Animes Comentados

Este texto é apenas obra de um fã de Metal Gear Solid, não há nenhum interesse comercial-capitalista-financeiro. Eu só procurei fazer uma versão engraçada da história e diálogos do grande jogo que é Metal Gear. Provavelmente só aqueles que já terminaram o jogo vão apreciar este meu devaneio em larga escala. Não reparem, mas eu escrevo mal assim mesmo, pelo menos não tem erro de ortografia.

TODOS OS DIREITOS RESERVADOS A MESTRE DOS MAGOS!

AVISO: as palavras em itálico representam os pensamentos dos personagens. Não me perguntem o porquê.

METAL GEAR 3 – SNAKE EATER

EQUIPAMENTO DE METAL 3 – COMEDOR DE COBRA (versão jocosizada)

Parte 1: Início da Jocosa Missão


“Depois da Segunda Guerra Mundial, o mundo foi dividido em dois – Leste e Oeste. Isto marcou o início da era chamada Guerra Fria...”

(aparece um avião grande que só a bixiga voando em meio às nuvens)

5:30 AM 24 de agosto de 1964, espaço aéreo paquistanês

Piloto do avião: Dez mil pés de altitude. Entrando no espaço aéreo soviético (valeram aquelas partidas de War, graças a isso sei que a União Soviética faz fronteira com o Paquistão, hehe), céu limpo, com pancadas ocasionais de chuva. Tudo pronto para iniciar o processo de salto (francamente como alguém tem coragem de saltar assim de um avião, a década de 60 é muito louca mesmo! Tem até uns malucos dizendo que vão chegar à Lua, haha! Que piada!). Você aí! Largue esse charuto e ponha a máscara!

(um jovem misterioso está sentado dentro do avião, fumando charuto. Ele não dá a mínima para o que o piloto diz.)

Piloto completamente ignorado: Ei,cara! Não é você que vai saltar? Larga essa porra aí! Nós sabemos que o charuto é muito bom, mas não tem como fumar enquanto salta, baralho!

(o jovem continua a fumar, ignorando de novo o coitado do piloto)

Piloto: Ah, é assim?! Então... CORTANDO O SUPRIMENTO DE OXIGÊNIO DA CABINE! Quero ver você fumar agora! HA, HA, HA!

(o jovem continua fumando assim mesmo)

Piloto: Porra! Como ele fuma sem oxigênio? Ô, Kojima! Explica isso!

Hideo Kojima (o criador do jogo): Ih, cara... esse é só o início de uma série de fatos inexplicáveis e eu me orgulho disso!

Piloto: Ah, eu desisto! Tchau!

(o piloto se joga da cabine do avião e morre empalado num galho de árvore)
(o jovem fumante continua a fumar e a respirar, mesmo sem oxigênio no local, então surge uma voz)

Voz misteriosa: Você está surdo, caralho?! O falecido mandou você largar essa porra de charuto e colocar a máscara! Por que você não obedece? Sabe quanto custa contratar um piloto do avião no ano de 1964?!

(o jovem enfim larga o charuto e o joga para cima, fica em pé, coloca uma máscara que o faz parecer mais um mosquito gigante e veste o pára-quedas)
Voz misteriosa: Porra, Jack, você já foi mais humilde!

(Jack, o jovem fumante, enfim fala)

Jack: Major Zero! Grosso como sempre! Igual a papel de enrolar prego! O senhor sabe muito bem que não recebo ordens de um pilotinho que nem personalidade tem. Mas o senhor eu obedeço!

Zero: É bom mesmo! Eu que pago seu salário!

Jack: Gulp... devia ter escutado minha mãe e ter virado jornalista mesmo...

Zero: O que você pensou aí?

Jack: Eu nada!

Zero: Bem, meu caro amigo E FUNCIONÁRIO Jack, vamos deixar as jocosidades rotineiras de lado e permita-me explicar como será seu salto.

Jack: Eu permito.

Zero: Era só uma expressão, Jack. EU MANDO EM VOCÊ!

Jack: Ta, eu sei.

Zero: Bem, você irá saltar a dez mil pés de altura, seu pára-quedas só irá abrir o mais próximo possível do chão, isso nunca foi feito até este ano de 1964, você será pioneiro. Você irá cair em território soviético que, como sabemos, está cheio de soviéticos. Nós, americanos muito inteligentes que somos, sabemos que os soviéticos são malvados e nós somos a bondade em forma de pessoas, os soviéticos estão errados e nós certos. Isso é o que nós aprendemos desde antes de nascer, certo, Jack?

Jack: Peraí... deixa eu ver se entendi direito... eu vou fazer um salto super arriscado de pára-quedas, vou cair na União Soviética, inimiga mortal dos EUA... ou seja, se eles me virem lá, vão me trucidar... eu estou sozinho, não tenho ajuda de ninguém e eles estão no país deles, armados até os dentes e prontos para matar qualquer americanozinho vacilão que aparecer por lá... É isso?

Zero: E então? Parece razoável, não?

Jack: Ta maluco, cara?! EU VOU MORRER! AAAAAHHH! QUERO SAIR DESSE AVIÃO! NÃO BRINCO MAIS! AAAAHHH!

Zero: Acalme-se, Jack! Você é o melhor soldado da minha unidade, a FOX UNIT! Mas parece ser só um covarde... Lembre-se daquilo que nós, estadunidenses, acreditamos cegamente: OS ESTADOS UNIDOS SEMPRE ESTÃO DO LADO DO BEM, SEMPRE ESTAMOS CERTOS. A UNIÃO SOVIÉTICA SEMPRE É MÁ, OS SOVIÉTICOS SÃO MALVADOS, VAMOS MATÁ-LOS!

Jack: Eu sei! São as leis que são impressas em todos os cérebros merdatrônicos dos estadunidenses. Mas... EU NÃO QUERO MORRER!

Zero: Ah,é? E que tal essa? Se você não for, eu não pago o teu salário desse mês...

Jack. Me convenceu. Vou saltar agora.

Zero: Abra suas asas e voe! Deus esteja com você!

Jack (prestes a saltar): Isso foi muito gay e muito hipócrita! Devia ter feito jornalismo...

(Jack então pega o charuto, que só agora caía depois que ele jogou para cima, e salta do avião)

Jack: Quem disse que não dá pra fumar em pleno salto! (Jack enfim cai e, em plena queda, grita) O MONOCROMATISMO DOMINAAAAAAAAAAA!

Zero(olhando ele caindo): Nossa! O garoto está fumando mesmo numa temperatura de menos 46 graus celsisus! Como ele faz isso?!

Hideo Kojima: Não olhe pra mim!

Zero: Ei! Quem ta pilotando esse avião?!

(e assim começa o jogo Metal Gear 3. Jack, um jovem fumante, desobediente e covarde é mandado para a União Soviética onde todos querem matá-lo, será que ele conseguirá completar sua missão? E que missão é essa que o Major Zero não explicou?)

CONTINUA...