segunda-feira, janeiro 23, 2006
Samurai X - Parte 1 - Versão do Legendador
O Ressurgimento de Battousai, o retalhador, o Kenshin Himura, o que abriu o caminho para uma nova era, o andarilho que não mata, o ruivo com uma cicatriz em forma de cruz na face esquerda, o baixinho forte que só a bixiga, e mais umas 250 antonomásias.
No ano de 1878, depois de trezentos anos de isolamento, finalmente o Japão passava por uma época de abertura para outras culturas. Enquanto o povo japonês ficava maravilhado com a atualização de seus livros de Geografia e com espelhinhos redondos, os EUA nadavam em dinheiro e queriam mais que os japoneses se explodissem. Para que a nova era chegasse, houve uma grande guerra civil no Japão e homens valorosos surgiram: de um lado os aliados do shogun, de outro, os monaquistas. Ambos os lados lutavam por suas ideologias... as quais não importam, porque o importante mesmo é a violência envolvida no processo. Nesse ponto se destacou Battousai, o retalhador. O retalhador que mais possuiu antonomásias e que mais praticou amputações traumáticas não-voluntárias sem anestesia em toda a história do Japão ...
Kyoto, anagrama de Tokyo, 1868 (pleonasticamente, final do bakumatsu)
Battousai: Com licença...
Aliado do Shogun: Pois não.
TCHOOOFFFF
Aliado do Shogun: Aaaaaaaaaaaahhhh!!!!!!!
Battousai: Pronto, podemos jogar jogo-da-velha agora. Pessoal escandaloso esse.
Battousai lutava para o surgimento de uma nova era, por isso não poupava esforços para cocluir esse intento e era bastante obstinado e sério em suas obrigações...
Battousai (embainhando a espada): Ufaaaaa... retalhar na sexta à tarde é fogo. Todo mundo na praia e eu aqui no trampo. Droga. Ainda tem um vivo aqui...
TCHOOOFFFFF (mata um moribundo que pedia piedade humilhantemente)
Battousai: Bem, é isso. FIM DE SEMANA! ÊêÊêêêe^!!!
Battousai(batendo o ponto): Até mais, pessoal. Bom final de semana.
Membro do Shinsengumi morto e retalhado no chão #1:Podemos ver a partida de futebol na sua casa, neste FDS, battousai?
Membro do Shinsengumi morto e retalhado no chão #2: Vamos ser amigos!
Battousai: Não vai dar, pessoal. Conheci uma garota mais velha que eu, ela é muito calada e eu prometi a ela uma chuva de sangue, sabe? Fica pra próxima.
Membros do Shinsengumi retalhados e mortos: Até segunda, então...
Battousai desapareceu misteriosamente com o fim do Bakumatsu. Seu paradeiro continua um mistério. Dizem que ele viajou para a América e fez fortuna, outros dizem que ele foi abduzido por ETs, há aqueles que consideram um possível contrato dele com o SBT e outros malucos dizem que ele morreu retalhado por um canal de TV sul-americano...
Ano de 1878 (dez anos depois do bakumatsu). Sim, gastamos um dinheirão com figurantes da época do retalhador para 30 segundos de cena.
Andarilho: (olha prum lado, olha pro outro)
Andarilho: Este servo acha que a barra está limpa.
PUUUUUUUUUUUUMMMM ptzzzzzzzz.... RATATATATATATATATATA...
Andarilho com problemas intestinais: Aaaaaaaaahhh, agora melhorou,este servo não devia ter comido jerimum com alfinim e cajuína... O problema agora é essa névoa toda que este servo criou...
Andarilho (devaneando): Puxa, o sonho deste servo é conjugar verbos na primeira pessoa, mas este servo não consegue mais fazer isso desde o bakumatsu!!! Quem sabe um curso de japonês... mas este servo nem trabalha... nem sei como este servo sobreviveu dez anos assim... Este servo vai perguntar pro Nobuhiro Watsuki pra ver se ele dá um jeito...Mas este servo não trabalha, como este servo vai conseguir dinheiro pra suborná-lo? E esta saia? Pôxa, será que ainda não chegaram CALÇAS no Japão e...
Voz de mulher (na verdade, a mulher quem fala... ah, vocês entenderam): Parado aí Battousai, o retalhador, se não fosse essa névoa estranha que surgiu de repente, eu teria encontrado você antes!
Menina: Parado aí, Battousai! Pensa que eu não sei que é você?!?! Eu não sou tão burra assim!!!
Andarilho: Er... mesmo que este servo fosse, a senhorita não tem como saber...
Menina: Tenho sim, eu leio o Animes Comentados e vi você nos primeiros quadros da Versão do Legendador. Você é igualzinho ao retalhador!
Andarilho: Duh!!!!!!
Menina: Vamos, diga! Onde você escondeu a esfera do dragão?!!
Andarilho: Oro!
Conquistadores espanhóis: Donde estás el oro? Mucho me gusta el oro!
Menina: Manterei seu direito de ir e vir, mas provarei minha falta de inteligência enfrentando o mais forte do final do xogunato com apenas um pedaço de pau na mão! Iááááááááá!!!
Andarilho (pensando): Preciso disfarçar quem este servo é. Este servo não pode deixar que ninguém descubra sua verdadeira identidade...
Andarilho: Para o alto... E AVANTE!!!!
Menina: Caramba! Como ele faz isso?!?!?!
Oliver: É muito fácil. É só pular pra dar uma bicicleta.
Andarilho (pensando): Este servo está esquecendo de um detalhe importante...
BROOOUMMMMM BUUUUUUUUUUUMMM (som da explosão de bomba atômica)
Andarilho: Oro-ro-ro-ro-ro...este servo esqueceu da gravidade!
Menina: Esse foi o melhor argumento que ele me deu para NÃO ser o Battousai...
Dono do bar: Essa não! Os baldes onde eu recolho as fezes dos cachorros!!!! Você os destruiu!!!!
Menina: Mas eu não estou entendendo...Battousai devia ter uma pose de fodão... ser alto, belo, cabelos curtos e negros, musculoso, uma armadura fodônica, e principalmente, VESTIR CALÇAS DE HOMEM. O que aconteceu com o personagem principal desse anime? E por que eu não largo desse pau?
Andarilho: Mas este servo não é o Battousai. Veja! Este servo tem dois pés! Então este servo é o quê? Andarilho! Este servo nunca mataria alguém. Esta espada este servo usa para fins de piadas de duplo sentido...
Menina: Você é um andarilho...
Andarilho: Sim, se este servo fosse o Battousai, estaria escrito "Battousai" antes dos dois pontos, mas está escrito "Andarilho", viu?
Menina: Sei... você é um andarilho capaz de SALTAR QUINZE METROS DE ALTURA?
