Animes Comentados

Em aproximadamente uma semana, nova postagem aqui.

A lenda nos diz (que lenda exatamente?) que os cavaleiros aparecem sempre que as forças do mal tentam apoderar-se do mundo (entenda: Japão). Muito embora nenhum ser humano tenha compreendido o porquê de serem chamados “cavaleiros”. Numa era longínqua, um grupo de jovens impúberes protegiam Atena, e sempre combatiam com as mãos nuas devido a problemas orçamentários. Conta-se que com um chute eram capazes de fundir diamante em grafite e com um movimento de mão... deflorar milhares de virgens... Hoje um novo grupo de cavaleiros, com mesma apelação e idêntica falta do que fazer, chegou à Terra...
Assim diziam seus marqueteiros.

Hoje apresentamos:

As Lêndeas de Uma Nova Era


No cartaz, está escrito:
“Não percam o circo de lutadores idiotas! O sangue é de verdade!”
E na parte de baixo:
“Eles realmente pensam que são fodas com essas roupas!”


Ban: SOCO NO PÊNIS!
Jabu: Uuuuuh! É a luta dos cavaleiros sagrados???


Jabu: Pense bem, Ban! Este é o primeiro episódio! O que as criancinhas vão pensar de tanta violência gratuita e desleal? Arrrrrrrrrrghhh, cof, cof, cof, ...
Ban: BAMBAMBAMBAMBAMBAM


Jabu: VOCÊ SÓ ENTENDE A VIOLÊNCIA, NÃO É, SEU ANIMAL?!?!?!?
Ban: Bam?


Jabu: Então receba meu golpe mais potente! ATRAVESSAAAAAADA DO UNICÓRNIO!
Ban: ...


PÉIM, PÉIM, PÉIM!
Narrador: VITÓRIA SENSACIONAL DE JABU! BAN É DERROTADO SEM SER TOCADO PELO ADVERSÁRIO AO CHOCAR-SE VIOLENTAMENTE CONTRA O SÍMBOLO DO CARTOON!
Ban: BAAAAAAAaaaaaaaaaaannnn...


Saori: Vovô, o grande torneio já começou. Logo enviarei todas as almas dos cavaleiros impúberes para o senhor aí no inferno. Sendo assim, o senhor retornará como grande demônio cheio de tentáculos, concentrando toda a frustração sexual desses pobres cavaleiros.
Platéia: TOCA RAUL! Raul! Raul! Raul! Raul!

Enquanto isso, na Grécia:
*O seguintes acontecimentos ocorreram entre as 13 e 14 horas


Grande Mestre: Cada um de vocês lutou contra 9 adversários. Dentre 1024 guerreiros, o equivalente a x = 2n , sendo n=10, o que quer dizer que são 10 fases para vencer e... espere, está certo isso mesmo? Huuum...IEEEHAHAHAHA, ops, me desculpem, eu ainda não tenho a voz do Saga. Continuando, vocês...


Grande Mestre: BUUUUUUU!!!! Não, brincadeira. Quem vencer ganha a armadura. Podem lutar.


Seiya: Ei, tio, se eu vencer esse filhote de cruz-credo aqui, o senhor vai me dar essa armadura maneira? Ei, tio, é promessa, viu, tio? Eu vou ganhar essa armadura pra fazer cosplay, ta certo, tio?


Cassius: Cale a boca, moleque irritante! Na Grécia, o gigante bate em você...


Cassius: ... e faz outras coisas mais, hehehehe.
Seiya: Tudo bem, mas seja gentil. Como disseram na introdução, os cavaleiros são meio garotinhos ainda...


Cassius: Seiya, não permitirei que um japonês consiga a armadura. Vocês, japoneses, com seus traços característicos, olhos grandes e expressivos, e valorização da amizade e outros sentimentos nobres, não são dignos da armadura sagrada! A armadura deve ficar com alguém que aprecia Snoopy, Luluzinha e Moranguinho. Ou seja, eu!
Seiya: Me solta, fela da puta!


Cassius: Arrancarei sua orelha e darei para os soldados do santuário!
Soldado 1: Êêêêêê! Hoje a gente vai ter jantar, rapaziada!
Soldado 2: Hoje merece Raul, hein.


Cassius: Seiya, seu pirralho imbecil, você realmente levou a sério? Nós gregos não cometemos atrocidades!
Seiya: Bem, você com essa aparência selvagem toda... me pareceu bem convincente se quer saber...
Cassius: Graças a Deus que decidi falar “orelha” em vez de “pênis” na última hora.
*risadas de seriado de família*


Seiya: Cassius, você é quem não sabe de nada. Se ainda não percebeu, todos à sua volta estão desenhados ao estilo anime. Verdade que está longe de ser o melhor estilo anime, mas o autor você sabe quem é, né?
Cassius: O QUÊ????
Seiya: A Grécia pode ter contribuído com boa parte da cultura ocidental atual bem como seus hábitos e costumes. Mas eu te digo uma coisa: a Grécia nunca pôde oferecer algo tão legal como bonequinhos e colegiais em trajes sumários como o Japão oferece!
Cassius: Ora, seu...


Seiya: Além disso, sua mãe e sua irmã eram duas putas! O Mitsumasa comia elas!
Cassius: O quê!!!
Seiya: E você não passa de um deformado que surra os outros pra compensar seu pênis pequeno!
Cassius: O QUÊÊ!!!!!!!!!
Seiya: E eu não gosto de você.


Seiya: Cassius, alguma vez você já sentiu a força do universo percorrer até a última célula do seu corpo?
Cassius: Não, eu nunca tomei choque no cu.


Soldado 1: Shina... eu acho que você deve chamar o Cassius de volta.
Soldado 2: Sim! Use seu Dragonite! O Seiya não terá chance!
Shina: Cale a boca, bando de imbecis!
Shina: ... Meus outros pokemons estão no centro Pokémon agora...


Marin: Seiya, eu estou morrendo de sono. De qualquer forma, com esta máscara, eu sempre posso fazer cenas dramáticas. Ainda lembro do seu treinamento aqui no Santuário.

FLASHBACK COLORIDO


Seiya: Iaaaaaaaah! Ai, merda!
Marin: Muito bem, Seiya. Finalmente você conseguiu cumprir uma tarefa. Logo notei que a tarefa de quebrar a pedra era impossível para você, mas quebrar sua mão, não.
Seiya: Mariiiin...


Marin: Escute, Seiya, você aprendeu no Japão que tudo é feito de átomos e que eles têm seu núcleo formado por prótons e nêutrons, orbitado por elétrons em camadas escalonadas de energia, correto?
Seiya: Marin, eu ainda não aprendi o grego.


Marin: Você já deveria ser capaz de rasgar o céu com um movimento de mão e abrir fendas na terra com um coice.
Seiya: Mas Marin,... eu cheguei ao Santuário há 15 minutos. O táxi ainda está esperando o pagamento da corrida bem ali.


Marin: Seiya, quero que você olhe bem nos meus olhos agora.
Seiya: Sim, Marin.
Marin: Está vendo a confiança e sinceridade no meu olhar?
Seiya: Eeer, acho que sim.
Marin: Eu realmente acredito que você vai se tornar um grande cavaleiro e servir Atena.

FIM DE FLASHBACK


Marin: Seiya... eu realmente achava que você ia morrer esmagado em alguma dobradiça de porta ou como lanche dos soldados do santuário... mas vejo que algum mangaká obscuro te ajudou a se tornar forte. Quanto dinheiro envolvido nisso?


Seiya: Vou mostrar a verdadeira força que vence batalhas!
Shina: Ele está traçando as treze estrelas da constelação de Pégaso!
Marin: Não! Ele está tendo uma convulsão tônico-clônica de membros superiores. Veja aqui o laudo do médico e hã? Ah, é! Verdade! Hahaha! Ele está traçando as estrelas!
Marin *pensando*: Isso é bem melhor pro marketing. Depois é só pedir pra colocarem um fundo com a constelação de Pégaso e tudo certo! Hohohoh!


Seiya: ME DÊ SUA FORÇA, PÉGASO! METEOROS DE PÉGASO!
Cassius: MINHA SANTA AQUERUPITA!!!


Seiya: Você já está morto.
Cassius: Gaaaaaaaaaaah! Obama me vingará!


Grande Mestre: Atena reconheceu Seiya como cavaleiro de Pégaso. Seiya, você compreendeu o sentido de ser cavaleiro que é A VIOLÊNCIA EXTREMA. Com VIOLÊNCIA EXTREMA, proteja Atena e toda a humanidade. Nunca use a armadura com outro propósito que não seja a VIOLÊNCIA EXTREMA. Compreendeu, Seiya?


Grande Mestre: Mas ora, Seiya! Pare de estuprar a caixa da armadura! Parece até um menino impúbere!
Seiya: Desculpe, grande mestre.
Grande Mestre: Pode estuprá-la desde que com EXTREMA VIOLÊNCIA!

E assim Seiya finalmente conseguiu a armadura de Pégaso após seis anos de árduo treinamento na Grécia.


Grande Mestre: The Game Is Over. Ranking 1st SEI 650.460 pts. Thanks for Playing. CAPCOM. Try a harder level next time to see the complete ending.


Shina: Seiya, nunca o perdoarei por ser o personagem principal! Nunca!
Soldadinho do Santuário: Não consigo ver nada.

Enquanto isso, no cafofo de Seiya e Marin...


Seiya: Desisto, Marin! Eu não sei! Eu não sei o que éééé! NÃO SEEEEI!!! *cai no chão, se enrola em posição fetal e começa a chupar o dedo*


Marin: Você é mesmo um estúpido, Seiya. É claro que é o morro do Corcovado no Rio de Janeiro. Você não sabe brincar de sombras, porra nenhuma!

Instantes depois...


Marin: RUN, BITCH, RUN!
Seiya: O quê???
Marin: CORRE, VIADINHO, CORRE!


Marin: Agora não é hora de cair em precipícios, Seiya!
Seiya: Aaaaah, Marin, só uma quedinha rápida...
Marin: JÁ DISSE QUE NÃO!


Seiya: POSSO SABER DO QUE ESTAMOS FUGINDO, MARIN???? E POR QUE PAREÇO UM MONGOL EM CADA IMAGEM???
Marin: Seiya, sua vitória enfureceu todos os personagens secundários. Eles exigem mais tempo de cena e umas calças decentes. Precisamos fugir o quanto antes.

Mal eles sabiam que Shina tinha usado o ATALHO SECRETO DO SANTUÁRIO e neste momento os encontrava...


Marin: Flora, minha irmã, lembra de quando a gente era criança?
Shina: Donatela, você sempre foi minha favorita, mas não vai me enganar de novo!
Seiya: É ISSO MESMO! É ALGO MUITO MAIS PROFUNDO! Você não entenderia!
Diretor: CORTA! MÁ QUE PORRA É ESSA!!!!
Todos: Hahahahaha. Essa vai pro Vídeo Show.

TAKE 2


Shina: Por que você o protege, Marin?
Marin: Ele lava, passa e apanha de mim. Preciso falar mais alguma coisa?
Seiya: É ISSO MESMO! É ALGO MUITO MAIS PROFUNDO! Você não entenderia!


Marin: Vou ficar aqui sentada, enquanto você luta, Seiya. Boa sorte.
Seiya: Algum conselho, Marin?
Marin: Não morra.
Seiya: Mas que tipo de conselho é e...


Seiya: ... SSEEEEEEEEEEEEE!!!!
Marin: Mas já???

Atendendo pedidos de fãs, essa última imagem será repetida, para melhor análise de sofrimento


Seiya: GAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!! GAAAAAAAAAHHH!


Seiya: SHIRYUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!


Seiya: A DOOOOOOOOOORRR! A DOOOORRR!!!


Shina; Seiya, não o perdoarei por ser o personagem principal. Obviamente que Cassius devia ser o principal. Eu sou sua empresária e o DEFENDEREI! PELO PODER DO CAPITALISMO, EU TENHO A FORÇA.
Seiya: O quê?
Shina: Meus sutiãs metálicos me dizem que você vai morrer, Seiya. ADEUS, KAKAROTTO!


Shina: VENHAAA, COBRA!
Seiya: E pode nesse horário?


Seiya: Aaaaaahhhh.
Marin: Seiya está caindo num precipício! Nunca vi isso! *risadas ao fundo*

E no fundo do precipício onde vivem os smurfs...


Seiya: Acho que é só puxar aqui... Da última vez o maçarico não deu resultado.


Armadura de Pégaso: Parabéns, jovem senhor. O senhor foi o milésimo cliente a vestir a nossa exclusiva armadura de Pégaso...
TAM TAM TAM TAAAAM TAM *tema musical de Pégaso*


Armadura de Pégaso: ... composta totalmente de poliuretano, fibra de carbono e revestida internamente completamente por 100% algodão, esta verdadeira dádiva dos deuses oferece total conforto para nossos clientes.
TAM TAM TAM TAAAAM TAM *tema musical de Pégaso*


Armadura de Pégaso: E já vem equipada de fábrica com a tecnologia auto-mobile-dressing que permite o encaixe automático, suave e anatômico de todas as suas partes no usuário!
Armadura de Pégaso: Mas não é só isso! Os componentes da armadura de Pégaso também são incríveis utensílios de cozinha, bastando apenas seu desencaixe para que atuem como tal! E ligando agora e indicando mais 3 cavaleiros de bronze, você leva totalmente grátis a manutenção periódica de sua armadura pelo cavaleiro de ouro de Áries. TÁ PENSANDO O QUÊ? LIGUE JÁ!
TAM TAM TAM TAAAAM TAM *tema musical de Pégaso*


Seiya: Nunca pensei que as sagradas armaduras eram tão comerciais. Graças a ela EU ME TORNEI O HOMEM MAIS FORTE DO UNIVERSO. COM ELA, EU POSSO VIAJAR ATÉ AS ESTRELAS. AGORA NINGUÉM PODE ME VENCER.


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK


Gato sério: Puaf! Faz-me rir!


Shina: SINTO UMA PODEROSA COSMO-ENERGIA! De quem será? SERÁ QUE O DILÚVIO JÁ NÃO FOI O SUFICIENTE?
Sutiã metálico: Atrás de você, Shina! Cuidado!


Shina: Seiya, a cosmo-energia que senti era sua?
Seiya: Não, Shina, era do Sauron por acaso que tava cagando ali... CLARO QUE ERA MINHA, SUA PUTA! AGORA VEM PRO PAU!


Shina: ME FOOOOOOODE, COBRAAAAAA!


Seiya: COICE DE MULAAAAA!


Narrador: E assim Seiya aprendeu a duras penas que não... uma armadura de Pégaso não o faz o homem mais forte do universo, nem te faz viajar até as estrelas.


Marin: Voltei. Perdi alguma coisa?
Seiya: Mas... mas... eu sentia que era o mais forte do universo... que podia viajar até as estrelas...
Marin: Ah, Seiya, tem que cumprir o prazo de carência, esqueceu?


Shina: Eu disse antes e vou dizer de novo: VENHA, COBRA!
Seiya: Mas eu só tenho 13 anos!


Marin: Shina, a esta altura você já deve ter descoberto.
Shina: Sim. Seiya não tem pinto. Por isso meu VENHA COBRA não surtia efeito nele. Marin, eu realmente não posso deixar que um eunuco seja o personagem principal. É uma desonra para a ordem dos cavaleiros sagrados.


Seiya: Pelo menos eu vou morrer nas mãos de uma bela mulher...


Soldado 1: Mestre Shina, mestre Shina, podemos estuprá-lo agora mesmo???
Seiya: ???
Soldado 2: Vivemos tanto tempo sozinhos neste santuário...
Seiya: Masein?
Soldado 3: Vocês são uns selvagens. Só faço por amor a Seiya.
Seiya: !!!!
Soldado 4: Fila indiana aí, pô.


