAHAHAHA! Porra, Mukuro! Vocês praticamente usaram o teletransporte! Como diabos alguém ia conseguir impedir vocês? Por acaso os soldados com penicos na cebeça iam impedir? E parabéns! Teletransportaram-se exatamente para o local onde Yusuke ia conversar com Yomi! Conveniêêêêêênciaaaaa...
Não sei por que que Yomi recebeu Yusuke num estilo tão ... JAPONÊS, ta certo que é um anime, que os monstros só iniciam seus planos de dominar/destruir o mundo pelo Japão, apesar de ser mais inteligente atacar por outro país, visto que só no Japão existem pessoas extremamente fortes, com conhecimento de energia espiritual e coisa e tal...mas não precisava ser tão japonês também... parece que o Makai é uma extensão do Japão.
Kurama e seus imprestáveis (os seis reaproveitados do Torneio das Trevas) estavam escondidos numa salinha ao lado escutando a conversa de Yomi e Yusuke. Eles se comunicavam através de papéis. Agora eu vou dizer uma coisa: ou eles já tinham escrito as mensagens de antemão ou então cada um já fez um curso de taquigrafia, porque eles escrevem rápido demais! Pôxa, eles escreviam mais rápido do que se estivessem falando! Como é que é isso, Alberto?!
E pra que porra de comunicação através de papéis? Eles não vivem usando a telepatia? Por que que não usaram nessa ocasião? Esse pessoal vive lendo o pensamento dos outros, mas na hora que mais precisam não usam seus poderes? É fogo, viu.
Muito bem, Linku! Tenha o trabalho de escrever na cartolina apenas reticências... muito bem, graças a você uma árvore inteira foi desperdiçada, só porque você queria expressar as suas reticências. Ué? Vocês não sabiam que cada árvore dá origem a um palito de dente na indústria?! É verdade, eu aprendi no desenho do Pernalonga.
Se todos disseram que vão ficar do lado do Yusuke se algo acontecer... isso não quer dizer que o Yomi vai matar a mãe do Kurama? Ela não era uma refém?
Yomi: “Um casal recém-casado morto quando tentavam fazer uma feijoada não é um acontecimento que chame a atenção das pessoas, não é mesmo, Kurama?
Isso, Kurama, fique feliz com a subversão dos seus imprestáveis. Sua mãe agradece!
“O quê? A energia do Yomi está se transformando!?”
Porra, Kurama, só um daltônico não percebeu isso! Foi mostrado claramente que a energia do Yomi aumentou! EU TÔ VENDO ISSO! Ela mudou pra uma cor roxa que se move estereotipadamente! Todo mundo deve ter percebido! O Yusuke, o Hokushin (Pedala, Hokushin!), os Imprestáveis, e até mesmo o colorista deve ter percebido.
Você estranharia se, durante uma conversa com alguém, a outra pessoa começasse a emitir uma energia roxa e essa pessoa perguntasse a você: “Que horas são?”
“Ele está pedindo para ser morto!”
Nããããããão... que é isso, Kurama! Só porque ele disse na cara do Yomi que Raizem havia morrido por síndrome da abstinência masturbatória e que ele estava querendo fazer um trato com ele? Nããããão... ele só estava pedindo criptograficamente para tomar um chá. Você não percebeu?
Aquela mulher que serviu o chá, e que era a faxineira oficial dos ouvidos do Yomi, era bem bonita.
Quando Yusuke pôs aquele saco enorme na mesa, eu pensei que ele ia dizer: “Doces ou travessuras?”. Ele tava mais parecendo vendedor ambulante de cotonete. Mas que porra era aquilo? Um saco de bolas de sinuca ou de bilas (bolinhas de gude para outras regiões)?
“Muito obrigado. Você poderia abrir para mim?”
Deixa de ser preguiçoso, Yomi! Ma-mas tenha vergooooooonha! Um Youkai da sua idade, com 6 orelhas e tem preguiça de abrir um saco? Você não tem mais idade pra isso, não, meu filho!
Quando você ganha presente, você pede para quem deu abrir?
Eu sabia! Era um saco de bilas! Grandes bostas!!! E por que diabos que só as bilas amarelas não se espalharam pelo chão quando Yusuke abriu o saco?! Se bem que Yusuke também estava vestido de amarelo... hum... isso me leva a conclusão alguma...
Sabe, aquela visão de várias cores de bilas ao mesmo tempo ofuscou a minha vista. Eu preciso ver logo algo monocromático.
Nooooossa! Aquelas bilas são as pedras mais preciosas do Reino do finado Raizem?! HAHAHAHAHA! Por aqui, um saco delas custa não mais que alguns centavos. O fato de as pedras preciosas do reino de Raizem serem bilas aumenta ainda mais o seu índice de aleatoriedade.
Santa coincidência, Seu Cachaço! A pedra do Kurama era rosa... então eu acho que a do Hiei era preta, a do Yusuke era azul ou verde e a do Kuwabara era marrom (cor de bosta), né? E por que diabos a cor do Kurama é sempre vermelha, rosa ou cor de cenoura? Num tô entendendo...
Ah, tá. Eu já estou acreditando que Yusuke, com TODA a paciência que ele tem, foi responsável por riscar o nome de cada personagem em TODAS as pedras... ô, com certeza foi ele, viu. E ele ainda interpretou a personalidade de cada um pra ver qual cor de bila eles mereciam...
Eu quero saber como é que o Yomi sabia qual era o nome que tava escrito em cada pedra... tudo bem ele, pelo tato, saber qual o nome que tava escrito na pedra que ele tava segurando, mas não todas as outras a metros de distância dele, né?!
