domingo, setembro 25, 2005
Versão do Legendador
O Passado de Hiei – Parte 2
No episódio anterior, Hiei descobre que não era o salvador lendário do Piauí; na verdade, o salvador já havia morrido, percebe-se isso pelo atual estado lastimável dessa unidade da federação. Sem mais objetivos na vida, Hiei decide entrar numa série sem fim de lutas sanguinárias. Enquanto isso, Mukuro oferecia sua vagina a todos os youkais que assim a desejassem...
Youkais pervertidos: Oooooooohhhh, Mukuro é demais! Não sabia que cabia tanta gente assim em seu conduto vaginal!
Youkai morto três vezes: E olha que ainda tem mais três de nós que ainda não saíram de lá...
Monstro Vashnanananam: Tudo bem! Eu recebo por aparição mesmo!
Hiei: Mas que droooogaaaa! Fiquei pensando no meu passado e, quando cheguei, a orgia já havia terminado! MALDIÇÃO! Assim não brinco mais!
Nelson: HÁ HÁ!
Mukuro: Calma, Hiei. Outras oportunidades virão. Seu passado é bastante interessante. Conte-me mais! Se eu gostar, você será contratado como um dos meus guerreiros aleatórios pessoais e fará parte do meu haré... cof, cof, quero dizer, do meu exército. Assim você terá acesso livre à minha vagina e hã... a outros anexos sexuais também.
Mukuro: O que você acha da minha Fortaleza Móvel Centopéia Lixão?
Hiei: Prefiro o Gaibin Tank.
Hiei: Tudo bem. Eu vou falar mais um pouco sobre meu passado. Já matei e esquartejei o continuísta mesmo.
DE VOLTA PARA O PASSADO (de novo)
Doc. Brown: Ahá. Dessa vez estou cobrando por hora!
Yukina: E foi isto que a minha mãe me deu...
Yukina: Ela dizia que isto era uma jóia especial das mulheres do gelo, muito útil nos tempos de seca, visto que os homens não são permitidos no País de Gelo. Em outras palavras, foi criada pelas anciãs para perversões sexuais anais, para ser usada pelas mulheres durante seus períodos férteis, a fim de evitar a reprodução em massa, já que não existem meios anti-conceptivos no Makai. Existem até boatos que um ser com topete fecal tentou roubá-la no passado, mas eu não acredito muito nisso.
Yukina: Mas, aparentemente, esta jóia não funciona.
Hiei: Como você sabe?
Yukina: Eu testei em mim mesma mais de duzentas e cinqüenta vezes, mas não surtiu nenhum efeito.
Hiei: Oh, desculpe minha indiscrição...
Yukina: Ainda tem mais. A amiga de minha mãe me contou que eu tinha um irmãozinho.
Hiei: Er... bem... e o que aconteceu com ele?
Yukina: Foi amaldiçoado por todas as mulheres do País de Gelo.
Hiei: Mas por quê? O que ele fez?! * revoltado *
Yukina: É que ele nasceu com uma fortíssima áurea de fogo...
Hiei: E DAÍ? ELE ERA UMA POBRE CRIANÇA INOCENTE!!!
Yukina: Acontece que o seu intenso calor despertou a libido de todas mulheres do gelo de uma forma exponencial...
Hiei: “Despertou sua libido de uma forma exponencial”? Você quer dizer que as mulheres do gelo...
Yukina: Isso mesmo! De mulheres do lar, respeitáveis, recatadas, virgens e seguidoras da ordem e da moral; as mulheres do gelo passaram a ser vadias pervertidas, que faziam qualquer coisa por sexo, de uma forma totalmente descontrolada e animal. Eu fui a única que sobrou.
Hiei: Mas você já chegou à puberdade?
Yukina: Hein? Isso é de comer?
Hiei: ER... ESQUECE!
FIM DO FLASHBACK E INÍCIO DO DEPÓSITO NA CONTA DO DOC. BROWN
Mukuro:Sua história é comovente, meu caro Hiei. MAS EU NÃO GOSTEI DELA! Agora, para que eu o aceite como membro do meu haré... exército, você terá que vencer um dos meus 77 guerreiros!
Hiei: Posso fazer uma pergunta?
Mukuro: Faça, pequenino.
Hiei: Eu estou conversando com você faz tempo, mas porque você não aparece?
Mukuro: A resposta é simples, criança. Acontece que o Mestre dos Magos não encontrou muitas imagens minhas. Continue conversando com a parede!
Hiei: Ah,...