Soldado 1: Obrigado, obrigado, senhor! Finalmente um momento de alegria neste inferno chamado santuário!


Seiya: ASSIM JÁ É DEMAIS! MAS VÃO PRA PUTA QUE PARIU, BANDO DE PEDERASTA! METEOOOOOOOR DI PEGASUUUUUUUU!
Soldado de camisa verde: Gaaaaahhh! Pelo menos me deixe vestir minhas calças!!!


BOOOOOOOOOOM!


TRAC!
Shina: Óoh! Minha máscara foi quebrada! Isso significa que fui totalmente derrotada! *se joga no chão e começa a cuspir sangue e a sangrar pelo meio da testa*


Seiya: Me liga.
Shina: Belas palavras pra quem NÃO TEM UM PINTO.


Shina: Da próxima vez que nos encontrarmos, Seiya, eu juro que te matarei, caso não arrume algum órgão copulatório até lá.
Seiya: O que significa “copulatório”?

Mais tarde... (não é mostrado o que aconteceu durante o resto da madrugada)


Marin: Seiya, O mundo dos Pokémon, é um local infestado de criaturinhas misteriosas, onde
tudo roda em torno delas. Quando seu primeiro Pokémon for
escolhido, sua jornada cheia de mistérios e Pokémon estará começando...


Seiya: Marin... não enche o saco.

FIM DO EPISÓDIO 1.


Leu tudo? Então comenta aí! Mande suas dúvidas, sugestões, bajulações e esculhambações. Aproveite e chame mais pessoas para conhecer o blog. Faça o Mestre dos Magos feliz!

Mestre dos Magos também atende pelo nome de Danilo, é médico, visionário sem crédito, mora em João Pessoa e conversa principalmente consigo mesmo

Virgílio: Sintam minha nova indumentário e penteado! Pena que não encontrei um bom exemplar do Aurélio para manter em voga e em forma o meu já característico vocabulário pomposo e rebuscado.

Shishio*com o kimono azul meio bagunçado e um sorriso de ponta a ponta*: Vejo que aproveitou a ocasião para renovar seu visual, não, Virgílio?

Yumi*que aparece por trás de Shishio e abraçada a ele. também com um sorriso indisfarçável, mas visivelmente corada e ainda sob efeitos menores do alcool*: E pra melhor! bem melhor...

Houji: E quanto a mim? O que ganho nisso tudo?

Virgílio: Pode ficar com estes mapas do Inferno, anotações sobre os batalhões, estratégias e até manuais de cuidado com as bestas de combate empregadas pelos exércitos daqui.

Houji: E farei desses punhados de papel uma das bases para a conquista do Inferno para o sehnhor Xixiu!!!Uhauhahauhahhauhahuauh *leva pedrada na cabeça*

Diabinho alado 443: A seu dispor, senhor Shishio! Seu pedido é uma ordem!

Shishio: O que é aquela bola de cristal jogada no canto daquela cratera? *aponta para a cratera*

Diabinho Alado 443: É uma bola de cristal que permite enxergar o que se passa na Terra, senhor Shishio. Algo mais?

Shishio: Traga-a a mim. Virgílio, descubra como funciona tal artefato! Fiquei curioso sobre o que está ocorrendo na Terra.*Diabinho alado 443 junta um bando de demônios de sua espécie, pegam a bola de cristal e trazem até Shishio*

Yumi: Que fim terão levado o resto da Juppongatana? Espero que o Soujirou esteja bem.

Shishio: Só espero que ele siga algum caminho true.

Virgílio: Agora é só verificar as instruções neste grimório aqui*grimório em mãos*. Zah'sdkra eshtvirf'lyerh gahl ktul'hu myrsdag!!!

Shishio: Pensei que você desistiria de usar essas palavras que nem professores idosos de (japonês, mas traduzido bizarramente para português. Ou "nosso idioma")

Virgílio: Palavras mágicas de ativação, Shishio.

Houji: Essas palavras que você falou me lembrou vagamente palavras que eu esperaria ouvir em histórias de seitas que cultuassem seres além de nossa imaginação, tipo titãs com cabeça de polvo alados e verdes.

Shishio: Ótimo. Quero ver o que meu sucessor anda fazendo.

Virgílio: Quem?Shishio: Kenshin, Veja o que Kenshin eanda fazendo, bola de cristal!


*Aoi Ya, Kioto (aquele restaurante que serve de base para a Oniwabanshuu)*

Kenshin*na cama/futon e deitado*: Agora o corpo deste servo já se sente mais revigorado, Kaoru. Megumi já disse que este servo está em alta e que já pode voltar as atividades normais

.Kaoru: Que ótimo, kenshin. Durante os dias em que você partiu até quando a Megumi me ownou em um discurso e me tirou da minha condição deprimente a um passo da emisse, eu revi algumas coisas quanto a aproveitar a vida e meus impulsos. Não quero perdê-lo de novo, Kenshin. E não quero me arrepender de não me liberar a tempo. Tem que ser agora e essa notícia foi muito boa.

Kenshin: É mesmo? Que bom. Este servo está feliz pela senhorita e também admite se sentir em tranqüilidade , paz de espírito e algo mais.

Kaoru: Concordo, Kenshin *começa a abrir o kimono. Kenshin percebe isso e fica corado, mas feliz* . Por isso mesmo *tira mais um pouco do kimono. Dá pra vê-la de costas e parece vestir algo estranho cobrindo as costas e umas alças. É escuro* POR ISSO MESMO QUE DECIDI APROVEITAR DE VEZ E EXPLORAR MEUS FETICHES SADOMASOQUISTAS, MWAHAHAHAHAHHAHA*olhar maligno da Kaoru. Agora pode-se notar que ela veste um espartilho vermelho de couro, meias 7/8 de latex, salto agulha, luvas de latex que chegam até abaixo do ombro e um chicote numa das mãos* AGORA FIQUE DE QUATRO E ME CHAME DE SENHORA, MHWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Kenshin *olhar surpreso*: ORO!?!?! *olhou que entre os equipamentos que ela carregava incluía um daqueles cintos com vibrador E agora? Como Kenshin escapará dessa?*de volta ao Salão de Julgamento*Shishio: É, parece que Kenshin foi subjulgado por sua própria parceira. E que modo de ser subjulgado. Tinha que ser um fraco como ele. Espero que depois dessa ele fique um bom tempo sem poder sentar, hauhahuahuahuauhauhh.

Yumi: Podemos ver o que aconteceu com Soujirou?

Shishio: É, tá bom.*Bola de cristal brilha*

*na lojinha anacrônica de beira de estrada em alguma estrada aleatória pelo Norte/Nordeste do Japão, Província qualquer. Soujirou Seta pelo local, ainda buscando sua verdade.*

Soujirou: então, minha senhora humilde vendedora com voz reciclada da Ayumi Kamugamu, então o pessoal que está na parte dos fundos da loja é true? O que quer dizer true?

Vendedora com voz da Yume Komagachi: Bem, true é “verdadeiro” em inglês. Sabe, nosso idioma, o japonês, terá no futuro muitos, mas muitos termos e palavras vindos do idioma inglês, daqueles tais de ingleses e norte-americanos, tão fissurados por armas de fogo e com navios pretos do mal movidos a vapor. Também tive uns sonhos macabros sobre no futuro o Japão ter em cada cidade templos do mal dedicados a carne de vaca prensada em pães de trigo. Esses templos serão simbolizados com uma grande letra M/Monocelha amarela. Um de seus grandes profetas é um ator de kabuki com cabelo vermelho mais enrolado que o de cachos de gothic Lolita. E também terá um nariz que na verdade é uma cereja inchada. E sapatos grandes de demônio.

Soujirou: uau, a senhora então além de uma vendedora de doces, espetos, CDs e diversos itens do futuro você também é vidente. Então é bom saber que tem gente que sejam verdadeira, ou seja, com uma trilha para a verdade que eu possa entender e trilhar minha própria verdade.

Vendedora com voz da Ayumi Gomakata: Que bom que você tem um objetivo. Tenho aqui até alguns quadros que pintei revelando o futuro desse culto. Inclusive o enviado de outra seita, uma rival da mesma terra dessa seita do M amarelo.

Soujirou: Ohh!!! Impressionante. E bizarro. Sério. Isso foi um tanto perturbador. Bem, vou lá buscar essas pessoas true

Vendedora blablablaYumi Konagach: Mas cuidado. Eles se consideram e ajem como trolls


Mas Soujirou Seta não ouviu o aviso final da vendedora, e assim foi em direção aos fundos da loja, praticamente de frente para uma floresta de coníferas altas e frias, parecendo bastante com a paisagem da Noruega. E assim surgem das coníferas...

True Troll do machadão: Venom skilte seg fra andre band på samme tid og dermed ble opphavet til en ny sjanger yourk?

True troll da cota de malha da direita: Mange mener at framveksten av black metal har gitt nytt liv? Seksuelle homoseksueller mellom personer av samme kjønn here?!

Soujirou: Masein? Não entendo nada de truês ou trollês!

*surge do outro lado mais 3 true trolls*


True Troll do sangue: Então tudo bem. Falaremos nesse maldito idioma cristão homoerótico e fraco focado em educação, fofura e gritinhos agudo de menininhas cristãs que devem ser empaladas em nome do Paganismo Satânico. Quem é você, garoto cristão meio emo e viado?

Soujirou*pensando*: Esses caras não podem estar falando sério...

Soujirou *falando agora*: Bem, em primeiro lugar, que eu saiba, aqui no Japão cristão praticamente não existem e os que o são têm crises de megalomania e se acham deus, filho de deus ou coisas trágicas assim. Somos apenas xintoístas, budistas e no futuro seguiremos uma religião maluco do grande M amarelo. Agora quanto a formalidades e fofura infelizmente é verdade. Então vocês que são [i]true[/i]? Eu vim a vocês, pois quero saber como trilhar um bom caminho, feito de verdades, e não de mentiras*se ajoelha perante eles*

True Troll do pentagrama no cordão: Então não é um idioma cristão, né? Mas ainda é idioma de bichas! De bichas que gritam sugoi e kawaii pra qualquer coisa! Não aceitamos garotos com cara de emo e com voz de quem cuida de pokemons! Volte para o berço rosa da Hello Kitty! Ou aceite ser nosso sacrifício! Por Satã! Por Vikernes! HAILZ!

Soujirou: Kenshin estava certo em dizer que trilha o caminho da verdade tem seus percalços. E agora estou sem uma boa espada e meus pés estão INconvenientemente presos em vísceras de bode e de um casal gay marroquino emo aleatório por aqui. E agora? O que far...

*transmissão interrompida*

*diabinho aleatório tenta fugir, mas é partido ao meio e incinerado*

Shishio: Ousar interromper a transmissão sobre o que aconteceu com o Soujirou foi um erro, meu pequeno amigo alado e estabanado. Agora corrigi seu erro, mwahahahaha! Vou tentar ver a situação do Anji então *usa bola de cristal*


*Prisão aleatória em Hokkaido, Japão*

Anji *Sem camisa, meditando*: Auuuuuummmm. Auuuummm

Guarda aleatório 1 que passa pelo corredor: Poisé, esse Anji seria condenado à morte, mas vai ficar aqui em cana por 25 anos.

Guarda aleatório 2: É. E ele fica aqui o dia todo meditando e falando com pássaros ou com Buda. Todos os outros prisioneiros reclamavam dos AUUUMM dele e ele veio sozinho pra cá.


*de volta ao salão do julgamento*

Shishio: Blah, que sem graça! Imagino que com os outros Juppongatana esteja a mesma pouca-vergonhisse e fraqueza! A kamatari deve ter enlouquecido e virado puta de porto, o Chou foi virar comediante de talk show, o Hen-ya foi virar pipa e o Fuji foi virar figurante em filme do Ultraman! Espero que o usui não tenha amolecido aqui no inferno. Me cansei e dessa perda de tempo com essa bola de cristal inútil que só serve pra ver o que acontece com o mundo dos vivos! Qual o próximo passo para [i]conquistar o Inferno[/i], caro Virgílio?

Virgílio*fazendo agora pose de gostoso, pois agora teve upgrade no traço*: Bem, agora é atravessar o segundo círculo e assim cruzar o terceiro. Talvez o mais indicado seja chegar à cidade de Dite e lá acharemos os recrutas mais adequados. Mas lá residem muitos perigos, mestre.

Yumi: Bem, perigos é o que não nos faltou desde que cruzamos aquele portão de entrada do Ínferno.

*e assim o grupo segue viagem, mas agora com um staff de diabretes alados minúsculos
para carregar a sombrinha, panos, comida e é claro, as roupas da Yumi Kamugatchi.*

O grupo depara-se assim que sai do Castelo de Minos um céu vermelho tempestuoso. Ventos em altíssimas velocidades circulam por todo canto, havendo apenas no meio de tamanha ventania estreitas pontes frágeis de terra sustentadas por pongas efinas colunas de pedra esculpidas pelos ventos. Dos ventos pode-se ouvir inúmeros gemidos que misturam dor e... prazer. Ao longe avistam-se corpos geralmente nus ou com poucas roupas chocando-se uns contra os outors em alta velocidade.

Virgílio: Estre é o Segundo Círculo. Destinado a aqueles que inebriaram-se na luxúria e pelas paixões mundanas carnais. Condenados estão a serem arrastados eternamente por voluptuosas ventanias, que representam suas vidas de paixões e sentimentos intensos e animalescos, pouco regulados por sua razão. Esta é a mais leve das punições do Inferno de fato.

Então vamos cruzar logo. Não tenho tempo a perder com ventinhos idiotas habitados por adolescentes de hormônios descontrolados ou o que quer que habite aqui!


Narradora: Após pegarem alguns suprimentos e suplementos e checarem a situação de alguns de seus conhecidos ainda em vida, Shishio e seus subordinados seguem viagem adiante, agora de fato no Segundo Círculo do Inferno, o dos luxuriosos. E agora? Que perigos residem nesse círculo? Que destino terá Soujiurou Seta? Será que kaoru se precaveu e levou KY? Será que anji fará amizade com um rato? Será que Chou será um bom representante dos comediantes de Oosaka? Será que kamatari será agradada?Será que poderei me ganhar um aumento?

# Enigmaticamente postado por mestre dos magos : 2:21 AM  7 confabulações

Bem, depois de séculos, fiz a continuação da versão de legendador de YYH. Olha aí. Depois digam o que acharam.


Shizuka: Toma, filho da puta!
Guardinha roxo da esquerda: Gaaaaahhh! Minha hérnia!
Guardinha verde: Ei, isso é início de agressão!
Guardinha roxo da direita: Eu também quero ser chutado por uma mulher bonita!


Enquanto isso, na batcaverna...
Toguro: Então ele me disse “claro que foi do cu! Podia ser mais daonde?” e eu respondi “isso deve ser muito doloroso”. Hehehe.


De volta ao episódio...
TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL: Irmão, elas estão vindo! Veja!
Toguro: Você já sabe o que fazer, meu irmão.


Toguro: Irmão... você ainda não consegue imitar objetos fálicos com seus dedos.
TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL: Tive pouco tempo aperfeiçoando em mim mesmo. Mas em brve ficarão perfeitos! Iahahahahahaaa!
Toguro: Sei. Você só me atrapalha.


Guardinhas: Escapem-nas! Elas estão agarrando!
Toguro: Podem passar. Meu quarto fica na última porta à direita.
Botan: E eu hein??


Guardinha: Sr. Sakyo, encontramos esta mulher dando bicudos nos guardas! O que devemos...
Sakyo: Dar bicudos nos guardas é algo completamente aceitável! Bando de incompetentes! Como ousam prender esta bela dama (cof, cof)? É assim que me agradecem por tê-los promovido de pokemons de grama a guardas do torneio das trevas? HEIN?
Shizuka: Você não é aquele cantor, o Xororó?
Sakyo: EU NÃO SOU O XORORÓ! Mas quem foi que inventou isso?
Toguro: Vou pro meu quarto, beber suco de laranja.