Vai ver quando uma corrente de ar toca a pedra, os sulcos que formam o nome da pessoa deixam uma marca na corrente de ar, então quando esse ar marcado chega aos pêlos do nariz (vibrissas) de Yomi, ele consegue detectar o que tava escrito pela variação eólica causada pelos sulcos. Estou certo, Lombardi?
Vou até anotar num caderno esse último comentário, porque nunca mais na vida eu consigo reimaginar isso.
Em resumo, Yusuke achou a situação do Makai muito complicada, muito cheia de grupos, facções, estratégias, muito cautelosa. E como acabamos de sair da saga do Sensui na qual havia muitas restrições à luta, ninguém agüenta mais ver isso. QUEREMOS PORRADA, SANGUE E VÍSCERAS! E NESSA ORDEM! Ou seja, Yusuke apertou o botão de default.
E também porque o Togashi tava com preguiça de inventar conspirações altamente elaboradas e resolveu voltar ao velho esquema luta-luta-luta.
Como Yusuke propôs que se acabassem os reinos e que decidissem na base da porrada, você deve ter entendido agora o sentido do nome do episódio na versão em inglês: “Every demon for himself.”
Foi engraçado ver Yusuke encontrando com os Imprestáveis e Kurama. Ele se pendurou em Tiyu, abraçou-se com Jin... Legal ver como um indivíduo consegue uma amizade dessas com um cara, que ele socou e cabeceou até desmaiar, e com um outro que ele mandou lá pra PQP com um soco, caiu de uns 1500 m de altura em queda livre e ainda se arrebentou em cima da torcida. Treze anos atrás, eu joguei um tijolo na cabeça de um amigo meu, mas a nossa amizade não melhorou, não, depois disso... isso é muito complexo.
Kurama já foi logo passando pro lado do Yusuke na maior cara de pau, mas Yomi não tinha prometido que, se ele o traísse, ele iria matar a sua mãe?!
Eu me lembro muito bem da frase: “A morte por acidente de avião de um casal recém-casado não é uma notícia que chame muita atenção.”
Vai ver a validade da ameaça era até o avião terminar a viagem. Agora ele vai ter que mudar a ameaça: “A notícia de que um casal recém-casado foi morto estraçalhado por um chiuaua não é uma notícia de lá grande destaque!”
A proposta de Yusuke foi que cada monstro lutasse por si mesmo, ou seja, em vez do Team Play de KOF, escolheram o Single Play. O mundo é um videogame, filho.
“A partir de agora, eu sou um monstro comum. Nada importa, sou uma pessoa comum.”
Essa frase foi de Mukuro. TÁ TUDO ERRADO! TÁ TUDO ERRADO! FAÇA A REDAÇÃO DE NOVO! Primeiro que não decidem se os personagens são youkais, monstros, gundams ou o baralho de asa! Isso mesmo! O que voa! Porra, Mukuro, você é o que, afinal? Monstro, Youkai, Demônio, Elemento do Mal ou Dubladora da Genkai Jovem?! DECIDA!!!
Outra coisa troncha foi a segunda frase. Ela primeiro fala que é um monstro, depois que é uma pessoa. Ó, minha filha, só se tu for meio-youkai, e de plágios esse anime já cheio! Espere na fila que a verba para processos judiciais está escassa! Pergunte ao Kuwabara! O coitado gastou todo o dinheiro e, como ele NUNCA morre (praga nojenta!), tiveram que fazer ele perder a última saga por W.O.
A última coisa tosca foi o fato de Mukuro desistir tão facilmente do reino dela e de seu harém, quero dizer, dos seus 77 generais, ou melhor, lutadores aleatórios. Pôxa, ela demorou um tempão pra juntar esse exército e ter uma coisa parecida com um reino e desiste fácil de tudo? Só porque um mané propõe um The King of Iron Fist Tournament? E outra coisa que ela tem que fazer é devolver a voz da Genkai-20aninhos.
É tão deprimente ver o comercial do Cartoon com o nome de YYH, mas com imagens de DBGT... Pôxa, confundiram o Goku SSJ 4 com o Yusuke, foi? Aliás, quando vão avisar ao Goku que pêlos vermelhos não combinam com calça amarelo-mijo?
Legal como Yusuke tem um montinho de areia que o faz ficar uns 10 cm mais alto que a turma de carequinhas durante os discursos. Isso impõe taaaaanto respeito...
Yusuke devia tentar produzir filmes de luta pseudo-chineses altamente forçados e vender pra Band ou pra Record. Pelo menos mão-de-obra barata ele já tem. Esse monte de carequinha faria bons filmes de luta. Aliás, por que eu nunca abuso de ver aqueles filmes antigos chineses em que o cara consegue derrubar uma parede com um pedaço de bambu?!
Yusuke disse que acreditava que Mukuro ia jogar limpo no torneio porque ela lhe ofereceu flores no dia anterior. Hohohohoho! Todo mundo joga limpo no Makai! Hohohohoho! Eu também acredito em Papai Noel!
Mukuro devia parar de encarar os outros assim. Mas também... quem mandou ter o olho maior do que o próprio peito?
Que legal, adivinha o que Mukuro fez depois que entregou as flores pra Yusuke? Isso mesmo! Teletransportou-se. É só o que ela e Hiei sabem fazer?
De repente aparecem um youkai que parece o Lula e uma personagem feminina saída de algum filme hentai, ambos antigos amigos de Raizem. Mas hein? Eu conheço essa daí! Não é a Lanchi? E o Tenshinhan virou corno? De novo?