Andarilho: Bem...er... mamãe dizia que este servo saltava bem (sorriso amarelo)
Andarilho: Dá só uma olhada na espada deste servo.
Retalhador (no interior do andarilho): Como se diz?
Andarilho: PEGA NA MINHA E BALANÇA!!!!
Retalhador: Por que devemos nos resignar? Poseidon e também Hades desejam dominar este mundo! Somente eu tenho poder para proteger este mundo!
Andarilho: Basta! Você já fez demais! Não seria hora de se render? Os cavaleiros de bronze já o humilharam demais!
Retalhador: Nunca! EU SOU UM DEUS!
Menina: E eu, hein...
Menina: Nooooooooossaaaaaaaaa!!! Como ela é grande ... e grossa!
Andarilho: Ok, já cumprimos a cota de piadas tipo Zorra Total por aqui.
Andarilho: É uma sakabatou.
Menina: O quê?
Andarilho: Ah, não! Este servo não vai explcar japonês pra uma japonesa! Tudo bem explicar num mangá lançado no Brasil, mas assim já é demais!
Menina: O quê?
Retalhador: Diga o quê mais uma vez e eu corto você ao meio, desgraçada!
Retalhador: Que foi? O personagem principal não pode nem mais tirar areia do ânus, não?!?!?
Paparazzo: Iehiehiheiheiheieh!!!!
Menina: Mas o que você pensa que está fazendo? Não sabia que o porte de espadas é proibido? E por que você veste uma roupa mais feminina que a minha? Esta espada aqui é aquela que vira um canino gigante? E aí? Quer pagar quanto? Quer pagar quanto? E o que é isso nos seus olhos?
Andarilho: Este servo tem hipertireoidismo.
Andarilho: Por favor, cuidado com essa espada.... se você fizer algo com ela, este servo pode perder o emprego deste anime. Cuidado!
PRIIIIIIIIIIIIII
Menina: Deve ser a polícia!
Andarilho: Como tem tanta certeza?
Menina: A polícia só sabe apitar e morrer. Tchau! Vou enfrentar o Battousai! (sai correndo)
Andarilho, refletindo: Huuum...vai enfrentar o Battousai só com um pedaço de pau? Nossa, e este servo achando que não havia mais pessoas tão bur...er... INGÊNUAS assim...
Andarilho:... FIQUEI SÉRIO. Pronto, este servo já cumpriu sua cota de carinhas bonitinhas desta parte da versão do legendador... E agora o que faço mesmo? *Tira um mangá de Samurai X do bolso, que serve como script, para ver o que acontece agora* Mas que diabos é isso? Esse cara só fala de Samurai Spirits e Garage Kits? *saca a espada e taca um battoujutsu no mangá*
A três metros dali, um bandido e alguns policiais lutavam invisíveis pela névoa...
Policial inútil #1: Rápido! Preparem o dinheiro para o suborno! Só assim ganhamos dele!
Policial inútil #2: Bem... nós já apitamos... o que é que nós fazemos agora que não me lembro... ?
Policial inútil #3: Rá! Você é grande , mas não é dois! ATACAAAAAR!!! ESPADA OLÍMPICA! ESTILO FUNDO DE QUINTAAAAAAAAALLL!!!!! GUARDA ABERTA!
Policial inútil #1: Ufa, graças ao suborno, não estou aqui.
Policial inútil #2: Argh... agora lembrei o que fazemos agora.... como sou INÚTIL!
Policial inútil #3: Aaaaaaaaaaaaaaaahhh... morri.
Bandido: Huhauhauhauhauhauhauh um cara alto com um mínimo de personalidade vence três de tamanho médio sem personalidade. Seus pontos de vida acabaram e venci este duelo. A SUA ALMA É MINHA!
Bandido *se virando para o Mestre dos Magos que está sentado numa cadeira de diretor ao lado dele* : E agora?
CONTINUA...
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No ano de 1878, depois de trezentos anos de isolamento, finalmente o Japão passava por uma época de abertura para outras culturas. Enquanto o povo japonês ficava maravilhado com a atualização de seus livros de Geografia e com espelhinhos redondos, os EUA nadavam em dinheiro e queriam mais que os japoneses se explodissem. Para que a nova era chegasse, houve uma grande guerra civil no Japão e homens valorosos surgiram: de um lado os aliados do shogun, de outro, os monaquistas. Ambos os lados lutavam por suas ideologias... as quais não importam, porque o importante mesmo é a violência envolvida no processo. Nesse ponto se destacou Battousai, o retalhador. O retalhador que mais possuiu antonomásias e que mais praticou amputações traumáticas não-voluntárias sem anestesia em toda a história do Japão ...
Kyoto, anagrama de Tokyo, 1868 (pleonasticamente, final do bakumatsu)
Battousai: Com licença...
Aliado do Shogun: Pois não.
TCHOOOFFFF
Aliado do Shogun: Aaaaaaaaaaaahhhh!!!!!!!
Battousai: Pronto, podemos jogar jogo-da-velha agora. Pessoal escandaloso esse.
Battousai lutava para o surgimento de uma nova era, por isso não poupava esforços para cocluir esse intento e era bastante obstinado e sério em suas obrigações...
Battousai (embainhando a espada): Ufaaaaa... retalhar na sexta à tarde é fogo. Todo mundo na praia e eu aqui no trampo. Droga. Ainda tem um vivo aqui...
TCHOOOFFFFF (mata um moribundo que pedia piedade humilhantemente)
Battousai: Bem, é isso. FIM DE SEMANA! ÊêÊêêêe^!!!
Battousai(batendo o ponto): Até mais, pessoal. Bom final de semana.
Membro do Shinsengumi morto e retalhado no chão #1:Podemos ver a partida de futebol na sua casa, neste FDS, battousai?
Membro do Shinsengumi morto e retalhado no chão #2: Vamos ser amigos!
Battousai: Não vai dar, pessoal. Conheci uma garota mais velha que eu, ela é muito calada e eu prometi a ela uma chuva de sangue, sabe? Fica pra próxima.
Membros do Shinsengumi retalhados e mortos: Até segunda, então...
Battousai desapareceu misteriosamente com o fim do Bakumatsu. Seu paradeiro continua um mistério. Dizem que ele viajou para a América e fez fortuna, outros dizem que ele foi abduzido por ETs, há aqueles que consideram um possível contrato dele com o SBT e outros malucos dizem que ele morreu retalhado por um canal de TV sul-americano...
Ano de 1878 (dez anos depois do bakumatsu). Sim, gastamos um dinheirão com figurantes da época do retalhador para 30 segundos de cena.
Andarilho: (olha prum lado, olha pro outro)
Andarilho: Este servo acha que a barra está limpa.
PUUUUUUUUUUUUMMMM ptzzzzzzzz.... RATATATATATATATATATA...