???????: Senhora Mukuro, devo lutar contra este pirralho? A sua ínfima aleatoriedade não se compara à nossa aleatoriedade, a aleatoriedade suprema dos guerreiros de Mukuro. Que piada! Logo eu devo lutar contra ele? Logo eu, O GUERREIRO MAIS ALEATÓRIO DESTE ANIME?!!?!?!? (obs do legendador: esta última frase foi dita com a voz do Mun-Rá)
Tiririca: Quem é você?
???????: Eu sou... Shigure Benfort Enmi! Cirurgião das trevas e personagem secreto de Samurai Shodown nas horas vagas! Como ousam não me conhecer?
Hiei: Feh…e daí? Eu já te conheço. Não há nada que você saiba fazer que possa me assustar!
Continuísta: Desculpe por transformar sua espada num guarda-chuva, Hiei.
Shigure: Pois saiba que eu sou mestre em LAMBADA, A DANÇA PROIBIDA!
Hiei: O quê?!?!?!? Eu o subestimei!
Hiei: Quer dizer então que você virou um brinquedinho nas mãos de Mukuro? Feh! Patético!
Shigure: Não foi bem nas mãos...
Mukuro: Na verdade, fiquei sabendo que Shigure era um cirurgião plástico das trevas e resolvi fazer uma consulta com ele. O meu problema era apenas uma pequena queimadura do lado esquerdo da minha cara. Como pode ver, o resultado da cirurgia foi um desastre! Além de não ter consertado essa pequena queimadura, Shigure ainda operou o lado errado da minha cara, fazendo com que eu tivesse que usar essa fantasia de múmia para sempre! Quando estava prestes a matá-lo e a pegar o meu dinheiro de volta, decidi poupá-lo, pois ele mostrou-se ser muito bom de cam... quero dizer, de luta!
Hiei: Chega de conversa mole! Vamos lutar! Eu quero ver sangue nesta joça! Vai ter tanta conversa assim lá em Gundam Wing!
Neste momento, Hiei passa a ter alucinações de grandes mestres do passado...
Mestre Miyagi: Lemble-se, Hiei-san! A tela ofelece alimento ao homem, o homem letila dos alimentos a enelgia pala viver, a digestão do alimento plovoca a folmação de fezes, as fezes letolnam à tela, a tela novamente tlansfolma as fezes em enelgia... seja como a tela, Hiei-san! TLANSFOLME A MELDA EM ENELGIA E DELOTE SEU INIMIGO!
Hiei: Eu entendi, mestre Miyagi!
Mestre Miyagi: Daniel-san! O que você está fazendo aí atlás?
Daniel: Eu, nada!
Mestre Miyagi: Então dê o lugar a outlo!
Seu Madruga: Hiei! Você já é um homenzinho! Chorar não é coisa de homem! Seja homem e nunca deixe que seu inimigo o obrigue a pagar 14 meses de aluguel atrasado! Lembre-se: as pessoas boas devem amar seus inimigos! Mas você não é uma boa pessoa, Hiei... então ACABA COM ELE, MEU CHAPA!
Começa a tocar aquela música foda de quando o personagem está se lembrando dos seus amigos.
Hiei:Você não pode me vencer, Shigure! Eu tenho mestre Miyagi e seu Madruga a meu lado! Apesar de nem saber quem são eles, EU CONFIO NELES! Você não pode me derrotar com essa espada ridícula que corta pra tudo que é lado!
Shigure: Mas o quê? Você está duvidando da minha masculinidade? Você acha que um cara cheio de piercings e ferro-velho, como eu, não seria macho? A minha espada corta em 360 graus, tá bom?
Hiei: E cortar em 360 graus não é a mesma coisa que cortar pra todo lado?
Shigure: Grrrrr... MALDITO HIEI!!!!!!!!!!!!!!
Hiei: Que porra é essa?
Shigure: Hein?
Togashi: Mais um pouco e usavam todas as cores do arco-íris...
Tradutor brasileiro: O segredo do Jagan!
Hiei: Que estranho… a gente não tava em posição de luta até agora?
Shigure: O continuísta deve ter ido ao banheiro. Vamos acabar logo com isso que eu tenho de ir ao cabeleireiro.
Hiei: O único que vai pra algum lugar, depois desta luta, serei eu. Seu filho da p***, desgraçado!
Hiei: A minha amiguinha aqui quer ter uma conversinha com você! Let’s dance, baby!
Eita, que o negócio agora vai ficar bom!
Mestre Miyagi: Daniel-san, você está sentindo a natuleza fluir em seu intelior?
Daniel: Tem algo fluindo em meu interior, mas eu acho que não é a natureza...
Continua...
