Animes Comentados

Mascarada anônima: Hiei é mesmo um cara fantástico. Mesmo com uma luta tão idiota, ele ainda consegue liberar essa grande quantidade de flatos. Eu consigo enxergar todo esse gás intestinal ao redor dele! Ainda bem que eu vim com essa máscara/pano de chão que me permite sobreviver ao aroma.
Hiei: Para o inferno com as regras. Eu vou cagar em todo esse estádio!


Mascarada anônima:Acho melhor você se lavar em chuveiro do que usar papel higiênico.


Kuwabara: Eu posso! Sei que posso! Mas por quê? Meu braço direito...
Yusuke: Não, Kuwabara! Você não pode se transformar no Shukaku da Areia! Isso nem é Naruto!


Rishou: Tem um cisco no seu olho. Deixa eu tirar...
POF!
Kuwabara: Saiu. Obrigado.


Rishou: Veja, idiota! Sem os braços e sem uma perna!
Kuwabara: O QUÊ?


BUM!
Koto: Incrível! Rishou pulou numa perna só e apareceu atrás de Kuwabara, dando-lhe um chute no queixo! É a primeira vez que isso acontece desde que se iniciou o torneio!
Rishou: Hahahahaha!!! Sinta o inferno, maldito!
*Poim, poim, poim, poim, poim, poim*
Koto: E Rishou move-se em alta velocidade pela arena pulando numa perna só. Que técnica mais elegante! Assemelha-se a um pirulito. Kuwabara se dará por vencido?
Kuwabara: Ai,ai,ai,ai


Butajiri: Uhuhuhu, não adianta. O time Urameshi já perdeu! Quando Rishou usa seu Saci no Jutsu, ele é imbatível. Até mesmo o primeiro rei da dinastia chinesa temeu essa técnica! Esse dinheiro já é meu! Foi uma sorte muito grande ter encontrado os integrantes do time Mashoutsukai jogando Dance Dance Revolution naquele dia! Ninguém notaria que eram grandes lutadores, eu tenho muita sorte! Ah, eu tô maluco!
*Duvido que alguém sabia que o nome dele era Butajiri*


Butajiri: Oh, Sr. Sakyo! O que você e o Sr. Toguro estão fazendo aí no escurinho há meia hora? Sr. Toguro, por que o senhor está fechando o zíper? Sr. Sakyo, por que o senhor não tem boca?
Sakyo: Mum muuuum mu mu! *não fala direito, porque não tem boca*



Butajiri: E então? Eu não sou um gênio? Com minha trapaça, meu guerreiro legendista vai vencer aquele imbecil de topete de merda do time Urameshi! Ahahaha! Eu sou foda mesmo!
Toguro: O senhor parece é com o Bush, isso sim.


Sakyo: Nós não concordamos com seus métodos. O que lhe falta, meu amigo, é estética. E uma cirurgia de redução de estômago também. Toguro, vá lá e mostre a ele como nós realmente não gostamos disso.
Toguro: Assim que o senhor soltar a minha mão.
Sakyo: Ah, sim, hahaha, desculpe. Tinha esquecido!


Toguro: Coloque seu dedinho junto do meu e corte pra gente não ser mais amiguin...
SBLOFT!
Toguro: HÃ??!
Butajiri: Ai.
Toguro: Sr. Sakyo, houve um pequeno acidente aqui.


Toguro: Desculpe, Sr. Sakyo. Acabei colocando força demais no dedinho e acabei matando ele. Será que alguém vai notar?
Sakyo: Acho que não. Você só estourou a cabeça dele. Nada que algum disfarçe não esconda. Quer dançar um tango agora, meu amigo?
Toguro: Mais tarde. Agora não é hora disso.


Sakyo: Faça o seguinte: amarre uma toalha na cabeça dele e coloque óculos escuros nele e ninguém vai notar a diferença.
Toguro: Óculos escuros desenhados no paint?
Sakyo: Exatamente. É o que fazemos sempre. Nunca assistiu a "Um Morto Muito Louco"?
Toguro: ... ... Impressionante. Simplesmente impressionante.