Ah, não, na verdade, o nome dela é Coco. Isso mesmo, Cocô para os íntimos. FEZES se você preferir.
Togashi manda processo por direitos autorais para Akira. Tudo normal na Vila Pingüim.
HUHAUHAUHAUHA! Esse casal de youkais está muito desproporcional! Só pra ter uma idéia, a mão fechada do Youkai-Lula é do tamanho do tórax da Fezes! Pôxa, eles são casados? Como é o sexo entre o elefante e a raposa?
Eu num tô brincando! Estou falando sério! Isso é um caso a ser estudado! Ele pode estuprar a Lanchi só com um dedo mindinho, porra! É SÉRIO!
Legal, mais uma personagem gostosa-de-roupa-apertada-bêbada-topa-tudo-por-dinheiro, seu nome é Fezes. “Eu acabei me juntando com esse cara! Mas eu não posso reclamar porque ele me trata muito bem!” disse ela. Viram como o relacionamento amoroso entre youkais é? É só o Youkai-Lula tratá-la muito bem, sustentá-la, botar no cofrinho dela, que a gostosa não larga o marido. Apesar dela ser linda e o outro ser o cão chupando manga de feio.
Olha só: vocês por acaso imaginariam que o Rei das Trevas, um dos três grandes demônios do Makai como o Raizem teria um túmulo com flores e vários amigos chorando a sua morte? Não é possível! Tem que haver youkais mais sanguinários no Makai. Como é que pode o Raizem ter filho e amigos chorando a sua morte? Cadê a tribo do mal? Cadê a violência hardcore e nonsense que outrora abundava por estas paragens? Cadê o Tsubasa Oozora? Cadê a herança do mal? Cadê o sangue de Ogre? O Mishima Zaibatsu? A G Corporation? A família Ashford? Os Tripods? O Monocromatismo? O meu vídeo-cassete? Enfim, não sei mais do que eu tava falando.
Mas o pior é que o túmulo dele é feito de alumínio. Já imaginaram quantas panelas foram desperdiçadas no processo?
Falando nisso, se há uma coisa que eu aprendi assistindo o desenho do Pica-Pau foi: “Cada tora de sequóia gigante dá origem a um, nada mais nem menos, mas apenas e exatamente a um palito de dente.”
Como foi que os outros amigos de Raizem ganharam vida? Sim, porque até ontem eles eram desenhos em fichas de personagem de RPG. Mas hoje já viraram realidade. Quem fez essa mágica? Hohohohoho! Nem te conto! Feliiiiiiiz Nataaal!!!
Nossa, que gay! O túmulo de alumínio do Rei das Trevas, o maior dos três demônios do Makai, recebeu 23 buquês! Ui! Ma-ma-ma-ma-ma vocês tenham vergoooooooonha! Isso é coisa que se faça! Desse tamanhão e ainda fazendo iiiiiisso? JÁ PRA CASA, DE CASTIGO! PRA CASA! PRA CASA! PRA CASA!!!!!
Eu só não entendi uma coisa: Por que quando os amigos de Raizem começaram a se lamentar todos juntos pela morte dele, a Fezes e a Natsume se abraçaram bem forte e a mão de uma ia dentro da calça da outra e vice-versa. Mas eu num tô entendendo...
Mister Youkai-Lula falou que reconheceu Yusuke como filho de Raizem pois eles são muito parecidos. Ah, sim! São muito parecidos! O que eles têm em comum é que ambos têm duas pernas, dois braços, dois olhos, um nariz...
Que meigo! O rei das trevas, um dos tre... VOCÊS JÁ ENTENDERAM, tem direito a musiquinha triste no velório. Isso me lembrou a morte do Yusuke no primeiro episódio! E aí? Vocês se emocionaram e choraram com o velório do Raizem assim como se emocionaram e choraram com o velório do Yusuke? Que coincidência! Eu também! Eu ronquei enquanto assistia ao velório do Yusuke e tava contando os quadrados do chão daqui de casa enquanto transmitiam o velório de Raizem. Eu sou sensível.
“Vamos lá, pessoal! Vamos desenferrujar um pouco!” disse o Mister Youkai-Lula.
Puta merda, os amigos de Raizem se juntaram e lançaram uma PUTA COLUNA DE ENERGIA MONOCROMÁTICA EM DIREÇÃO AO CÉU!
Que bom que a coluna era monocromática! Enquanto isso acontecia, eu gritava aqui em casa, com os braços levantados e dando gargalhadas maléficas. Eu gritava isso: “MONOCROMATISMO!!! MONOCROMATISMO ILIMITADO!!! HUAHUAHAUHAUHHHOHOHOHOHOHO!!!” Minha mãe ouviu e disse para mim: “O que foi? É esse tal de monocromatismo de novo, né? Já falei que isso faz mal! E também que... mas cadê você, meu filho?"
Os amigos de Raizem são bem fortes, “mas lhes falta estilo”, como diria Sakyo, também conhecido pela alcunha de “Xororó” (afffff, quem inventou isso?) ou então singelamente por “O cara rico pra caralho”.
“Admiro sua força, mas falta-lhe estilo, meu amigo.”
Pra terminar o episódio, tem coisa mais tosca do aquela risada horrorosa do Shura se desenvolvendo dentro daquela carambola gigante? O filho de Yomi consegue ser altamente irritante mesmo antes de nascer, cacete! Pôxa, ele devia ser um personagem de pokémon, isso sim. Quem sabe, até um pokémon mesmo!