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No episódio anterior, Hiei descobre que não era o salvador lendário do Piauí; na verdade, o salvador já havia morrido, percebe-se isso pelo atual estado lastimável dessa unidade da federação. Sem mais objetivos na vida, Hiei decide entrar numa série sem fim de lutas sanguinárias. Enquanto isso, Mukuro oferecia sua vagina a todos os youkais que assim a desejassem...
Youkais pervertidos: Oooooooohhhh, Mukuro é demais! Não sabia que cabia tanta gente assim em seu conduto vaginal!
Youkai morto três vezes: E olha que ainda tem mais três de nós que ainda não saíram de lá...
Monstro Vashnanananam: Tudo bem! Eu recebo por aparição mesmo!
Hiei: Mas que droooogaaaa! Fiquei pensando no meu passado e, quando cheguei, a orgia já havia terminado! MALDIÇÃO! Assim não brinco mais!
Nelson: HÁ HÁ!
Mukuro: Calma, Hiei. Outras oportunidades virão. Seu passado é bastante interessante. Conte-me mais! Se eu gostar, você será contratado como um dos meus guerreiros aleatórios pessoais e fará parte do meu haré... cof, cof, quero dizer, do meu exército. Assim você terá acesso livre à minha vagina e hã... a outros anexos sexuais também.
Mukuro: O que você acha da minha Fortaleza Móvel Centopéia Lixão?
Hiei: Prefiro o Gaibin Tank.
Hiei: Tudo bem. Eu vou falar mais um pouco sobre meu passado. Já matei e esquartejei o continuísta mesmo.
DE VOLTA PARA O PASSADO (de novo)
Doc. Brown: Ahá. Dessa vez estou cobrando por hora!
Yukina: E foi isto que a minha mãe me deu...
Yukina: Ela dizia que isto era uma jóia especial das mulheres do gelo, muito útil nos tempos de seca, visto que os homens não são permitidos no País de Gelo. Em outras palavras, foi criada pelas anciãs para perversões sexuais anais, para ser usada pelas mulheres durante seus períodos férteis, a fim de evitar a reprodução em massa, já que não existem meios anti-conceptivos no Makai. Existem até boatos que um ser com topete fecal tentou roubá-la no passado, mas eu não acredito muito nisso.
Yukina: Mas, aparentemente, esta jóia não funciona.
Hiei: Como você sabe?
Yukina: Eu testei em mim mesma mais de duzentas e cinqüenta vezes, mas não surtiu nenhum efeito.
Hiei: Oh, desculpe minha indiscrição...
Yukina: Ainda tem mais. A amiga de minha mãe me contou que eu tinha um irmãozinho.
Hiei: Er... bem... e o que aconteceu com ele?
Yukina: Foi amaldiçoado por todas as mulheres do País de Gelo.
Hiei: Mas por quê? O que ele fez?! * revoltado *
Yukina: É que ele nasceu com uma fortíssima áurea de fogo...
Hiei: E DAÍ? ELE ERA UMA POBRE CRIANÇA INOCENTE!!!
Yukina: Acontece que o seu intenso calor despertou a libido de todas mulheres do gelo de uma forma exponencial...
Hiei: “Despertou sua libido de uma forma exponencial”? Você quer dizer que as mulheres do gelo...
Yukina: Isso mesmo! De mulheres do lar, respeitáveis, recatadas, virgens e seguidoras da ordem e da moral; as mulheres do gelo passaram a ser vadias pervertidas, que faziam qualquer coisa por sexo, de uma forma totalmente descontrolada e animal. Eu fui a única que sobrou.
Hiei: Mas você já chegou à puberdade?
Yukina: Hein? Isso é de comer?
Hiei: ER... ESQUECE!
FIM DO FLASHBACK E INÍCIO DO DEPÓSITO NA CONTA DO DOC. BROWN
Mukuro:Sua história é comovente, meu caro Hiei. MAS EU NÃO GOSTEI DELA! Agora, para que eu o aceite como membro do meu haré... exército, você terá que vencer um dos meus 77 guerreiros!
Hiei: Posso fazer uma pergunta?
Mukuro: Faça, pequenino.
Hiei: Eu estou conversando com você faz tempo, mas porque você não aparece?
Mukuro: A resposta é simples, criança. Acontece que o Mestre dos Magos não encontrou muitas imagens minhas. Continue conversando com a parede!
Hiei: Ah,...
???????: Senhora Mukuro, devo lutar contra este pirralho? A sua ínfima aleatoriedade não se compara à nossa aleatoriedade, a aleatoriedade suprema dos guerreiros de Mukuro. Que piada! Logo eu devo lutar contra ele? Logo eu, O GUERREIRO MAIS ALEATÓRIO DESTE ANIME?!!?!?!? (obs do legendador: esta última frase foi dita com a voz do Mun-Rá)
Tiririca: Quem é você?
