Animes Comentados

E agora o segundo motivo do post: fazer a versão do legendador do último anime que me empolgou: Shingeki no Kyojin. Se você não sabe o que é, bem... vá procurar na wikipedia que eu mesmo é que não vou explicar. Então vamos lá, que só pra conseguir fazer login no blogspot eu demorei 40 minutos depois de tanto tempo sem entrar na minha conta.

EPISÓDIO 1 - O dia em que a humanidade se fudeu (de novo)

Num belo dia ensolarado, um jovem está dormindo no campo, sonhando que a humanidade vive cercada por muros e que seres irracionais gigantescos comedores de humanos estão do lado de fora à espreita... e, na verdade, ele está sonhando com sua realidade diária...

Um pastor, ao lado das grandes muralhas, grita para a multidão

Pastor: Essas mulharas foram feitas pelo próprio deus! Em sua infinita bondade ele nos protege! Agora depositem aqui o dízimo para contribuir para uma situação que já está resolvida!

Do lado de fora, pode-se ver as criaturas irracionais gigantescas chamadas de titans. Alguns escutam Calipso, outros bebem cerveja e vomitam para depois beberem o próprio vômito, outros estão à parte vendo jogo do Brasil na TV enquanto outros discutem política, um grupo se declarando de direita e outro de esquerda e os dois grupos correndo um atrás do outro num círculo perfeito, sem parar. Todos têm cara de demente.

E assim começa nossa história:

Narrador: Eren Jaeger, ele é o herói da nossa história, mas de repente... morre. Opa, essa é outra história, né?

Eren e Mikasa, sua amiguinha oriental, estão andando juntos, carregando madeira e discutindo como vão investir seus 25 centavos ganhos em um dia de trabalho de catar lenha, quando eles avistam... HANNES-SAN!

Eren: Hannes-san! Você não ia trabalhar?!

Hannes-san: Aaaaahhh, eu to ficando velho,  preciso de alguma coisa pra me animar! Não quer se juntar a nós para comer e beber?

Ele aponta pra um canto onde outros membros da defesa da humanidade estão bebendo, conversando, rindo e ouvindo podcasts. Todos parecem estar no seu dia típico de trabalho.

Eren: O que você vão fazer QUANDO OS TITÃS DERRUBAREM ESSA PORRA DESSE MURO?

Hannes-san: Não diga isso. Que menino estressado. Essa teimosia ainda vai te fazer protagonista de anime.Deixa eu lhe explicar uma coisa: nosso salário é fixo, nosso emprego é estabilizado, nós somos funcionários do governo. Pra que você acha que vamos nos esforçar assim? A custo de nada?

Eren: MAS O QUE VOCÊS VÃO, CARALHO? VOCÊS ACHAM QUE ISSO VAI DURAR PRA SEMPRE?

Hannes-san:  Claro, nosso emprego é estabilizado e...

Eren: ESTOU FALANDO DOS GIGANTES ENTRAREM AQUI E COMEREM TODO MUNDO!!!  (não no sentido bíblico)

Hannes-san: MAS QUE PORRA VOCÊ TÁ FALANDO? EU NÃO GANHO POR TITAN DERROTADO, CACETE!!!

Eren: Fuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Um membro do grupo que estava jogando dominó se levanta e vai em direção a Eren:

Soldado genérico: O que esse rapazinho está dizendo? Calma. Titãs derrubando os muros... isso já aconteceu, certamente. Mas coisas assim só acontecem a cada cem anos... relaxa, cara.

Eren: MAS FAZ 100 ANOS DESDE A ÚLTIMA VEZ!!!

Soldado genérico: masein

Eren: vocês não pretendem lutar? Libertar a humanidade? Querem viver como gado para sempre?

Tony Ramos: Tem que perguntar se o gado é friboi, viu...

Eren, Hannes-san e Mikasa dão um soco triplo em Tony Ramos que sai voando e girando em torno do seu próprio eixo. Ele desaparece no céu até virar um pontinho brilhante.

Hannes-san: Meu filho, deixa eu te explicar uma coisas. Esses gigantes, eles são tipo... GIGANTES! Não tem o que a gente fazer, eles tipo mordem a gente e a gente morre! Sacou?

Eren: E pra que então que você usa essa roupa se não serve de nada?

Hannes-san: Cosplay.

Eren: Fuuuuuuu

12 horas depois

Transeunte: A TROPA DE EXPLORAÇÃO ESTÁ VOLTANDO!!! VAMOS VER!!!

Eren e Mikasa se dirigem também e encontram a tropa de exploração voltando do exterior das muralhas. Com exceção de algumas pernas, braços e olhos a menos, todos parecem estar muito bem, porém não exultantes. Uma mulher se adianta e grita:

Mulher: MEU FILHO! NÃO VEJO MEU FILHO! ONDE ELE ESTÁ??

Sub-comandante zoado: entreguem a ela.

Um dos soldados entrega um pano ensanguentado. A mulher abre o pano e se aterroriza com seu conteúdo: um Wii.

Sub-comandante zoado: Foi tudo que conseguimos recuperar dele...

Soldado: Ele realmente era um fã da Nintendo...

Todos fazem cara de consternação e seguram o choro com bravura.

Mulher: MAS ELE FOI ÚTIL, NÃO FOI? ME DIGA, POR FAVOR!!!

Sub-comandante zoado: ...

Soldado: ...