Kuwabara: Maldito! Eu não consigo acompanhar a velocidade dele pulando num pé só! O que eu faço? Já passei até maquiagem azul, mas nada adianta!
Koto: Incrível, caros espectadores! Depois de ver Toguro matando o dono da equipe Mashoutsuatchim no telão na frente de todos e tentando disfarçar tudo, Kuwabara mostra que ainda quer vencer! Será que conseguirá vencer?


Rishou: Eu já estou cansado da sua insistência! Eu já me atrasei em postar mais uma das minhas milhares de legendas! Agora você vai sofrer de verdade! Verá meu verdadeiro poder! Vai gritar feito uma mocinha e cof cof cof! E também tenho que ir na cabeleireira hoje.
Koto: Rishou ataca com uma série de clichês! Kuwabara será capaz de suportar tanta falta de originalidade??


Kuwabara: Rá! Ele pulou pra fora da arena! Que burro! Dá zero pra ele!
Rishou *rodopiando como uma bailarina com a mão na cintura*: Ah, queridinho! Agora você vai sofrer na minha mão! Finalmente eu vou apelar nessa porcaria aqui!
Koto: Rishou mostra seus dotes de balé enquanto provoca Kuwabara! Kuwabara mostra-se atordoado sem conseguir encarar o adversário de frente!
Kuwabara: Na verdade, estou com torcicolo apenas.


Rishou: Observe ententamente (hã?!)!!! Esta é a minha técnica suprema! Até o primeiro rei da china cedeu seu tanque pessoal de areia após ver esta fabulosa técnica!
Kuwabara: Até eu sei que não é muito inteligente mostrar a técnica suprema de primeira assim.
Kurama: Pra dois caras que só têm uma técnica, é válido dizer que são técnicas supremas, creio eu.



Kuwabara: ...
Yusuke: Kuwabaraaaa!!! Você já pode se virar! O que está esperando? Rishou não te pegou por trás!
Kuwabara: É por isso que fiquei triste.
Kurama:...!



Koto: Que cara-de-pau, caros espectadores! Rishou claramente faz um plágio das técnicas de Gaara do Deserto! Que técnica refinada! Ele plagiou um anime mais de 10 anos à frente do seu tempo! Incrível!
Rishou: Uhuhuhu! Eu adoro essa técnica! Sim, é o que vocês estão pensando! A areia entra por todos os buracos! Ai, cosquinha!


Koto: Impressionante, caros espectadores! Toda a areia, grama, terra, pedras, cocô de gato, bitucas de cigarro e papéis de chiclete estão se unindo a Rishou! É a revolução das placas tectônicas! As colunas de lixo que envolvem Rishou parecem... parecem... dois pirulitos!
Espectador: Ooh! É o geólogo das trevas!
Espectador youkai velho com duas velas amarradas na cabeça: Meu filho, cê num acha que ele vai pegar toxoplasmose com todo aquele cocô de gato?
*o primeiro espectador arranca a cabeça do youkai velho*



Rishou: Terra, areia, argila, fezes ressecadas de vaca que parecem com terra, venham até mim! Uiáááá!!!
Kuwabara: Ai, chuchu!!!
*Não entendeu o "ai, chuchu"? Então veja isto http://www.youtube.com/watch?v=qo2IqDGnT1g*


Narrador *sonolento*: Shura Nendo Toui, vestimenta de combate de terra... uma vestimenta lendária... por ser lendariamente ridícula. Conhecida no ocidente como... Argila Armor no Jutsu. Na América do... Sul tornou-se famosa... como armadura de Kravin.


Rishou: Ficaram assustados? Essa é a minha armadura de tudo que se parece um pouco com argila! Sorte de vocês que eu não estou próximo de nenhuma rede de esgoto, local onde posso mostrar o máximo de minha força! O capacete não tem esse formato à toa! Eu sempre gostei das orelhas do Mickey!
Kurama: No-nossa! É a primeira vez que eu vejo essa armadura... então é verdade... uma armadura que popularizou-se entre países pobres da América do Sul graças ao seu material de baixo custo e fácil acessibilidade... Dizem que essa armadura também serve de adubo... estou realmente espantado. Ela realmente será um páreo duro para o topete fecal de Kuwabara!