Andarilho com problemas intestinais: Aaaaaaaaahhh, agora melhorou,este servo não devia ter comido jerimum com alfinim e cajuína... O problema agora é essa névoa toda que este servo criou...
Andarilho (devaneando): Puxa, o sonho deste servo é conjugar verbos na primeira pessoa, mas este servo não consegue mais fazer isso desde o bakumatsu!!! Quem sabe um curso de japonês... mas este servo nem trabalha... nem sei como este servo sobreviveu dez anos assim... Este servo vai perguntar pro Nobuhiro Watsuki pra ver se ele dá um jeito...Mas este servo não trabalha, como este servo vai conseguir dinheiro pra suborná-lo? E esta saia? Pôxa, será que ainda não chegaram CALÇAS no Japão e...
Voz de mulher (na verdade, a mulher quem fala... ah, vocês entenderam): Parado aí Battousai, o retalhador, se não fosse essa névoa estranha que surgiu de repente, eu teria encontrado você antes!
Menina: Parado aí, Battousai! Pensa que eu não sei que é você?!?! Eu não sou tão burra assim!!!
Andarilho: Er... mesmo que este servo fosse, a senhorita não tem como saber...
Menina: Tenho sim, eu leio o Animes Comentados e vi você nos primeiros quadros da Versão do Legendador. Você é igualzinho ao retalhador!
Andarilho: Duh!!!!!!
Menina: Vamos, diga! Onde você escondeu a esfera do dragão?!!
Andarilho: Oro!
Conquistadores espanhóis: Donde estás el oro? Mucho me gusta el oro!
Menina: Manterei seu direito de ir e vir, mas provarei minha falta de inteligência enfrentando o mais forte do final do xogunato com apenas um pedaço de pau na mão! Iááááááááá!!!
Andarilho (pensando): Preciso disfarçar quem este servo é. Este servo não pode deixar que ninguém descubra sua verdadeira identidade...
Andarilho: Para o alto... E AVANTE!!!!
Menina: Caramba! Como ele faz isso?!?!?!
Oliver: É muito fácil. É só pular pra dar uma bicicleta.
Andarilho (pensando): Este servo está esquecendo de um detalhe importante...
BROOOUMMMMM BUUUUUUUUUUUMMM (som da explosão de bomba atômica)
Andarilho: Oro-ro-ro-ro-ro...este servo esqueceu da gravidade!
Menina: Esse foi o melhor argumento que ele me deu para NÃO ser o Battousai...
Dono do bar: Essa não! Os baldes onde eu recolho as fezes dos cachorros!!!! Você os destruiu!!!!
Menina: Mas eu não estou entendendo...Battousai devia ter uma pose de fodão... ser alto, belo, cabelos curtos e negros, musculoso, uma armadura fodônica, e principalmente, VESTIR CALÇAS DE HOMEM. O que aconteceu com o personagem principal desse anime? E por que eu não largo desse pau?
Andarilho: Mas este servo não é o Battousai. Veja! Este servo tem dois pés! Então este servo é o quê? Andarilho! Este servo nunca mataria alguém. Esta espada este servo usa para fins de piadas de duplo sentido...
Menina: Você é um andarilho...
Andarilho: Sim, se este servo fosse o Battousai, estaria escrito "Battousai" antes dos dois pontos, mas está escrito "Andarilho", viu?
Menina: Sei... você é um andarilho capaz de SALTAR QUINZE METROS DE ALTURA?
Andarilho: Bem...er... mamãe dizia que este servo saltava bem (sorriso amarelo)
Andarilho: Dá só uma olhada na espada deste servo.
Retalhador (no interior do andarilho): Como se diz?
Andarilho: PEGA NA MINHA E BALANÇA!!!!
Retalhador: Por que devemos nos resignar? Poseidon e também Hades desejam dominar este mundo! Somente eu tenho poder para proteger este mundo!
Andarilho: Basta! Você já fez demais! Não seria hora de se render? Os cavaleiros de bronze já o humilharam demais!
Retalhador: Nunca! EU SOU UM DEUS!
Menina: E eu, hein...
Menina: Nooooooooossaaaaaaaaa!!! Como ela é grande ... e grossa!
Andarilho: Ok, já cumprimos a cota de piadas tipo Zorra Total por aqui.
Andarilho: É uma sakabatou.
Menina: O quê?
Andarilho: Ah, não! Este servo não vai explcar japonês pra uma japonesa! Tudo bem explicar num mangá lançado no Brasil, mas assim já é demais!
Menina: O quê?
Retalhador: Diga o quê mais uma vez e eu corto você ao meio, desgraçada!
Retalhador: Que foi? O personagem principal não pode nem mais tirar areia do ânus, não?!?!?
Paparazzo: Iehiehiheiheiheieh!!!!
Menina: Mas o que você pensa que está fazendo? Não sabia que o porte de espadas é proibido? E por que você veste uma roupa mais feminina que a minha? Esta espada aqui é aquela que vira um canino gigante? E aí? Quer pagar quanto? Quer pagar quanto? E o que é isso nos seus olhos?
Andarilho: Este servo tem hipertireoidismo.
Andarilho: Por favor, cuidado com essa espada.... se você fizer algo com ela, este servo pode perder o emprego deste anime. Cuidado!
PRIIIIIIIIIIIIII
Menina: Deve ser a polícia!
Andarilho: Como tem tanta certeza?
Menina: A polícia só sabe apitar e morrer. Tchau! Vou enfrentar o Battousai! (sai correndo)
Andarilho, refletindo: Huuum...vai enfrentar o Battousai só com um pedaço de pau? Nossa, e este servo achando que não havia mais pessoas tão bur...er... INGÊNUAS assim...
Andarilho:... FIQUEI SÉRIO. Pronto, este servo já cumpriu sua cota de carinhas bonitinhas desta parte da versão do legendador... E agora o que faço mesmo? *Tira um mangá de Samurai X do bolso, que serve como script, para ver o que acontece agora* Mas que diabos é isso? Esse cara só fala de Samurai Spirits e Garage Kits? *saca a espada e taca um battoujutsu no mangá*
A três metros dali, um bandido e alguns policiais lutavam invisíveis pela névoa...
Policial inútil #1: Rápido! Preparem o dinheiro para o suborno! Só assim ganhamos dele!
Policial inútil #2: Bem... nós já apitamos... o que é que nós fazemos agora que não me lembro... ?
Policial inútil #3: Rá! Você é grande , mas não é dois! ATACAAAAAR!!! ESPADA OLÍMPICA! ESTILO FUNDO DE QUINTAAAAAAAAALLL!!!!! GUARDA ABERTA!
Policial inútil #1: Ufa, graças ao suborno, não estou aqui.