???????: Eu sou... Shigure Benfort Enmi! Cirurgião das trevas e personagem secreto de Samurai Shodown nas horas vagas! Como ousam não me conhecer?
Hiei: Feh…e daí? Eu já te conheço. Não há nada que você saiba fazer que possa me assustar!
Continuísta: Desculpe por transformar sua espada num guarda-chuva, Hiei.
Shigure: Pois saiba que eu sou mestre em LAMBADA, A DANÇA PROIBIDA!
Hiei: O quê?!?!?!? Eu o subestimei!
Hiei: Quer dizer então que você virou um brinquedinho nas mãos de Mukuro? Feh! Patético!
Shigure: Não foi bem nas mãos...
Mukuro: Na verdade, fiquei sabendo que Shigure era um cirurgião plástico das trevas e resolvi fazer uma consulta com ele. O meu problema era apenas uma pequena queimadura do lado esquerdo da minha cara. Como pode ver, o resultado da cirurgia foi um desastre! Além de não ter consertado essa pequena queimadura, Shigure ainda operou o lado errado da minha cara, fazendo com que eu tivesse que usar essa fantasia de múmia para sempre! Quando estava prestes a matá-lo e a pegar o meu dinheiro de volta, decidi poupá-lo, pois ele mostrou-se ser muito bom de cam... quero dizer, de luta!
Hiei: Chega de conversa mole! Vamos lutar! Eu quero ver sangue nesta joça! Vai ter tanta conversa assim lá em Gundam Wing!
Neste momento, Hiei passa a ter alucinações de grandes mestres do passado...
Mestre Miyagi: Lemble-se, Hiei-san! A tela ofelece alimento ao homem, o homem letila dos alimentos a enelgia pala viver, a digestão do alimento plovoca a folmação de fezes, as fezes letolnam à tela, a tela novamente tlansfolma as fezes em enelgia... seja como a tela, Hiei-san! TLANSFOLME A MELDA EM ENELGIA E DELOTE SEU INIMIGO!
Hiei: Eu entendi, mestre Miyagi!
Mestre Miyagi: Daniel-san! O que você está fazendo aí atlás?
Daniel: Eu, nada!
Mestre Miyagi: Então dê o lugar a outlo!
Seu Madruga: Hiei! Você já é um homenzinho! Chorar não é coisa de homem! Seja homem e nunca deixe que seu inimigo o obrigue a pagar 14 meses de aluguel atrasado! Lembre-se: as pessoas boas devem amar seus inimigos! Mas você não é uma boa pessoa, Hiei... então ACABA COM ELE, MEU CHAPA!
Começa a tocar aquela música foda de quando o personagem está se lembrando dos seus amigos.
Hiei:Você não pode me vencer, Shigure! Eu tenho mestre Miyagi e seu Madruga a meu lado! Apesar de nem saber quem são eles, EU CONFIO NELES! Você não pode me derrotar com essa espada ridícula que corta pra tudo que é lado!
Shigure: Mas o quê? Você está duvidando da minha masculinidade? Você acha que um cara cheio de piercings e ferro-velho, como eu, não seria macho? A minha espada corta em 360 graus, tá bom?
Hiei: E cortar em 360 graus não é a mesma coisa que cortar pra todo lado?
Shigure: Grrrrr... MALDITO HIEI!!!!!!!!!!!!!!
Hiei: Que porra é essa?
Shigure: Hein?
Togashi: Mais um pouco e usavam todas as cores do arco-íris...
Tradutor brasileiro: O segredo do Jagan!
Hiei: Que estranho… a gente não tava em posição de luta até agora?
Shigure: O continuísta deve ter ido ao banheiro. Vamos acabar logo com isso que eu tenho de ir ao cabeleireiro.
Hiei: O único que vai pra algum lugar, depois desta luta, serei eu. Seu filho da p***, desgraçado!
Hiei: A minha amiguinha aqui quer ter uma conversinha com você! Let’s dance, baby!
Eita, que o negócio agora vai ficar bom!
Mestre Miyagi: Daniel-san, você está sentindo a natuleza fluir em seu intelior?
Daniel: Tem algo fluindo em meu interior, mas eu acho que não é a natureza...
Continua...
quinta-feira, setembro 22, 2005
LEGENDA ANYYH 3 - RESULTADO
Vai, artrópode justiceiro!
