Animes Comentados

O Passado de Hiei - Parte 5


Shigure: Bem, Hiei, é muito simples. Você vai ser o círculo ou o xis?
Hiei: Mas do que quiabos você está falando?!
Shigure: Mas é claro que é do jogo-da-velha! Pra que você acha que estou segurando um bisturi na sua testa. Tem que ter muita paciência, viu. Essa juvenntude de hoje tá muito mudada.


Hiei: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!
Shigure: Calma, Hiei, depois eu colo seu pinto de novo no lugar.
Hiei: O quê? Você cortou meu pênis? EU NÃO TINHA PERCEBIDO!!!! AAAAAAAHHHHH!!!!!
Shigure: Tsc tsc.... por isso que eu prefiro dar aulas de lambada. É muita frescura.

*Com exceção de mais três dedos cortados e reimplantados, a cirurgia transcorreu tranqüilamente. E no outro dia...*
"Fly, Fly, Fly quer a paz e o inimigo destrói. Fly, Fly, Fly um pouco de mago e muito de herói. TRIIIM, TRIIM"
Hiei: Aaaah, que som demoníaco esse do despertador desse cirurgião! *fura os próprios tímpanos*

Shigure: Já acordou, Hiei? Normalmente meus pacientes dormem 3 horas, mas você dormiu uma noite inteira. Parabéns!
Hiei: Você precisa limpar seu banheiro. Tinha um youkai nadando no vaso sanitário e me cobrando "dois real" pra poder usá-lo. Aém disso, uma porta não seria nada mal, hein? Posso usar seu papel higiênico como curativo?
Shigure: Você é estranho.


Shigure: Tem certeza de que não quer que eu te ensine a dançar Lambada, a dança proibida?
Hiei: Você não pode estar falando sério.
Shigure: Olha que eu faço a primeira aula de graça e a segunda em doze suaves parcelas. Vai querer agora?


Shigure: Você não pode me deixar falando sozinho!
Hiei: Já deixei.
Shigure: Ah, é assim? Ingrato! Depois de tudo que eu fiz por você. Vou contar tudo pra sua mãe.
Hiei: Você cortou meu pênis fora, então não quero conversa com você.


Shigure: Eu irei implantar três pênis em você se decidir aceitar minhas aulas de Lambada, a dança proibida.


Hiei: Você irá o quê?
Shigure: E olha que todos aqueles monstros cheios de tentáculos que fazem sucesso no mundo dos homens como personagens de hentai foram pacientes meus. É pegar ou largar.Eu também estou precisando de um empregado pra lavar minhas cuecas e polir o ferro-velho que eu carrego na cabeça.
Hiei: Quem você pensa que eu sou? Eu não sou qualquer um. Feh.


Hiei: Mas três pênis?? Quando eu começo a lavar as cuecas???

*E assim, a roda do destino, que ligava duas pessoas completamente diferentes, começou a girar de uma forma rápida e insana*
Shigure: Pelo menos eu não vou enfrentar você no futuro.
Hiei: Rá! Qual roteirista teria tão pouca criatividade?


Shigure: SEU INGRATO! DEPOIS DE TUDO QUE EU FIZ POR VOCÊ! MORRA! PELAS MINHAS CUECAS!!! DEVOLVA OS TRÊS PINTOS!!!
Hiei: NUNCA!!!!! MALDITO, ME FEZ TER AQUELAS AULAS DE LAMBADA! VOCÊ NUNCA ME DEIXAVA USAR O BAMBOLÊ! MORRE, MALDITO! JESUS, QUEIMA ELE!

"Pamonha, olha a pamonha! Tragam a va-si-lha!" (um vendedor de pamonha passando ali perto da Fortaleza Centopéia-Lixão de Mukuro)
Mukuro: E agora? Não sei se vejo a luta ou compro pamonha? Merda, merda!


DIM DOM!
Yusukezinho: Olá, amiguinho. Estamos aqui pra explicar uma coisa muito importante! Não é mesmo, Kuwabarazinho?
Kuwabarazinho: Quero meu leigan anal!
Yusukezinho: Que é isso, Kuwabarazinho?! Temos crianças lendo! Fala aí, Kuramazinho!
Kuramazinho: Bem, pessoal. Viemos avisar que violência é feio, viu? Criancinhas boazinhas não gostam disso, viu?
Hieizinho: Foda-se.
Yusukezinho: Keikozinha, você tá gostosa, hein? Te pego ainda hoje. É isso aí amiguinhos! Nada de violência, hein? Até mais! Continuem assistindo YYH! É feito pra crianças!