Guarda da esquerda: Eeeeeerr... não entendi.
Guarda da direita: Okay, Sr. Sakyo, mas onde eu enfio esse cacetete agora?
Sakyo: Mas não deixe a moça esperando, homem! Que falta de cavalheirismo!


Sakyo: A senhorita aceita um fogo?
Shizuka: Eu aceito teu pau! Vamo logo que eu tô com pressa!
Sakyo: MAS HEIN?
Shizuka: GRAAAAAUURRRR! *ataca Sakyo*


De volta à luta de Kuwabara...
Koto: Incrível, Kuwabara continua de pé, apesar de todos os golpes de Rishou! Poderá ele reverter essa situação?
Espectador: Êêêêêê... só não perdeu ainda, porque é um dos mocinhos! Buuu!
Kuwabara: Não perderei para um cara que usa capacete de Minnie!
Rishou: É do Mickey, porra! Ninguém fala mal da minha refinada armadura!


Kuwabara: Eu sou uma besta inútil mesmo. Não tenho nenhum poder que preste...que droga...
Hiei: Enfim reconheceu!


Kuwabara: Mas em nome dos meus amigos, da humanidade, do amor, da justiça e do poder financeiro, eu, Kazuma Kuwabara, não me darei por vencido! Sei que meus amigos confiam em mim, não desistirei jamais! KUWABARA, O HOMEM, LUTARÁ MAIS UMA VEZ!!! Cof, cof, cof...
Hiei: Eu aposto que ele morre nesse episódio ainda. Aposto dez reais.
Mascarada: Eu aposto que ele só morre no fim do episódio. Pra ficar aquela dúvida e aquele drama. Dez reais também, vai!


Djabo: Incrível, Sr. Koenma! Como Kuwabara pode resistir tanto? Ele não tem mais nenhuma energia espiritual. Má como é que pode uma coisa dessas???
Koenma: Cala boca, djabo. Isso é algo que vocês, meros youkais servos que só servem para propósitos de comédia, nunca entenderão... é algo muito mais profundo... muito mais... capitalista...


Koenma: Kuwabara obviamente está plagiando o episódio 21 “A dura batalha”, trata-se de uma técnica rara de plágioentre personagens de um mesmo anime. Somente personagens extremamente fracos e super-apelões dispõem dessa técnica.
Djabo: E isso pode?


Koenma: Naquela época, o anime não fazia tanta sucesso, os recursos eram escassos... Yusuke teve que sacrificar toda sua energia espiritual para vencer. Não é o caso de hoje: o anime já faz mais sucesso e temos um bom ordenado, exceto você, djabo, que é um bosta.
Djabo: Pôxa, obrigado, chefe.


Koenma: Kuwabara, seu filho da puta... você realmente vai apelar de novo... você é foda, eu te amo... queria ser você.


Rishou: Kuwabara, seu zíper está aberto!
Kuwabara: Aaaaah, é mesmo! Você tava de olho no meu zíper, né? Mas Kuwabara, O HOMEM, não será seduzido facilmente assim!
Kuwabara:... mas se você insistir mais um pouco...
Rishou: O Quê??? Oóh.


Kuwabara: Eu posso morrer, mas... espere, eu não posso morrer! Eu sou Kuwabara! A flor de cerejeira nunca cai antes de cumprir sua missão de tocar profundamente nos corações dos namorados apaixonados. O AMOR INOCENTE TRIUNFARÁ PARA SEMPRE!


Kuwabara: Hiei, você é forte pra cacete e eu admiro sua força, mas você também é egocêntrico, arrogante, chato, anti-social e obviamente nossas personalidades entram em conflito. Além disso seu cabelo não é tão estiloso como o meu! Eu te odeio! Buuuuu!


Kuwabara: Kurama... apesar de você apenas ter me chicoteado durante o meu treinamento e não ter me ensinado nada, foi graças a você que fiquei mais forte. Espero que possamos nos encontrar no outro mundo para dançarmos uma valsa. Tomaremos chá com bolachas na outra vida!


Kuwabara: Mascarada... não sei quem você é, mas sinto que já nos conhecemos há muito tempo. Eu cheguei a pensar que você era a mestra Genkai, já que você e a mestra são as únicas pessoas que conheço que medem um metro e dez de altura. Além disso, suas roupas são iguais. Mas... eu sou um idiota mesmo... nunca iria conseguir deduzir algo certo. Mereço morrer...


Kuwabara: Urameshi, meu velho...
Yusuke *emocionado*: ...


Kuwabara: ... ... eu te comi naquele dia que você chegou bêbado lá em casa à noite!


Yusuke: Kuwabaraaaaaaaaaa!!!! Como você pôde fazer uma coisa dessas comigoooooooooo???!!!! Bem que eu não estava conseguindo sentar no outro dia.


Kuwabara: Hehehehe... Urameshi, eu lhe agradeço. Levando em consideração a minha cara e meu fracasso com as mulheres, foi graças a você que FINALMENTE A CEREJEIRA PÔDE FINCAR SUAS RAÍZES!!! Urameshi, sempre lembrarei de você, meu grande amigo!


Koto: Rishou está derretendo com essa conversa mole!
Rishou: Chega de conversa! Ainda preciso angariar legendas para imagens de maio! Morra, Kuwabaraaaa!


Rishou: Morre logo, desgraçado! Ombrada Forte de queda alta!


Kuwabara: Urameshi, eu lhe avisei que cu de bêbado não tinha dono, mas mesmo assim você dormiu na minha cama! Foi graças a isso que pude viver alegremente durante todos esses anos! E agora eu vou recompensá-lo me sacrificando e levando o time Urameshi às finais! HAAAAAAAAAAAAA!!!!! *música da mãe de Hyoga*


BUM!
Kuwabara: Ai, meu pivô.
Rishou: Hehe, e ainda dizem que um soco seria mais potente!


Kuwabara: Que imagens são essas que surgem na minha cabeça? Yukina... Eu gostaria de vê-la mais uma vez. Como naquele dia em que ela tratou das minhas feridas... e depois me deu paneladas por alguma coisa que eu disse...


Voz: Kazuuuumaaaaa!!!
Kuwabara: Essa voz... será ela? Mas não vejo ninguém.
Voz: Pro outro lado, idiota.


Kuwabara: Yukina, meu amor! Você me faz esquecer o Yusuke!
Rishou: Mas que coincidência filha da puta ela aparecer exatamente neste momento da luta! Olha só, veja você que filha da puta!
Yukina:...

TUM-TUM TUM-TUM... *som de coração batendo* PÁ! *tempo pára e o ambiente muda de cor*

Yukina possuída: Kuwabara, meu querido, finalmente cheguei. Desculpe a demora. O trânsito tava foda.
Kuwabara: essa voz... essa cara de mane... essa devoção por mim... O QUÊ!!! Você é o... !!!!!!!

Narrador com sotaque carioca: E agora? Quem será o indivíduo misterioso que surge perante Kuwabara na figura de Yukina? E o que ele quer? Qual será o destino de Kuwabara? O time Urameshi conseguirá passar às semi-finais? E Yusuke resistirá ao trauma psicológico? O torneio das trevas continua...

*música de suspense de fim de episódio*

Fim desta parte.

A versão do legendador só é possível graças ao ctrl + c e ao ctrl + v.

Post by Youkai X



Bem, já faz alguns meses desde o útlimo post desse blog sobre a Saga de Shishio. Já está pra começar o mês de Agosto e NADA. Incrível como me deixei levar pela preguiça (até com prioridades como faculdade as vezes sou assim). também estava me ocupando com RPG (como entreterimento ainda é o principal), mas também não posso deixar na mão os leitores daqui. Como seria algo bom ter novos leitores e como a Saga de Shishio já tem muitos acontecimentos, preferi fazer logo uma "retrospectiva" resumida dos "atos". E as datas dos atos estão aí, abaixo do título de cada um deles. isso servirá pra guiá-los pelo histórico do blog. Agora vá lá!



A Saga de Shishio: Episódio 1: O começo... da Comédia, Infernal Comédia (Quarta, 15 de Março de 2006)



O primeiro episódio/ato. Tem uma recapitulação até que longa sobre os fatos ocorridos pouco antes em Rurouni Kenshin. Aqui Houji se encontra no Inferno com Shishio e Yumi. Lá um jovem não tão jovem florentino de roupas medievais vermelhas que mais pareciam um pijama foi executado simplesmente por ter falado de modo que ofendeu sem querer Shishio, que simplesmente queria ser melhor orientado sobre a sua localização do Inferno, para melhor conquistá-lo. Notem que algumas coisas já podem estar defasadas e que eu ainda metralhava muita coisa sem um foco tão bom. Além de ser um capítulo curto. No final aparece Virgílio.



A Saga de Shishio :Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka

Capítulo 2 :Os Portões do Inferno e os murmúrios medonhos do Calypso

Segunda-feira, Abril 17, 2006



Virgílio se apresenta melhor e é coagido pelo Shishio a entrar no grupo/bando/party/equipe/whatever, mesmo depois do choque ao saber que o pobre ocidental de pijamas vermelhos que fora morto e feito de churrasco fossse Dante Allighieri, deixando Virgílio meio que sem opções para fazer alguma outra coisa no inferno que não seja conviver com um monte de filósofo e e derivados. O grupo chega aos portões do inferno, com direito a inscrições traduzidas e tudo. Eles precisam passar pelas margens do Rio Aqueronte para achar o barqueiro do inferno, Caronte. Infelizmente descobrem que essa região em si pode ser potencialmente mais deprimente e assustadora que o próprio inferno, pois aqui é o local onde as almas quer viveram na indiferença tornam-se semelhants a camadas socialmente menos desenvolvidas da Amazônia, despertando em Shishio a vontade de praticar coma sua espada, além de ter sido derrubado e mesmo que apenas vwerbalmente, humilhado a ponto de despertar a sua ira. Nesse capítulo asurgiu pela primeira vez o subtitulo que acompanha a Saga de Shishio.





Capítulo 3:Entre remos,pedra-papel-tesoura e revistas pornô!Aparece Mestre Kam...digo,Caronte!

Domingo, Maio 14, 2006

Shishio termina o massacre contra boa parte das almas penadas transformadas em cabocos. Com direito a uma reviravolta estratégica no combate e mortes que se vistas em algum filme seriam memoravelmente trash. Chegam até o barco de Caronte, logo aparecendo em seguida o supracitado, com seu remo cavalar e um pacote cheio de material de putaria (é, pornografia). Depois de uns mal-entendidos relacionados a falta de dinheiro ou a desejos carnais envolvendo Yumi, Shishio propõe duelar com Caronte pelo direito de ser transportado até a outra margem do rio Aqueronte. Começou na base das trocas simples de golpes para efeitos de aquecimento. Depois Shishio tenta atacar mais a sério, mas vê que Caronte é um adversário muito mais perigoso do que suas mãos peludas e linguajar caipira sugeriam. Depois de um pouco de sacrifício Shishio consegue causar algum mínimo de dano em Caronte, mas vê que AGORA SIM a luta começou pra valer. Esse é o primeiro ato em que algum acontecimento especial ocorre com o narrador, mostrando que aqui na Saga de Shishio nem o emprego de narrador é seguro. Muito bem pago sim, mas ainda sim é mais seguro ser pescador de caranguejo no Alaska.





Capítulo de 4 o número proibido,o número da morte:Porrada,99 litros de sangue e espírito de luta.O sussurro que apavorou Caronte!

Terça-feira, Junho 27, 2006



Agora chegamos à primeira luta marcante da Saga de Shishi. Quer dizer, no capítulo anterior já começou a luta, mas o principal dela é nesse capítulo. Já começa com uma recapitulação com direito a simples seqüências de imagens (por enquanto só na base da descrição escrita e imaginativa) e a aparição aleatória de um membro da Jupongatana. A luta começa pesada, com os golpes do Caronte que usam nomes de atrizes pornô extremamente poderosos e combados. Aqui a luta atinge proporções em que a palavra exagero é pouco. O protagonista apanha feito condenado de Caronte. Enfim num momento crucial Shishio desperta um novo poder e consciencia hispanofalante para sobrepujar seu oponente a duras penas. E os lutadores mais a patota de Shishio não eram os únicos alí. Diabinhos alados estavam lá para observar tudo e encaminhar os fatos aos fodões do inferno. Originalmente esse capítulo usava para as descrições dos combos até mesmo fontes Webwings (ou seja lá como se escreve) para aparecerem as setas, mas infelizmente não deu certo, tendo que dar umas adaptadas. A luta terminou meio que como um empate. também foi o texto mais complicado de ler devido aos combos constantes, que surgiram pela primeira vez nesse capítulo.





Ato 5: (na verdade curiosamente não dei um subtitulo por falta de atenção mesmo. Mas vá lá) O Duro preço do pagamento! Aqueronte Atravessado!

Quinta-feira, Julho 13, 2006 (detalhe, nesse mês tem além de um texto aleatório que nada tem a ver com a Saga de Shishio ainda tem por cima um post com a imagem dos protagonistas, até mesmo do Virgílio melhorado)



O primeiro dos capitulos a receber o nome de Ato (pra ficar um pouco mais parecido com o mangá de Rurouni kenshin). Shishio continua caído no chão todo ferrado e Caronte consegue se levantar, mesmo que totalmente ferrado. Ele quer matar Shishio, mas Yumi se interpõe entre os dois, de forma idêntica à luta contra Kenshin. Mas diferentementr daquela vez, ela está preparada pra que certos erros (mostrados por um flashback bem explicativo) não ocorram. Ela teve que pagar a travessia de todos da maneira que se faz a suposta profissão mais antiga conhecida. Enfim atravessaram o rio. Aqui aparece previamente Minos, o Juiz das Almas, tendo que julgar um dos tipos de seres mais deprimentes conhecidos. Shishio e cia chegam até o Primeiro Círculo do Inferno, mas pra conseguir bons mapas apenas n Área VIP dos virtuosos não-cristãos. E como por lá existem indivíduos muito além de filósofos e intelectuais diversos a trazida dos mapas ficou sob a incubência de Virgílio, enquanto o resto fica esperando entediando-se nessa camada.





Ato 6:A tediosa espera!Os preparativos para uma nova batalha!

Segunda-feira, Agosto 14, 2006



Esse ato aqui acaba tendo outro protagonista. Acaba sendo praticamente tomado pelo Virgílio. Ele é que fez a maior parte das cenas aqui. Ele que entrou na Área VIP do Primeiro Círculo, reencontrou conhecidos e amigos feitos por esse local, além deles terem tido dificuldade de reconhecê-lo com a sua nova aparência, levando até cantadas sem querer. Enquanto isso no Tribunal das almas Minos começa a chamar outros demonios fodões do Inferno pra que começassem as apostas de lutas envolvendo Shishio.





Ato 7:Espetáculo Fase 1!Preparação de cenário e abertura!

Quinta-feira, Agosto 24, 2006



os protagonistas enfim chegam ao fim do Primeiro Círculo e início do Segundo. Adentram no Palácio do Tribunal das Almas. Aqui começam o uso complementar de imagens. Alguns dos demônios fodões já estão em reunião (nem que seja de um modo meio que "virtual"). Shishio e cia ainda tem que atravessar várias salas onde trabalham (mesmo que a contragosto) um número absurdo de funcionários públicos do Tribunal das Almas, que se mostram de certa forma idênticos a certos países e locais. Shishi aproveitou e causou mais um massacre glorioso, além de conseguirem obter uma quantidade razoável de livrosd, alguns essenciais para melhor conquistar o Inferno. Surgem os primeiros adversários reais desse palácio, uns misteriosos guardas encapuzados e de mascaras venezianas. Pareciam adversários fáceis, mas de seus restos saem misteriosos vultos, mostrando que a luta ainda estava no início. Além de alguns mascarados misteriosos que diferente dos outros, sabiam falar (com uma notória exceção que não fala, e sim cochicha nos ouvidos de um dos caras).