Baralho, até um saibaiman tem mais dignidade que o Shura!
Naumak Samandá Bodanam... Abin Láden Uken... SOWÁ-KÁ! O poder de Shuraaaaaaa!!! *Quebra todos os vidros próximos com o grito supersônico* Puta merda, o dublador do Trunks e do Wakabayashi não tinha vergonha de dar esses gritos, não?
Foi engraçado o finalzinho do episódio. Yomi disse que Mestre Yoda (aquele com quatro casquinhas de sorvete na cabeça) estava livre. O engraçado foi a cara que o véio fez! Ele não conseguia falar, mas ele tinha uma cara de “Mas o quê? Eu? Demitido? Mas... e o meu décimo terceiro? Minha carteira de trabalho? E agora, José? A única coisa que eu sei fazer é andar encurvado... que tipo de emprego eu vou conseguir nestes dias hodiernos?”
Eu dedico esses comentários ao pessoal que sempre apoiou o blog e também para os novos leitores que não haviam ainda lido nenhum comentário meu. Até mais! Hohohohoho!!!
Pelo menos, eu ainda consegui inserir algumas mensagens subliminares no texto.
sábado, julho 09, 2005
AVISO
Eu estou trabalhando nos comentários do episódio 104 de Yu Yu Hakusho (A estranha proposta). O meu tempo agora é limitado, portanto eu demorarei de 3 a 4 dias para terminar os comentários de cada episódio. O lado bom é que, fracionando o tempo necessário para terminar os comentários, eu me canso menos e pelo menos não vou comentar caindo de sono como antigamente. Devo, não nego. Posto quando puder.
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quarta-feira, julho 06, 2005
PARTE 5 - MGV
A quem possa interessar, aí vai a quinta parte de Metal Gear Vision. Isso deveria ter sido postado há muito tempo, mas como fui subjugado pela preguiça, acabei postando só hoje.
Na parte anterior de Metal Gear Vision...
Major Tom fornece mais informações a Snake sobre a missão. Quando tudo parecia indicar que as explicações dele nunca teriam fim, ele revela que mais pessoas fazem parte da equipe que ajudará Snake nesta missão. Uma informação alarmante, visto que isso acarretará mais custos de mão-de-obra além de vários processos trabalhistas. Ele apresenta a pára-médica a Snake, que fica revoltado. Será que algum dia esse falatório irá acabar?
Hoje melancolicamente apresentamos...
METAL GEAR 3 SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 COMEDOR DE COBRA
PARTE 5 - A Mestra de Snake
Para-médica: Oooooooiiiii, Snaaaaaake!!! (voz fanha irritante)
Snake: MAS QUE PORRA É ESSA AGORA?!
Para-médica: Que rude! Eu só queria ser agradável com você.
Snake: Ah, tá bom. Eu não vou nem repetir a minha situação aqui: estou cercado de soviéticos, sem armas e blá, blá, blá. E você me vem com essa vozinha de alegria? Ah, vá a merda, vá!
Para-médica: Prazer em conhecê-lo, Snake. Você é tão gentil quanto ouvi dizer. Bom dia! Eu sou a para-médica.
Snake: Para... dã... choque, quero dizer, médica?
Para-médica: Como uma médica que cai de pára-quedas.
Snake (cai ofegante no chão): Minha Santa Aquerupita! Que piada horrível foi essa!
Para-médica: Você não está rindo? Eu acho tão engraçado.
Snake: Que é isso! Olha! Estou morrendo de rir! KaKaKaKaKaKa! Peraí que eu vou me mijar todo dia! Hahaha! Essa não, estou tendo uma convulsão de tão engraçada que essa piada foi!
Para-médica: Eu sabia que você ia gostar.
Snake: Estou sendo sarcástico. Foi a pior piada que ouvi na minha vida. Conseguiu ser pior que as piadas do Zorra Total. Você não tem vergonha, não?
Para-médica: Bem, eu sou uma para-médica, e não uma humorista.
Snake: Falando nisso, você não vai me dizer seu nome? Vou ter que chamá-la de para-médica? Além de ser estranho, é uma palavra muito comprida para digitar... e eu tenho preguiça...
Para-médica: E você não vai me dizer o seu, Sr. Snake?
Snake: Se você tivesse lido as partes anteriores de MGV, saberia meu nome. Mas eu te digo: meu nome é John Doe.
Para-médica: Aquele mesmo do seriado da Fox? Não fez tanto sucesso como pensavam. Aliás, quem era John Doe mesmo?
Snake: Sei lá. Perdi os últimos episódios e não vi o final.
Para-médica: Ah, tá. E o Major Tom te chamava de Jack como abreviação de John Doe?! Vou fingir que acreditei. Sabe de uma coisa? Você é um capitão Nemo regular! (começa a rir histericamente)
Snake: ???
Para-médica: Não vai rir?
Snake: Cara, é uma piada pior que a outra! Um nome nada significa num campo de batalha. Depois de uma semana, ninguém tem um nome. (fala essas últimas frases num tom de voz heróico). Qual é o seu nome?
Para-médica: "Um nome não significa nada num campo de batalha e blá, blá, blá..." (imitando o tom de voz de Snake)
Snake: Ora, sua! Como ousa encher meu saco em pleno campo de batalha? Vai me dizer a porra do seu nome ou não?
Para-médica: Jane Doe.
Snake: HAHAHAHAHAHAHAHA! (Começa a rir copiosamente, mas ri tanto mesmo que se urina todo e tem que trocar a fralda). HAHAHAHAHAHAHA! (volta a rir feito um louco). Jane Doe, essa foi boa!
