Animes Comentados

Na parte anterior...
Jack, o melhor agente da FOX UNIT, é encarregado de uma missão semi-suicida na União Soviética, inimiga mortal dos EUA. A princípio, Jack não estava muito a fim da missão, inclusive provocando a morte do piloto do avião, mas, após receber um pequeno estímulo de seu chefe, o major Zero, ele acaba se convencendo da necessidade da missão e salta de pára-quedas. Qual será afinal a missão de Jack?

Metal Gear 3 Snake Eater
Equipamento de Metal 3 Comedor de Cobra
Parte 2 – EXPLICAÇÃO DA MISSÃO

Jack: O MONOCROMATISMO DOMINAAAAAAA! UHUUUU!

(em plena queda, Jack rodopia 5 vezes por segundo, sem necessidade alguma, só por diversão mesmo)

Jack: AÊ! TÔ DOIDÃO! Olha! Daqui dá pra ver o Japão! Que massa!

Zero: Deixe de brincadeiras, Jack! Você vai ficar tonto de tanto rodopiar! Leve esta missão seriamente! O Mestre dos Magos já está acabando totalmente com a sua reputação. Comporte-se bem pelo menos na frente dos leitores que nunca jogaram Metal Gear!

Jack: É verdade.

(Jack pára de se comportar como um débil mental. Pára de rodopiar e começa a cair em linha reta, numa velocidade incrível. E também começa a fazer uma cara séria.)

Jack: Então, Major. Qual é mesmo a minha missão?

Zero: CARALHO! NÃO FAZ NEM DEZ MINUTOS QUE EU DISSE A VOCÊ! TÁ COM MAL DE ALZHEIMER, É?

Jack: Acho que é o fumo...

(Neste momento entra em cena um dos maiores artifícios da conveniência roteirística: o flashback)

#FLASHBACK DE DEZ MINUTOS ATRÁS#

(Major Zero e Jack estão no avião. Jack está fumando, pra variar.)

Zero: Tenho novidades, Jack. O chefe da CIA nos deu luz verde para...

Jack: Luz verde?! Desde quando ele é semáforo? KAKAKAKA! Essa foi boa, admita!

Zero: ... ... ... Ai meu Deus, eu vou acabar matando esse cara... Olha, Jack, DEIXA EU MOLHAR O BICO, TÁ BOM? Como eu ia dizendo, a aritmética...

Jack: Hein?

Zero: Desculpe, me confundi. Bem, como eu ia dizendo, o chefe da CIA nos deu luz verde para a Missão Virtuosa.

Jack: Missão Virtual?

Zero: NÃO! MISSÃO VIRTUOSA! TÁ SURDO AGORA?

Jack: Calma, olha o estresse. Eu só achei estranho uma missão ser chamada de “Virtuosa”. O que tem de virtuoso em sair baleando outros seres humanos, explodir casas, passar a faca na garganta dos outros, acabar com o governo de outro países, matar mercenários e coisas assim?!

Zero: Nada. Nós americanos escolhemos nomes bonitos para nossas missões sem raciocinar mesmo.

Jack: Amém.

Zero: O futuro de nossa unidade FOX depende dessa missão. Se formos bem sucedidos, ou melhor se VOCÊ for bem sucedido, seremos oficialmente considerados uma unidade.

Jack: Peraí. Eu estou trabalhando para vocês e vocês nem são reconhecidos pelo governo. Isso explica porque o número da agência não estava na linha telefônica. Outra coisa: se eu for bem sucedido na missão, quem leva a glória são vocês da unidade?

Zero: Provavelmente.

Jack: Legal, parece que eu vou me foder bonito nessa missão. Num tô vendo vantagem nenhuma em entrar nessa.

Zero: Problema seu. Ninguém disse que a vida era fácil.

Jack: Tá bom. E o que é exatamente essa “maravilhosa missão”? Os leitores já tão cansados de ler conversa fiada.

Zero: Bem... antes preciso explicar fatos que aconteceram algum tempo atrás...