Ato 4 X 2 ou 7 +1, a cor da magia! - Espetáculo Fase 2! Entre Acrobacias Contorcionistas Fetichistas e Versificações aliterantes! As duras batalhas!
Sexta-feira, Novembro 03, 2006

O incrível ato que ficou dividido em duas partes. Aqui os mascarados mostraram a sua verdadeira forma. Voldéticos, os temíveis seres criados a partir da transfusão do sangue do Voldo em cadáveres! E começaram demonstrando cruelmente o poder de seu estilo homoerótico, fetichista e circense de combate. Aqui aparece direito Leviathan e a sua relação conflituosa com Astaroth. Shishio meio que apanha, tendo que correr para a biblioteca para que possa ter um mínimo de vantagem estratégica contra os voldéticos. Ele acaba tomando uns tragos de um tipo de tequila e consegue adquirir aleatoriedade de movimentos e remanifesta o poder oculto hispanofalante manifestado contra Caronte. Como inovação apareceram os desenhos seqüenciais feitos no paint e mouse (sendo que sou canhoto ainda por cima).


Ato 8 - Parte 2
Terça-feira, Janeiro 23, 2007

Segunda parte do Ato 8.Shishio agora com esse boost de poder vai retalhando com relativa facilidade os voldéticos. Infelizmente eles se regeneram a uma velocidade absurda e contra-atacam Shishio, de modo que pareceria que Shishio voltaria a apanhar de forma humilhante, mas Shishio consegue achar uma brecha na defesa dos Voldéticos e faqz um ataque devastador no ponto fraco dos Voldéticos, enfim podendo destruí-los de vez. Shishio volta a ficar sóbrio e sem poderes extras, quando os mascarados misteriosos raptam Yumi e desaparecem. Shishio e os outros correm até o salão principal do Tribunal das Almas, onde aparece um convidado muito especial, aleatório, inusitado e até que temático para o local a se considerar um aspecto dos adversários anteriores. Mas Shishio se enfurece demais ao ver que os demônios fodões estavam é tratando-o como um objeto de apostas, como se não passsasse de um cavalo de corrida de quinta ou diversão de ociosos sem ter nada pra fazer, fazendo com que Shishio manifeste novamente sua ira e derrote o V de vorma vácil demais e destruindo as telas dos demônios fodões. Minos tira o capuz e revela uma aparência inusitada.


Ato 9 - Espetáculo Fase 3! Revelações do passado e presente!
Segunda-feira, Fevereiro 12, 2007

Minos já mostrou o orsto por baixo do capuz, mas ainda não era a sua verdadeira face. Shishio tenta atacá-lo, mas é detido e graças a um golpe especial todo o passado de Shishio é revelado, mostrando que ele era apelão desde pirralho. Assim que terminam os flashbacks inéditos e uma cena paralela com o Soujirou, Shishio ataca Minos, que estava desprevinido e acaba perdendo metade da cabeça. mas aquela não era a forma realm de Minos. E ele ainda revela um detalhe incrível sobre Shishio e que justifica seus poderes apelões hispanofalantes! A verdadeira luta apenas começa.



Saga de Shishio たかから のむろ けかいみじょ なかれか Ato 10: Chamas de grande destruição! O terror da cauda de Minos. As seqüências misteriosas de botões!
Quinta-feira, Abril 05, 2007

O último dos atos a ser escrito. Uma lástima ter parado.A luta entre Minos e Shishio realmente começa. E Minos agora está em sua monstruosa e real forma. mais imagens de impacto. O retorno das seqüências de combos e técnicas aprendidas em videogames (no caso de God of War, admito logo). Diferente da luta contra Caronte, aqui Shishio tanto apanha quanto bate, mas com foderosidade pra valer. E todo o Salão de Julgamento do Tribunal das Almas é arrebentado pela luta. Reviravoltas intensas ocorrem e no final Shishio consegue a muito custo e com uma pequena ajuda da patota dele (mas a Yumi e o Virgílio a ajudarem). Minos é derrotado de forma magistral e enfim apareceu o primeiro beijo cinematográfico de toda a Saga de Shishio (de qual casal poderia ser?), só faltava o Capitão Barbossa pra casá-los.

Termin języki sztuczne określa Shishiesky, które nie powstały w ramach naturalnej ewolucji języka ast Minov, lecz zostały stworzone przez jedną lub więcej osób. Tworzy się je z różnych powodów: dla Yumieczy ulepszenia komunikacji językowej, do szyfrowania, lub jako eksperyment lingwistyczny. nieco bardziej przypomina języki romańskie, gdyż zachowuje kilka ich charakterystyk językowych, jak m.in. iż stanowi ją obniżenie Chiuauvoś na południu, natomiast w naukach innych krajów wyznacza się kilka odmiennych wersji przebiegu tej granicy, przesuwających kraniec kontynentu w tym rejonie daleko na południe, w niektórych propozycjach o ponad tysiąc kilometrów w stosunku do ustaleń es... *leva um tiro na cara e morre. Mas não são esses tiros ridículos de filme hollywodiano, e sim aqueles tiros fuderosos de Battle Royale que arrancam cérebros e fazem olhos saltitarem e narizes sumirem.*

Diretor 1 (alguém lembra desses caras? Lá do finalzinho da luta contra Caronte e início da travessia do rio?): Onde é que contratam um RUSSO pra narrar o início dessa porra?!

alguém da produção e Recursos Humanos 1: Polonês. Polaco. da Polônia.

Diretor 1: Russos, poloneses, húngaros, checos... Tudo a mesma coisa! Colocam uns acentos e letras engraçadas e mudam o final dos nomes sabe-se lá pra quê.

alguém dos Recursos Humanos 2: É, são de origem eslava e em suas linguas usam casos gramaticais pra declinar as palavras, mas os húngaros nem são eslavos.

Diretor 1: Mas falam esquisito e cheio de acentos complicados, né?

RH 2(a sigla é óbvia): Além de ter belas mulheres. Por todos aqueles países.

Diretor 1: É mesmo? O que importa é que ele devia dizer que enfim começou a luta contra o Rei Minos, que mostra a sua verdadeira face, usa um golpe para mostrar os podres do passado de Shishio, cujo poder do Chiuaua não está tão forte. Depois de sair do golpe Minos revela a verdade sobre os poderes ocultos de Shishio. E pra piorar agora sim é que o Minos vai mostrar a sua real forma. Então, cara dos Recursos Humanos 1 e 2, que tal discutirmos sobre chamar prostitutas desses países do Leste Europeu como narradoras. um monte delas deve ter morrido pela Segunda Guerra Mundial e agora devem estar pelo segundo Círculo...


Saga de Shishio たかから のむろ けかいみじょ なかれか Ato 10: Chamas de grande destruição! O terror da cauda de Minos. As seqüências misteriosas de botões!



Minos: Mostrarei a minha real forma!!!*uma imensa coluna de chamas se alastra do "altar" e queima tudo. E quando as chamas se dispersam*


A forma real de Minos é do monstro mais a direita, o que tem os 310.000 XP em seus tempos de estudante e portanto tirando fotos de honra ao mérito com seus antigos colegas. A medusa aí atualmente vaga pelos pântanos do 5º Círculo e formou grupos de headbangers demônios, o Olhudo aí sumiu, possivelmente voltando para o seu multiverso alienígena natal. O Gárgula ao ver que suas notas eram baixas foi para um desenho que existia pelos anos 90 onde outros de su espécie atuava, torcendo para que tudo o que aprendeu no Inferno servisse para um desenho, mas se desiludiu com a inocencia dos desenhos americanos e foi despedido logo no primeiro dia, nunca aparecendo em um episódio sequer. A cauda gigante de Minos (que é 7,2 vezes maior que ele) está enrolada e atrás dele e de suas asas.

Obvimante agora Minos está maior, mais reluzente, pegando fogo, mais ameaçador e coisas do gênero. Só mostrei a foto de colegial dele, poxa E o Minos mede uns 5 metros de altura de pura escama vermelha flamejante e furiosa.

Minos:KRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*Minos solta um grito ensurdecedor com uma PUTA potência, muito mais forte que o grito de guerra do Godzilla e da Hydra que aparece no início de God of War. Se você estivesse em um cinema e esse som fosse retratado fielmente possivelmente de todas as suas cavidades ia sair sangue e depois a sua cabeça explodia e depois apareceria na tela com narração e tudo "Flawless Victory. Masssive Fatality*

Shishio *todo melado com a saliva de Minos. Se limpa e olha surpreso, mas não assustado. De certa forma foi idêntica àquela cena do Jack Sparrow e o kraken no segundo filme do Piratas do Caribe*: É só isso que sabe fazer, monstro?

Yumi *o grito de destruição do Minos destruiu tudo que a amordaçava, só que também a fez ficar toda despenteada e com o cabelo arrepiado pra cima, além de uma roupa em frangalhos*: Como assim SÓ isso?! tem noção de como vai ser trabalhoso eu me arrumar!?

*Shishio possuído a encara*

Yumi: mas é claro que essas coisas podem facilmente ser reparadas...

Minos: Acha mesmo que era SÓ aquilo que eu tenho a mostrar? Olhe o poder da minha cauda-chicote! Ela é tão veloz e poderosa que transcende as DIMENSÕES!*Minos usa o seu chicote e ataca o ar muito velozmente, criando uma fenda no continuum espaço-tempo criando uma fenda vermelha de energia*

*Do outro lado*



Policial 1: Alto lá cidadão de roupa colante e senhor panda! Somos a autoridade e exigimos que fique com as mãos para o alto e se renda! Teje preso!

Cara da roupa colante: Nunca! Exigo o meu direito de andar com roupas colantes pretas pela noite! E de andar com o meu panda de estimaç..*se abaixa bruscamente*

Policial 2: Acha que vamos cair nesse clichê holywoodiano de ação! Aqui não é nem em cima de um trem ou perto das hélices de alguma coisa para termos as nossas cabeças cort*tem a cabeça cortada*

*a imagem já disse tudo que eu deveria dizer. parte logo pra próxima linha!*

Shishio: Um adversário que demonstra total falta de respeito pela vida transeunte alheia mesmo que seja em outra dimensão. Gosto desse tipo de caráter. Mas vou ter que matá-lo por estar em meu caminho! HAAAAAAAAAAA!!!*Shishio simplesmente empunha sua espada e sozinha ela pega fogo, mas um fogo mais avermelhado e intenso e parte pra cima de Minos, que ataca com seu gigantesco chicote-cauda*

Virgílio: Bem, companheiros de percurso Yumi e Houji. Nos é recomendado DAR NO PÉ!!!!*foge imediatamente. Houji e Yumi se entreolham com cara de espanto e depois também dão no pé a uma velocidade muito alta a ponto de que poderia chegar a um terço da velocidade da técnica do Soujirou*

*enquanto os 3 correm, Shishio vai dando pulos em zigue-zague pra evitar as caudadas-chicotadas de Minos, que vão destruindo todo o piso de mármore negro e roxo de pa (insira aqui aqui uma descrição que é uma verdadeira punhetagem descrtiva pra cvoce conseguir visualizar um piso de padrão elabirado ultra fodão que só poderia aparecer em animação por CG). Shishio espera uma investida direta perfurante da cauda-chicote de Minos. Quando isso ocorre, Shishio salta por cima da cauda e vai correndo até a direção de Minos em alta velocidade e pegando fogo pelo corpo todo e com a espada abaixada cortando o caminho (ou seja, fazendo um corte bem feio na cauda-chicote de Minos). Quando Shishio está na metade do percurso a cauda-chicote de Minos se contorce muito e faz Shishio cair dela para a esqueda. Ele crava a espada flamejante na cauda e assim Minos se contorce de dor e faz a cauda balançar contra as lascas de cristal negro das telas quebradas opnde apareciam os outros demônios. A tela já rachada e quebrada se adesfaz em um monte de cacos afiados de cristal negro e visivelmente se vê sangue saindo*

Shishio*que se levanta com um monte de cacos de cristal negro encrustrados na pele e saindo muito sangue, mas que se cicatriza muito rápido, além do ristal estar se derretendo com a mera aura de combate dele*: Ótimos esses golpes me surpreenderam, mas... a brincadeira de criança já acabou! *Shishio novamente intensifica sua energia e volta a investir contra Minos, que por sua vez novamente ataca com sua cauda-chicote, fazendo parecer que está indo em investida uma chuva de caudadas-chicotadas contra o pobre chão que tá mais lascado que loja de azulejo em reformas em plena Guerra do Iraque. Shishio consegue se esquivar de todas as caudadas-chicotadas perfurantes a não ser de uma que rasgou a ponta de um dos vários farrapos que cobrem ele.*

Minos: Isso não é nada! Ainda vai ver a minha real força! *Quando Shishio se aproxima muito Minos dá um PONTAPÉ e arremessa Shishio pro alto*

Shishio: De novo isso não! Já tá virando um clichê!*Shishio tinha usado os seus panos agora fortalecidos com Ne..digo com a sua energia espiritual demoníaca derivada do Chiuaua para se prender a ponta de uma das asas de Minos, podendo se puxar pra baixo e pegar impulso. As chamas criadas por Shishio em sua espada ficam ainda maiores e formam um pequeno tornado. Quando ele se aproxima subitamente de Minos surge uma enorme "pílula" arredondada negra com um símbolo de um anel amarelo pulsante*

Shishio: Mas por que surgiu uma coisa dessas em cima de Minos? Será algum poder esotérico oculto? Ou será... já entendi*Shishio desce apontando a espada para Minos e fura a testa de Minos, faznedo o gigantesco demônio vermelho urrar devido ao primeiro motivo que urrariamos ao levar alguma coisa afiada de metal flamejante em nossas testas e não morressemos com isso. Do nada volta a aparecer o tal "disco" negro, só que com um triangulo verde*

Shishio: MASEIN?!

Minos: Vai pagar por essa, filho da puta!!!*agita a cabeça pros lados, fazendo Shishio cair, para em seguida golpear-lhe com a cauda e assim novamente jogadno-o ao alto e fazendo Shishio sangrar pra caralho, mas sem ter ferimentos e com o sangue se dispersando no ar*

Shishio: Graficos avançados para manter o sangue no cenário, aloooô!!! Já entendi, Minos, quando esses estranhos "discos" aparecem eles vem com símbolos. cada símbolo é um botão de PlayStation e é só eu apertar os botões certos dentro da minha consciência para assim ir ferindo-o até a sua morte. E assim vou ganhar mais algumas centenas de red orbs para avançar o nível da minha Mugenjin e liberar novos ataques. ou para melhorar o meu poder secreto do Chiuaua tão generosamente revelado por você, meu caro.*Shishio faz o mesmo esquema da outra vez, mas quando surge novamente o "disco", só que dessa vez novamente com o círculo dourada, Shishio pula pra baixo, usando a faixa dele presa na asa de Minos como cipó pra fazer uma volta pela mandíbula de Minos e lhe golpeando. Depois surge os discos na sequência: Quadrado rosa, X azul, X azul, Círculo dourado, X azu e triângulo verde. Ele fez outra volta estilo tarzan ao redor de Minos e dando uma espadada flamejante, outra volta por cima e cortando o peito na vertical, um ataque giratório diagonal ascendente na cara de Minos e por fim uma finalização finalizante, do qual Shishio já no alto desce o sarrafo com tudo com sua espada em um golpe vertical descendente como se tivesse cortado ao meio Minos,aterrisando no chão com tanto estilo, fuderosidade e potência que abriu uma cratera enorme no já fudido chão*

*Instantaneamente Shishio aparece no momento que fez o poderosíssimo corte vertical flamejante cheio de efeitos pirotécnicos form Hell fuderosos e que custam mais de 100 milhões de dólares em efeitos de computação em Minos, mostrando-o sendo queimados por chamas vermelhas que se tornaram negras e amarelas, fazendo Minos gritar mais que mil Joões gordos levando chutes no saco simultaneamente, assim caindo para trás com um esguicho cavalar de sangue que faria o sangue que Shishio perdeu na luta contra Caronte parecer uma gota de orvalho frente a uma enxurrada. E tudo isso numa CG fudida de fazer a Pixar e a Square Enix levantarem e baterem palmas*

Virgílio *e Ymu e Houji, olhando tudo isso bem de longe e também em CG ultra renderizada*: Soberbo, uma obra-prima. Agora Shishio venceu o embate.