Rishou: Vejam meu golpe fatal!!! O...
*caros leitores, esta imagem e a próxima terão duas versões de legendas. Obrigado pela cooperação*
Versão 1
Rishou: ... BOMBA-SACO!!! *era o que eu entendia ele falar na dublagem da Manchete, ora.*
Espectadores: Ooh! Oooooooooooooohhh!
Koto: Será o lendário golpe castrador??

Versão 2
Rishou: ... minha TROMBADA EXPLOSIVA!!!
*espectadores ficam em silêncio balançando as cabeças de forma negativa, enquanto outros suspiram e dizem "ai, ai". Aparece uma imagem do planeta Terra com uma gotinha gigantesca"

Na dublagem original, era "Bomba Táculo", mas eu só escutava bomba-saco.


Versão 1
BUM!
Kuwabara: Iiiiaaaaaaaahhh *gritando igual a uma menina sendo estuprada em japonês*
Koto: E Rishou acerta o saco de Kuwabara! Terá arrancado ou esmagado? Essas partidas estão cada vez mais emocionantes!
Platéia: Hahahaha!

Versão 2
TCHKRAK!!!
Kuwabara: Iiiiaaaaaaaahhh *gritando igual a uma menininha assustada*
Koto: Impressionante, minha gente! Rishou erra o alvo, mas Kuwabara pulo apenas com o susto! Terá ele sobrevivido ao não-impacto?
Platéia: Êêêêê! Que bosta! Queremos nossos ingressos! Exijimos mais brinquedos!



Koto: Kuwabara está caindo... está caindo... Kuwabara é um lutador experiente e provavelmente planejou uma queda segura e ...
POF! CRECK! *ossos se quebrando*
Koto: ... Kuwabara parece ter quebrado o pescoço, pessoal!
Yusuke: Kuwabaraaaaa!!! Kuwabara... *lágrimas escorrendo*
Kurama: Calma! No treinamento, ele sempre aterrissava assim!


Koto: E parece que o lutador Rishou não sofreu nenhum dano, pessoal! Parece que sua armadura de argila lhe concede pontos extras de defesa!
Rishou: Uhuhuhu! O meu macacão de dormir que uso por baixo da armadura é feito do mesmo material das meias Vivarina!!! Nada pode cortá-lo ou danificá-lo de qualquer modo! Ah, não ser que você tenha uma faca Ginsu aí, mas tem que ser daquelas que mandam quando você é um dos 50 primeiros a ligar, senão não funciona!!!
Kuwabara: Seu maldito...
Rishou: Ahahahaha! Vamos, legende uma legenda aleatória! Suas forças voltarão e você poderá ser meu servo, hehehe...
Kuwabara: NÃO! Eu... não vou me render... à sua imposição legendista suja... eu... eu...


Kurama: Kuwabara está lutando com todas as suas forças contra a proposta tentadora do inimigo. Ele realmente é muito persistente. Qualquer um já teria feito umas 8 a 10 legendas de uma imagem aleatória qualquer... Mas Rishou não contou com a falta de intelecto de Kuwabara. Mesmo que ele legende, Rishou não vai tirar nenhum proveito disso, pelo contrário, ele vai...
*Começa a tocar a musiquinha triste da mãe do Hyoga. Isso já era de se esperar visto que em 90 % das minhas VLs essa música toca. Será que tem toque de celular com essa música?*


Koto: five... four... three... two... $$$ ... nine... eight...
Yukina: Pelo que vejo... apareceu mais um gruardinha-lagartixa. Agora podemos fazer os pares!
Guardinha roxo da esquerda: Vocês estão presas! Presas!
*silêncio*
Guardinha roxo da esquerda: Puta que... Mas ninguém me respeita!
Guarda azul: Peraí, cara, espera chegar no Show do Intervalo. E precisa ficar segurando esse cacetete de forma tão obscena assim?