Jack: Ai meu saco... será que algum dia ele vai explicar o objetivo dessa missão?

Zero: Paciência, Padawan, paciência.

Jack: Humpf...

Zero: Dois anos atrás um certo cientista soviético pediu asilo ao Oeste através de uma de nossas toupeiras. Seu nome era Nikolai Stepanovich Sokolov (Major Zero cospe dois litros de saliva em Jack)... Ele era o chefe de uma das mais importantes agências de pesquisa soviéticas. Ele é um expert no desenvolvimento de armas.

Jack, se limpando da saliva do Major Zero: Se ele era soviético, por que vocês simplesmente não metralharam ele?Era o que eu faria. E que poder ele tem, hein? Falava com toupeiras...

Zero: Jack, seu idiota, toupeira é como chamamos nossos agentes infiltrados na União Soviética. Não metralhamos ele porque ele mostrou-se estar do nosso lado.

Jack: Mesmo assim eu metralhava só pra sacanear mesmo. Enfim... (suspirando) e o que esse Choco Love queria?

Zero: SOKOLOV, Jack! Presta atenção no que eu tô dizendo!

Jack: Choco Love, Sokolov, Punch Amor... é tudo a mesma coisa… tudo é nome russo que faz o cara cuspir um monte de saliva.

Zero: Então, ele é conhecido como o cientista dos foguetes. Responde rápido: o que aconteceu em 12 de abril de 1961?

Jack: Tenho um tempo pra pensar?

Zero: Dez segundos. VALENDOOOOO!!!!

(Dez segundos depois)
Jack: “A Terra era azul, mas não havia Deus”.

Zero: Resposta e... e... e... XATA! PONTO PARA OS HOMENS!!!! Exatamente, a primeiro foguete da história tripulado por um humano entrava em órbita. Yuri Gagarin disse essa frase. Pois saiba que Sokolov foi o responsável pela criação dos motores do A1, o foguete que levou Gagarin.

Jack: Sokolov é tão inteligente assim? O cara é foda.

Zero: O foguete ficou conhecido como foguete Vostok. O talento de Sokolov foi reconhecido e ele foi promovido a chefe da agência de pesquisa.

Jack: De técnico assalariado para o patrão da agência. Uma história de sucesso e tanto. Mas por que ele abandonou a União Soviética? Ele não devia ser nosso inimigo?

Zero: Parece que ele ficou com medo de suas próprias criações.

Jack: Ah... a velha história de cientista maluco que cria armas perigosas, mas tem um bom coração. E então ele ficou com medo de ter o mesmo destino que o Dr. Gero?

Zero: Quem?!

Jack: Ah, esquece.

Zero: Ele parece ter tido uma crise de consciência.

Jack: Crise de consciência?

Zero: Sim, as pessoas normais, ao contrário de você, de vez em quando são perseguidas pela sua própria consciência. Algumas criam um blog com o título “ Consciência de Fulano”, outras resolvem sair matando mercenários por aí, enquanto outras simplesmente vão prum prostíbulo e outras vão encher a cara. No caso de Sokolov, ele pediu a ajuda do pior inimigo de seu país: os EUA.

Jack: E só por isso ele abandonou sua mulher e filhos? Porra, não existe internet, nem bebidas alcoólicas, nem prostíbulos na União Soviética? Cada vez mais tenho nojo de lá.

Zero: Muita calma nessa hora, Jack. Ele também pediu para que sua mulher e filhos ficassem seguros nos EUA. Eu conduzi uma mega-operação para trazermos Sokolov furtivamente para o nosso lado, através do Muro de Berlim. Pense numa maravilha de operação, deu tudo certo! (Zero começa a chorar) EU NUNCA FUI TÃO FURTIVO QUANTO NAQUELE DIA...me emociono só de pensar...

Jack: Tá, tá, o Muro de Berlim era cheio de furos naquela época. Eu mesmo cansei de ir várias vezes pegar bola perdida do lado comunista durante as peladas com meus amigos. Faltava muito reboco naquele muro. Devia ser obra do Sérgio Naya.