Yumi: É. Agora posso aproveitar a CG de alto nível e o meu visual ultra realista para correr para os braços de shishio? Vou soltar meu cabelo logo e andar descalça e mostrar como os meus cabelos balançam realisticamente e interagem com as poças de água que eu pis...*olha para o chão totalmente arrebentado, pedregoso, cheio de poças de sangue com chamas sombrias e poderosas queimando nelas e um SShishio ardendo em poderes overpowers*...er... fica pra próxima...¬¬'

Shishio: Hehehe, venci esse verme. Agora eu posso dizer que neste palácio eu sou o mais forte e que em breve serei o MAIS FORTE DO INFERNO! UHAUHAUHAUH!!! Mas que mudança dramática de música para uma música de reviravolta é essa?

Minos*que se levanta dos escombros todo arrebentado e dessa vez expelindo chamas intensas de todo o seu corpo, além de um visual mais invocado e agressivo e aerodinâmico, mas ainda todo ferido*: MALDITO!!! SINTA O MARTELO DA DECLARAÇÃO FINAL!!!! CULPADOOOOOOO!!!!!!! SENTENCIADO A...!!!!!!!!!!!!!*Do nada a energia de Minos sobe exponencialmente e de suas chamas e relâmpagos se cria um gigantesco martelo de energia que golpeia o chão e ataca diretamente Shishio, que fica TÃO arrebentado no atualmente inexistente chão que até seu sangue e parte de suas faixas evaporam, mostrando o corpo todo cicatrizado, queimado e distorcido.*

*Enquanto isso numa outra dimensão e numa galáxia distante num planeta cuja atmosfera é roxa com nuvens verdes e em cuja composição é rica em iodo e amônia*

*cidade alienígena bizarra cujos prédios amarelados de 500 andares parecem pênis de piolhos e de ruas e pasarelas cortando esses prédios e navezinhas bizarras*

Alien cabeça de lagosta, 4 braços-tentáculos e 8 pernas: Xx'ąętr tannăqwë, Zjzůopļai naaarbå irr. Ćaźńáy Ťķet art'aokk (Detectamos emissões estranhas de energia,. Elas vem cortando o espaço tempo a uma velocidade superior a da luz. Parecem...)

Alien do mesmo tipo só que número dois e com crachá de superior: Y'ÿkķļõ žażźęł engrå ørkü! Q'aaÿxk... (Parecer um martelo gigante. Temos que avis...)

*O planeta, as 3 luas cheias de metais raros e o sistema solar e a 89,3546326% dessa galáxia sumiram numa destruição cósmica sem precedentes. Os motivos físicos ficam pra alguma outra vez. E mais uma micro galáxia de um microcosmos foi arrebentada por ataques secretos misteriosos. Essa foi só a 35233425ª essa semana causadas por ataques no Inferno*

*de volta para a história*

Shishio*muito, MUITO fudido. E ainda assim inteiron e disposto*: Caralho, essa levou 99% dos meus PVs.´Tudo isso só foi por eu ter te vencido?

Minos: Não. Isso também. Mas na verdade foram por duas razões. Primeiro: Nunca aprendeu que é sempre mais interessante com essas reviravoltas? E segundo: PARA DE SE VALER DE METAJOGO, PORRA! Tem gente que não tá entendendo ese papo de seqü~encias de botôes, PVs e Orbs! Mas agora sim vai ser duramente sentenciado!!!*Minos se prepara para gerar novamente o martelo, mas parece ser um processo, mas com defesas de raios e chamas muito poderosas que o cobrem*

Shishio: Tenho que fazer algo, mas a defesa dele... como supero isso? Como avançar e finalizar sem ser destruído de vez?

Voz misteriosa feminina em eco: Play the Mode of Chiuaua. Play the Mode of Chiuaua. R3 and L3.

Shishio: Sim, voz estranha, como ativo isso?*começa a reparar algo de errado* Ih, meus poderes, minhas falas em negrito! Agora fudeu.

Virgílio, yumi e Houji: *Ficaram com essa cara, só que mais boquiabertos e totalmente brancos*

Houji: Não pode ser! O poder de Shishio é INFINITO! IT's OVER NINE THOUSAAAA*leva uma pedrada conjunta de yumi e Virgílio, desmaiando*

Yumi: E agora? Como ajudaremos Shishio? Não suporto só ficar aqui no canto olhando ele apanhar! *fala lacrimejando*

Virgílio: Er...hum... Tenho um plano! *agarra yumi pra confortá-la* Se dará da seguinte forma: Você leva isto aqui para Shishio beber *dá pra yumi uma garrafa com gotas de tequila*, depois disso volte pra cá. terei de servir de distração.

Yumi: Mas Virgílio, e se você for mor...digo ter a sua alma e existência destruídas numa chicotada-caudada? Como poderá Shishio conquistar o Inferno sem as suas dicas? Como ficaremos sem um bishounen galante dos cabelos prateados ao nosso lado? E as fangirls, o que será delas?

Virgílio: Temos prioridades, agora vá! *E Virgílio corre feito doido para um canto com um livrinho pequeno na mão*

Yumi: Então é o que posso fazer pelo meu amado Shishio! *corre até Shishio. minos ataca com uma corrente de ar carregada de eletricidade, mas Yumi tropeça antes numa poça de sangue e não leva o golpe, ao menos não diretamente, mas o leva nas costas e grita de dor e solta umas lágrimas, para depois correr até Shishio* Shishio! beba isto aqui e VENçA esse monstro miserável! 8Yumi fica atrás de Shishio*

*Shishio bebe toda a pouca tequila, fazendo com que volte a ficar como antes e todo fuderoso, mas ainda muito arrebentado*

Shishio: Voltei a ficar poderoso como antes, mas agora...

Minos: AGORA É TARDE DEMAIS! TODOS VOCÊS SENTIRÃO! VAMOS VER SE VOCÊ REALMENTE É O LEGÍTIMO POSSUIDOR DA ALMA DO CHIUAUA, SERÁ QUE VAI SE SAFAR DESSA!? A...*interompido por algo*

Virgílio *de longe*: Habeas corpus! Artigo penal! Emancipação! ad continuum! Petição! Não se atreva tanto, besta-fera infernal! Pois vem em nome daquele que tudo criou! Blablablá blablablá!

Minos: É o que!? De qualquer maneira começou a falar da minha praia. Iniciar sessão*Minos invoca um martelo comum com a sua cauda e bate no chão como se começasse alguma sesão jurídica ou coisa do tipo*

Shishio: É a minha chance!*Shishio ativa todo o seu poder de mana para invocar dentro de si o R3 e o L3. Quando faz isso labaredas imensas de chamas negras e amarelas se formam ao redor dele, além de uma estranha aura de poder incomensurável, ainda mais assustadora que da vezs que despertou contra Caronte, mas dessa vez com algo diferente.*

Minos*visivelmente surpreso e irritado*: Oh my fuckin ...

*Shishio imediatamente avança contra Minos numa velocidade surpreendentemente mais rápida que o piscar do Flash, atacando com tudo que tem direito e pulando pras costas dele e se enrolando com suas faixas agora energizadas pra caralho, já tendo durante os ataques feito 9 cortes flamejantes ultra poderosos.*

Shishio: Ahora vas a recibir la mayor paliza de tu miseráble vida! Media vuelta a la izquierda, media vuleta a la derecha, media vuelta a la derecha, media vuelta a la izquierda, una vuleta a la derecha, dos vueltas a la izquierda, media vuleta a la derecha e Círculo Dorado!

*Com toda essa seqüência shishio faz de Minos como se fosse um boi de rodeio, sendo que no fim dá uns saltos e usando suas faixas como cipós pra amarrar Minos e por fim usando todos esses movimentos elaborados para arremessar Minos para o alto, onde fica muito vulnerável.*

Shishio: Minos, ahora sienta el poder del Kagaduchi versión FROM HELL !!!!*Da espada de shishio saem furacões de chamas muito poderosos que rasgam o céu e atravessam minos, que voa para o alto em um turbilhão de chamas destrutivas que destruíram todo o teto e partes altas das paredes do Salão de Julgamento.*

Yumi*olhando tudo de joelhos e paralizada por diversas emoções, além de ter aproveitado e tirado a água do joelho sem que ninguém visse*: Que bom que tudo acabou e que Shishio venceu. Queridoooo!!!*vai correndo de encontro a Shishio*

Shishio*Já sem energia e portanto de volta ao normal, mas um pouco menos ferido*: É eu venci. *Yumi enfim chega, abraça e beija Shishio. depois do beijo cinematográfico eles ficam olhando um para o outro e terminam olhando para fora dos destroços do palácio de Minos, onde se pode ver céus sobrecarregados de ventos velozes e fur~cões, além de diversos gritos*. Yumi, em breve tudo isto será nosso. Essa foi a primeira vitória consciente. E devo tudo a vocês. Nós é que somos os mais fortes. Agora vamos brindar.

Demoniozinhos alados puxasacos: ÊÊÊÊÊ! Agora Shishio é nosso mestre!

*bem escondido num canto existe uma misteriosa sombra gigantesca de energia sombria. Dela se vêem olhos estranhos*

Voz da sombra: é, as previsões de minos estavam certas. E ele se arriscou em nome do plano. Acho que os outros tremerão ao saber dessa vitória. pelo menos no fim das contas EU que venci as apostas com Minos, diferente de um certo "pimp", HUAHUAUHAUHAHUAUHAHUAHUAUHAUHUHA!!!

Narradora atriz pornô/prostituta do leste europeu morta durante regimes comunistas: Stopień ten, Shishiozk wprowadzony do obiegu w we Minos , występuje w podobnym brzmieniu w większości armii świata. Później generał stał się zwykłym stopniem wojskowym, podzielono go też na kilka - cztery do pięciu stopni. W części państw poszczególne stopnie generalskie są najwyższymi stopniami wojskowymi, w części wyższym stopniem jest jeszcze . Oprócz wojsk lądowych, stopień generała został przejęty przez lotnictwo, natomiast odpowiednikiem generała w marynarce wojennej jest .

Cameraman 1: pelo menos com ajuda de intéprete deu pra saber que Shishio venceu Minos em combate mas uma sombra misteriosa começa a tramar algo. Quem se´ra essa sombra, qual a plataforma usada para que Shishio lutasse contra minos? Por que agora gamei por essas mulheres mesmo que ache estranho o modo como elas falam e escrevem? Essas e outras só na próxima.

Post by Youkai X

Como achar um pouco de inspiração para fazer a Saga de Shishio vez ou outra complica e também o tempo é curto para o Mestre dos Magos, é bom vez ou outra fazer uns extras. No caso a história a seguir é uma mistura de personagens de três animês/mangás. E só um que é bem conhecido pelo pesoal daqui.
A criação dessa história se deu da seguinte maneira. Eu tenho uma amiga que decidiu fazer cosplay da Yoruichi de Bleach. Aí suas amigas também queriam fazer apresentação em grupo, mas tinham em mente outros personagens. No caso a Okoi de Basilisk e o Kenshin de... voces sabem muito bem de que mangá/animê. Aí a minha amiga me contou como seria a apresentação e eu disse que queria saber como fazer uma apresentação sem nenhuma restrição orçamentária e de distorção da realidade. Aí eu fiz a história. Ela já estava arquivada a uns meses e estou tirando da conserva. Espero que ainda seja consumível.

para não complicar a vida dos leitores eis as imagens das personagens não conhecidas.



Yoruichi: Sinta o poder do meu suplex que dá de 1000 a zero naquelas piriguetes mal vestidas.




Soi fong: Eu não apareço muito porque não sou mainstream. Sou indie até no corte de cabelo. Chute Yeah yeah yeahs!!!




A Okoi é a de rabo de cavalo e kimono rústico e sem mangas e com um minishort bege/marfim/creme/whatever
Akeginu: A de vermelho: Eu sou muito mais sexy e meu sangue ferve a ponto de sair pelos meus poros*falando com entonação de voz de apresentadora de canal pornô*
Hotarubi*a de kimono roxo longo e franja reta e debruçada no chão apoiada sobre os cotovelos*: Eu satisfaço as minhas loucuras.
Voz misteriosa: E sua loucura é me espetar mil vezes no crânio com aquela sua espada! Eu não sei onde está aquele seu Yashamaru!
Oboro* com corte de cabelo estilo Tomoe Yukishiro*: Gennosuke-sama!!!!!!
Kagerou*a de kimono rosa bebê yogurte e pele mais branca que a de uma estátua de mármore*: Ninguém me quer só porque quando eu gozo eu fico com bafo tóxico!?




Urahara: Quando se é foda, nem mesmo um saco de pipoca na cabeça te faz ridículo.

E agora...

RurobleaskTM versão Youkai X

*floresta de bambus em algum lugar do Japão do ano 9 da era Meiji*

Okoi*que estava adormecida no chão e enfim acorda coçando a cabeça e sentada como se fosse um moleque*: Caramba!Onde estou?Só me lembro de que eu tava espionando uns daqueles malucos do clã Iga e que fugi de um ninja genérico e tombei de um penhasco.Depois parece que eu caí num poço. Depois encontrei com uma maluca com saia verde muito curta e uma camisa de kimono branca engraçada. E ela vivia falando sobre um tal de I num saio, Inuyasha ou algo assim. E tudo com uns efeitos de cair num túnel roxo que nem aquelas ervas com folhas de sete pontas que o tio Jimushi me fez fumar uma vez davam!

*se ouvem passos pela floresta*

Okoi: Oh não!Espero que não seja aquele ninja genérico!Vou me esconder!*e Okoi tenta ficar atrás de alguns troncos de bambu. Ela se esconde perfeitamente,mas aquele par de peitos siliconados e aquelas nádegas dela ainda aparecem*

Kenshin: Aiaiai, ser pobre e não ter como pagar uma estalagem é duro...

Guerreiro medieval anão, mago humano velho de chapéu pontudo, clériga com visual de enfermeira(com direito a meias 7/8 brancas) pra delirar otakus e ladino de roupa de couro e adagas: Estalagem!ONDE!?E tem taverna lá!XP!XP!XP!XP!!!

Kenshin... Mas *roncos pesados do estomago* o importante é achar algo pra comer.*Olha para os bambus onde Okoi se escondeu* Mas que brotos grandes são aqueles saindo do bambu?!

*Kenshin vai até lá e pega num dos seios da Okoi e dá uma lambida de leve*

Okoi: Quer ficar chupando os meus peitos, chupa!Mas depois agüenta as conseqüências!*Ela começa a sugar o sangue do Kenshin através do seio, que fica vermelho parecendo um tomatão*.

Kenshin:HUUUUUMMMM*consegue se soltar da Okoi*. Que espécie de broto vampiro é esse!? Quem é você!?

Okoi: Me desculpe minha senhora,eu pensei que você fosse algum ninja tarado!

Kenshin: Senhora é o meu testículo esquerdo com pentelho ruivo!Sou um homem, homem com H, H-O-M-E-M!Tá bom!?

Okoi: Ruivo?Desculpa mas de onde eu vim não tem essa de homem com cara de mulher não!E nem esse papo de cabelo estranho.Ou é preto ou castanho escuro!E gente de cabelo branco de onde eu vim tem um nome, ta ligado!? É COROA!