Kuwabara: Eu não vou legendaaaaaar.... não vou... aaaahhh... *com voz de sofrimento inimaginável*
Yukina: Garotas, eu encontrei o Kazuma! Mas como ele entrou nessa caixa? Kazuma, eu já estou chegando! Logo vou poder curar suas feridas por apenas R$9,99.
Garotas: ...
Shizuka: PORRA! Odeio caipiras!
Guardinha #5: Mas o que DIABOS ela está falando?
Guardinha #6: Deixa pra lá. Ela é tão bonitinha!
*Sim, apareceram mais dois guardinhas. Esses caras parecem se reproduzir por brotamento*


Guardinha roxo: Vocês vão ficar aqui! Nós somos pagos pelo número de imagens que ficamos segurando esses cacetetes de forma suspeita!
Guardinha azul: E dêem bom dia aos guardinhas #7 e #8!!!
Botan: Uuuuhh... essa noite vai ser quente demais pra mim...
Yukina: Pois é... o efeito estufa...

E apoi? Será que Hiei vai continuar emitindo gases tóxicos? Rishou conseguirá fazer merchandising de sua armadura? Koto continuará com seus comentários inteligentes? 42 é o sentido da vida ou apenas o inverso de 24? Que outras artimanhas Rishou poderá apresentar? Kuwabara terá que se sacrificar? Os guardinhas vão se reproduzir indefinidamente? Como e quando isso terá um fim?

CONTINUA...

... no dia 5 de março.

No ato anterior o futuro conquistardor do Inferno, Makoto Shishio, se viu cercado pelos misteriosos lutadores conhecidos como Voldéticos, seres clonados e modificados a partir de um personagem mudo/surdo/cego/desossado/sadomasoquista/fetichista/careca/zumbificado de uma série de jogos de luta com armas e em 3D. Eram adversários difíceis, que lutavam de forma complexamente caótica e desordenada, frustrando as investidas com Ataque Poderoso de Shishio e surrando ele com suas implacáveis técnicas circenses e de girar como rodas.Enquanto isso os demônios fodões reconhecidos pela mitologia e demonologia e autores de mangás, videogames e RPGs continuam em suas loucas apostas e a troca de alfinetadas entre Leviathan e Astaroth. Quando tudo parecia perdido Shishio novamente manifesta seu misterioso poder apelão overpower GameShark hispanofalante para detonar a fuça dos Voldéticos, mas mesmo assim eles pareciam indestrutíveis, até o momento em que seus pontos fracos (E os de qualquer homem, há de se frisar) foram encontrados e devidamente destruídos, tornando o embate muito mais fácil. Mas quando o grupo acaba insultando o quinteto mascarado não-voldético e de marcas estranhas na máscara esse quinteto leva Yumi como refém aprisionada em um LACINHO azul gigante. Shishio resolve sair de lá e chega enfim até o Salão de Julgamento. Quando ele percebe que a luta contra os Voldéticos não passava de uma jogatina de apostas ente lordes demoníacos desocupados e que as apostas ainda iam continuar, só que dessa vez contra o V e suas aliterações aliterantes da consoante v e suas vacadas aviadas, acabou explodindo em fúria e aparentemente destruindo fácil demais o V. Mas misteriosamente quando Shishio abre a boca em seu modo modafocka apelão ele está falando em português!


Saga de Shishio

Ato 9 - Espetáculo Fase 3! Revelações do passado e presente!


*Salão de Julgamento do Rei Minos. Telas de cristal negro rachadas e inutilizadas dispostas em semicírculo e tendo o "altar" onde fica Minos no meio. Yumi amordaçada por um lacinho azul gigante. Virgílio e Houji olhando tudo atonitamente. Demoniozinhos voadores alados cuidando da faxina dos cacos de cristal negro que caíram por aí, além de servirem como platéia. Minos tirou o capuz e o misterioso chicote gigante continua pairando no ar. shishio emana a misteriosa aura sobrenatural overpower com direito a olhos brilhando vermelho e pedaços de suas ataduras levitando de forma antigravitacional e estilosa.*



Minos: E o que acharam? Surpreendente, não?

*Yumi fica olhando maravilhada para Minos, embora depois olha para o olhar assassino de Shishio e pára de olhar pra Minos e volta a olhar pra Shishio preocupada*

Shishio: Você pode ter cara de menina, mas ainda vou te matar, seu fresco!