Nota do legendador: Que sacrifício foi escrever tantos diminutivos. O que eu não faço pelos meus leitores...


Hiei: Ei! Você cortou fora meu braço! Isso já é início de agressão!
Shigure: HAHA! Owned!


Shigure: Iehuahuaheiaihauhaie! Venci! Venci! Arranquei o braço dele! Humilhei! Sou demais! Ei, quem apagou a luz?
Pateta: UARÃÃÃÃ!!! (Ah, sei lá como é a porra daquele barulho que o Pateta faz.)


Mukuro: Pelo visto, foi um empate.
Danilo: Porra! Um empate??? Um arranca um braço e o outro metade da cabeça e isso é um empate? PUTZ!

VAMOS AO TIRA-TEIMA!
Censuradores do Cartoon: Agora lascou.

Shigure: O quê? Ele está desistindo do braço esquerdo? Ele não é canhoto mesmo?
Hiei: Desistindo do braço? Hum... AI MEU BRAÇO! AI MEU BRAÇO! MERDA DE ESPADA QUE CORTA PROS DOIS LADOS!
Shigure (gotinha): Você é meio distraído.


Hiei: A culpa é sua! Gentalha! Gentalha!
Shigure: Opa, opa! Pisou no bambolê, hein? Mas como você já perdeu um braço, eu vou ser benevolente por hoje. Venha aqui, me dê sua mão pra eu dar uma olhada...


TCHOOOFFF!!!!!
Shigure: Aaaah!!! Você arrancou meu braço esquerdo! E eu só queria te ajudar!
Hiei: Perdeu, preibói!
Shigure: Tudo bem, eu me masturbo com a mão direita mesmo. Pra que esquentar a cabeça com isso?


Hiei: Agora, uma BRECHA EM SUA DEFESA! Agora eu vencerei! Poderei ver minha irmã novamente, ganharei minha casa própria e
Danilo:Ei, o braço do Hiei é feito de massa de modelar? Cadê o sangue, os ossos?


TCHAAAAFFFF!!!!
Hiei: GLOF! *cuspindo sangue* maldito artifício humorístico de cortar (literalmente) os sonhos dos outros de forma abrupta!
Shigure: Hiei, tem umas alças intestinais suas caindo pelo chão. Isso dói? SACANEEI!


Shigure: Opa, opa, opa! Não, não, não, preciso me equilibrar, preciso me equilibrar!
Hiei: Mas hein? Eu fiz isso? *olha pra lâmina da própria espada*

Shigure: Merda! Deixei cair de novo! Isso sempre me acontece quando eu esqueço de pôr meu aparelho nos dentes! Bem que senhora Mukuro me avisou de que aquele dentista não prestava. Merda! Da próxima vez, quero aparelho com desenhinhos.

Mukuro: Já acabou? E eu que esperava uma luta violenta! Droga, será que ainda dá tempo de comprar pamonha? Ah, não brinco mais. Shigure, Hiei, podem descansar agora, depois a gente faz o segundo round.

CONTINUA...

LEGENDA ANYYH 5

Esquadrão Relâmpago Changeman!
Salvando as pessoas

Legenda 8 - LEGENDA TRIPLA!!!
Por motivos de jocosidade maior, desta vez são três legendas de uma vez, para que a jocosidade desse episódio não esvaísse pelas nossas mãos.
Para que não haja confusão, vamos usar a lógica e chamemos as três legendas de legenda 1, legenda B e legenda III. Entendido? Então lá vai. Fiquem à vontade para legendar, mas de preferência legendem todas. São muito pontos em jogo e o ranking pode se modificar drasticamente dessa vez.

Legenda 1 - Aventuras amorosas de Keiko e Botan






Legenda B - A honra de Kuwabara






Legenda III - A dura luta de Yusuke

Bom apetite.

A batalha do Santuário TINHA começado. Depressa, cavaleiros de Atena, avancem as DOZE casas onde estão os DOZE cavaleiros de ouro e salvem Atena que foi ferida por uma flecha do mal!