Kenshin: Eu não gostei muito disso que a senhorita falou. Ta bom que este servo não é lá um ícone de virilidade ou de realismo fenotípico, mas assim já é início de agressão. E você que tem esses seios e bunda anormalmente siliconados!?E que raios de coxas musculosas são essas!?Você tá treinando pra ser stripper ou atriz pornô!?

Okoi: Nem venha reclamar se eu fui desenhada em tempos modernos onde os japoneses adotaram o padrão de beleza ocidental de corpo, seu andrógino raquítico!Morra nas mãos da ninja Kisaragi Okoi, do clã Kouga!*fica agachada em pose de luta, que acaba realçando suas coxas grossas*.

Kenshin: Me desculpa, mas você não é ninja.Apenas uma aprendiz.

Okoi*com aquela cara enorme de SD agressivo tipo os que a Misao faz o tempo todo*: COMO OUSA DIZER ISSO SEU RUIVO BOIOLA MALDITO!?!

Kenshin: Eu só digo a verdade. E foi muito fácil ver o porquê disso que eu disse. Você não usa camisa arrastão.

Okoi:Camisa arrastão?Tá me chamando de puta!?

Kenshin: Camisa arrastão é coisa de ninja de verdade. Se não usa é porque ainda é uma aprendiz que nem isso merece. Agora saia do meu caminho caso ou então...

Okoi:Ou então...*prepara umas kunai já pra arremessar*.

Kenshin: Ou entã...

???:RRRRRRUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRTTTTRRRRRRRRRRR

Okoi:AAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!UM MONSTRO GIGANTE!!!!!!!!

Kenshin: Que nada!É só o meu estômago roncando!

Okoi*gota*: Samurai pobre é fogo...

Kenshin: Eu não sou samurai!Sou um andarilho!

*enquanto isso em outra parte da floresta*

*Surge do nada uma porta redonda de madeira no estilo japonês. Dela sai uma mulher estranha de calça colada negra, cabelos roxos presos em rabo de cavalo e um kimono laranja curto*.

Yoruichi*a tal mulher*: Só porque hoje enfim eu ia liberar geral pro Urahara a porcaria de INconveniência romântico-sexual dos animes não hentai me fez ter que cumprir uma missão de colocar uma pessoa no tempo e universo correto. E eu lá tenho cara de que sou do Esquadrão do Tempo!? Pelo menos não uso um uniforme idiota parecido com o do Space Ghost e acompanhado de um CDF cabeçudo e um robô gay! Agora é melhor adotar a minha forma de gato!*vira um gato preto*

Yoruichi*em forma de gato*: Sempre fico com voz de homem nessa forma, que droga. Mas pelo menos sempre assusto os marmanjos hehehehehe Um RATO!!!!*e ela persegue o rato*

*Enquanto isso em Hogwarts*

Professora Minerva MacGonagal: Que sacanagem é essa!? Só há lugar para UMA animago que vira gato! E essa sou eu!Vou acabar com aquela biscate roxa! Só porque ela usa roupas coladas e é mais jovem*lê de novo as informações obtidas por corujas espiãs do ministério da Magia Politemporal* FILHA DA PUTA!!!É MAIS VELHA QUE EU E É TODA ENXUTA E SEM UMA RUGA SEQUER!!!!EU VOU MAND... ARRGG...*morre com uma kunai enfiada no pescoço e com os olhos todos esbugalhados*

Soi Fong: Acha que você vai matar a mulher que eu amo e do qual tenho sonhos eróticos todas as semanas de Terça a Sábado desde a mais de 100 anos atrás!?

*De volta à floresta de bambus do Japão Feudal*


Kenshin: E então, Okoi? Você gosta de peixe?

Okoi: Então?Vai tentar pescar?

Kenshin: É o jeito.

*E Yoruichi aparece em forma de gato ainda perseguindo um rato*

Okoi: Não me importo de caçar o gato! Mesmo que isso contrarie todas as superstições japonesas envolvendo os poderes sobrenaturais atribuídos aos gatos! Que venha até um Oni ou um dos 4 animais celestiais pra eu comer! Também tô ferrada de fome!*ataca umas kunais no gato preto*

Yoruichi*forma de gato preto*: Ora sua! Como ousa atirar em mim quando estava atrás de minha refeição!?

Kenshin e Okoi: ESSE GATO FALA!!!!!!!!*caem pra trás e ficam com gotinhas e caras exageradas*

Okoi: Não nos mate, senhor youkai!* se prostra no chão e acena a cabeça para baixo* Não nos destrua com seus superpoderes!

Yoruichi*forma felina*: Então eu perdôo vocês. Mas vocês vão me acompanhar até o riacho pra eu poder ter alguém pra pescar pra mim.

Kenshin & Okoi: Tudo bem!

*os 3 vão até o riacho mais próximo*

Okoi: Então ta! Vou tentar pescar!

Yoruichi*forma de gato*: Faça ou não faça. Não existe tentar.

Kenshin: Mas esses peixes são muito grandes pra pescar direito!

Yoruichi: Me julga por meu tamanho? Pequenå eu sou, mas a Reiatsu é minha aliada. E a Soi Fong.

Okoi: E como ativar a Soi Fong?

Yoruichi: Vença ela e mostre seu lado terno e informal. Aí ela lhe obedece cegamente e demonstra amor...ou ódio se você a abandonar do nada...

Kenshin: Que palavras sábias do senhor. O senhor foi antes um monge budista?

Yoruichi*forma de bichano*Não. Nobre eu fui. E agora rebelde em fuga sou.

Okoi: Não acredito que um youkai tão sábio escute essas merdas! O clã Iga encomendou uns aparelhos de som gigantes nos riachos da terra dos Kouga só pra estragar as plantações e fazerem os peixes morrerem todos!

Yoruichi*em forma de bicho de 4 patas*: Isso já foi início de agressão!*pula em cima da Okoi e a morde*

Okoi: Agora ta ferrado, gato youkai*Okoi começa a sugar um pouco do sangue da Yoruichi através da pele do seio esquerdo, onde a Yoruichi em forma de bichano mordeu sem nem pensar*.

Yoruichi*ainda em forma de gato*: Uuuurgg*perde forças e volta a forma humana,totalmente nua*

Okoi & Kenshin: O GATO É UMA MULHER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kenshin: Desculpa, senhorita de pele escura, mas este servo não tinha nenhum objetivo em vê-la nuAGGHH* leva um soco bem na cabeça pela Okoi*

Okoi: Ora, seu samurai safado!

Kenshin: Pela última vez!Um Rurouni! Um ANDARILHO! Nem nobre sou pra ser samurai!

Yoruichi*enfim na forma de mulher*: E só agora percebem. Mas vou me vestir. Então meninas, aproveitem pra ver pela última vez as belas curvas do meu corpo pra morrerem de inveja* tira uma cápsula dessas de Dragon Ball que estava entre os seios dela e joga no chão. Ela vira um guarda roupas e Yoruichi começa a se vestir*.

Okoi: Olha quem fala, sua... sem coxas e desbundada!

Kenshin: Este servo é um homem! Um HOMEM!

Yoruichi: Pelo menos não pareço uma stripper de porto. E você seu ruivo, saiba que no meu mundo isso de androginia é coisa de Yumichika.
Agora Okoi, você deve vir comigo, pois está violando o artigo... *puxa um livrinho sabe-se lá de onde e começa a ler* Ta no artigo 3562 do Código de Leis de Convivência Intertemporal e Inter Anime que você não pode conviver em outra época em outro anime! Okoi, você tem poderes sobrenaturais absurdos em um mundo mais no futuro sem poderes sobrenaturais absurdos mas onde as técnicas alcançam uma potência sobrenatural e onde a resistência dos personagens é tão exagerada quanto um filme hollywodiano! Você veio de um mundo com Vitalidade de Storyteller e você parou num mundo de D&D com Pontos de Vida e Pontos Heróicos!

Okoi: Então você tem como me tirar desse buraco e me levar de volta pro meu clã?Então ta. Quero mesmo voltar pra minha época e mundo original.

Yoruichi: Então você quer oferecer resistência,sua peituda de lábios inchados!?

Okoi: Mas eu acabei de dizer que quero volt* Leva um chute na fuça da Yoruichi*

Kenshin: Este servo pede para que as duas acalmem os seus ânimos, senão terei que ser forçado a tomar alguma atitude desagradável!

Okoi: É,Kenshin! Me ajuda a acabar com essa piranha!

Kenshin: Me desculpe,mas este servo estava olhando pras pernas da Yoruichi.

Okoi: É O QUE!?TARADO!NEM PRA OLHAR PRAS MINHAS PERNAS!?

Kenshin: Não é nada disso!É que este servo nunca tinha vista uma mulher usar calças tão apertadas no corpo! É como se fosse uma segunda pele! Será que coça!?

Yoruichi: Ta interessado por quê? Mas lhe dar uma calça como a minha cheia de materiais artificiais ainda não criados no seu tempo e universo infringiria o artigo 444 do... * Yoruichi se esquiva de um monte de kunai arremessada pela Okoi, mas cai na água*

Okoi: Deixa de ficar falando, sua piranha e parte logo pra porrada!

Kenshin*vendo as duas lutarem no mano a mano no meio do riacho*: É, este servo deve fazer algo... *fica em pose de luta* Estilo Hiten Mitsurugi Ryu XXX Sen!!! *E ele ataca o chão da margem do riacho com a espada e faz um monte de rochedo ser arremessado contra a Yoruichi, que se esquiva de quase todos e destrói os últimos com seus chutes carregados de energia espiritual*.

Yoruichi: Acha mesmo que esses golpes fracos sem nenhuma energia espiritual de alto nível poderiam me ferir?

Okoi: Acha que não? Então pensa rápido! *arremessa um SALMÃO pra cima da Yoruichi*

Yoruichi: UM PEIXE!QUE LINDO!!!*corre que nem louca na direção onde ele foi arremessado e fica de quatro no riacho mordendo feliz o peixe e fazendo gesto com a mão como se fosse um gato*

Okoi: É agora, ruivinho!1, 2, 3 e JÁ!!!*Okoi segura forte a Yoruichi e tenta sugar o sangue dela pelo rosto através dos seios*

Yoruichi; SUA PUT*começa a ter seu sangue sugado e é colocada de forma a ficar de frente para o Kenshin*

Kenshin: Este servo sente muito, mas terá que acabar com tudo isso...HITEN MITSURUGI!!!RYU SUI SEN!!!*ele golpeia as duas, que caem desmaiadas*

Yoruichi: Você achou mesmo que um golpe furreca desses poderia despertar a antiga líder do Grupo de Operações Secretas da Soul Society?!Dos ninjas fodões do Mundo Espiritual!?

Kenshin: Então esse servo deve apelar para... *desmaia do nada*

Yoruichi*que apareceu do nada atrás do Kenshin e o golpeou na nuca*: Com os meus níveis de ladina eu posso usar um ataque furtivo +10d6 de dano!Hahuahauhauhauh!Se ferrou, ruivinho da cicatriz!!!Agora é hora de levar essa puta desproporcional beiçuda pro mundo original dela*abre o mesmo tipo de portal que ela usou pra vir pra cá e leva a Okoi em um dos braços apoiando num dos ombros. Ela entra no portal, que se fecha e desaparece*

*Japão Feudal, no tempo e mundo onde Ieyasu Tokugawa ainda era vivo e tinha os testículos no lugar do queixo*.

Yoruichi:Aqui vou deixa-la, Okoi.E nunca mais viole as regras enquanto eu tentar algo mais com o Urahara, sua piranha beiçuda!Agora fui!*vai saltitando de galho em galho enquanto a Okoi é encontrada desmaiada pelo pessoal do clã Iga.

*Loja do Urahara. Quarto do Urahara. Arrumado com espelhos nas paredes e teto, cama redonda com cobertor de zebrinhas e coisas do gênero*

Urahara: Que bom que você voltou, Yoruichi. Acima de tudo cumprir suas missões.

Yoruichi:É. Agora vamos ao que interessa*já vai indo em direção ao Urahara*

Urahara: Mas antes disso...*desvia pro lado e a Yoruichi cai de cara na cama* Preciso fazer uma coisa muito importante.

Yoruichi: Ah não! Outro relatório!?

Urahara: Não é nada disso. Tenho que... NÚMERO 2!

Yoruichi: *gota e cai no chão com as pernas pro ar*

Urahara: Você não percebeu que isso só vai acontecer em um texto hentai?

Yoruichi:QUANDO?

*Fim*

E depois da caganeira do Urahara enfim aconteceu a fanfic hentai,mas não sem antes a Soi Fong entrar no meio de penetra*

Não vou postar a continuação da VL que tinha prometido para amanhã. Eu fiz a parte anterior com muita vontade e os comentários foram ínfimos, por isso perdi a vontade de continuar. Tanto eu quanto o Youkai X somos pagos com elogios sinceros. Não reclamo de modo algum da sinceridade dos mesmos, apenas da quantidade. Não estou pedindo dezenas de comentários nos elogiando, só queria que todos os leitores atuais (e eu sei quantos e quais são) no mínimo fizessem cada um o seu comentário, seja ele elogiando ou esculhambando. Se for elogio, ótimo, mais motivação temos pra continuar. Se for esculhambação, ótimo, vamos nos esforçar e tentar melhorar. O que não é possível agüentar é a indiferença.
Não estou com raiva, triste, decepcionado, feliz, irônico ou aliviado. Nenhuma emoção, apenas sem vontade.
Shikamaru: Aaaaah, isso é muito problemático...
E nem que eu recupere a vontade hoje, não dá mais tempo de terminar a parte da VL pra amanhã.
Hiei: ... até mesmo porque esqueci como se enfaixa...

Deixando bem claro que o blog não está acabando. Quando minha vontade voltar, eu o atualizo.

Bem, era isso que eu tinha pra dizer. Até mais.

Mascarada anônima: Hiei é mesmo um cara fantástico. Mesmo com uma luta tão idiota, ele ainda consegue liberar essa grande quantidade de flatos. Eu consigo enxergar todo esse gás intestinal ao redor dele! Ainda bem que eu vim com essa máscara/pano de chão que me permite sobreviver ao aroma.
Hiei: Para o inferno com as regras. Eu vou cagar em todo esse estádio!


Mascarada anônima:Acho melhor você se lavar em chuveiro do que usar papel higiênico.


Kuwabara: Eu posso! Sei que posso! Mas por quê? Meu braço direito...
Yusuke: Não, Kuwabara! Você não pode se transformar no Shukaku da Areia! Isso nem é Naruto!


Rishou: Tem um cisco no seu olho. Deixa eu tirar...
POF!
Kuwabara: Saiu. Obrigado.


Rishou: Veja, idiota! Sem os braços e sem uma perna!
Kuwabara: O QUÊ?


BUM!
Koto: Incrível! Rishou pulou numa perna só e apareceu atrás de Kuwabara, dando-lhe um chute no queixo! É a primeira vez que isso acontece desde que se iniciou o torneio!
Rishou: Hahahahaha!!! Sinta o inferno, maldito!
*Poim, poim, poim, poim, poim, poim*
Koto: E Rishou move-se em alta velocidade pela arena pulando numa perna só. Que técnica mais elegante! Assemelha-se a um pirulito. Kuwabara se dará por vencido?
Kuwabara: Ai,ai,ai,ai


Butajiri: Uhuhuhu, não adianta. O time Urameshi já perdeu! Quando Rishou usa seu Saci no Jutsu, ele é imbatível. Até mesmo o primeiro rei da dinastia chinesa temeu essa técnica! Esse dinheiro já é meu! Foi uma sorte muito grande ter encontrado os integrantes do time Mashoutsukai jogando Dance Dance Revolution naquele dia! Ninguém notaria que eram grandes lutadores, eu tenho muita sorte! Ah, eu tô maluco!
*Duvido que alguém sabia que o nome dele era Butajiri*


Butajiri: Oh, Sr. Sakyo! O que você e o Sr. Toguro estão fazendo aí no escurinho há meia hora? Sr. Toguro, por que o senhor está fechando o zíper? Sr. Sakyo, por que o senhor não tem boca?
Sakyo: Mum muuuum mu mu! *não fala direito, porque não tem boca*



Butajiri: E então? Eu não sou um gênio? Com minha trapaça, meu guerreiro legendista vai vencer aquele imbecil de topete de merda do time Urameshi! Ahahaha! Eu sou foda mesmo!
Toguro: O senhor parece é com o Bush, isso sim.