Virgílio: Perdoai a minha intromissão, mas em mim reside um incômodo, Vossa Alteza Minos. É que o senhor não tem cara de Minos.

Minos: Como assim não tenho cara de Minos?!*A voz de Minos subitamente fica grave, gutural e poderosa*

Virgílio: Quando meus olhos viram sua resplandascente face ela me lembrou um outro nome... Se não me engano era Rune, Lune. Algo do gênero.

Minos: Ih merda!*se encolhe no "altar" e depois se levanta novamente, mas com outra aparência.



Minos: E agora?

Shishio: Agora voce tem cara mesmo de quem se chama Minos, mas mesmo assim eu irei eliminá-lo do meu caminho para a conquista do Inferno!

Minos: Parece que a sua ira não está completa como das outras vezes, Shishio. Posso ver isso por não estar manifestando a fala em espanhol.

Shishio: Como ousa dizer que não estou tão forte como das outras vezes!? É claro que yo sé hablar español!

Minos: Será? E se eu disser que en la calle tiene un tarado pelado con una mano en el saco corriendo atrás de una buceta?

Shishio: Tenho é pena desse tarado deprimente que corre pela cale em busca de uma buceta.

Minos: HÁ! te peguei! Você não sabe porra nenhuma de espanhol! E ainda comete erros de prosódia e pronuncia no espanhol! Na verdade eu quis dizer que um babaca careca estava com uma mão no paletó correndo atrás de um ônibus.

Houji: Infelizmente tenho que admitir, mas é a dura realidade. Mas mesmo assim o que é esse poder misterioso que cobre Shishio nessas horas?

Minos: Tudo bem, chega de perdermos tempo e vamos ao que interessa. vamos ao julgamento de Shishio.

Houji: Julgamento de Shishio!?

Virgílio: Julgamento de Shishio!?

Yumi: Hmmrmrmrmrmmrmrrm?

Shishio: Meu julgamento!?

Minos: Sim, o seu julgamento! Voce não veio ao Inferno a toa!

Shishio: Claro que não! Eu vim conquistá-*O chicote gigantesco subitamente ataca Shishio, que se desvia de maneiras impressionantes em uma sequência de 3 minutos de perseguição aloprada e choque de armas entre Shishio e o chicote, até que termina com o chicote amarrando Shishio*

Minos: Agora que voce se calou é minha vez de me pronunciar. De acordo com o Livro de Registro de Pecados Cometidos Edição 4,572 voce está aqui no inferno para pagar pelos seus crimes cometidos. Quase todos os que foram registrados aqui envolviam o uso direto da violência. Também acusado de tirania,negociação ilícita, entre outros.

Shishio: Que outros!?

Minos: Não é importante. São coisas como não dizer bom-dia, cheirar gatinhos, ler durante a adolescência playboys e hentais no banheiro, olhar escondido as garotas camponesas genéricas quando elas tomavam banho termal, pisar em insetos, cantadas baratas e... Mas esses crimes foram tirados de circulação e são obsoletos a 2.000 anos. Menos os crimes envolvendo hentais e espiadas, mas só quando são em excesso. Mas aí já é caso de um monge budista de uns séculos atrás com um buraco negro na mão.

Shishio: E eu com isso!*se liberta do chicote gigante pela força e parte pra cima de Minos*

Minos: Mas você acha que vai ser julgado por essas questões irrelevantes? Agora verais o porquê de serdes julgado, Shishio. Você e seus companheiros! *de trás do "altar" onde fica Minos sai uma forte luzs vermelha, azul e verde que se irradia pelos lados e forma raios que~atravessam a testa de Shishio, Yumi, Virgílio e Houji.* Visão Laser do Julgamento Eterno!

Todos: AAAAAAHHHH!!!

Diabinhos alados: -Ih, começou o golpe mais legal do chefinho! vamos assistir!
: -É mesmo, peguem as pipocas e os refrigerantes e o sangue!
-ÊÊÊÊÊÊÊÊ
-Calaboca, porra! Quero ver o golpe do Minos!

