quarta-feira, julho 06, 2005
PARTE 5 - MGV
A quem possa interessar, aí vai a quinta parte de Metal Gear Vision. Isso deveria ter sido postado há muito tempo, mas como fui subjugado pela preguiça, acabei postando só hoje.
Na parte anterior de Metal Gear Vision...
Major Tom fornece mais informações a Snake sobre a missão. Quando tudo parecia indicar que as explicações dele nunca teriam fim, ele revela que mais pessoas fazem parte da equipe que ajudará Snake nesta missão. Uma informação alarmante, visto que isso acarretará mais custos de mão-de-obra além de vários processos trabalhistas. Ele apresenta a pára-médica a Snake, que fica revoltado. Será que algum dia esse falatório irá acabar?
Hoje melancolicamente apresentamos...
METAL GEAR 3 SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 COMEDOR DE COBRA
PARTE 5 - A Mestra de Snake
Para-médica: Oooooooiiiii, Snaaaaaake!!! (voz fanha irritante)
Snake: MAS QUE PORRA É ESSA AGORA?!
Para-médica: Que rude! Eu só queria ser agradável com você.
Snake: Ah, tá bom. Eu não vou nem repetir a minha situação aqui: estou cercado de soviéticos, sem armas e blá, blá, blá. E você me vem com essa vozinha de alegria? Ah, vá a merda, vá!
Para-médica: Prazer em conhecê-lo, Snake. Você é tão gentil quanto ouvi dizer. Bom dia! Eu sou a para-médica.
Snake: Para... dã... choque, quero dizer, médica?
Para-médica: Como uma médica que cai de pára-quedas.
Snake (cai ofegante no chão): Minha Santa Aquerupita! Que piada horrível foi essa!
Para-médica: Você não está rindo? Eu acho tão engraçado.
Snake: Que é isso! Olha! Estou morrendo de rir! KaKaKaKaKaKa! Peraí que eu vou me mijar todo dia! Hahaha! Essa não, estou tendo uma convulsão de tão engraçada que essa piada foi!
Para-médica: Eu sabia que você ia gostar.
Snake: Estou sendo sarcástico. Foi a pior piada que ouvi na minha vida. Conseguiu ser pior que as piadas do Zorra Total. Você não tem vergonha, não?
Para-médica: Bem, eu sou uma para-médica, e não uma humorista.
Snake: Falando nisso, você não vai me dizer seu nome? Vou ter que chamá-la de para-médica? Além de ser estranho, é uma palavra muito comprida para digitar... e eu tenho preguiça...
Para-médica: E você não vai me dizer o seu, Sr. Snake?
Snake: Se você tivesse lido as partes anteriores de MGV, saberia meu nome. Mas eu te digo: meu nome é John Doe.
Para-médica: Aquele mesmo do seriado da Fox? Não fez tanto sucesso como pensavam. Aliás, quem era John Doe mesmo?
Snake: Sei lá. Perdi os últimos episódios e não vi o final.
Para-médica: Ah, tá. E o Major Tom te chamava de Jack como abreviação de John Doe?! Vou fingir que acreditei. Sabe de uma coisa? Você é um capitão Nemo regular! (começa a rir histericamente)
Snake: ???
Para-médica: Não vai rir?
Snake: Cara, é uma piada pior que a outra! Um nome nada significa num campo de batalha. Depois de uma semana, ninguém tem um nome. (fala essas últimas frases num tom de voz heróico). Qual é o seu nome?
Para-médica: "Um nome não significa nada num campo de batalha e blá, blá, blá..." (imitando o tom de voz de Snake)
Snake: Ora, sua! Como ousa encher meu saco em pleno campo de batalha? Vai me dizer a porra do seu nome ou não?
Para-médica: Jane Doe.
Snake: HAHAHAHAHAHAHAHA! (Começa a rir copiosamente, mas ri tanto mesmo que se urina todo e tem que trocar a fralda). HAHAHAHAHAHAHA! (volta a rir feito um louco). Jane Doe, essa foi boa!
Para-médica: Peraí, mas essa não foi piada! Eu só...
Snake:Huhauhauhauhauhauhauhauh!!!
Para-médica: Mas que coisa estranha... eu hein? Olha, a minha freqüência é 145.73, caso queira tirar alguma dúvida sobre o seu estado de saúde e alimentação, certo? (Snake continuava a rir, a Para-médica fica assustada com isso, se benze e termina a transmissão.