Sakyo: Nós não concordamos com seus métodos. O que lhe falta, meu amigo, é estética. E uma cirurgia de redução de estômago também. Toguro, vá lá e mostre a ele como nós realmente não gostamos disso.
Toguro: Assim que o senhor soltar a minha mão.
Sakyo: Ah, sim, hahaha, desculpe. Tinha esquecido!


Toguro: Coloque seu dedinho junto do meu e corte pra gente não ser mais amiguin...
SBLOFT!
Toguro: HÃ??!
Butajiri: Ai.
Toguro: Sr. Sakyo, houve um pequeno acidente aqui.


Toguro: Desculpe, Sr. Sakyo. Acabei colocando força demais no dedinho e acabei matando ele. Será que alguém vai notar?
Sakyo: Acho que não. Você só estourou a cabeça dele. Nada que algum disfarçe não esconda. Quer dançar um tango agora, meu amigo?
Toguro: Mais tarde. Agora não é hora disso.


Sakyo: Faça o seguinte: amarre uma toalha na cabeça dele e coloque óculos escuros nele e ninguém vai notar a diferença.
Toguro: Óculos escuros desenhados no paint?
Sakyo: Exatamente. É o que fazemos sempre. Nunca assistiu a "Um Morto Muito Louco"?
Toguro: ... ... Impressionante. Simplesmente impressionante.


Kuwabara: Maldito! Eu não consigo acompanhar a velocidade dele pulando num pé só! O que eu faço? Já passei até maquiagem azul, mas nada adianta!
Koto: Incrível, caros espectadores! Depois de ver Toguro matando o dono da equipe Mashoutsuatchim no telão na frente de todos e tentando disfarçar tudo, Kuwabara mostra que ainda quer vencer! Será que conseguirá vencer?


Rishou: Eu já estou cansado da sua insistência! Eu já me atrasei em postar mais uma das minhas milhares de legendas! Agora você vai sofrer de verdade! Verá meu verdadeiro poder! Vai gritar feito uma mocinha e cof cof cof! E também tenho que ir na cabeleireira hoje.
Koto: Rishou ataca com uma série de clichês! Kuwabara será capaz de suportar tanta falta de originalidade??


Kuwabara: Rá! Ele pulou pra fora da arena! Que burro! Dá zero pra ele!
Rishou *rodopiando como uma bailarina com a mão na cintura*: Ah, queridinho! Agora você vai sofrer na minha mão! Finalmente eu vou apelar nessa porcaria aqui!
Koto: Rishou mostra seus dotes de balé enquanto provoca Kuwabara! Kuwabara mostra-se atordoado sem conseguir encarar o adversário de frente!
Kuwabara: Na verdade, estou com torcicolo apenas.


Rishou: Observe ententamente (hã?!)!!! Esta é a minha técnica suprema! Até o primeiro rei da china cedeu seu tanque pessoal de areia após ver esta fabulosa técnica!
Kuwabara: Até eu sei que não é muito inteligente mostrar a técnica suprema de primeira assim.
Kurama: Pra dois caras que só têm uma técnica, é válido dizer que são técnicas supremas, creio eu.



Kuwabara: ...
Yusuke: Kuwabaraaaa!!! Você já pode se virar! O que está esperando? Rishou não te pegou por trás!
Kuwabara: É por isso que fiquei triste.
Kurama:...!



Koto: Que cara-de-pau, caros espectadores! Rishou claramente faz um plágio das técnicas de Gaara do Deserto! Que técnica refinada! Ele plagiou um anime mais de 10 anos à frente do seu tempo! Incrível!
Rishou: Uhuhuhu! Eu adoro essa técnica! Sim, é o que vocês estão pensando! A areia entra por todos os buracos! Ai, cosquinha!


Koto: Impressionante, caros espectadores! Toda a areia, grama, terra, pedras, cocô de gato, bitucas de cigarro e papéis de chiclete estão se unindo a Rishou! É a revolução das placas tectônicas! As colunas de lixo que envolvem Rishou parecem... parecem... dois pirulitos!
Espectador: Ooh! É o geólogo das trevas!
Espectador youkai velho com duas velas amarradas na cabeça: Meu filho, cê num acha que ele vai pegar toxoplasmose com todo aquele cocô de gato?
*o primeiro espectador arranca a cabeça do youkai velho*



Rishou: Terra, areia, argila, fezes ressecadas de vaca que parecem com terra, venham até mim! Uiáááá!!!
Kuwabara: Ai, chuchu!!!
*Não entendeu o "ai, chuchu"? Então veja isto http://www.youtube.com/watch?v=qo2IqDGnT1g*


Narrador *sonolento*: Shura Nendo Toui, vestimenta de combate de terra... uma vestimenta lendária... por ser lendariamente ridícula. Conhecida no ocidente como... Argila Armor no Jutsu. Na América do... Sul tornou-se famosa... como armadura de Kravin.


Rishou: Ficaram assustados? Essa é a minha armadura de tudo que se parece um pouco com argila! Sorte de vocês que eu não estou próximo de nenhuma rede de esgoto, local onde posso mostrar o máximo de minha força! O capacete não tem esse formato à toa! Eu sempre gostei das orelhas do Mickey!
Kurama: No-nossa! É a primeira vez que eu vejo essa armadura... então é verdade... uma armadura que popularizou-se entre países pobres da América do Sul graças ao seu material de baixo custo e fácil acessibilidade... Dizem que essa armadura também serve de adubo... estou realmente espantado. Ela realmente será um páreo duro para o topete fecal de Kuwabara!


Rishou: Vejam meu golpe fatal!!! O...
*caros leitores, esta imagem e a próxima terão duas versões de legendas. Obrigado pela cooperação*
Versão 1
Rishou: ... BOMBA-SACO!!! *era o que eu entendia ele falar na dublagem da Manchete, ora.*
Espectadores: Ooh! Oooooooooooooohhh!
Koto: Será o lendário golpe castrador??

Versão 2
Rishou: ... minha TROMBADA EXPLOSIVA!!!
*espectadores ficam em silêncio balançando as cabeças de forma negativa, enquanto outros suspiram e dizem "ai, ai". Aparece uma imagem do planeta Terra com uma gotinha gigantesca"

Na dublagem original, era "Bomba Táculo", mas eu só escutava bomba-saco.


Versão 1
BUM!
Kuwabara: Iiiiaaaaaaaahhh *gritando igual a uma menina sendo estuprada em japonês*
Koto: E Rishou acerta o saco de Kuwabara! Terá arrancado ou esmagado? Essas partidas estão cada vez mais emocionantes!
Platéia: Hahahaha!

Versão 2
TCHKRAK!!!
Kuwabara: Iiiiaaaaaaaahhh *gritando igual a uma menininha assustada*
Koto: Impressionante, minha gente! Rishou erra o alvo, mas Kuwabara pulo apenas com o susto! Terá ele sobrevivido ao não-impacto?
Platéia: Êêêêê! Que bosta! Queremos nossos ingressos! Exijimos mais brinquedos!



Koto: Kuwabara está caindo... está caindo... Kuwabara é um lutador experiente e provavelmente planejou uma queda segura e ...
POF! CRECK! *ossos se quebrando*
Koto: ... Kuwabara parece ter quebrado o pescoço, pessoal!
Yusuke: Kuwabaraaaaa!!! Kuwabara... *lágrimas escorrendo*
Kurama: Calma! No treinamento, ele sempre aterrissava assim!


Koto: E parece que o lutador Rishou não sofreu nenhum dano, pessoal! Parece que sua armadura de argila lhe concede pontos extras de defesa!
Rishou: Uhuhuhu! O meu macacão de dormir que uso por baixo da armadura é feito do mesmo material das meias Vivarina!!! Nada pode cortá-lo ou danificá-lo de qualquer modo! Ah, não ser que você tenha uma faca Ginsu aí, mas tem que ser daquelas que mandam quando você é um dos 50 primeiros a ligar, senão não funciona!!!
Kuwabara: Seu maldito...
Rishou: Ahahahaha! Vamos, legende uma legenda aleatória! Suas forças voltarão e você poderá ser meu servo, hehehe...
Kuwabara: NÃO! Eu... não vou me render... à sua imposição legendista suja... eu... eu...


Kurama: Kuwabara está lutando com todas as suas forças contra a proposta tentadora do inimigo. Ele realmente é muito persistente. Qualquer um já teria feito umas 8 a 10 legendas de uma imagem aleatória qualquer... Mas Rishou não contou com a falta de intelecto de Kuwabara. Mesmo que ele legende, Rishou não vai tirar nenhum proveito disso, pelo contrário, ele vai...
*Começa a tocar a musiquinha triste da mãe do Hyoga. Isso já era de se esperar visto que em 90 % das minhas VLs essa música toca. Será que tem toque de celular com essa música?*


Koto: five... four... three... two... $$$ ... nine... eight...
Yukina: Pelo que vejo... apareceu mais um gruardinha-lagartixa. Agora podemos fazer os pares!
Guardinha roxo da esquerda: Vocês estão presas! Presas!
*silêncio*
Guardinha roxo da esquerda: Puta que... Mas ninguém me respeita!
Guarda azul: Peraí, cara, espera chegar no Show do Intervalo. E precisa ficar segurando esse cacetete de forma tão obscena assim?



Kuwabara: Eu não vou legendaaaaaar.... não vou... aaaahhh... *com voz de sofrimento inimaginável*
Yukina: Garotas, eu encontrei o Kazuma! Mas como ele entrou nessa caixa? Kazuma, eu já estou chegando! Logo vou poder curar suas feridas por apenas R$9,99.
Garotas: ...
Shizuka: PORRA! Odeio caipiras!
Guardinha #5: Mas o que DIABOS ela está falando?
Guardinha #6: Deixa pra lá. Ela é tão bonitinha!
*Sim, apareceram mais dois guardinhas. Esses caras parecem se reproduzir por brotamento*


Guardinha roxo: Vocês vão ficar aqui! Nós somos pagos pelo número de imagens que ficamos segurando esses cacetetes de forma suspeita!
Guardinha azul: E dêem bom dia aos guardinhas #7 e #8!!!
Botan: Uuuuhh... essa noite vai ser quente demais pra mim...
Yukina: Pois é... o efeito estufa...

E apoi? Será que Hiei vai continuar emitindo gases tóxicos? Rishou conseguirá fazer merchandising de sua armadura? Koto continuará com seus comentários inteligentes? 42 é o sentido da vida ou apenas o inverso de 24? Que outras artimanhas Rishou poderá apresentar? Kuwabara terá que se sacrificar? Os guardinhas vão se reproduzir indefinidamente? Como e quando isso terá um fim?

CONTINUA...

... no dia 5 de março.

No ato anterior o futuro conquistardor do Inferno, Makoto Shishio, se viu cercado pelos misteriosos lutadores conhecidos como Voldéticos, seres clonados e modificados a partir de um personagem mudo/surdo/cego/desossado/sadomasoquista/fetichista/careca/zumbificado de uma série de jogos de luta com armas e em 3D. Eram adversários difíceis, que lutavam de forma complexamente caótica e desordenada, frustrando as investidas com Ataque Poderoso de Shishio e surrando ele com suas implacáveis técnicas circenses e de girar como rodas.Enquanto isso os demônios fodões reconhecidos pela mitologia e demonologia e autores de mangás, videogames e RPGs continuam em suas loucas apostas e a troca de alfinetadas entre Leviathan e Astaroth. Quando tudo parecia perdido Shishio novamente manifesta seu misterioso poder apelão overpower GameShark hispanofalante para detonar a fuça dos Voldéticos, mas mesmo assim eles pareciam indestrutíveis, até o momento em que seus pontos fracos (E os de qualquer homem, há de se frisar) foram encontrados e devidamente destruídos, tornando o embate muito mais fácil. Mas quando o grupo acaba insultando o quinteto mascarado não-voldético e de marcas estranhas na máscara esse quinteto leva Yumi como refém aprisionada em um LACINHO azul gigante. Shishio resolve sair de lá e chega enfim até o Salão de Julgamento. Quando ele percebe que a luta contra os Voldéticos não passava de uma jogatina de apostas ente lordes demoníacos desocupados e que as apostas ainda iam continuar, só que dessa vez contra o V e suas aliterações aliterantes da consoante v e suas vacadas aviadas, acabou explodindo em fúria e aparentemente destruindo fácil demais o V. Mas misteriosamente quando Shishio abre a boca em seu modo modafocka apelão ele está falando em português!


Saga de Shishio

Ato 9 - Espetáculo Fase 3! Revelações do passado e presente!


*Salão de Julgamento do Rei Minos. Telas de cristal negro rachadas e inutilizadas dispostas em semicírculo e tendo o "altar" onde fica Minos no meio. Yumi amordaçada por um lacinho azul gigante. Virgílio e Houji olhando tudo atonitamente. Demoniozinhos voadores alados cuidando da faxina dos cacos de cristal negro que caíram por aí, além de servirem como platéia. Minos tirou o capuz e o misterioso chicote gigante continua pairando no ar. shishio emana a misteriosa aura sobrenatural overpower com direito a olhos brilhando vermelho e pedaços de suas ataduras levitando de forma antigravitacional e estilosa.*



Minos: E o que acharam? Surpreendente, não?

*Yumi fica olhando maravilhada para Minos, embora depois olha para o olhar assassino de Shishio e pára de olhar pra Minos e volta a olhar pra Shishio preocupada*

Shishio: Você pode ter cara de menina, mas ainda vou te matar, seu fresco!

Virgílio: Perdoai a minha intromissão, mas em mim reside um incômodo, Vossa Alteza Minos. É que o senhor não tem cara de Minos.

Minos: Como assim não tenho cara de Minos?!*A voz de Minos subitamente fica grave, gutural e poderosa*

Virgílio: Quando meus olhos viram sua resplandascente face ela me lembrou um outro nome... Se não me engano era Rune, Lune. Algo do gênero.

Minos: Ih merda!*se encolhe no "altar" e depois se levanta novamente, mas com outra aparência.



Minos: E agora?

Shishio: Agora voce tem cara mesmo de quem se chama Minos, mas mesmo assim eu irei eliminá-lo do meu caminho para a conquista do Inferno!

Minos: Parece que a sua ira não está completa como das outras vezes, Shishio. Posso ver isso por não estar manifestando a fala em espanhol.

Shishio: Como ousa dizer que não estou tão forte como das outras vezes!? É claro que yo sé hablar español!

Minos: Será? E se eu disser que en la calle tiene un tarado pelado con una mano en el saco corriendo atrás de una buceta?

Shishio: Tenho é pena desse tarado deprimente que corre pela cale em busca de uma buceta.

Minos: HÁ! te peguei! Você não sabe porra nenhuma de espanhol! E ainda comete erros de prosódia e pronuncia no espanhol! Na verdade eu quis dizer que um babaca careca estava com uma mão no paletó correndo atrás de um ônibus.

Houji: Infelizmente tenho que admitir, mas é a dura realidade. Mas mesmo assim o que é esse poder misterioso que cobre Shishio nessas horas?

Minos: Tudo bem, chega de perdermos tempo e vamos ao que interessa. vamos ao julgamento de Shishio.

Houji: Julgamento de Shishio!?

Virgílio: Julgamento de Shishio!?

Yumi: Hmmrmrmrmrmmrmrrm?

Shishio: Meu julgamento!?

Minos: Sim, o seu julgamento! Voce não veio ao Inferno a toa!