Para-médica: Peraí, mas essa não foi piada! Eu só...
Snake:Huhauhauhauhauhauhauhauh!!!
Para-médica: Mas que coisa estranha... eu hein? Olha, a minha freqüência é 145.73, caso queira tirar alguma dúvida sobre o seu estado de saúde e alimentação, certo? (Snake continuava a rir, a Para-médica fica assustada com isso, se benze e termina a transmissão.
Tom: Ainda bem que ela já foi. Suas piadas eram horríveis e, além disso, o seu nome era muito comprido para digitar. Dava muito trabalho. Bem, Snake, resta mais uma pessoa a lhe apresentar.
Snake: HAHAHAHAHAHAH! JANE DOE! ESSA FOI MUITO BOA! EU VOU MORRER DE RIR! É HOJE QUE EU ME ACABO!!! HAHAHAHAHAHA!!!
Tom: Calma, Snake! Escute-me, eu.... porra, pára de rir aí! (Snake continua rindo) Vou ter que apelar: Snake, olha! Um soldado soviético desarmado e ferido ali!!! (gritando)
Snake: ONDE? ONDE? VOU METRALHÁ-LO, VOU METRALHÁ-LO!
Tom: Esse foi apenas um truque psicológico para tirá-lo das risadas sem sentido. Como eu ia dizendo, a aritmética, ou melhor, ainda há mais uma pessoa a lhe apresentar, Snake.
Snake: Que pessoa? E que ar de mistério é esse? E porque a música parou de tocar? Estranho isso.
Tom: Snake, você se lembra de The Boss, certo? Uma soldado lendária e sua mentora. Ela vai ajudar nesta missão como conselheira para assuntos aleatórios.
Snake: Se eu me lembro dela? Cara, nós vivemos juntos durante 5 anos! Ela me ensinou tudo o que eu sei! Graças a ela, eu sou o soldado que sou hoje. Fui alfabetizado por ela, ela me ensinou a usar papel higiênico e, principalmente, ela pagava minhas contas. Ela foi mais do que uma mãe para mim em todos os sentidos. Inclusive lavava minhas cuecas sujas e, por isso, sou eternamente grato a ela. Como poderia me esquecer dela?... ... ... ... De quem que eu tava falando mesmo?!
Tom: Ela me ajudou a planejar esta missão... na verdade, a idéia é toda dela, eu só fiz concordar com tudo que ela dizia. Vou passar o telefone para ela...
Snake: Agora? Mas peraí... eu...
Boss: Uolô? Uolôôô? Jack, é você? A ligação tá ruim! Estou falando de um orelhão, vamos logo que meu tempo está acabando! E aí, Jack, faz quanto tempo que não nos vemos?
Snake: ...
Boss: Jack, fale! Meu tempo vai acabar! Deixe-me escutar sua voz!
Snake: Faz 5 anos, 72 dias, 18 horas...
Boss: Você perdeu peso.
Snake: ... 5 minutos, 23 segundos, 15 milésimos e... PERAÍ! Você sabe que perdi peso só pela minha voz?
Boss: Claro. Eu consigo detectar as mudanças no padrão de ondas sonoras das pessoas. Calculo a diferença e converto em quilogramas através de uma fórmula física deveras simples. Isso é o básico do básico, Jack. Eu ensinei isso a você naquela mesma aula que eu falava "Se o ponto forte do inimigo é um soco, ataque seus punhos; se é um chute, destrua suas pernas". Você não deve ter prestado atenção nessa aula.
Snake: Não é à toa que você é uma lenda, mestra.
Boss: Eu sei tudo sobre você. Sei quando você começou a andar, quando tirou o primeiro zero nas provas... lembra daquela vez que você começou a comer merda e perguntou por que aquele "chocolate" tinha um gosto tão diferente? HAHAHA, bons tempos aqueles, Jack.
Snake (envergonhado): Er... vamos pular essas partes, CERTO? É verdade, a senhora sabe tudo sobre mim. Mas eu não sei nada sobre a mestra.
Boss: O que você quer dizer?
Snake finalmente volta a conversa com sua mestra, The Boss, após 5 anos. Por que será que ela o abandonou? Ela terá alguma importância nessa história? Quantos anos demorarei até terminar Metal Gear Vision? Quem come merda caga alimento intacto? Não ouse perder a próxima parte de Metal Gear Vision...
Parte 6: O Modo de Pensar de um Soldado
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Na parte anterior de Metal Gear Vision...
Major Tom fornece mais informações a Snake sobre a missão. Quando tudo parecia indicar que as explicações dele nunca teriam fim, ele revela que mais pessoas fazem parte da equipe que ajudará Snake nesta missão. Uma informação alarmante, visto que isso acarretará mais custos de mão-de-obra além de vários processos trabalhistas. Ele apresenta a pára-médica a Snake, que fica revoltado. Será que algum dia esse falatório irá acabar?
Hoje melancolicamente apresentamos...
METAL GEAR 3 SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 COMEDOR DE COBRA
PARTE 5 - A Mestra de Snake
Para-médica: Oooooooiiiii, Snaaaaaake!!! (voz fanha irritante)
Snake: MAS QUE PORRA É ESSA AGORA?!
Para-médica: Que rude! Eu só queria ser agradável com você.
Snake: Ah, tá bom. Eu não vou nem repetir a minha situação aqui: estou cercado de soviéticos, sem armas e blá, blá, blá. E você me vem com essa vozinha de alegria? Ah, vá a merda, vá!