Zero: Mas isso não tira o meu mérito de ser furtivo! Eu consegui trazer Sokolov por meus méritos, não usamos esses buracos do Muro de Berlim.

Jack: Sei...

Zero: Tá bom, tá bom, usamos um pequeno buraco de 6 metros de largura. E daí? Isso não tira meu mérito!

Jack: Nãããããooo. Que é isso? Você é a furtividade e a competência em pessoa!

Zero: Obrigado! (todo convencido).Bem, continuando, Sokolov conseguiu passar para o lado capitalista, mas ele não pôde dar nenhuma informação porque estava exausto. O coitado andou quase 600 km a pé desde a União Soviética até o Muro de Berlim. Você não imagina como ele estava. Estava quase botando os bofes pra fora.

Jack: Mas que coisa, Major Zero, por acaso vocês achavam que um cientista tinha preparo físico suficiente para andar 600 km?! Porra, isso foi um erro de amador, não acha?

Zero: Não me culpe. Foi tudo culpa de um estagiário da agência. O imbecil foi datilografar o documento para Sokolov, mas em vez de escrever “Encontre-nos a 600 km do Muro”, ele escreveu “Encontre-nos a 6 km do muro”. Ai que ódio!

Jack: Estagiário é uma bosta mesmo, hein?

Zero: É verdade. Mas ele foi sumariamente decapitado quando descobrimos tudo. Esse é o tratamento que dou a funcionários incompetentes.

Jack: Boa! E o que fizeram com Sokolov?

Zero: Internamos ele num hospital, mas não pudemos dar muita atenção a ele, pois uma coisa muito mais importante aconteceu depois...

Jack: O Brasil foi bicampeão mundial?

Zero: Não! Não foi isso! Foi a Crise de Mísseis de Cuba. Presidente Kennedy recebeu a notícia de que os soviéticos estavam armazenando mísseis balísticos de médio alcance em Cuba. Presidente Kennedy imediatamente ordenou bloqueio naval, para que nenhum navio soviético contendo armas chegasse a Cuba. Mas, ao invés disso, o governo soviético continuou a mandar seus navios para lá na maior cara-de-pau e ainda mostraram a língua para o presidente e nos mandaram tomar no c*. As duas grandes potências entraram em conflito. O mundo temia uma guerra nuclear. Organizações de paz não-governamentais tentaram fazer com que os líderes das duas nações desistissem da guerra. Você não imagina quantos hippies e membros do Green Peace eu acabei matando nesse meio tempo! Ô gente chata!

Jack. Tem toda a razão. Eu faria o mesmo.

Zero: Pois é. Mas a guerra nuclear foi evitada. Para que os soviéticos retirassem pacificamente os mísseis de Cuba, nós tivemos que fazer um acordo com eles.

Jack: Retirar os IRBMs americanos da Turquia. Eu sei da história.

Zero: Não. Essa foi a história “oficial”. A história que os americanos queriam que o resto do mundo acreditasse. Na verdade, nós mesmos não sabemos o que diabos essa sigla IRBM quer dizer, ela foi escolhida aleatoriamente através de recortes de jornal. Tanto os soviéticos como nós sabíamos que esses IRBMs eram obsoletos e que não tinham nenhum valor estratégico para nenhum dos lados. Quer saber mesmo?! Os tão temidos IRBMs não passavam de foguetes de papelão colados com durex que serviam pra gente fazer nossas necessidades fisiológicas! Eu caguei muito neles!

Jack, estarrecido com a verdade revelada: ENTÃO QUAL DIABOS FOI O TRATO QUE OS EUA REALMENTE FIZERAM COM A URSS PARA QUE ELES RETIRASSEM OS MÍSSEIS DE CUBA?!?!?!

(pausa para o suspense)

Zero: Sokolov. Eles queriam que nós devolvêssemos Sokolov.

Jack: PUTA MERDA! Quer dizer que os soviéticos retiraram todos os seus mísseis de guerra de Cuba só por causa de Sokolov?! Caralho! Por que diabos ele é tão importante para os soviéticos. Ele estava trabalhando em que na URSS para que os soviéticos quisessem tanto ele de volta?!