Shishio: Claro que não! Eu vim conquistá-*O chicote gigantesco subitamente ataca Shishio, que se desvia de maneiras impressionantes em uma sequência de 3 minutos de perseguição aloprada e choque de armas entre Shishio e o chicote, até que termina com o chicote amarrando Shishio*

Minos: Agora que voce se calou é minha vez de me pronunciar. De acordo com o Livro de Registro de Pecados Cometidos Edição 4,572 voce está aqui no inferno para pagar pelos seus crimes cometidos. Quase todos os que foram registrados aqui envolviam o uso direto da violência. Também acusado de tirania,negociação ilícita, entre outros.

Shishio: Que outros!?

Minos: Não é importante. São coisas como não dizer bom-dia, cheirar gatinhos, ler durante a adolescência playboys e hentais no banheiro, olhar escondido as garotas camponesas genéricas quando elas tomavam banho termal, pisar em insetos, cantadas baratas e... Mas esses crimes foram tirados de circulação e são obsoletos a 2.000 anos. Menos os crimes envolvendo hentais e espiadas, mas só quando são em excesso. Mas aí já é caso de um monge budista de uns séculos atrás com um buraco negro na mão.

Shishio: E eu com isso!*se liberta do chicote gigante pela força e parte pra cima de Minos*

Minos: Mas você acha que vai ser julgado por essas questões irrelevantes? Agora verais o porquê de serdes julgado, Shishio. Você e seus companheiros! *de trás do "altar" onde fica Minos sai uma forte luzs vermelha, azul e verde que se irradia pelos lados e forma raios que~atravessam a testa de Shishio, Yumi, Virgílio e Houji.* Visão Laser do Julgamento Eterno!

Todos: AAAAAAHHHH!!!

Diabinhos alados: -Ih, começou o golpe mais legal do chefinho! vamos assistir!
: -É mesmo, peguem as pipocas e os refrigerantes e o sangue!
-ÊÊÊÊÊÊÊÊ
-Calaboca, porra! Quero ver o golpe do Minos!

*Mente de Shishio, yumi, Houji e Virgílio*

*Flashback*

Ano X da Era não sei das quantas ainda na Era Edo/Tokugawa/wathever. 6:16 PM. Casa em um vilarejo. Uma mulher dando a luz a uma criança e parteiras ajudando*

Minos*narrando*: Aqui foi quando você nasceu, Shishio. Olhe como você já nasceu como uma besta.

*E a parteira pega o bebê recém-nascido, quejá tem um olhar maligno e morde o pescoço da parteira, matando-a em um banho de sangue. Depois disso o bebê vai para o colo ca mãe e começa a mamar*

Yumi*pensando*: Ai que gracinha.

Minos: Mas isso não é tudo. Desde novinho ele era terrível, provocava desgraças e já tinha um olhar demoníaco. A mãe dele só não o chamava de A Besta pois esse nome já está sob propriedade intelectual de Alesteir Crowley e da mãe desse cara.Olhem aqui o que ele já aprontava pra se tornar mais forte.

*Sete anos depois do ano X*

*aparece um bando de ronins, todos eles com de mal-encarado. O líder deles, um ronin com uma puta cabeleira branca, cara bem máscula capaz de fazer o protagonista de muito filme de ação chorar de medo, kimono marrom esvoaçante, hakama (aquela calça de samurai) negra, cachecol fodão e antigravitacional com o tamanho do personagem, e uma kataná toda manchada de sangue e que ele segura como se fosse galeroso japonês motoqueiro segurando algum bastão. Todos eles acabam de sair de uma casa e de onde acabaram de sair gritos*

Shishio moleque: É o seguinte, tio... Tu já comeu a minha mãe de graça e tem um bom estoque de saquê e um lugar onde se abrigarem. Então é bom já começar a me ensinar essas paradas com a espada.

Ronin secundário 2*usa topete fecal e é gordo bochechudo de nariz achatado*: Ou senão o que, guri?

Shishio: Sabe aqueles guinchos de uns trinta minutos atrás? Eram dos seus cavalos. Um deles babou no meu kimono surrado de pobre, mas eu cuspi de volta no olho de um deles. E aí ele ficou louco e começou a dar coices nos outros cavalos, que comeaçaram a dar coices uns nos outros. Aí todos morreram. Depois vieram uns lobos, mas só foi arrancar a perna de um dos cavalos e usar como uma clava e consegui matar uns 10 deles E além disso eu tenho pombos-correio que a qualquer sinal meu podem ir para um feudo aqui próximo de um pessoal que quer a cabeça de vocês. E são muitos samurais e soldados contra vocês. E a minha mãe tem uma DST e só eu sei o endereço do ermitão que sabe fazer as erva pra curar isso. Se não curarem o pinto de você vai cair.

Ronin-lider: Eu pensei que eu era foda, mas você já é apelação. Tudo bem, eu te treino.

*E Shishio treinou com o ronin-mestre, aprendendo a lutar kenjutsu, iaijutsu, bojutsu, taijutsu e outros jutsus, mas que nada tem a ver com aquelas "magias" de Naruto ou com estilos de luta de pitboys. Além de participar desse bando e atacar aldeias para saquear, matar e pilhar. Praticamente aventuras de Hack and Slash da vida, só que com a adição de estupros, ausência de ítens mágicos e não muito XP*

*Dois anos depois*

Ronin-líder: Porra, moleque! Você matou os meus subordinados!

Shishio: Treinar kenjutsu com aqueles troncos de bambu já não tinha mais graça! E quem ia ligar pra morte de um bando de ronins de visual de punks ou do motoqueiros japoneses com topetes fecais?

Ronin-líder: É verdade. Então vamos saquear uma aldeia qualquer, comer umas putas e retalhar gente?

*Um ano anos depois. Uma clareira de um bambuzal*

Ronin-meste: Shishio. Por quê voce matou todas as mulheres da aldeia onde fomos saquear e ateou fogo nelas e colocou cimento nas vaginas delas? Estou velho, cansado e só queria me divertir um pouco.

Shishio*lembrem-se que Shishio durante a infância e adolescência usava o cabelo comprido e todo pra trás de forma IDÊNTICA ao Kibagami Genjuro*: Atacar aldeias só pra estuprar um bando de aldeãs não tem mais graça. Já senti que não estou evoluindo como espadachim. Se bem que pelo menos com toda aquela matança e o incêndio aprendi um truque legal. A verdade é que agora o Japão mudou. estamos numa época de revoluções, conflitos, guerras civis, caos e não dá mais para agir como bandidos secundários que só vivem de atacar aldeias para estuprar camponesas sem sal e depois apanhar de espadachins fodões. Eu quero ser um dos espadachins fodões. E voce não está mais me ajudando nisso.

Ronin-mestre: Mas eu sou seu mestre. Eu te criei como um filho. Não pode fazer uma coisa dessas.

Shishio: Posso sim. E você só me treinou porque e deixei vocês comerem as mulheres da minha aldeia. Então? vamos ficar de frente um para o outro, ficar em pose de iaijutsu e decidir quem vcne através do golpe mais rápido?

Ronin-mestre: Sim. mas antes... deixe a tela ficar em WideScreen para dar um ar mais foda na nossa luta final.

Shishio: Ótimo, ela já ficou. Pode ter bambus pegando fogo ao fundo?

Ronin-mestre: Pode. mas vamos logo cabar com isso.

Shishio: Sim.

Os dois: É 1, 2, 3 e READY GO!*os dois sacam as espadas velozmente e agora estão um de costas para o outro e no lugar onde o outro estava antes.

Ronin-mestre: Agora que vem a parte legal. O primeiro que cair perde.

*e dois minutos se passam*

Shishio: Er... ninguém caiu até agora. E se eu embainhar a minha espada de forma a fazer um barulho quando a empunhadura se chocar com a "boca" da bainha?*shishio faz isso*

*Ronin-mestre perde uma das mãos e surgem cortes pelo corpo de onde sai bastante sangue*

Shishio: Agora é hora de testar aquelas minhas técnincas novas*faz a espada dele pegar fogo e assim se vê que o ronin-mestre recebeu mais cortes e estes pegam fogo*

Ronin-mestre: Eu não tenho mais o direito de uma morte clichê para um espadachim tradicional!? Agora além de retalhado eu sou queimado! E meu pinto! E são só as 4 da tarde pra ficar escuro! Voce é um garoto maldito, Shishio! Seu ...*Shishio corta Ronin-mestre ao meio longitudinalmente, o corpo do ronin fica parado por um tempo. Uma das metades cai no chão e da outra que continua por mais uns segundos pode-se ver muito bem os órgãos internos dele, já tostados pelas chamas dos poderes do Shishio*

Shishio: Gostei desse truque. Agora é só aperfeiçoar nisso e depois posso começar a pensar num nome. Fireblade parece coisa de jogo de RPG eletrônico. Acho que Homuradama é mais true *sai andando como se nada tivesse acontecido*

*E Shishio parte para as montanhas e treina e aprimora suas técnicas. Matou muitos ursos, lobos e causou um profundo desequilíbrio ecológico por onde passava. Além de ter se encontrado algumas vezes com o Akuma.*

Shishio: Tudo bem, Minos! Já entendi! Depois disso com a revolução Meiji estourando eu aproveitei essa época para arranjar uns bicos como hitokiri de aluguel, assassino das sombras, dublê do Genjuro e motoboy! E depois que a revoluçao acabou e fiz coisa pra caralho pelo governo e por aqueles 3 estadistas metidos a fodões como aquele barbudo do Toshimichi Ookubo nem me deram a minha parte da grana e privilégios, aí eu ameacei que ia contar os podres do pessoal e de quem tinha contribuido para o turismo sexual envolvendo menores lá na Tailândia e Brasil, e daí eles mandaram uns assasssinos me fuzilarem e depois me quiemarem vivo. Fiquei puto com esse espírito de porco deles e resolvi conquistar o Japão. De início só pra sacanear com eles, mas depois que achei em uma banca de revistas por aí uma versão pocket de A Evolução das Espécies e ter ouvido a conversa de alguns ingleses malucos sobre colonialismo e imperialismo achei uma porcaria de justificativa ideológica e que achei legal e assim foi que adquiri o meu lema. Mas não sem antes corromper um menor para o lado somrbio dos espadachins sem sentimentos e crisados. Do fundo do meu coração eu espero que o Soujirou Seta não tenha se tornado um emo devido a todas essas crises que ele teve lá com o Battousai e por eu ter reprimido os sentimentos dele, mas foda-se isso.

*Em alguma estrada pelo interior montanhoso do Japão*

???:Atchimm

Mulher qualquer varrendo o chão dublada com a voz da Yumi: O que foi, garoto?

Soujirou: É que eu estava vendo esses colares de bolinhas pretas e brancas e esses CDs do Simple Plain, mas eu tive um espirro estranho, como se me dissessse que essas coisas levam a um caminho pior que o que estive durante esses 10 anos.

Mulher qualquer que agora parou de varrer o chão e está apenas conversando com o Soujirou: Os últimos que compraram essas coisas se tornaram uns chorões sem propósito e de sexualidade duvidosa. Além de atrair todo tipo de olhar ruim e de terem sido mortos com requintes d ecrueldade até por animaizinhos da floresta, que se incomodavam com os choros, fotos em preto e branco e o padrão xadrez deles. E se quer buscar uma verdade busque lá na sessão de trás. Lá tem um pessoal temido. Eles são true.

Soujirou: True?

Mulher que...(voces já sabem): Sim. Tem vários por lá. Mas recomendo que não ande com nenhum desses itens que voce acaboude pegar. Eles podem te detonar numa rodinha. E contra emofobia nem mesmo sendo um hábil espadachim pode sobreviver.

Soujirou: Entendi. Muito obrigado senhorita. Você me lembrou uma mulher que conheci que era muito gentil. Mas não é pela aparência. É pela voz. Não sei se foi coincidência do destino, o espírito dela zelando por mim ou a falta de dubladores que obriga os dubladores a dublar vários personagens secundários, dando a impresão de muitos terem vozes parecidas. Assim como o vendedor de bolinho de polvo lá da esquina que tinha a voz do Kenshin.

*de volta para o Salão de Julgamento*

*Shishio e os outros finalmente acabaram de sair sob efeito do golpe especial de Minos. Os diabinhos alados terminaram com a pipoca e derivados e ainda estão por lá assistindo*

Shishio: Agora você e todo mundo sabem sobre o meu passado. E daí!? O que você vai poder fazer quanto a isso depois de estar morto? Já estou mais furioso por você me expôr dessa maneira como se eu fosse um simples livro ou DVD. Agora você sentirá a minha IRA!!! *Shishio volta ao visual cheio de poderes, faixas antigravitacionais e olhar de brilho vemremlho de antes*

Minos: Muito bem, então eu o julgo CULPADO e sua sentença é a eternidade no Sétimo Círculo do Inferno, no ardentemente composto de sangue rio Flegetonte, onde jazem os que usaram da violência contra o próximo. Assassinos, psicopatas, genocidas e ditadores são a população daquele local. Agora vá para lá!

* Minos faz o chicote gigantesco se enrolar em 7 voltas e surge abaixo dos pés de Shishio. Ele se esquiva do buraco e dá um salto muito potente e ataca diretamente Minos em seu "altar", que tenta se defender, mas acaba tendo a parte da cabeça dos olhos para cima cortada fora. O pedaço da cabeça arrancado foi incinerado e do resto do corpo jorrou muito pouco sangue*

Houji: Mas é impressionante! Esse é o poder de Shishio quando está com raiva! Óóh

Yumi*ainda amordaçada*: hmhmhmhmh*olhar de como que ficou com pena do modo como Minos teve parte de sua cabeça arrancada, mas ao mesmo tempo feliz com a vitória de Shishio*

Virgílio: Nunca cogitei que Shishio vencesse com tamanha facilidade o Juiz das Almas. Realmente gostaria de saber o que o tornou tão poderoso...

Minos: Isso não adiantou nada, Shishio. HUAUHAHUAAUHAHUAUHAUHAUHUHAAHUAUHA!!! *a parte da cabeça de Minos que sobrou falou como se nunca tivesse tido sua parte de cima arrancada, mas a voz dele ficou muito gutural e feroz, além de dar a impressão de ser falada por alguém mais velho.*

Virgílio: Era o que eu temia.

Shishio: Mas que merda é essa?! Me explica essa porra!

Minos: É simples, Shishio. Você ainda não dominou todo o poder especial que tem dentro de você. E essa também não é a minha verdadeira forma, portador de fragmento da alma do Chiuaua!

Shishio: Essa não é a sua verdadeira forma? Eu sou... portador... Chiuaua?

Houji: Shishio é o portador da alam de Chiuaua?!

Virgílio*paralisado de medo e pensando e suando frio*: Não posso acreditar. É por isso que nas lutas e momentos de fúria Shishio se torna tão poderoso assim. E mesmo assim ainda não é o bastante contra Minos e sua real forma.

Yumi: hmhhmhmhmhhmhmhmhmhhmhmhmhm?

Diabinhos aladaos: CHIUAUA!???!?!?!? AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!*voam em retirada morrendo de pavor*

Minos: Mostrarei a minha real forma!

*O "altar" onde estava Minos é destruído e retalhado por uma forte energia sombria. Além disso o chicote de Minos se agita ainda mais e com fúria*

Enfim é revelado o segredo da misteriosa força sobrenatural de Shishio, ainda não totalmente manifestada. Minos está por revelar sua verdadeira forma e uma emocionante batalha está para realmente começar. E o que será desse duelo de titás? Quais as técnicas, special moves e combos que eles usarão? Quando a Yumi será desamordaçada? E como será quanto as apostas dos outros demônios fodões que perderam as apostas? Será que da próxima vez haverá mais imagens? Que fim realmente levou o V? Somente no Ato 10 da Saga de Shishio. Em busca do mais apelão e de conquistar o Inferno.