PRIMEIRO LUGAR
Cara de capa: Nada disso, Black Kamem Raider! A iluminação deste ambiente continuará a ser feita com fogueira, como sempre foi!
Black: Nada disso! Instale essa lâmpada fluorescente agora!!!
FW
SEGUNDO LUGAR
Barão Owln: Meus deus!!!! Um gafanhoto Jedi!!!! Narrador: Conseguirá o Sr. Black vencer o garoto das casas Bahia?
Sebastian: Sr. Black é o caralho! Eu sou o negão da C&A e vim acabar com a concorrência!
Selph
TERCEIRO LUGAR
General: Eu agora vou te destruir com minha técnica "Coçando Saco"!
Kamen Rider: Sua tecnica é poderosa, mas não se compara ao meu Sabre de luz do paraguai!
Yayman
QUARTO LUGAR
Kamen Rider: Eu não nutro nenhum rancor pessoal contra você, mas em nome de uma nova era onde os cantores andróginos de J-rock dominarão o mundo,além de um gordo pagamento em bilhõe$;você, como a escória ridícula da androginia, deverá ser eliminado.
Youkai X
QUINTO LUGAR
Kamem Rider: Never underestimate the power of the Schwartz!
Kravis
OUTRAS POSIÇÕES
6. Çinistro
7. Youkai X
8. Youkai X
9. Kravis
10. Selph
RANKING DAS LEGENDAS ANYYH
1. FW 231
2. Kravis 221
3. Youkai X 172
4. Selph 128
5. Ragnarök 82
6. Yayman 73
7. Çinistro 46
8. Gray Fox 11
Alguns comentários:
Os 4 primeiros estavam quase no mesmo nível. Foi difícil decidir a posição de cada um.
A legenda de Youkai X foi claramente inspirada na frase de Kenshin no mangá 38, ato 165, pág 33, "Reminiscências Parte 1- Retalhador" Eu não entendi porcaria nenhuma da legenda do Kravis, mas eu gostei do nonsense e acabou ficando numa boa posição.
|
PRIMEIRO LUGAR
Cara de capa: Nada disso, Black Kamem Raider! A iluminação deste ambiente continuará a ser feita com fogueira, como sempre foi!
Black: Nada disso! Instale essa lâmpada fluorescente agora!!!
FW
SEGUNDO LUGAR
Barão Owln: Meus deus!!!! Um gafanhoto Jedi!!!! Narrador: Conseguirá o Sr. Black vencer o garoto das casas Bahia?
Sebastian: Sr. Black é o caralho! Eu sou o negão da C&A e vim acabar com a concorrência!
Selph
TERCEIRO LUGAR
General: Eu agora vou te destruir com minha técnica "Coçando Saco"!
Kamen Rider: Sua tecnica é poderosa, mas não se compara ao meu Sabre de luz do paraguai!
Yayman
QUARTO LUGAR
Kamen Rider: Eu não nutro nenhum rancor pessoal contra você, mas em nome de uma nova era onde os cantores andróginos de J-rock dominarão o mundo,além de um gordo pagamento em bilhõe$;você, como a escória ridícula da androginia, deverá ser eliminado.
Youkai X
QUINTO LUGAR
Kamem Rider: Never underestimate the power of the Schwartz!
Kravis
OUTRAS POSIÇÕES
6. Çinistro
7. Youkai X
8. Youkai X
9. Kravis
10. Selph
RANKING DAS LEGENDAS ANYYH
1. FW 231
2. Kravis 221
3. Youkai X 172
4. Selph 128
5. Ragnarök 82
6. Yayman 73
7. Çinistro 46
8. Gray Fox 11
Alguns comentários:
Os 4 primeiros estavam quase no mesmo nível. Foi difícil decidir a posição de cada um.
A legenda de Youkai X foi claramente inspirada na frase de Kenshin no mangá 38, ato 165, pág 33, "Reminiscências Parte 1- Retalhador" Eu não entendi porcaria nenhuma da legenda do Kravis, mas eu gostei do nonsense e acabou ficando numa boa posição.
sábado, setembro 17, 2005
Versão do Legendador
O passado de Hiei
Ano 138 da era Meiji... Nas colinas mais distantes onde os teletubbies vêm brincar....
Hiei: O Piauí realmente mudou desde a última vez que estive aqui...
Rina: Meu Deus... por que eu preciso me livrar deste delicioso ovo de páscoa? Por quê? Por quê?
Vovó Mafalda: Não fraqueje agora, Rina! Não vamos nos submeter às influências da civilização judaico-cristã-american way of life-ocidental! Eu já disse para você: chocolate é coisa do demo! Além do mais, esse ovo está embalado em papel higiênico, eca... Vamos logo que eu ainda hoje tenho que buscar a dentadura na oficina.
