Animes Comentados

O Ressurgimento de Battousai, o retalhador, o Kenshin Himura, o que abriu o caminho para uma nova era, o andarilho que não mata, o ruivo com uma cicatriz em forma de cruz na face esquerda, o baixinho forte que só a bixiga, e mais umas 250 antonomásias.

No ano de 1878, depois de trezentos anos de isolamento, finalmente o Japão passava por uma época de abertura para outras culturas. Enquanto o povo japonês ficava maravilhado com a atualização de seus livros de Geografia e com espelhinhos redondos, os EUA nadavam em dinheiro e queriam mais que os japoneses se explodissem. Para que a nova era chegasse, houve uma grande guerra civil no Japão e homens valorosos surgiram: de um lado os aliados do shogun, de outro, os monaquistas. Ambos os lados lutavam por suas ideologias... as quais não importam, porque o importante mesmo é a violência envolvida no processo. Nesse ponto se destacou Battousai, o retalhador. O retalhador que mais possuiu antonomásias e que mais praticou amputações traumáticas não-voluntárias sem anestesia em toda a história do Japão ...


Kyoto, anagrama de Tokyo, 1868 (pleonasticamente, final do bakumatsu)
Battousai: Com licença...
Aliado do Shogun: Pois não.
TCHOOOFFFF
Aliado do Shogun: Aaaaaaaaaaaahhhh!!!!!!!
Battousai: Pronto, podemos jogar jogo-da-velha agora. Pessoal escandaloso esse.


Battousai lutava para o surgimento de uma nova era, por isso não poupava esforços para cocluir esse intento e era bastante obstinado e sério em suas obrigações...
Battousai (embainhando a espada): Ufaaaaa... retalhar na sexta à tarde é fogo. Todo mundo na praia e eu aqui no trampo. Droga. Ainda tem um vivo aqui...
TCHOOOFFFFF (mata um moribundo que pedia piedade humilhantemente)
Battousai: Bem, é isso. FIM DE SEMANA! ÊêÊêêêe^!!!


Battousai(batendo o ponto): Até mais, pessoal. Bom final de semana.
Membro do Shinsengumi morto e retalhado no chão #1:Podemos ver a partida de futebol na sua casa, neste FDS, battousai?
Membro do Shinsengumi morto e retalhado no chão #2: Vamos ser amigos!
Battousai: Não vai dar, pessoal. Conheci uma garota mais velha que eu, ela é muito calada e eu prometi a ela uma chuva de sangue, sabe? Fica pra próxima.
Membros do Shinsengumi retalhados e mortos: Até segunda, então...


Battousai desapareceu misteriosamente com o fim do Bakumatsu. Seu paradeiro continua um mistério. Dizem que ele viajou para a América e fez fortuna, outros dizem que ele foi abduzido por ETs, há aqueles que consideram um possível contrato dele com o SBT e outros malucos dizem que ele morreu retalhado por um canal de TV sul-americano...


Ano de 1878 (dez anos depois do bakumatsu). Sim, gastamos um dinheirão com figurantes da época do retalhador para 30 segundos de cena.
Andarilho: (olha prum lado, olha pro outro)
Andarilho: Este servo acha que a barra está limpa.
PUUUUUUUUUUUUMMMM ptzzzzzzzz.... RATATATATATATATATATA...
Andarilho com problemas intestinais: Aaaaaaaaahhh, agora melhorou,este servo não devia ter comido jerimum com alfinim e cajuína... O problema agora é essa névoa toda que este servo criou...

Andarilho (devaneando): Puxa, o sonho deste servo é conjugar verbos na primeira pessoa, mas este servo não consegue mais fazer isso desde o bakumatsu!!! Quem sabe um curso de japonês... mas este servo nem trabalha... nem sei como este servo sobreviveu dez anos assim... Este servo vai perguntar pro Nobuhiro Watsuki pra ver se ele dá um jeito...Mas este servo não trabalha, como este servo vai conseguir dinheiro pra suborná-lo? E esta saia? Pôxa, será que ainda não chegaram CALÇAS no Japão e...
Voz de mulher (na verdade, a mulher quem fala... ah, vocês entenderam): Parado aí Battousai, o retalhador, se não fosse essa névoa estranha que surgiu de repente, eu teria encontrado você antes!


Menina: Parado aí, Battousai! Pensa que eu não sei que é você?!?! Eu não sou tão burra assim!!!
Andarilho: Er... mesmo que este servo fosse, a senhorita não tem como saber...
Menina: Tenho sim, eu leio o Animes Comentados e vi você nos primeiros quadros da Versão do Legendador. Você é igualzinho ao retalhador!
Andarilho: Duh!!!!!!


Menina: Vamos, diga! Onde você escondeu a esfera do dragão?!!
Andarilho: Oro!
Conquistadores espanhóis: Donde estás el oro? Mucho me gusta el oro!


Menina: Manterei seu direito de ir e vir, mas provarei minha falta de inteligência enfrentando o mais forte do final do xogunato com apenas um pedaço de pau na mão! Iááááááááá!!!
Andarilho (pensando): Preciso disfarçar quem este servo é. Este servo não pode deixar que ninguém descubra sua verdadeira identidade...