Ah, tá bom, eu só escrevi isso porque é divertido... vou até escrever de novo: " A batalha do Santuário TINHA começado. Depressa, cavaleiros de Atena, avancem as DOZE casas onde estão os DOZE cavaleiros de ouro e salvem Atena que foi ferida por uma flecha do mal!"
Hoje jocosamente apresentamos:

Episódio 56, 56! Meu nome é Eneas!: Shaka, o cavaleiro mais distante da humildade.
TanantanantanannananananaNAM!!!!! *aquela corneta irritante que toca no início do episódio, a mesma que eu uso como despertador*


Estátua budista número 7: Como viemos parar num templo grego?
Estátua budista número 8: Não sei. Mas lembre-se que nossa sagrada missão é impedir a entrada de instrusos no templo de virgem, condomínio de campo do nosso grande senhor Shaka.
Estátua budista número 7: Doh! E aqueles três manés que deixamos passar agora há pouco?
Estátua budista número 8: MASEIN? E agora? Culpa sua que ficou parada!
Padre Quevedo: Eso no ecziste! É una alucinacion colectiva de varias personas. Só ecziste no plano carnal!


TAPTAPTAPTAPTAPTAP!!!!! (tentativa de onomatopéia pros passos)
Seiya: Vamos pessoal, em frente, vamos salvar Atena da flecha do mal! ÊÊÊÊÊÊ!!! Super Fantástico!!!
Shun: O que ele tem?
Shiryu: Pelo visto, só cheirou a tampa do remédio hoje.


Seiya: Mas que mundo é esse? Não tem sinal de violência, nem de pessoas e transmite muita paz. Mas cadê o viado do Shaka? Me explica essa porra, Shiryu. Como é que pode uma porra dessas?
Shiryu: Seiya, modere seu linguajar, por favor. Precisamos pensar primeiro. Tente se esforçar.
Shun: Pessoal, vou aproveitar esse mato todo e vou me aliviar um pouco ali.


Shun: Pessoal, estou preocupado. Desde que chegamos, não retoquei a maquiagem. Como está a sombra dos meus olhos, Seiya?


Seiya: Não é hora para essas brincadeiras, Shun. Aproveite e vá cagar no mato, você disse que precisava. Eu derrotarei Shaka, aquele FDP, com meus PODEROSÍSSIMOS meteoros de Pégaso.
Shiryu: Seiya, você ainda é um menino. Não pode ficar falando palavrão.

Shiryu: A energia emanada nesta casa é muito tranqüila, mas também muito poderosa. É como o mar de primavera onde as ondas vão e vêm tranqüilamente. É um cosmo bem terno.

Seiya: Olha ali no mato, Shiryu. Por que o Shun urina sentado?

Shiryu: Seiya, não percebe que estou divagando?!

Seiya: Desculpe, Shiryu. Não sabia que você era devagar. Você me parece bem rápido na verdade. E aí, Shun, foi tudo bem? Se limpou com o quê?

Shun: Com minha corrente.

Shiryu: Esperem! Vocês escutaram isso?

TRAAAAAAAAAAAAAMMMM... TROOOOOOOOMMMMMM!!!!

Seiya: Mas o que é isso? Quem som assustador foi esse vindo daquela luz? Será que o dilúvio não foi suficiente?

Shun: Ikkkkiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!

Seiya e Shiryu: Ikki chegou?!

Shun: Não, mas eu já vi que vou apanhar, melhor chamar agora, mais cedo, assim ele pega o trânsito melhor.

Shiryu: Pessoal, esse som me parece familiar. Meu mestre uma vez me contou sobre os...

TRIPODS!!!!

TRAAAAAAAAAMMMM!!! TROOOOOMMMM!!!!

Voz de auto-falante: "FIVE MINUTES TO AUTO-DESTRUCTION! REPEATING, FIVE MINUTES TO AUTO-DESTRUCT! EVACUATE IMMEDIATELY!"

Shun: Ainda bem que eu evacuei agora há pouco. Que mundo estranho esse. E agora, Shiryu, o que fazemos?

Seiya: Ai, mamãe! Que que a gente faz agora, Shiryu?

Shiryu: Hum... hum... por que sempre eu é que tenho que resolver tudo? É muito simples, pessoal.

Shiryu: VAMO DÁ NO PÉ, VELHINHO!

Seiya: Rápido, pessoal, saímos do mundo mágico de Shaka. Rápido, Shiryu, você vai pela direita, eu vou pela esquerda. Shun, você cobre a nossa retagüarda! Vamos em frente, irmãos! EU CONFIO EM VOCÊS!

Shun: Shiryu, você tá prestando atenção em alguma coisa que o Seiya tá dizendo?

Shiryu: Claro que não. Vou lá perder meu tempo! Vamos continuar fingindo que escutamos o que ele diz.