Policial inútil #2: Argh... agora lembrei o que fazemos agora.... como sou INÚTIL!
Policial inútil #3: Aaaaaaaaaaaaaaaahhh... morri.
Bandido: Huhauhauhauhauhauhauh um cara alto com um mínimo de personalidade vence três de tamanho médio sem personalidade. Seus pontos de vida acabaram e venci este duelo. A SUA ALMA É MINHA!
Bandido *se virando para o Mestre dos Magos que está sentado numa cadeira de diretor ao lado dele* : E agora?
CONTINUA...
quinta-feira, janeiro 19, 2006
O Passado de Hiei - Parte 4 - Versão do Legendador
Na parte anterior de O Passado de Hiei,
Hiei continua devaneando sobre o seu passado, com flashbacks intermináveis e pondo os espectadores para dormir. Agora, resolve se lembrar do seu passado num momento muito apropriado: exatamente durante a luta com Shigure! Será que Hiei um dia parará de encher lingüiça e terminará esse episódio?
Vamos lá, Hiei! Queremos ver sangue nessa joça!
Hiei: Após anos e anos .. matando, matando, matando... quando ficava entediado eu cometia homicídios... relaxava assassinando e, pra variar, tirava a vida de outros seres... eu acabei enjoando dessa vida miserável. Sabe, não sei nem pra quem eu estou falando isso mentalmente, mas o certo é que me cansei rápido dessa vida. Só vivi assim durante 10 anos, pouco tempo. Na verdade, só vivi assim porque não tinha televisão no Makai.
Então, certa noite, parei um momento e observei o Makai... era tranqüilizante aquele mundo enorme, tão cheio de cores, de florestas, um mundo para o qual eu contribuí para o aumento na taxa de mortalidade. Naquela época o Makai era muito tranqüilo, não havia tanta violência como hoje.
Vozes vindas da floresta:
- Socorrooooo, estão me estuprando! De novo!
- Morre, seu desgraçado!
- Pra aprovar a lei, vamos ter que comprar os deputados, senhor presidente!
- Tchaaafff, tchof, tim, tim, vrak (onomatopéias de espada cortando)
- Aê, gente! Carne nova no pedaço!
- TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Música tocando ao fundo: “70 milhões em ação... pra frente, Brasil, salve a seleção!”
Hiei: Então resolvi fazer uma coisa muito original: viajar pelo mundo em busca de aventuras! Êêêêê!
Hiei: Pessoal! Cheguei! E as novidades?
Líder: E aí, gente, conhecem a piada do não nem eu?
Subordinado subornado#1: Não.
Líder: Nem eu. HUAHUAHUHAUAHUAHUHA. ESSA FOI BOA! DIZ A VERDADE!
Subordinado subornado#2: Chefe, olha quem chegou! HIEI! AAAAAAI, EU NÃO QUERO MORRER!
Hiei: Pessoal? Tem alguém aí? Pô, gente, vocês ainda estão de mal comigo?! Já falei que matei suas mães e namoradas sem nenhum rancor! As saboneteiras que eu fiz com os crânios delas foram úteis, não foram? Já passou! O que me dizem?
*Palhas de faroeste passando*
Vento: Uuuuuuuuuuhhh!
Hiei: Ah, eu não gostava da marmita daqui mesmo! Tchau!
Hiei: Sem saber por que tanta gente me odiava, resolvi criar um blo... quero dizer, viver sozinho. O tempo passou e já conseguia ficar 15 minutos sem matar ninguém. Sempre que me sentia triste ou sozinho, eu subia na sequóia gigante do Makai e passava a observar atentamente a pedra preciosa para perversões anais que recebi quando bebê. E ficava pensando: por quantos ânus aquela pedra teria passado?
Pedra preciosa: TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Hiei: O quê?
Pedra preciosa: TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Hiei: Como?
Pedra preciosa: TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Hiei: Mas é o que, hômi?
Pedra preciosa: POR QUE TODA BICHA É SURDA?!?!?!
Hiei: Apesar da rudeza, a mensagem da pedra era clara: "Não mate mais ninguém, querido Hiei!" A partir daquele dia, só passei a lutar por causas que justificassem a selvageria sem sentido.
Youkai POQTPDIUN (Para O Qual Tenho Preguiça De Inventar Um Nome): Vou te matar, garotinho! Você roubou meu cubo mágico! VAI MORREEEEEEEERRR!!! Cof, cof...
Hiei: Calma, velhinho! Eu pensava que era um tesouro! Não tenho culpa se o caminhão do lixo o levou!
Youkai poqtpdiun: O QUÊ? VOCÊ PERDEU MEU CUBO MÁGICO! Foi papai quem me deu! Vai morrer, maldito! Toma essa!
Hiei: Nunca me darei por vencido! Vou pôr um ponto final nisso! Passa a bola, Oliver! Será que o dilúvio não foi suficiente?
Youkai poqtpdiun:???????????????????????????????????????
Hiei: E agora? Quem poderá me defender?
Pedra preciosa: ***aralho! Toma conta de mim direito, porra!
????-?????: Super-mouse é seu amiiiiiiiigoooo! Vai salvá-lo do periiiigoooo!
Youkai poqtpdiun: Bem, como ele caiu num precipício e eu não vi o corpo dele então eu tenho certeza que ele morreu, posso baixar minha guarda e...
TCHOOOFF!
Hiei: Surpresa!
Youkai poqtpdiun: Ai.
Hiei: Como assim só "ai"? Esse é um golpe mortal! Você deveria estar gritando de dor! E os leitores vão gostar só disso? Não dá pra fazer um grito mais bem elaborado, não?
Youkai poqtpdiun: Ui.
Hiei: MALDITO! VAI SOFRER!
(Hiei então fez picadinho do youkai, passou num moedor de carne e comeu no jantar. Ainda sobrou um restinho pro café da manhã)
Hiei: Perdi o objeto que me guiou até aqui, através de conselhos tão sábios e educados. Como a pedra caiu num rio e aquele dia não era sábado, não pude fazer nada para ir atrás dela. Então lembrei do que a pedra me disse certa vez sobre o que fazer caso a perdesse: "Hiei, se você me perder, eu quero que você cegue dos zói, Hiei! DOS ZÓI!" Claro! Aquilo só poderia significar que eu deveria implantar um jagan para encontrar a pedra!
Hiei: Então procurei nos classificados do jornal e encontrei::"Cirurgião especialista em jagan e lambada, a dança proibida. Tratar com Shigure. Vida não garantida."
Hiei: Ô de casa! Tem alguém aí?
Shigure: Qual parte do aviso na porta "NÃO ENTRE, ESTOU OCUPADO", você não entendeu? Você me interrompeu na minha sessão de masturbação vespertina! Bem... (suspirando) depois eu termino de pôr as ataduras na minha mão.