Sub-comandante zoado: ELE MORREU ANTES DE RECARREGAR AS PILHAS DOS CONTROLES! NÓS NÃO CONSEGUIMOS AVANÇAR MAIS NENHUMA FASE NO NEW SUPER MARIO BROS! SUA MORTE FOI COMPLETAMENTE INÚTIL!!!! NOSSA JORNADA EXTERIOR FOI COMPLETAMENTE INÚTIL! INÚTIL!

Mulher: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH

A mulher se desespera, sai correndo, salta e explode. Suas vísceras se espalham por todo lugar. É sentido um forte cheiro de pólvora.

Horas depois, na casa dos Jaeger...

Mãe de Eren: olá, Eren, como foi seu dia?

Eren: Foi bom, mãe, conseguimos pegar essa pilha de gravetos durante a manhã.

Mãe de Eren: Que bom, filho. Que bom que seu dia foi produtivo.

EREN: PRODUTIVO UMA PITOMBA! EU QUERO ENTRAR PRA TROPA DE EXPLORAÇÃO! QUERO SALVAR A HUMANIDADE!

Mãe de Eren: Ah, Eren, você sempre foi assim. Acho que devia ter tomado menos sopa de cebola com ervas durante a sua gravidez. Querido, o que você vai fazer hoje?

Pai de Eren: Nada de mais. Vou continuar minhas pesquisas sobre a criação de humanos usando alquimia, fazer umas consultas médicas fora da muralha e testar isto aqui *abre uma bolsa e pode-se ver várias seringas com líquidos das mais diferentes cores*. Meu dia regular.

O pai de Eren volta-se pra ele.
- Meu filho, já que os titãs vão derrubar a muralha hoje, eu vou mostrar o conteúdo do porão a você, depois que você passar por toda a jornada do herói e coisa e tal. Te darei essa chave então.
- Mas se eu entrar pra tropa exploradora, eu vou precisar de uma chave pra abrir uma porta de madeira? Não posso simplesmente derrubá-la?
-Er bem...

Enquanto isso, na zona de bullying do distrito...
Armin: Considerando que a existência precede a essência, vocês não podem se considerar superiores a mim visto que não se harmonizam com a natureza devido aos titãs e...
Bullies: Mas que porra esse cara tá dizendo? Vamo meter o pau nele aqui...

Enquanto isso Eren vem correndo para ameaçar os bullies e estes fogem quando veem a Mikasa junto com ele.
Eren: Eles fugiram só de me ver!
Armin: Eles fugiram por causa da Mikasa...

Armin: Eles disseram que só porque a muralha não foi destruída nos últimos 100 anos, não existe nada que possa destrruí-la. Isso tá certo?
Stephen Hawking: vim aqui pessoalmente atestar que isso não faz o menor sentido. Adeus.

A cadeira de Stephen Hawking ative foguetes e sai voando por cima da muralha.

Armin: Vocês viram isso? Existem humanos de fora da muralha?!
Eren: Ah, ele aparece de vez em quando. Principalmente quando alguém faz alguma pergunta...

Uma EXPLOSÃO é ouvida. Todos saem correndo para ver o que aconteceu.
Transeunte: Eu já vi isso acontecer no cinema! São marcianos! Marcianos!
Transeunte 2: Não! São terroristas!
Transeunte 3: Gaaaah! Devem sem marcianos terroristas!

É observada a cabeça de um titã por cima da muralha.

Titã: Estou só observando... Brincadeira. CHUTE DE TRIVELA!

Titã chuta a muralha e vários pedaços da mesma saem voando. Um deles atinge a cadeira voadora de Stephen Hawking e este cai no meio dos titãs.

Armin: STEPHEN HAWKING! NÃÃÃÃOOOO!!!!
Eren: Ele é muito inteligente, deve dar um jeito de fugir. Vamos sair daqui, Armin!

Titã: QUERIDAAA, CHEGUEI!
Titã 2: OLÁ, CRIANÇADA!!!

Mikasa: Eu não sabia que os titãs falavam!
Eren: Aqui nesse blog falam!

Os três saem correndo em direção à casa de Eren.
A mãe de Eren já está convenientemente soterrada apenas nas pernas. Ela pode falar, mas não se mover. De novo: que conveniente.
Eren: MÃE, VIM TE SALVAR!!!
Mãe: RÁPIDO, TIRE ESSAS DUAS TONELADAS DE DESTROÇOS DE CIMA DE MIM E CURE MINHAS PERNAS!!!
Eren: Como eu faço isso?
Mãe: Se você não tem os vingadores contigo, não consigo imaginar outra possibilidade.
Eren: MÃÃÃÃÃÃEEE...

Eis que surge o herói da vizinhança: HANNES-SAN.

Mãe: Hannes! Destrua todos os titãs e nos salve!
Hannes: MAS NEM FUDENDO! EU VOU É FUGIR COM ESSAS DUAS CRIANÇAS E SAIR COMO SALVADOR NA FOTO DE JORNAL!!!
Eren: Me solta, fela da puta!

Hannes sai correndo com as duas crianças. Um titã se aproxima e segura a mãe de Eren.
Eren: Me solta, ainda dá tempo de salvar minha mãe!
Hannes: Não dá mais tempo, filho...
Enquanto isso, é visto que o titã está com dificuldades em abrir uma garrafa de ketchup.
Eren: VOLTE! DÁ TEMPO!
Agora o titã está espalhando ketchup na mãe de Eren
Eren: NÃÃÃOOOO
O titã agora está jogando sal na mãe dele. Ele morde e voa ketchup pra todo lado.
EREN: NÃÃÃÃÃÃOOOO
Darth Vader: NÃÃÃÃÃOOOO

E assim a humanidade se lembrou de ser comida... no sentido alimentar, não no bíblico.

To be continued...