Para-médica: Prazer em conhecê-lo, Snake. Você é tão gentil quanto ouvi dizer. Bom dia! Eu sou a para-médica.
Snake: Para... dã... choque, quero dizer, médica?
Para-médica: Como uma médica que cai de pára-quedas.
Snake (cai ofegante no chão): Minha Santa Aquerupita! Que piada horrível foi essa!
Para-médica: Você não está rindo? Eu acho tão engraçado.
Snake: Que é isso! Olha! Estou morrendo de rir! KaKaKaKaKaKa! Peraí que eu vou me mijar todo dia! Hahaha! Essa não, estou tendo uma convulsão de tão engraçada que essa piada foi!
Para-médica: Eu sabia que você ia gostar.
Snake: Estou sendo sarcástico. Foi a pior piada que ouvi na minha vida. Conseguiu ser pior que as piadas do Zorra Total. Você não tem vergonha, não?
Para-médica: Bem, eu sou uma para-médica, e não uma humorista.
Snake: Falando nisso, você não vai me dizer seu nome? Vou ter que chamá-la de para-médica? Além de ser estranho, é uma palavra muito comprida para digitar... e eu tenho preguiça...
Para-médica: E você não vai me dizer o seu, Sr. Snake?
Snake: Se você tivesse lido as partes anteriores de MGV, saberia meu nome. Mas eu te digo: meu nome é John Doe.
Para-médica: Aquele mesmo do seriado da Fox? Não fez tanto sucesso como pensavam. Aliás, quem era John Doe mesmo?
Snake: Sei lá. Perdi os últimos episódios e não vi o final.
Para-médica: Ah, tá. E o Major Tom te chamava de Jack como abreviação de John Doe?! Vou fingir que acreditei. Sabe de uma coisa? Você é um capitão Nemo regular! (começa a rir histericamente)
Snake: ???
Para-médica: Não vai rir?
Snake: Cara, é uma piada pior que a outra! Um nome nada significa num campo de batalha. Depois de uma semana, ninguém tem um nome. (fala essas últimas frases num tom de voz heróico). Qual é o seu nome?
Para-médica: "Um nome não significa nada num campo de batalha e blá, blá, blá..." (imitando o tom de voz de Snake)
Snake: Ora, sua! Como ousa encher meu saco em pleno campo de batalha? Vai me dizer a porra do seu nome ou não?
Para-médica: Jane Doe.
Snake: HAHAHAHAHAHAHAHA! (Começa a rir copiosamente, mas ri tanto mesmo que se urina todo e tem que trocar a fralda). HAHAHAHAHAHAHA! (volta a rir feito um louco). Jane Doe, essa foi boa!
Para-médica: Peraí, mas essa não foi piada! Eu só...
Snake:Huhauhauhauhauhauhauhauh!!!
Para-médica: Mas que coisa estranha... eu hein? Olha, a minha freqüência é 145.73, caso queira tirar alguma dúvida sobre o seu estado de saúde e alimentação, certo? (Snake continuava a rir, a Para-médica fica assustada com isso, se benze e termina a transmissão.
Tom: Ainda bem que ela já foi. Suas piadas eram horríveis e, além disso, o seu nome era muito comprido para digitar. Dava muito trabalho. Bem, Snake, resta mais uma pessoa a lhe apresentar.
Snake: HAHAHAHAHAHAH! JANE DOE! ESSA FOI MUITO BOA! EU VOU MORRER DE RIR! É HOJE QUE EU ME ACABO!!! HAHAHAHAHAHA!!!
Tom: Calma, Snake! Escute-me, eu.... porra, pára de rir aí! (Snake continua rindo) Vou ter que apelar: Snake, olha! Um soldado soviético desarmado e ferido ali!!! (gritando)
Snake: ONDE? ONDE? VOU METRALHÁ-LO, VOU METRALHÁ-LO!
Tom: Esse foi apenas um truque psicológico para tirá-lo das risadas sem sentido. Como eu ia dizendo, a aritmética, ou melhor, ainda há mais uma pessoa a lhe apresentar, Snake.
Snake: Que pessoa? E que ar de mistério é esse? E porque a música parou de tocar? Estranho isso.
Tom: Snake, você se lembra de The Boss, certo? Uma soldado lendária e sua mentora. Ela vai ajudar nesta missão como conselheira para assuntos aleatórios.
Snake: Se eu me lembro dela? Cara, nós vivemos juntos durante 5 anos! Ela me ensinou tudo o que eu sei! Graças a ela, eu sou o soldado que sou hoje. Fui alfabetizado por ela, ela me ensinou a usar papel higiênico e, principalmente, ela pagava minhas contas. Ela foi mais do que uma mãe para mim em todos os sentidos. Inclusive lavava minhas cuecas sujas e, por isso, sou eternamente grato a ela. Como poderia me esquecer dela?... ... ... ... De quem que eu tava falando mesmo?!
Tom: Ela me ajudou a planejar esta missão... na verdade, a idéia é toda dela, eu só fiz concordar com tudo que ela dizia. Vou passar o telefone para ela...
Snake: Agora? Mas peraí... eu...
Boss: Uolô? Uolôôô? Jack, é você? A ligação tá ruim! Estou falando de um orelhão, vamos logo que meu tempo está acabando! E aí, Jack, faz quanto tempo que não nos vemos?
Snake: ...
Boss: Jack, fale! Meu tempo vai acabar! Deixe-me escutar sua voz!