Enquanto isso, na sala de defecação de Shaka...

Shaka: Auuuuuumm, ouuuuuuummm, huuumm, hunf... argh! Como você, uma reles fezes, produto da digestão de alimentos dos mortais recusa-se a sair do meu corpo? RIKUDO RINNE! *manda as fezes para um dos seis mundos". As prisões de ventre estão ficando cada vez mais freqüentes. A selo de Atena deve estar perdendo a força.

Shaka: Vejo que três pusilânimes insignificantes cavaleiros de bronze adentraram minha mansão. Como ousam invadir minha sala de defecação sem bater na porta? Eles são como os besouros rola-bostas, sedentos por bostas no período de acasalamento, fazendo os maiores absurdos em nome da reprodução. Mas eu lhes darei o castigo divino. Vou fingir que estou dormindo, talvez assim essas criaturas asquerosas vão embora sem profanar o produto de meus intestinos grossos. AUM!

Shaka: Zzzzzzzzzzz.

Seiya: O quê? O cavaleiro de ouro não está dando a mínima para nós?

Shiryu: Grande novidade essa.

Shun: Pessoal, a minha corrente não quer atacar! Diz que já passou do horário de trabalho! Como pode isso?

Seiya.: Não adianta, Shun, sua corrente já cumpriu suas 44 horas semanais. Deixa comigo, eu estou vendo um ponto fraco na defesa de Shaka. Vocês não podem ver porque é só durante um milésimo de segundo, mas isso é o suficiente para derrotá-lo!

Shiryu: Seiya, esse ponto fraco que você diz não passa do espaço entre as mãos de Shaka. E esse espaço existe desde que chegamos e não por apenas um milésimo de segundo. Eu acho que isso é uma arm...

Shaka *pensando*: Venha, imbecil, mostre sua ignorância me atacando e... Droga, estou perdendo o episódio de Lost por causa desses seres comparáveis a um papel higiênico na bunda de Buda! Preciso acabar logo com isso!

Seiya: NÃOÉHORADEPERDERTEMPOSHIRYU! METEOROS DE PÉGASOOOOOOOO!

Shiryu: Espere, Seiya!

Shaka *de repente falando alto em tom ameaçador*: MENTALIZAÇÃO OBSCENA DO SENHOR DAS TREVAS! UOOOOOOHHH!
Seiya, Shiryu e Shun: MASEIN?

Shaka: EJACULAÇÃO DIVINA! INA! INA! INA!

Seiya: Arrrrrrrrrrrggggghhhhhhh, aaaaaaaaahhhhhhhhh, nãããããããããããoooooo, ai, ai, ai, ai, aaaaaaahhh!

*sai batendo em todos os pilares da casa*

BLAM!!!!!

Shiryu: Eu avisei. Agora se fodeu.

Shun: Fiquei interessado nesse golpe.

Shaka: Ahahahahahahahaha!!! Vocês são muito mal-educados. Atacando-me como vermes microscópicos a tentar devorar um elefante mal-cozido. Será que não têm bom modos? Não sabem dizer "bom-dia" ou "obrigado"? Sofram com meu golpe A EJACULAÇÃO DIVINA, que me permite ejacular apenas com uma rápida mentalização. E isso não é tudo...

Shun: Veja, Shiryu! Ele está tendo outra ereção!

Shiryu: Também estou ficando interessado nessa técnica. Isso me seria muito útil nos cinco picos! SHAKA, VOU DERROTÁ-LO EM NOME DE SHUNREI!

Shiryu: Essa não, Seiya, se você for atingido novamente pela ejaculação divina, você engravidará com certeza! Precisamos evitar a todo custo que isso aconteça!

Shun: Ikkkkkkkiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Seiya: Gente, não tô sentindo minhas pernas.

Shaka: Ufufufufufu... vocês me divertem! Bem que o Mestre dos Magos havia me avisado de que jovens estranhos tentariam me atacar. Mas não adianta. A possibilidade de vocês me vencerem é comparável à de um cefalópode vencer as eleições para presidente do Brasil!

Seiya: Então ainda há esperança. Mas depois preciso de uma cadeira de rodas...

Shiryu: Maldito, você sentirá toda a fúria do Dragão de Rozan! Preciso aproveitar essa oportunidade para fazer pose de fodão. É agora que eu tiro a armadura?

Shun: Ikkkkiiiiiiiiiiiiiiii!!!

CONTINUA...