Shigure: Deixe-me ver... corpo pequeno, cabeça grande, ombros compactos, pernas "taco de sinuca", cabelos espetados... huum.... quantos você já matou até hoje?
Hiei: 198309823879403472380853834865542 youkais até ontem. É que eu só faço a contabilidade do dia à noite, antes de dormir. Não contei os de hoje ainda.
Shigure: Perfeito! Você tem o corpo e o espírito perfeitos para aprender a minha lambada, a dança proibida!
Hiei: Mas do que você está falando? Eu vim por causa do Jagan! Quero que implante um em mim. Mas que seja diferente do do Tenshinhan, por favor! Quero um serviço bem feito.
Shigure: FEZES! Ninguém dá valor à minha Lambada, a dança proibida! Nunca pensei que esse meu hobby de implantar jagans fosse fazer tanto sucesso...
Shigure: Bem, vá embora! Além de interromper a minha masturbação, ainda me importuna com um pedido imbecil desses? Se você não aprecia a lambada, não é merecedor do jagan!
Hiei: O quê? Eu não viajei 5 mil quilômetros num pau-de-arara pra você rejeitar o meu pedido! Você vai fazer o que eu quero! Toma essa: ATAQUE COVARDE PELAS COSTAS ENGANADOR DOS ESPECTADORES!
Shigure: Feh, essas crianças de hoje não respeitam nem os mais velhos.
TCHUF!
Shigure: Mas você tem uma mira ruim, hein?
Hiei: Você não entendeu, seu burro? Perfurei minha própria mão como prova de que sou capaz de agüentar qualquer provação para receber o jagan! E também porque isso é um fetiche meu, mas isso não vem ao caso agora...
Shigure: Huuum... você perfurou sua própria mão, hein? Mas isso não prova nada. Nada mesmo. Nadica de nada. Só prova que o coringa é um filho da puta. Em vez disso, proponho um desafio do jogo do sério! Vamos ver quem agüenta ficar sério por mais tempo. Quem rir primeiro vence!
Gluglu do Pânico: VALENDOOOOO!!!
Hiei:...
Shigure:...
Hiei: ...
Shigure:...
Hiei: Peraí, nesse jogo, quem ri primeiro vence?
Shigure: Alguma objeção?
Hiei: Mas isso não faz o menor sen...er, sem objeção!
Hiei: Há! Ganhei! Ri primeiro! Essa foi fácil!
Shigure: Mas como ele conseguiu me vencer? Eu tinha tudo sob controle! Há algo errado acontecendo por aqui!
Shigure: Lembre-se, Hiei, depois da cirurgia você não vai se lembrar que eu sou mestre em Lambada, a dança proibida; mas quando me vir novamente, vai voltar a sentir todo o terror que eu inspiro!
Hiei: Que seja. Pra que servem aquele tentáculos?
Shigure: Nem te conto, mona!
Hiei: Vai doer?
Shigure: Não vai doer...
Shigure: ... pouco...
Hiei: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAté que é gostoso...
E foi assim que Hiei conseguiu o seu jagan. Quais serão os próximos acontecimentos das fatídicas recordações de Hiei?
CONTINUA...
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Hiei continua devaneando sobre o seu passado, com flashbacks intermináveis e pondo os espectadores para dormir. Agora, resolve se lembrar do seu passado num momento muito apropriado: exatamente durante a luta com Shigure! Será que Hiei um dia parará de encher lingüiça e terminará esse episódio?
Vamos lá, Hiei! Queremos ver sangue nessa joça!
Hiei: Após anos e anos .. matando, matando, matando... quando ficava entediado eu cometia homicídios... relaxava assassinando e, pra variar, tirava a vida de outros seres... eu acabei enjoando dessa vida miserável. Sabe, não sei nem pra quem eu estou falando isso mentalmente, mas o certo é que me cansei rápido dessa vida. Só vivi assim durante 10 anos, pouco tempo. Na verdade, só vivi assim porque não tinha televisão no Makai.
Então, certa noite, parei um momento e observei o Makai... era tranqüilizante aquele mundo enorme, tão cheio de cores, de florestas, um mundo para o qual eu contribuí para o aumento na taxa de mortalidade. Naquela época o Makai era muito tranqüilo, não havia tanta violência como hoje.
Vozes vindas da floresta:
- Socorrooooo, estão me estuprando! De novo!
- Morre, seu desgraçado!
- Pra aprovar a lei, vamos ter que comprar os deputados, senhor presidente!
- Tchaaafff, tchof, tim, tim, vrak (onomatopéias de espada cortando)
- Aê, gente! Carne nova no pedaço!
- TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Música tocando ao fundo: “70 milhões em ação... pra frente, Brasil, salve a seleção!”
Hiei: Então resolvi fazer uma coisa muito original: viajar pelo mundo em busca de aventuras! Êêêêê!
Hiei: Pessoal! Cheguei! E as novidades?
Líder: E aí, gente, conhecem a piada do não nem eu?
Subordinado subornado#1: Não.
Líder: Nem eu. HUAHUAHUHAUAHUAHUHA. ESSA FOI BOA! DIZ A VERDADE!
Subordinado subornado#2: Chefe, olha quem chegou! HIEI! AAAAAAI, EU NÃO QUERO MORRER!
Hiei: Pessoal? Tem alguém aí? Pô, gente, vocês ainda estão de mal comigo?! Já falei que matei suas mães e namoradas sem nenhum rancor! As saboneteiras que eu fiz com os crânios delas foram úteis, não foram? Já passou! O que me dizem?
*Palhas de faroeste passando*
Vento: Uuuuuuuuuuhhh!
Hiei: Ah, eu não gostava da marmita daqui mesmo! Tchau!
Hiei: Sem saber por que tanta gente me odiava, resolvi criar um blo... quero dizer, viver sozinho. O tempo passou e já conseguia ficar 15 minutos sem matar ninguém. Sempre que me sentia triste ou sozinho, eu subia na sequóia gigante do Makai e passava a observar atentamente a pedra preciosa para perversões anais que recebi quando bebê. E ficava pensando: por quantos ânus aquela pedra teria passado?
Pedra preciosa: TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Hiei: O quê?
Pedra preciosa: TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Hiei: Como?
Pedra preciosa: TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL! TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL!
Hiei: Mas é o que, hômi?
Pedra preciosa: POR QUE TODA BICHA É SURDA?!?!?!
Hiei: Apesar da rudeza, a mensagem da pedra era clara: "Não mate mais ninguém, querido Hiei!" A partir daquele dia, só passei a lutar por causas que justificassem a selvageria sem sentido.
Youkai POQTPDIUN (Para O Qual Tenho Preguiça De Inventar Um Nome): Vou te matar, garotinho! Você roubou meu cubo mágico! VAI MORREEEEEEEERRR!!! Cof, cof...