Andarilho: Para o alto... E AVANTE!!!!
Menina: Caramba! Como ele faz isso?!?!?!
Oliver: É muito fácil. É só pular pra dar uma bicicleta.
Andarilho (pensando): Este servo está esquecendo de um detalhe importante...



BROOOUMMMMM BUUUUUUUUUUUMMM (som da explosão de bomba atômica)
Andarilho: Oro-ro-ro-ro-ro...este servo esqueceu da gravidade!
Menina: Esse foi o melhor argumento que ele me deu para NÃO ser o Battousai...
Dono do bar: Essa não! Os baldes onde eu recolho as fezes dos cachorros!!!! Você os destruiu!!!!


Menina: Mas eu não estou entendendo...Battousai devia ter uma pose de fodão... ser alto, belo, cabelos curtos e negros, musculoso, uma armadura fodônica, e principalmente, VESTIR CALÇAS DE HOMEM. O que aconteceu com o personagem principal desse anime? E por que eu não largo desse pau?


Andarilho: Mas este servo não é o Battousai. Veja! Este servo tem dois pés! Então este servo é o quê? Andarilho! Este servo nunca mataria alguém. Esta espada este servo usa para fins de piadas de duplo sentido...
Menina: Você é um andarilho...
Andarilho: Sim, se este servo fosse o Battousai, estaria escrito "Battousai" antes dos dois pontos, mas está escrito "Andarilho", viu?
Menina: Sei... você é um andarilho capaz de SALTAR QUINZE METROS DE ALTURA?
Andarilho: Bem...er... mamãe dizia que este servo saltava bem (sorriso amarelo)



Andarilho: Dá só uma olhada na espada deste servo.
Retalhador (no interior do andarilho): Como se diz?
Andarilho: PEGA NA MINHA E BALANÇA!!!!
Retalhador: Por que devemos nos resignar? Poseidon e também Hades desejam dominar este mundo! Somente eu tenho poder para proteger este mundo!
Andarilho: Basta! Você já fez demais! Não seria hora de se render? Os cavaleiros de bronze já o humilharam demais!
Retalhador: Nunca! EU SOU UM DEUS!
Menina: E eu, hein...


Menina: Nooooooooossaaaaaaaaa!!! Como ela é grande ... e grossa!
Andarilho: Ok, já cumprimos a cota de piadas tipo Zorra Total por aqui.
Andarilho: É uma sakabatou.
Menina: O quê?
Andarilho: Ah, não! Este servo não vai explcar japonês pra uma japonesa! Tudo bem explicar num mangá lançado no Brasil, mas assim já é demais!
Menina: O quê?
Retalhador: Diga o quê mais uma vez e eu corto você ao meio, desgraçada!


Retalhador: Que foi? O personagem principal não pode nem mais tirar areia do ânus, não?!?!?
Paparazzo: Iehiehiheiheiheieh!!!!


Menina: Mas o que você pensa que está fazendo? Não sabia que o porte de espadas é proibido? E por que você veste uma roupa mais feminina que a minha? Esta espada aqui é aquela que vira um canino gigante? E aí? Quer pagar quanto? Quer pagar quanto? E o que é isso nos seus olhos?
Andarilho: Este servo tem hipertireoidismo.


Andarilho: Por favor, cuidado com essa espada.... se você fizer algo com ela, este servo pode perder o emprego deste anime. Cuidado!


PRIIIIIIIIIIIIII
Menina: Deve ser a polícia!
Andarilho: Como tem tanta certeza?
Menina: A polícia só sabe apitar e morrer. Tchau! Vou enfrentar o Battousai! (sai correndo)
Andarilho, refletindo: Huuum...vai enfrentar o Battousai só com um pedaço de pau? Nossa, e este servo achando que não havia mais pessoas tão bur...er... INGÊNUAS assim...
Andarilho:... FIQUEI SÉRIO. Pronto, este servo já cumpriu sua cota de carinhas bonitinhas desta parte da versão do legendador... E agora o que faço mesmo? *Tira um mangá de Samurai X do bolso, que serve como script, para ver o que acontece agora* Mas que diabos é isso? Esse cara só fala de Samurai Spirits e Garage Kits? *saca a espada e taca um battoujutsu no mangá*

A três metros dali, um bandido e alguns policiais lutavam invisíveis pela névoa...

Policial inútil #1: Rápido! Preparem o dinheiro para o suborno! Só assim ganhamos dele!
Policial inútil #2: Bem... nós já apitamos... o que é que nós fazemos agora que não me lembro... ?
Policial inútil #3: Rá! Você é grande , mas não é dois! ATACAAAAAR!!! ESPADA OLÍMPICA! ESTILO FUNDO DE QUINTAAAAAAAAALLL!!!!! GUARDA ABERTA!


Policial inútil #1: Ufa, graças ao suborno, não estou aqui.
Policial inútil #2: Argh... agora lembrei o que fazemos agora.... como sou INÚTIL!
Policial inútil #3: Aaaaaaaaaaaaaaaahhh... morri.
Bandido: Huhauhauhauhauhauhauh um cara alto com um mínimo de personalidade vence três de tamanho médio sem personalidade. Seus pontos de vida acabaram e venci este duelo. A SUA ALMA É MINHA!
Bandido *se virando para o Mestre dos Magos que está sentado numa cadeira de diretor ao lado dele* : E agora?

CONTINUA...