Mulher: Nããããããooooo! Esse é meu filho! Não o jogue na fossa!
Rina: Opa! Muita manteiga nas mãos...
Vovó Mafalda: Essa não, Rina! Você acabou de jogar o menino da lenda da salvação de nossa tribo na fossa! Esse menino estava destinado a nos salvar! E agora? Como é que fica? Ele vai cair na fossa!
Rina: Quem mandou enrolar esse menino tão precioso em papel higiênico? Pense pelo lado bom! Pelo menos o verdadeiro ovo de páscoa ainda está entre nós!
Vovó Mafalda: ...
Togashi: ...
Voz do menino: Maldiçããããão! Eu me vingareeeeeeeiii!!! McGyyyyyyyveeeerrr!!!
*PLOFT* (caiu na bosta)
De volta para o futuro, 14 anos depois...
Doc. Brown: Cara, cadê meu carro?
McFly: Bem-vindo ao Rio de Janeiro, doutor!
Biff: McFly, seu franguinho!
Hiei: De novo esses pesadelos monocromáticos? E esse maldito ônibus que demora a chegar? Já cochilei uma 50 vezes. Isso é o que dá andar de ônibus no Makai.
Tradutor brasileiro: "Sacaneado pelo passado!"
Narrador: Enquanto isso, Yusuke treinava arduamente para que seu pai, Raizem, pudesse tirar as suas fraldas.
Yusuke: Há! Só três zagueiros? Isso vai ser moleza! Chute-falcão!
Hokushin: Por favor, Sr. Urameshi, não se meta no meio do episódio sobre o passado de Hiei...
Yusuke: E o que você vai fazer, seu calvo filho duma égua?
Hokushin: Que tal isto? CHUTE QUEBRA-FUÇA!!!
Yusuke: Foi refrescante.
Yusuke: Aaaaahhh, vai nascer, vai nascer!
Hokushin: Não adianta, Sr. Urameshi, se o seu poder é y=x(x + 7)/ -log37, o nosso vale por sen180!cos56 - arc cos 0,5 expresso em dízima periódica!!!
Seu Madruga careca: É isso aí! Nós sabemos barriga, Seu Matemática!
Yusuke: PENSE NUMA CORTADA DE ASSUNTO FOI ESSA! Muito bem, eu vou fazer uma revelação: o verdadeiro objetivo de Lula é
Narrador: Enquanto isso, na fortaleza móvel Centopéia-Lixão...
Mukuro: Como é tranqüilizante observar esses raios caindo constantemente... falando nisso, preciso visitar titio Mun-Rá na semana que vem e...
Cavaleiro Lixão: Com licença, Sra. Mukuro, mas temos um problema...
Mukuro: O que foi deste vez? POR QUE NINGUÉM ME DEIXA APRECIAR EM PAZ ESTES RAIOS CONSTANTES DO MAKAI?!
Cavaleiro Lixão: Bem, er... é que aquele convidado seu está destruindo tudo! Porra, nós só o convidamos para tomar um chá e ele sai queimando nossa fortaleza inteira?! Estou preocupado.... se ele queimar minha coleção completa de Akira, eu não sei se vou conseguir viver!
Hiei: Chamas negras mortais! Dragão Negro Colgate Menta!
Youkais: Espere um pouco! Nós só queremos conver... aaaaarghhhh
*Os youkais queimam até a morte e viram um montinho de cinzas*
Tobias Boon: TOASTY!!!!
Hiei: Tá bom pra você, Shiryu?
Youkai X: Vamo lá pessoal, com o espetadinho não tem conversa!
Monstro Vashnananananam: Maldito Hiei! Vou vingar a morte da minha sogra! Ctrl + alt + del!
Youkai vita C: Espere só mestre Dhalsim saber disso!
Todos: Viva a violência Hardcore e nonsense! Roooooaaarrr!!!!
Hiei: Ativar modo acelerado! Amakakeru Ryuu no Hirameki!
*Uuoooooooomm*
*silêncio*
*mais silêncio*
*o diretor dorme*
Monstro Vashnananananam: Tem horas?
Todos: Ooooooohhhh... *caem em pedaços*
Hiei: Oh, desculpem-me, eu cortei vocês?
De volta para o passado...
Doc. Brown: Eu quero meu Delorean!
*Hiei passa então a contar sobre sua vida aos pedaços dos monstros*
Pedaços dos monstros: Argh, isso é tortura demais!