Hiei: Calma, velhinho! Eu pensava que era um tesouro! Não tenho culpa se o caminhão do lixo o levou!
Youkai poqtpdiun: O QUÊ? VOCÊ PERDEU MEU CUBO MÁGICO! Foi papai quem me deu! Vai morrer, maldito! Toma essa!
Hiei: Nunca me darei por vencido! Vou pôr um ponto final nisso! Passa a bola, Oliver! Será que o dilúvio não foi suficiente?
Youkai poqtpdiun:???????????????????????????????????????
Hiei: E agora? Quem poderá me defender?
Pedra preciosa: ***aralho! Toma conta de mim direito, porra!
????-?????: Super-mouse é seu amiiiiiiiigoooo! Vai salvá-lo do periiiigoooo!
Youkai poqtpdiun: Bem, como ele caiu num precipício e eu não vi o corpo dele então eu tenho certeza que ele morreu, posso baixar minha guarda e...
TCHOOOFF!
Hiei: Surpresa!
Youkai poqtpdiun: Ai.
Hiei: Como assim só "ai"? Esse é um golpe mortal! Você deveria estar gritando de dor! E os leitores vão gostar só disso? Não dá pra fazer um grito mais bem elaborado, não?
Youkai poqtpdiun: Ui.
Hiei: MALDITO! VAI SOFRER!
(Hiei então fez picadinho do youkai, passou num moedor de carne e comeu no jantar. Ainda sobrou um restinho pro café da manhã)
Hiei: Perdi o objeto que me guiou até aqui, através de conselhos tão sábios e educados. Como a pedra caiu num rio e aquele dia não era sábado, não pude fazer nada para ir atrás dela. Então lembrei do que a pedra me disse certa vez sobre o que fazer caso a perdesse: "Hiei, se você me perder, eu quero que você cegue dos zói, Hiei! DOS ZÓI!" Claro! Aquilo só poderia significar que eu deveria implantar um jagan para encontrar a pedra!
Hiei: Então procurei nos classificados do jornal e encontrei::"Cirurgião especialista em jagan e lambada, a dança proibida. Tratar com Shigure. Vida não garantida."
Hiei: Ô de casa! Tem alguém aí?
Shigure: Qual parte do aviso na porta "NÃO ENTRE, ESTOU OCUPADO", você não entendeu? Você me interrompeu na minha sessão de masturbação vespertina! Bem... (suspirando) depois eu termino de pôr as ataduras na minha mão.
Shigure: Deixe-me ver... corpo pequeno, cabeça grande, ombros compactos, pernas "taco de sinuca", cabelos espetados... huum.... quantos você já matou até hoje?
Hiei: 198309823879403472380853834865542 youkais até ontem. É que eu só faço a contabilidade do dia à noite, antes de dormir. Não contei os de hoje ainda.
Shigure: Perfeito! Você tem o corpo e o espírito perfeitos para aprender a minha lambada, a dança proibida!
Hiei: Mas do que você está falando? Eu vim por causa do Jagan! Quero que implante um em mim. Mas que seja diferente do do Tenshinhan, por favor! Quero um serviço bem feito.
Shigure: FEZES! Ninguém dá valor à minha Lambada, a dança proibida! Nunca pensei que esse meu hobby de implantar jagans fosse fazer tanto sucesso...
Shigure: Bem, vá embora! Além de interromper a minha masturbação, ainda me importuna com um pedido imbecil desses? Se você não aprecia a lambada, não é merecedor do jagan!
Hiei: O quê? Eu não viajei 5 mil quilômetros num pau-de-arara pra você rejeitar o meu pedido! Você vai fazer o que eu quero! Toma essa: ATAQUE COVARDE PELAS COSTAS ENGANADOR DOS ESPECTADORES!
Shigure: Feh, essas crianças de hoje não respeitam nem os mais velhos.
TCHUF!
Shigure: Mas você tem uma mira ruim, hein?
Hiei: Você não entendeu, seu burro? Perfurei minha própria mão como prova de que sou capaz de agüentar qualquer provação para receber o jagan! E também porque isso é um fetiche meu, mas isso não vem ao caso agora...
Shigure: Huuum... você perfurou sua própria mão, hein? Mas isso não prova nada. Nada mesmo. Nadica de nada. Só prova que o coringa é um filho da puta. Em vez disso, proponho um desafio do jogo do sério! Vamos ver quem agüenta ficar sério por mais tempo. Quem rir primeiro vence!
Gluglu do Pânico: VALENDOOOOO!!!
Hiei:...
Shigure:...
Hiei: ...
Shigure:...
Hiei: Peraí, nesse jogo, quem ri primeiro vence?
Shigure: Alguma objeção?
Hiei: Mas isso não faz o menor sen...er, sem objeção!
Hiei: Há! Ganhei! Ri primeiro! Essa foi fácil!
Shigure: Mas como ele conseguiu me vencer? Eu tinha tudo sob controle! Há algo errado acontecendo por aqui!
Shigure: Lembre-se, Hiei, depois da cirurgia você não vai se lembrar que eu sou mestre em Lambada, a dança proibida; mas quando me vir novamente, vai voltar a sentir todo o terror que eu inspiro!
Hiei: Que seja. Pra que servem aquele tentáculos?
Shigure: Nem te conto, mona!
Hiei: Vai doer?
Shigure: Não vai doer...
Shigure: ... pouco...
Hiei: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAté que é gostoso...
E foi assim que Hiei conseguiu o seu jagan. Quais serão os próximos acontecimentos das fatídicas recordações de Hiei?
CONTINUA...
terça-feira, janeiro 17, 2006
LEGENDA 7 - RESULTADO
PRIMEIRO LUGAR
Desenhista: Cacete! Estourou a caneta bem em cima do Hiei e do Seiryu! Vou fazer outro desenho e...
Supervisor: E gastar mais dinheiro? Nem pensar! Deixe assim mesmo, queo pessoal vai dizer que é efeito de super-velocidade...
Kuwabara: Ei, o que é essa etiqueta da Cartoon Network, Yusuke?
Yusuke: Ah, é, eu fiz pra ganhar uns trocos como garoto-propaganda, já que o Koenma não me paga salário...
Kurama: Temos preocupações mais urgentes... acho que a tinta pegou nos olhos daqueles dois...
Hiei (tateando): Vem cá, seu miserável! Quando eu te pegar, eu vou acabar com a tua raça!
Seiryu: Quem é que apagou a luz? Melhor ligar minha lanterna portátil...
FW
SEGUNDO LUGAR
Hiei: Agora, mostrarei a vocês meu golpe de patinação no geeeeeeeeeloo!!!