Tom: Ainda bem que ela já foi. Suas piadas eram horríveis e, além disso, o seu nome era muito comprido para digitar. Dava muito trabalho. Bem, Snake, resta mais uma pessoa a lhe apresentar.
Snake: HAHAHAHAHAHAH! JANE DOE! ESSA FOI MUITO BOA! EU VOU MORRER DE RIR! É HOJE QUE EU ME ACABO!!! HAHAHAHAHAHA!!!
Tom: Calma, Snake! Escute-me, eu.... porra, pára de rir aí! (Snake continua rindo) Vou ter que apelar: Snake, olha! Um soldado soviético desarmado e ferido ali!!! (gritando)
Snake: ONDE? ONDE? VOU METRALHÁ-LO, VOU METRALHÁ-LO!
Tom: Esse foi apenas um truque psicológico para tirá-lo das risadas sem sentido. Como eu ia dizendo, a aritmética, ou melhor, ainda há mais uma pessoa a lhe apresentar, Snake.
Snake: Que pessoa? E que ar de mistério é esse? E porque a música parou de tocar? Estranho isso.
Tom: Snake, você se lembra de The Boss, certo? Uma soldado lendária e sua mentora. Ela vai ajudar nesta missão como conselheira para assuntos aleatórios.
Snake: Se eu me lembro dela? Cara, nós vivemos juntos durante 5 anos! Ela me ensinou tudo o que eu sei! Graças a ela, eu sou o soldado que sou hoje. Fui alfabetizado por ela, ela me ensinou a usar papel higiênico e, principalmente, ela pagava minhas contas. Ela foi mais do que uma mãe para mim em todos os sentidos. Inclusive lavava minhas cuecas sujas e, por isso, sou eternamente grato a ela. Como poderia me esquecer dela?... ... ... ... De quem que eu tava falando mesmo?!
Tom: Ela me ajudou a planejar esta missão... na verdade, a idéia é toda dela, eu só fiz concordar com tudo que ela dizia. Vou passar o telefone para ela...
Snake: Agora? Mas peraí... eu...
Boss: Uolô? Uolôôô? Jack, é você? A ligação tá ruim! Estou falando de um orelhão, vamos logo que meu tempo está acabando! E aí, Jack, faz quanto tempo que não nos vemos?
Snake: ...
Boss: Jack, fale! Meu tempo vai acabar! Deixe-me escutar sua voz!
Snake: Faz 5 anos, 72 dias, 18 horas...
Boss: Você perdeu peso.
Snake: ... 5 minutos, 23 segundos, 15 milésimos e... PERAÍ! Você sabe que perdi peso só pela minha voz?
Boss: Claro. Eu consigo detectar as mudanças no padrão de ondas sonoras das pessoas. Calculo a diferença e converto em quilogramas através de uma fórmula física deveras simples. Isso é o básico do básico, Jack. Eu ensinei isso a você naquela mesma aula que eu falava "Se o ponto forte do inimigo é um soco, ataque seus punhos; se é um chute, destrua suas pernas". Você não deve ter prestado atenção nessa aula.
Snake: Não é à toa que você é uma lenda, mestra.
Boss: Eu sei tudo sobre você. Sei quando você começou a andar, quando tirou o primeiro zero nas provas... lembra daquela vez que você começou a comer merda e perguntou por que aquele "chocolate" tinha um gosto tão diferente? HAHAHA, bons tempos aqueles, Jack.
Snake (envergonhado): Er... vamos pular essas partes, CERTO? É verdade, a senhora sabe tudo sobre mim. Mas eu não sei nada sobre a mestra.
Boss: O que você quer dizer?
Snake finalmente volta a conversa com sua mestra, The Boss, após 5 anos. Por que será que ela o abandonou? Ela terá alguma importância nessa história? Quantos anos demorarei até terminar Metal Gear Vision? Quem come merda caga alimento intacto? Não ouse perder a próxima parte de Metal Gear Vision...
Parte 6: O Modo de Pensar de um Soldado
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Na parte anterior de Metal Gear Vision...