Snake: Faz 5 anos, 72 dias, 18 horas...
Boss: Você perdeu peso.
Snake: ... 5 minutos, 23 segundos, 15 milésimos e... PERAÍ! Você sabe que perdi peso só pela minha voz?
Boss: Claro. Eu consigo detectar as mudanças no padrão de ondas sonoras das pessoas. Calculo a diferença e converto em quilogramas através de uma fórmula física deveras simples. Isso é o básico do básico, Jack. Eu ensinei isso a você naquela mesma aula que eu falava "Se o ponto forte do inimigo é um soco, ataque seus punhos; se é um chute, destrua suas pernas". Você não deve ter prestado atenção nessa aula.
Snake: Não é à toa que você é uma lenda, mestra.
Boss: Eu sei tudo sobre você. Sei quando você começou a andar, quando tirou o primeiro zero nas provas... lembra daquela vez que você começou a comer merda e perguntou por que aquele "chocolate" tinha um gosto tão diferente? HAHAHA, bons tempos aqueles, Jack.
Snake (envergonhado): Er... vamos pular essas partes, CERTO? É verdade, a senhora sabe tudo sobre mim. Mas eu não sei nada sobre a mestra.
Boss: O que você quer dizer?
Snake finalmente volta a conversa com sua mestra, The Boss, após 5 anos. Por que será que ela o abandonou? Ela terá alguma importância nessa história? Quantos anos demorarei até terminar Metal Gear Vision? Quem come merda caga alimento intacto? Não ouse perder a próxima parte de Metal Gear Vision...
Parte 6: O Modo de Pensar de um Soldado
terça-feira, julho 05, 2005
Boneco - Hiei
Não duvide nem zombe da minha força!
LEGENDA 5
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segunda-feira, julho 04, 2005
LEGENDA 4 - RESULTADO
PRIMEIRO LUGAR
Kurama(pensando):Por que quando eu me levantei eu senti algo engraçado dentro da minha bunda?
Yusuke e Kuwabara:HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA O KURAMA É GAY,QUEIMA-ROSCA E GOSTA DE UM PAU DE PEDRA DURO NA BUNDA HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Kurama:Só falam isso por inveja da minha beleza andrógina obtida através de anos cantando como cantor de J-Rock adepto do visual kei...COMO OUSAM RIR DE MIM DESGRAÇADOS AGORA VÃO SENTIR A MINHA IRA BERSERK E SÓ SERÃO PERDOADOS MORRENDO HONROSAMENTE A SERVIÇO DA VIOLENCIA HARDCORE E NONSENSE RRRROOAAAARR!!!SLASHER BLOODEST ROSE WHIP!!!
Yusuke e Kuwabara:AAAAAARRRRGGGHHH!!!
*e são retalhados e dilacerados cruelmente em uma explosão de 90 litros de sangue*
Youkai X
SEGUNDO LUGAR
Kurama: Cacete! Enquanto minha pele, minha roupa e meu cabelo tem distorções de cor entre si, meu adversário Genbu é totalmente monocromático! Como saio dessa?
Yusuke: Ha, ha, ha, Kurama sempre dá uma de fodão e agora vai se fuder com aquela pica de pedra!
Kuwabara: Ha, ha, ha, é porque você não está olhando pra trás, Yusuke...
Kurama: Ah, é?! Então se preparem para o meu ATAQUE SUPER-FODA APELADO ESPECIAL DE ROSE WHIP COM NOME DIFERENTE USADO CONVENIENTEMENTE APENAS UMA VEZ NO ANIME!!!!!!
Genbu, Yusuke, Kuwabara: Fudeeeeuuuuu!!!!!!!
FW
TERCEIRO LUGAR
Kurama: Será que é grave o fato de eu ter defecado uma pedra? Tomara que ninguém tenha visto...
Yusuke e Kuwabara: Ha, ha, ha, mas nós vimos! Kurama cagão, Kurama cagão, Kurama ca...
Kurama: Calem a boca, malditos, tomem o ROSE WHIP SIMULTÂNEO COM DEPÓSITO EM CONTA CORRENTE!!
Kuwabara: Espere, Togashi, eu pago em dobr...eeeaaarrrghhh!!!!!!!!
(Kuwabara é estraçalhado antes que possa sacar a carteira e Yusuke também, mas ressuscitará em alguns dias).
FW
QUARTO LUGAR
Kurama(pensando surpreso):Que coisa estranha eu sinto no meu sapato!
Yusuke:HAHAHAHA O KURAMA PISOU EM MERDA!!!
Kuwabara:E isso é pra ele deixar de se achar o fodão huahuahuaNARF!
Kurama:Tudo bem...EU TÔ MUITO PUTO E EU VOU MATAR TODO MUNDO AQUI COM MEU ROSE W...AAAARRRRRRGGGGHHHHH!!!(é retalhado por sua própria técnica)
Genkai:Ao ficar furioso Kurama se esqueceu de ajustar sua energia para a mesma cor de suas roupas e cabelos,ignorando a energia que rege tudo,o monocromatismo,e ao se usar a matéria assim sua substância foi partida em pedaços.
Toguro:deixa de falar merda seu cadáver velho,feio e derrotado,o golpe de luz só atacou sem querer um espelho e aí se fudeu...e isso também deve ser muito doloroso.
Youkai X
QUINTO LUGAR
Kurama: Meu chifre de rinoceronte plantado no chão de vinil está sentindo a presença do inimigo!
Yusuke: Ah, minha santa aquerupita! Tem um chifre de rinoceronte saindo do chão! E agora, quem poderá nos defender?