Kurama: Essa não! Hiei apoiou sua estrutura corporal em uam área onde a água soldificou-se devido à baixa temperatura, ocasionando um menor atrito e a queda de Hiei com conseqüências incomensuráveis!
Kuwabara: Pensei que ele tivesse escorregado...
Yusuke: E desde quando você pensa?
Seiryu: Ha, ha, ha! Escorregou! E agora vou lançar o golpe "Fumaça de gelo seco" e...
Hiei: Ah, eu posso até ter escorregado antes, mas agora coloquei minha chuteira e minha meia de jogador de futebol! Te prepara pro golpe retalhante criador de litros de sangue inexistentes!
Seiryu: Arrrghhhh... me fudi...meu consolo... é que o Cartoon... não vai deixar meu sangue aparecer... hehe...
FW
TERCEIRO LUGAR
Hiei:Agora que pego esse padeiro caloteiro filho da puta que não colocou recheio de tucumã no x-caboquinho e me cobra como se fosse um!INVESTIDA SUPER VELOZ MATCH 99 COM EFEITO BORRADO PARA ECONOMIZAR NA ANIMAÇÃO!!!
Kurama: Nossa!A investida do Hiei foi tão agil que percorreu o espaço aquecendo a matéria do lugar com a substância espiritual,fazendo com que o elemento ao redor se cristalize em esperma azul de urso polar das neves!
Kuwabara:Fala isso pro meu topetinho!
Padeiro caloteiro:E ai man,bota o tucumã que falta no seu x-aaaAAARRGGGHHH POR QUE TU LARGOU-LHE UMA TERÇADADA NA MINHA MÃO ABESTADO!?!TU É LESO ÉAARGHHH!?!?!
Hiei:Puta merda o vendedor fala em amazonês e tem sangue de nitrogenio liquid...*é instantaneamente congelado e cai no chão se espatifando em pedaços,mas pelo menos o x-caboquinho ficou com o recheio de tucumã*
Youkai X
QUARTO LUGAR
Hiei: Oba, se tem uma coisa que eu gosto nas festas juninas é pular fogueira e... Ei, mas que porra é essa?!
Hiei: Hahaha, sem chance, agora que sou proprietário de poço de petróleo, ganhei crédito pré-aprovado com o Togashi e posso dar golpes retalhantes letais! Katana com Upgrade!
Rei Sen
OUTRAS POSIÇÕES
6. NOMAD
7. NOMAD
8. NOMAD
9. Kravis
10. Kravis
RANKING
1. Youkai X 1107
2. FW 1083
3. NOMAD 660
4. Fry 523
5. Gray Fox 518
6. Selph 510
7. Yayman 445
8. Battousai Kurama 369
9. Rei Sen 316
10. Insanosuke Sagara 298
11. Kravis 217
12. J.{(Dragão)} 216
13. Mei 177
14. Saitou 163
15. Saikyo Koutei 99
16. diego 83
17. Rufio 82
18. Mala Men 72
19. Hiei 63
20. Seiya 54
21. Halfling Lariquento 45
22. Autor sem trabalho 36
23. Falcão Destemido 28
24. Ragnarök 10
25. Stressado 9
Nada a declarar desta vez.
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Desenhista: Cacete! Estourou a caneta bem em cima do Hiei e do Seiryu! Vou fazer outro desenho e...
Supervisor: E gastar mais dinheiro? Nem pensar! Deixe assim mesmo, queo pessoal vai dizer que é efeito de super-velocidade...
Kuwabara: Ei, o que é essa etiqueta da Cartoon Network, Yusuke?
Yusuke: Ah, é, eu fiz pra ganhar uns trocos como garoto-propaganda, já que o Koenma não me paga salário...
Kurama: Temos preocupações mais urgentes... acho que a tinta pegou nos olhos daqueles dois...
Hiei (tateando): Vem cá, seu miserável! Quando eu te pegar, eu vou acabar com a tua raça!
Seiryu: Quem é que apagou a luz? Melhor ligar minha lanterna portátil...
FW
SEGUNDO LUGAR
Hiei: Agora, mostrarei a vocês meu golpe de patinação no geeeeeeeeeloo!!!
Kurama: Essa não! Hiei apoiou sua estrutura corporal em uam área onde a água soldificou-se devido à baixa temperatura, ocasionando um menor atrito e a queda de Hiei com conseqüências incomensuráveis!
Kuwabara: Pensei que ele tivesse escorregado...
Yusuke: E desde quando você pensa?
Seiryu: Ha, ha, ha! Escorregou! E agora vou lançar o golpe "Fumaça de gelo seco" e...
Hiei: Ah, eu posso até ter escorregado antes, mas agora coloquei minha chuteira e minha meia de jogador de futebol! Te prepara pro golpe retalhante criador de litros de sangue inexistentes!
Seiryu: Arrrghhhh... me fudi...meu consolo... é que o Cartoon... não vai deixar meu sangue aparecer... hehe...
FW
TERCEIRO LUGAR
Hiei:Agora que pego esse padeiro caloteiro filho da puta que não colocou recheio de tucumã no x-caboquinho e me cobra como se fosse um!INVESTIDA SUPER VELOZ MATCH 99 COM EFEITO BORRADO PARA ECONOMIZAR NA ANIMAÇÃO!!!
Kurama: Nossa!A investida do Hiei foi tão agil que percorreu o espaço aquecendo a matéria do lugar com a substância espiritual,fazendo com que o elemento ao redor se cristalize em esperma azul de urso polar das neves!
Kuwabara:Fala isso pro meu topetinho!
Padeiro caloteiro:E ai man,bota o tucumã que falta no seu x-aaaAAARRGGGHHH POR QUE TU LARGOU-LHE UMA TERÇADADA NA MINHA MÃO ABESTADO!?!TU É LESO ÉAARGHHH!?!?!
Hiei:Puta merda o vendedor fala em amazonês e tem sangue de nitrogenio liquid...*é instantaneamente congelado e cai no chão se espatifando em pedaços,mas pelo menos o x-caboquinho ficou com o recheio de tucumã*
Youkai X
QUARTO LUGAR
Hiei: Oba, se tem uma coisa que eu gosto nas festas juninas é pular fogueira e... Ei, mas que porra é essa?!
Kurama: Pessoal, alguém está tentando sabotar nossa festa junina congelando todas as brincadeiras...
Kuwabara: Bem que eu senti um geladinho na minha bunda, quando tentei usar a maçã-do-amor anal!
Seiryu: Hehehe, e agora vou congelar o pau de sebo e...
Hiei: Vai congelar o caralho! Experimente minha mais nova forma de ataque: o CD "Festa Junina da Xuxa"!Seiryu: Nããããõooo! Prefiro morte por retalhamento!Hiei: Pois não...
FW
QUINTO LUGAR
Hiei: Ei, pessoal, estou sentindo um estranho tremor aqui no chão e... aaaahhhhhhh!!!(Splaaaaashhhh!!!)