Hiei:Eu viajei imediatamente para o Piauí quando soube que poderia obter respostas sobre meu passado lá, mas algo havia mudado... "não me lembro de existir neve no Piauí", pensei... mas como não havia pessoas e tudo que encontrava estava morto, realmente estava no lugar certo. Então comecei a ter flashbacks do meu passado...
FLASHBACK DO FLASHBACK
Rina: Vovó Mafalda, tem certeza que este embrulho é o ovo de Páscoa? Não podemos nos descuidar, o salvador lendário da nossa tribo acabou de nascer e nossos inimigos devem estar planejando agora mesmo tomá-lo de nós...
Vovó Mafalda: Mas o que você está dizendo? Eu tenho olhos de águia!
Hiei: Ah, véia maldita!
Vovó Mafalda: Lembre-se Rina, chocolate é coisa do demo!
Rina: Adeus, pobre criança, em compensação pela sua morte, lhe darei esta incrível chupeta super 2000! Sem juros! Por favor, não guarde rancor de nós, youkais mulheres das neves virgens.
Hiei: Mas peraí, eu não fui jogado por engano?
OBS: O legendador também está surpreso com o desenrolar da história.
Rina: Sabe... você é bem parecido com alguém que eu conheço...
Hiei: E hoje eu vim até o túmulo daquela criança para comprovar se o salvador lendário era realmente eu. O Piauí novamente havia mudado.
Hiei: Mas o quê? Então o salvador lendário não era eu?
HA HA!
Mukuro: E assim a história de Hiei torna-se intrigante, minha gente! Quem diabos Hiei é na verdade? Quem é esse indivíduo enterrado nesse túmulo? Por que eu estou em posição de manchete? Talvez nenhuma dessas respostas na próxima parte de O PASSADO DE HIEI - VERSÃO DO LEGENDADOR! Agora venham todos entrar na minha vagina que está atrás de mim, vejam como ela é grande! Vinde a mim as criancinhas!
Youkais pervertidos: Êêêêêêêêê!!!!
Patrocínio das
Corta diamante, aço, adamantium e cano PVC. Ainda serão testadas em alimentos.
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Ano 138 da era Meiji... Nas colinas mais distantes onde os teletubbies vêm brincar....
Hiei: O Piauí realmente mudou desde a última vez que estive aqui...
Rina: Meu Deus... por que eu preciso me livrar deste delicioso ovo de páscoa? Por quê? Por quê?
Vovó Mafalda: Não fraqueje agora, Rina! Não vamos nos submeter às influências da civilização judaico-cristã-american way of life-ocidental! Eu já disse para você: chocolate é coisa do demo! Além do mais, esse ovo está embalado em papel higiênico, eca... Vamos logo que eu ainda hoje tenho que buscar a dentadura na oficina.
Mulher: Nããããããooooo! Esse é meu filho! Não o jogue na fossa!
Rina: Opa! Muita manteiga nas mãos...
Vovó Mafalda: Essa não, Rina! Você acabou de jogar o menino da lenda da salvação de nossa tribo na fossa! Esse menino estava destinado a nos salvar! E agora? Como é que fica? Ele vai cair na fossa!
Rina: Quem mandou enrolar esse menino tão precioso em papel higiênico? Pense pelo lado bom! Pelo menos o verdadeiro ovo de páscoa ainda está entre nós!
Vovó Mafalda: ...
Togashi: ...
Voz do menino: Maldiçããããão! Eu me vingareeeeeeeiii!!! McGyyyyyyyveeeerrr!!!
*PLOFT* (caiu na bosta)
De volta para o futuro, 14 anos depois...
Doc. Brown: Cara, cadê meu carro?
McFly: Bem-vindo ao Rio de Janeiro, doutor!
Biff: McFly, seu franguinho!
Hiei: De novo esses pesadelos monocromáticos? E esse maldito ônibus que demora a chegar? Já cochilei uma 50 vezes. Isso é o que dá andar de ônibus no Makai.
Tradutor brasileiro: "Sacaneado pelo passado!"
Narrador: Enquanto isso, Yusuke treinava arduamente para que seu pai, Raizem, pudesse tirar as suas fraldas.
Yusuke: Há! Só três zagueiros? Isso vai ser moleza! Chute-falcão!
Hokushin: Por favor, Sr. Urameshi, não se meta no meio do episódio sobre o passado de Hiei...
Yusuke: E o que você vai fazer, seu calvo filho duma égua?
Hokushin: Que tal isto? CHUTE QUEBRA-FUÇA!!!
Yusuke: Foi refrescante.
Yusuke: Aaaaahhh, vai nascer, vai nascer!