Kurama: EU! O Personagem Andrógeno MONOCROMÁTICO! Corrente de Andrômerda!
Kravis
OUTRAS POSIÇÕES
6.Yayman
7. Mei
8. FW
9. Kravis
10. Mei
RANKING APÓS X LEGENDAS
1. Youkai X 917
2. FW 640
3. NOMAD 552
4. Fry 523
5. Gray Fox 518
6. Selph 510
7. Yayman 310
8. Battousai Kurama 306
9. Insanosuke Sagara 298
10. Rei Sen 217
11. J.{(Dragão)} 216
12. Kravis 207
13. Saitou 163
14. Mei 105
15. Saikyo Koutei 99
16. diego 83
17. Rufio 82
18. Mala Men 72
19. Hiei 63
20. Seiya 54
21. Halfling Lariquento 45
22. Falcão Destemido 28
23. Ragnarök 10
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Kurama(pensando):Por que quando eu me levantei eu senti algo engraçado dentro da minha bunda?
Yusuke e Kuwabara:HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA O KURAMA É GAY,QUEIMA-ROSCA E GOSTA DE UM PAU DE PEDRA DURO NA BUNDA HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Kurama:Só falam isso por inveja da minha beleza andrógina obtida através de anos cantando como cantor de J-Rock adepto do visual kei...COMO OUSAM RIR DE MIM DESGRAÇADOS AGORA VÃO SENTIR A MINHA IRA BERSERK E SÓ SERÃO PERDOADOS MORRENDO HONROSAMENTE A SERVIÇO DA VIOLENCIA HARDCORE E NONSENSE RRRROOAAAARR!!!SLASHER BLOODEST ROSE WHIP!!!
Yusuke e Kuwabara:AAAAAARRRRGGGHHH!!!
*e são retalhados e dilacerados cruelmente em uma explosão de 90 litros de sangue*
Youkai X
SEGUNDO LUGAR
Kurama: Cacete! Enquanto minha pele, minha roupa e meu cabelo tem distorções de cor entre si, meu adversário Genbu é totalmente monocromático! Como saio dessa?
Yusuke: Ha, ha, ha, Kurama sempre dá uma de fodão e agora vai se fuder com aquela pica de pedra!
Kuwabara: Ha, ha, ha, é porque você não está olhando pra trás, Yusuke...
Kurama: Ah, é?! Então se preparem para o meu ATAQUE SUPER-FODA APELADO ESPECIAL DE ROSE WHIP COM NOME DIFERENTE USADO CONVENIENTEMENTE APENAS UMA VEZ NO ANIME!!!!!!
Genbu, Yusuke, Kuwabara: Fudeeeeuuuuu!!!!!!!
FW
TERCEIRO LUGAR
Kurama: Será que é grave o fato de eu ter defecado uma pedra? Tomara que ninguém tenha visto...
Yusuke e Kuwabara: Ha, ha, ha, mas nós vimos! Kurama cagão, Kurama cagão, Kurama ca...
Kurama: Calem a boca, malditos, tomem o ROSE WHIP SIMULTÂNEO COM DEPÓSITO EM CONTA CORRENTE!!
Kuwabara: Espere, Togashi, eu pago em dobr...eeeaaarrrghhh!!!!!!!!
(Kuwabara é estraçalhado antes que possa sacar a carteira e Yusuke também, mas ressuscitará em alguns dias).
FW
QUARTO LUGAR
Kurama(pensando surpreso):Que coisa estranha eu sinto no meu sapato!
Yusuke:HAHAHAHA O KURAMA PISOU EM MERDA!!!
Kuwabara:E isso é pra ele deixar de se achar o fodão huahuahuaNARF!
Kurama:Tudo bem...EU TÔ MUITO PUTO E EU VOU MATAR TODO MUNDO AQUI COM MEU ROSE W...AAAARRRRRRGGGGHHHHH!!!(é retalhado por sua própria técnica)
Genkai:Ao ficar furioso Kurama se esqueceu de ajustar sua energia para a mesma cor de suas roupas e cabelos,ignorando a energia que rege tudo,o monocromatismo,e ao se usar a matéria assim sua substância foi partida em pedaços.
Toguro:deixa de falar merda seu cadáver velho,feio e derrotado,o golpe de luz só atacou sem querer um espelho e aí se fudeu...e isso também deve ser muito doloroso.
Youkai X
QUINTO LUGAR
Kurama: Meu chifre de rinoceronte plantado no chão de vinil está sentindo a presença do inimigo!
Yusuke: Ah, minha santa aquerupita! Tem um chifre de rinoceronte saindo do chão! E agora, quem poderá nos defender?
Kurama: EU! O Personagem Andrógeno MONOCROMÁTICO! Corrente de Andrômerda!
Kravis
OUTRAS POSIÇÕES
6.Yayman
7. Mei
8. FW
9. Kravis
10. Mei
RANKING APÓS X LEGENDAS
1. Youkai X 917
2. FW 640
3. NOMAD 552
4. Fry 523
5. Gray Fox 518
6. Selph 510
7. Yayman 310
8. Battousai Kurama 306
9. Insanosuke Sagara 298
10. Rei Sen 217
11. J.{(Dragão)} 216
12. Kravis 207
13. Saitou 163
14. Mei 105
15. Saikyo Koutei 99
16. diego 83
17. Rufio 82
18. Mala Men 72
19. Hiei 63
20. Seiya 54
21. Halfling Lariquento 45
22. Falcão Destemido 28
23. Ragnarök 10