Zero: Nós não tínhamos idéia. Presidente Kennedy atendeu à exigência de Krushchev (presidente da URSS). No dia seguinte, nós pegamos Sokolov à força no hospital enquanto ele estava cagando e o trouxemos para o outro lado do Muro de Berlim, entregamos ele aos agentes soviéticos. Sokolov não parava de gritar “ME AJUDEM, ME AJUDEM! NÃO QUERO MAIS SER ESTUPRADO!”. Gritou isso até não podermos mais ouvir sua voz. Desconfiei que havia algo errado.

Jack: E por que vocês simplesmente não perguntaram a Choco Love no que diabos ele estava trabalhando?

Zero: Esquecemos. Ficamos jogando truco e bebendo a noite toda e acabamos esquecendo de perguntar. Pusemos a culpa em outro estagiário e ele foi morto no fogão da cozinha do hotel em que estávamos hospedados. Salvamos nosso traseiro em detrimento ao do estagiário. Considere isso como um “sacrifício justo”.

Jack: Justiça foi feita.

Zero: Bem, um mês atrás recebemos novas notícias de Sokolov (pra você que tá perdido na história: Sokolov voltou pra URSS em 1962, Jack e Zero estão conversando em 1964). Ele foi obrigado a continuar suas pesquisas e a ser estuprado por marinheiros soviéticos continuamente. Seu trabalho, seja lá o que for, está quase completo agora.

Jack: Descobriram no que ele está trabalhando?

Zero: Sabemos apenas que ele está trabalhando num novo tipo de arma.

Jack: Que tipo de arma? Algo a ver com foguetes?

Zero: Não. Mísseis.

Jack: Não podemos relaxar. Se os soviéticos retiraram os mísseis de Cuba só por causa de Sokolov, é porque essa arma que ele está criando deve ser realmente MUITO PODEROSA! Não duvide do que um homem é capaz de criar sob tortura de estupro contínuo!

Zero: Porra, mas isso é óbvio! Qualquer besta deduziria isso!

Jack: Ok, e então? Já estou cansado de conversa. Preciso de um pouco de ação. PRECISO MATAR ALGUÉM!

Zero: Calma o post já está terminando. Enfim, recebemos a informação de que os soviéticos estão fazendo testes de campo, possivelmente com essa nova e poderosa arma. Com isso, Sokolov também foi mandado para a região do teste. Essa é a nossa chance de trazer Sokolov de volta para nós! A segurança não está tão pesada no momento!

Jack: Que região é essa onde serão feitos os teste?

Zero: Tselinoyarsk (cospe mais um monte de saliva na cara de Jack), 3 milhas a oeste dos Penhascos Virgens.

Jack: Virgens? Belo nome para uma missão “virtuosa”.

Zero: Pois é, quem sabe você não encontra o Seiya nesses penhascos?

Jack: Quem?

Zero: Deixa pra lá. Resumindo, Jack: Sua missão é trazer Sokolov em segurança de volta para nós, antes que ele conclua essa arma poderosíssima, que pode pôr os soviéticos em vantagem sobre nós. Se você falhar, nós estaremos literalmente fudidos.

Jack: Deixa comigo! Estou confiante! Eu sou O HOMEM da FOX UNIT! Confie em mim!

Zero: Ah, sim, só mais uma coisa. Não aborreça o piloto do avião, responda direitinho a ele, sim?

Jack: Mas é claro! CONFIE EM MIM!

(logo depois o piloto morreu empalado num galho de árvore, vide parte 1)

#FIM DO FLASHBACK DE DEZ MINUTOS ATRÁS#

Finalmente a missão de Jack foi explicada sucintamente. Será que ele conseguirá concluir com sucesso a missão? Será que um dia esse salto de pára-quedas chegará ao fim? Quando teremos mais ação e menos conversa? Metal Gear guarda coisas além da imaginação.

CONTINUA...