Hokushin: Não adianta, Sr. Urameshi, se o seu poder é y=x(x + 7)/ -log37, o nosso vale por sen180!cos56 - arc cos 0,5 expresso em dízima periódica!!!
Seu Madruga careca: É isso aí! Nós sabemos barriga, Seu Matemática!
Yusuke: PENSE NUMA CORTADA DE ASSUNTO FOI ESSA! Muito bem, eu vou fazer uma revelação: o verdadeiro objetivo de Lula é
Narrador: Enquanto isso, na fortaleza móvel Centopéia-Lixão...
Mukuro: Como é tranqüilizante observar esses raios caindo constantemente... falando nisso, preciso visitar titio Mun-Rá na semana que vem e...
Cavaleiro Lixão: Com licença, Sra. Mukuro, mas temos um problema...
Mukuro: O que foi deste vez? POR QUE NINGUÉM ME DEIXA APRECIAR EM PAZ ESTES RAIOS CONSTANTES DO MAKAI?!
Cavaleiro Lixão: Bem, er... é que aquele convidado seu está destruindo tudo! Porra, nós só o convidamos para tomar um chá e ele sai queimando nossa fortaleza inteira?! Estou preocupado.... se ele queimar minha coleção completa de Akira, eu não sei se vou conseguir viver!
Hiei: Chamas negras mortais! Dragão Negro Colgate Menta!
Youkais: Espere um pouco! Nós só queremos conver... aaaaarghhhh
*Os youkais queimam até a morte e viram um montinho de cinzas*
Tobias Boon: TOASTY!!!!
Hiei: Tá bom pra você, Shiryu?
Youkai X: Vamo lá pessoal, com o espetadinho não tem conversa!
Monstro Vashnananananam: Maldito Hiei! Vou vingar a morte da minha sogra! Ctrl + alt + del!
Youkai vita C: Espere só mestre Dhalsim saber disso!
Todos: Viva a violência Hardcore e nonsense! Roooooaaarrr!!!!
Hiei: Ativar modo acelerado! Amakakeru Ryuu no Hirameki!
*Uuoooooooomm*
*silêncio*
*mais silêncio*
*o diretor dorme*
Monstro Vashnananananam: Tem horas?
Todos: Ooooooohhhh... *caem em pedaços*
Hiei: Oh, desculpem-me, eu cortei vocês?
De volta para o passado...
Doc. Brown: Eu quero meu Delorean!
*Hiei passa então a contar sobre sua vida aos pedaços dos monstros*
Pedaços dos monstros: Argh, isso é tortura demais!
Hiei:Eu viajei imediatamente para o Piauí quando soube que poderia obter respostas sobre meu passado lá, mas algo havia mudado... "não me lembro de existir neve no Piauí", pensei... mas como não havia pessoas e tudo que encontrava estava morto, realmente estava no lugar certo. Então comecei a ter flashbacks do meu passado...
FLASHBACK DO FLASHBACK
Rina: Vovó Mafalda, tem certeza que este embrulho é o ovo de Páscoa? Não podemos nos descuidar, o salvador lendário da nossa tribo acabou de nascer e nossos inimigos devem estar planejando agora mesmo tomá-lo de nós...
Vovó Mafalda: Mas o que você está dizendo? Eu tenho olhos de águia!
Hiei: Ah, véia maldita!
Vovó Mafalda: Lembre-se Rina, chocolate é coisa do demo!
Rina: Adeus, pobre criança, em compensação pela sua morte, lhe darei esta incrível chupeta super 2000! Sem juros! Por favor, não guarde rancor de nós, youkais mulheres das neves virgens.
Hiei: Mas peraí, eu não fui jogado por engano?
OBS: O legendador também está surpreso com o desenrolar da história.
Rina: Sabe... você é bem parecido com alguém que eu conheço...
Hiei: E hoje eu vim até o túmulo daquela criança para comprovar se o salvador lendário era realmente eu. O Piauí novamente havia mudado.
Hiei: Mas o quê? Então o salvador lendário não era eu?
HA HA!
Mukuro: E assim a história de Hiei torna-se intrigante, minha gente! Quem diabos Hiei é na verdade? Quem é esse indivíduo enterrado nesse túmulo? Por que eu estou em posição de manchete? Talvez nenhuma dessas respostas na próxima parte de O PASSADO DE HIEI - VERSÃO DO LEGENDADOR! Agora venham todos entrar na minha vagina que está atrás de mim, vejam como ela é grande! Vinde a mim as criancinhas!
Youkais pervertidos: Êêêêêêêêê!!!!
Patrocínio das
Corta diamante, aço, adamantium e cano PVC. Ainda serão testadas em alimentos.