Major Tom fornece mais informações a Snake sobre a missão. Quando tudo parecia indicar que as explicações dele nunca teriam fim, ele revela que mais pessoas fazem parte da equipe que ajudará Snake nesta missão. Uma informação alarmante, visto que isso acarretará mais custos de mão-de-obra além de vários processos trabalhistas. Ele apresenta a pára-médica a Snake, que fica revoltado. Será que algum dia esse falatório irá acabar?
Hoje melancolicamente apresentamos...
METAL GEAR 3 SNAKE EATER
EQUIPAMENTO DE METAL 3 COMEDOR DE COBRA
PARTE 5 - A Mestra de Snake
Para-médica: Oooooooiiiii, Snaaaaaake!!! (voz fanha irritante)
Snake: MAS QUE PORRA É ESSA AGORA?!
Para-médica: Que rude! Eu só queria ser agradável com você.
Snake: Ah, tá bom. Eu não vou nem repetir a minha situação aqui: estou cercado de soviéticos, sem armas e blá, blá, blá. E você me vem com essa vozinha de alegria? Ah, vá a merda, vá!
Para-médica: Prazer em conhecê-lo, Snake. Você é tão gentil quanto ouvi dizer. Bom dia! Eu sou a para-médica.
Snake: Para... dã... choque, quero dizer, médica?
Para-médica: Como uma médica que cai de pára-quedas.
Snake (cai ofegante no chão): Minha Santa Aquerupita! Que piada horrível foi essa!
Para-médica: Você não está rindo? Eu acho tão engraçado.
Snake: Que é isso! Olha! Estou morrendo de rir! KaKaKaKaKaKa! Peraí que eu vou me mijar todo dia! Hahaha! Essa não, estou tendo uma convulsão de tão engraçada que essa piada foi!
Para-médica: Eu sabia que você ia gostar.
Snake: Estou sendo sarcástico. Foi a pior piada que ouvi na minha vida. Conseguiu ser pior que as piadas do Zorra Total. Você não tem vergonha, não?
Para-médica: Bem, eu sou uma para-médica, e não uma humorista.
Snake: Falando nisso, você não vai me dizer seu nome? Vou ter que chamá-la de para-médica? Além de ser estranho, é uma palavra muito comprida para digitar... e eu tenho preguiça...
Para-médica: E você não vai me dizer o seu, Sr. Snake?
Snake: Se você tivesse lido as partes anteriores de MGV, saberia meu nome. Mas eu te digo: meu nome é John Doe.
Para-médica: Aquele mesmo do seriado da Fox? Não fez tanto sucesso como pensavam. Aliás, quem era John Doe mesmo?
Snake: Sei lá. Perdi os últimos episódios e não vi o final.
Para-médica: Ah, tá. E o Major Tom te chamava de Jack como abreviação de John Doe?! Vou fingir que acreditei. Sabe de uma coisa? Você é um capitão Nemo regular! (começa a rir histericamente)
Snake: ???
Para-médica: Não vai rir?
Snake: Cara, é uma piada pior que a outra! Um nome nada significa num campo de batalha. Depois de uma semana, ninguém tem um nome. (fala essas últimas frases num tom de voz heróico). Qual é o seu nome?
Para-médica: "Um nome não significa nada num campo de batalha e blá, blá, blá..." (imitando o tom de voz de Snake)
Snake: Ora, sua! Como ousa encher meu saco em pleno campo de batalha? Vai me dizer a porra do seu nome ou não?
Para-médica: Jane Doe.
Snake: HAHAHAHAHAHAHAHA! (Começa a rir copiosamente, mas ri tanto mesmo que se urina todo e tem que trocar a fralda). HAHAHAHAHAHAHA! (volta a rir feito um louco). Jane Doe, essa foi boa!
Para-médica: Peraí, mas essa não foi piada! Eu só...
Snake:Huhauhauhauhauhauhauhauh!!!
Para-médica: Mas que coisa estranha... eu hein? Olha, a minha freqüência é 145.73, caso queira tirar alguma dúvida sobre o seu estado de saúde e alimentação, certo? (Snake continuava a rir, a Para-médica fica assustada com isso, se benze e termina a transmissão.
Tom: Ainda bem que ela já foi. Suas piadas eram horríveis e, além disso, o seu nome era muito comprido para digitar. Dava muito trabalho. Bem, Snake, resta mais uma pessoa a lhe apresentar.
Snake: HAHAHAHAHAHAH! JANE DOE! ESSA FOI MUITO BOA! EU VOU MORRER DE RIR! É HOJE QUE EU ME ACABO!!! HAHAHAHAHAHA!!!