Kurama: Cara, o Hiei acabou de descobrir um poço de petróleo ao lado de uma poça congelada. Esse cenário está tão aleatório que parece o castelo da Mukuro...
Yusuke: E daí? O importante é que vamos faturar muita grana com esse poço!
Kuwabara: Ótimo, assim vou poder pagar alumas mensalidades atrasadas pro Toga... digo, pras Casas Bahia!
Seiryu: Seu pivete dos infernos, você descobriu meu poço de petróleo secreto e o mais importante, você fez ele jorrar na minha sala azul, acabando com o monocromatismo desse ambiente! Morra com o Raio Monocromático!!!!Hiei: Hahaha, sem chance, agora que sou proprietário de poço de petróleo, ganhei crédito pré-aprovado com o Togashi e posso dar golpes retalhantes letais! Katana com Upgrade!
Rei Sen
OUTRAS POSIÇÕES
6. NOMAD
7. NOMAD
8. NOMAD
9. Kravis
10. Kravis
RANKING
1. Youkai X 1107
2. FW 1083
3. NOMAD 660
4. Fry 523
5. Gray Fox 518
6. Selph 510
7. Yayman 445
8. Battousai Kurama 369
9. Rei Sen 316
10. Insanosuke Sagara 298
11. Kravis 217
12. J.{(Dragão)} 216
13. Mei 177
14. Saitou 163
15. Saikyo Koutei 99
16. diego 83
17. Rufio 82
18. Mala Men 72
19. Hiei 63
20. Seiya 54
21. Halfling Lariquento 45
22. Autor sem trabalho 36
23. Falcão Destemido 28
24. Ragnarök 10
25. Stressado 9
Nada a declarar desta vez.
domingo, janeiro 15, 2006
LEGENDA ANYYH 4 - RESULTADO
PRIMEIRO LUGAR
Kamen Rider Laranja: Porra, se ontem à noite eu cheirei 17 quilos de cocaína pra ficar com os olhos vermelhos desse jeito, O QUANTO VOCÊS CONSUMIRAM?
Kravis
SEGUNDO LUGAR
Kamen Rider laranja: Aí, saca só essas luvas e esse colete que eu arrumei. Agora, finalmente, vou realizar meu sonho de ser guarda do Detran!
NOMAD
TERCEIRO LUGAR
Kamen Rider laranja: Nossa, vocês ainda tão com esse uniforme de gafanhoto? A moda agora é se vestir de vaga-lume!
NOMAD
QUARTO LUGAR
Kamen Rider Laranja: Sabem o que eu tenho na minha mão?
Kamen Rider Preto: Já sei! Paralisia infantil!
Kamen Rider Laranja: Não! É o pinto invisível de 27cm do Black Kamen Rider!
Kravis
QUINTO LUGAR
Kamen Rider laranja: E esse é um novo passo de dança que eu inventei. Ele se chama "o robô"!
Os outros: Oooooooh!
NOMAD
Demais posições:
6. Kravis
7. Kravis
8. Kravis
9. Kravis
10. Youkai X
Ranking após 4 legendas:
1. Kravis 447
2. FW 231
3. NOMAD 180
4. Youkai X 173
5. Selph 128
6. Ragnarök 82
7. Yayman 73
8. Çinistro 46
9. Gray Fox 11
Bem, tenho dois comentários a fazer sobre o ranking:
Primeiro, sobre o Kravis. Ele usou uma técnica correspondente aos Meteoros de Pégaso nas legendas e mandou um monte de legendas à velocidade da luz. A tática de contribuir com 66% das legendas surtiu efeito (assim também, né?) e ele disparou em primeiro no ranking. Uma tática filha-da-mãe para ser mais exato. Ele vendeu sua alma. Mais uma vez Kravis usando métodos escusos.
Segundo, sobre o NOMAD. Ele nem aparecia no ranking anterior e, de cara, aparece já em terceiro neste. Muito impressionante. Só bastaram três tentativas. Será que ele usou toda sua capacidade? Ou apenas quis dar uma amostra de seu imenso poder? Intrigante.
|
Kamen Rider Laranja: Porra, se ontem à noite eu cheirei 17 quilos de cocaína pra ficar com os olhos vermelhos desse jeito, O QUANTO VOCÊS CONSUMIRAM?
Kravis
SEGUNDO LUGAR
Kamen Rider laranja: Aí, saca só essas luvas e esse colete que eu arrumei. Agora, finalmente, vou realizar meu sonho de ser guarda do Detran!
NOMAD
TERCEIRO LUGAR
Kamen Rider laranja: Nossa, vocês ainda tão com esse uniforme de gafanhoto? A moda agora é se vestir de vaga-lume!
NOMAD
QUARTO LUGAR
Kamen Rider Laranja: Sabem o que eu tenho na minha mão?
Kamen Rider Preto: Já sei! Paralisia infantil!
Kamen Rider Laranja: Não! É o pinto invisível de 27cm do Black Kamen Rider!
Kravis
QUINTO LUGAR
Kamen Rider laranja: E esse é um novo passo de dança que eu inventei. Ele se chama "o robô"!
Os outros: Oooooooh!
NOMAD
Demais posições:
6. Kravis
7. Kravis
8. Kravis
9. Kravis
10. Youkai X
Ranking após 4 legendas:
1. Kravis 447
2. FW 231
3. NOMAD 180
4. Youkai X 173
5. Selph 128
6. Ragnarök 82
7. Yayman 73
8. Çinistro 46
9. Gray Fox 11
Bem, tenho dois comentários a fazer sobre o ranking:
Primeiro, sobre o Kravis. Ele usou uma técnica correspondente aos Meteoros de Pégaso nas legendas e mandou um monte de legendas à velocidade da luz. A tática de contribuir com 66% das legendas surtiu efeito (assim também, né?) e ele disparou em primeiro no ranking. Uma tática filha-da-mãe para ser mais exato. Ele vendeu sua alma. Mais uma vez Kravis usando métodos escusos.
Segundo, sobre o NOMAD. Ele nem aparecia no ranking anterior e, de cara, aparece já em terceiro neste. Muito impressionante. Só bastaram três tentativas. Será que ele usou toda sua capacidade? Ou apenas quis dar uma amostra de seu imenso poder? Intrigante.
quarta-feira, janeiro 04, 2006
Propagandas
Eu sei que já tenho leitores fiéis. Eles são poucos, mas são de qualidade. Como eu odeio fazer propaganda de mim mesmo (e também não sei fazer), eu peço que vocês indiquem este blog para alguns conhecidos seus que também gostem de animes. Só queria ouvir novas opiniões. Eu já fiz algo por vocês, então eu peço só agora que me ajudem um pouquinho também.
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