Tom: Calma, Snake! Escute-me, eu.... porra, pára de rir aí! (Snake continua rindo) Vou ter que apelar: Snake, olha! Um soldado soviético desarmado e ferido ali!!! (gritando)
Snake: ONDE? ONDE? VOU METRALHÁ-LO, VOU METRALHÁ-LO!
Tom: Esse foi apenas um truque psicológico para tirá-lo das risadas sem sentido. Como eu ia dizendo, a aritmética, ou melhor, ainda há mais uma pessoa a lhe apresentar, Snake.
Snake: Que pessoa? E que ar de mistério é esse? E porque a música parou de tocar? Estranho isso.
Tom: Snake, você se lembra de The Boss, certo? Uma soldado lendária e sua mentora. Ela vai ajudar nesta missão como conselheira para assuntos aleatórios.
Snake: Se eu me lembro dela? Cara, nós vivemos juntos durante 5 anos! Ela me ensinou tudo o que eu sei! Graças a ela, eu sou o soldado que sou hoje. Fui alfabetizado por ela, ela me ensinou a usar papel higiênico e, principalmente, ela pagava minhas contas. Ela foi mais do que uma mãe para mim em todos os sentidos. Inclusive lavava minhas cuecas sujas e, por isso, sou eternamente grato a ela. Como poderia me esquecer dela?... ... ... ... De quem que eu tava falando mesmo?!
Tom: Ela me ajudou a planejar esta missão... na verdade, a idéia é toda dela, eu só fiz concordar com tudo que ela dizia. Vou passar o telefone para ela...
Snake: Agora? Mas peraí... eu...
Boss: Uolô? Uolôôô? Jack, é você? A ligação tá ruim! Estou falando de um orelhão, vamos logo que meu tempo está acabando! E aí, Jack, faz quanto tempo que não nos vemos?
Snake: ...
Boss: Jack, fale! Meu tempo vai acabar! Deixe-me escutar sua voz!
Snake: Faz 5 anos, 72 dias, 18 horas...
Boss: Você perdeu peso.
Snake: ... 5 minutos, 23 segundos, 15 milésimos e... PERAÍ! Você sabe que perdi peso só pela minha voz?
Boss: Claro. Eu consigo detectar as mudanças no padrão de ondas sonoras das pessoas. Calculo a diferença e converto em quilogramas através de uma fórmula física deveras simples. Isso é o básico do básico, Jack. Eu ensinei isso a você naquela mesma aula que eu falava "Se o ponto forte do inimigo é um soco, ataque seus punhos; se é um chute, destrua suas pernas". Você não deve ter prestado atenção nessa aula.
Snake: Não é à toa que você é uma lenda, mestra.
Boss: Eu sei tudo sobre você. Sei quando você começou a andar, quando tirou o primeiro zero nas provas... lembra daquela vez que você começou a comer merda e perguntou por que aquele "chocolate" tinha um gosto tão diferente? HAHAHA, bons tempos aqueles, Jack.
Snake (envergonhado): Er... vamos pular essas partes, CERTO? É verdade, a senhora sabe tudo sobre mim. Mas eu não sei nada sobre a mestra.
Boss: O que você quer dizer?
Snake finalmente volta a conversa com sua mestra, The Boss, após 5 anos. Por que será que ela o abandonou? Ela terá alguma importância nessa história? Quantos anos demorarei até terminar Metal Gear Vision? Quem come merda caga alimento intacto? Não ouse perder a próxima parte de Metal Gear Vision...
Parte 6: O Modo de Pensar de um Soldado
# Enigmaticamente postado por Danilo : 4:25 PM
Comments:
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Haha...gostei...pena que ainda tenha tanta coisa...
Aliais, aproveito para lhe agradecer,Mestre dos Magos: graças a vc comecei a jogar Metal Gear 3, me tornei um fã e hoje ja terminei os três jogos da serie =]
Aliais, aproveito para lhe agradecer,Mestre dos Magos: graças a vc comecei a jogar Metal Gear 3, me tornei um fã e hoje ja terminei os três jogos da serie =]
# posted by 
: 7:27 PM
: 7:27 PM
Não. Aliás que força maior é essa? Metal Gear é tão bom que nem precisa de mim para conseguir novos fãs.
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# posted by : 9:43 PM
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