*Mente de Shishio, yumi, Houji e Virgílio*

*Flashback*

Ano X da Era não sei das quantas ainda na Era Edo/Tokugawa/wathever. 6:16 PM. Casa em um vilarejo. Uma mulher dando a luz a uma criança e parteiras ajudando*

Minos*narrando*: Aqui foi quando você nasceu, Shishio. Olhe como você já nasceu como uma besta.

*E a parteira pega o bebê recém-nascido, quejá tem um olhar maligno e morde o pescoço da parteira, matando-a em um banho de sangue. Depois disso o bebê vai para o colo ca mãe e começa a mamar*

Yumi*pensando*: Ai que gracinha.

Minos: Mas isso não é tudo. Desde novinho ele era terrível, provocava desgraças e já tinha um olhar demoníaco. A mãe dele só não o chamava de A Besta pois esse nome já está sob propriedade intelectual de Alesteir Crowley e da mãe desse cara.Olhem aqui o que ele já aprontava pra se tornar mais forte.

*Sete anos depois do ano X*

*aparece um bando de ronins, todos eles com de mal-encarado. O líder deles, um ronin com uma puta cabeleira branca, cara bem máscula capaz de fazer o protagonista de muito filme de ação chorar de medo, kimono marrom esvoaçante, hakama (aquela calça de samurai) negra, cachecol fodão e antigravitacional com o tamanho do personagem, e uma kataná toda manchada de sangue e que ele segura como se fosse galeroso japonês motoqueiro segurando algum bastão. Todos eles acabam de sair de uma casa e de onde acabaram de sair gritos*

Shishio moleque: É o seguinte, tio... Tu já comeu a minha mãe de graça e tem um bom estoque de saquê e um lugar onde se abrigarem. Então é bom já começar a me ensinar essas paradas com a espada.

Ronin secundário 2*usa topete fecal e é gordo bochechudo de nariz achatado*: Ou senão o que, guri?

Shishio: Sabe aqueles guinchos de uns trinta minutos atrás? Eram dos seus cavalos. Um deles babou no meu kimono surrado de pobre, mas eu cuspi de volta no olho de um deles. E aí ele ficou louco e começou a dar coices nos outros cavalos, que comeaçaram a dar coices uns nos outros. Aí todos morreram. Depois vieram uns lobos, mas só foi arrancar a perna de um dos cavalos e usar como uma clava e consegui matar uns 10 deles E além disso eu tenho pombos-correio que a qualquer sinal meu podem ir para um feudo aqui próximo de um pessoal que quer a cabeça de vocês. E são muitos samurais e soldados contra vocês. E a minha mãe tem uma DST e só eu sei o endereço do ermitão que sabe fazer as erva pra curar isso. Se não curarem o pinto de você vai cair.

Ronin-lider: Eu pensei que eu era foda, mas você já é apelação. Tudo bem, eu te treino.

*E Shishio treinou com o ronin-mestre, aprendendo a lutar kenjutsu, iaijutsu, bojutsu, taijutsu e outros jutsus, mas que nada tem a ver com aquelas "magias" de Naruto ou com estilos de luta de pitboys. Além de participar desse bando e atacar aldeias para saquear, matar e pilhar. Praticamente aventuras de Hack and Slash da vida, só que com a adição de estupros, ausência de ítens mágicos e não muito XP*

*Dois anos depois*

Ronin-líder: Porra, moleque! Você matou os meus subordinados!

Shishio: Treinar kenjutsu com aqueles troncos de bambu já não tinha mais graça! E quem ia ligar pra morte de um bando de ronins de visual de punks ou do motoqueiros japoneses com topetes fecais?

Ronin-líder: É verdade. Então vamos saquear uma aldeia qualquer, comer umas putas e retalhar gente?

*Um ano anos depois. Uma clareira de um bambuzal*

Ronin-meste: Shishio. Por quê voce matou todas as mulheres da aldeia onde fomos saquear e ateou fogo nelas e colocou cimento nas vaginas delas? Estou velho, cansado e só queria me divertir um pouco.

Shishio*lembrem-se que Shishio durante a infância e adolescência usava o cabelo comprido e todo pra trás de forma IDÊNTICA ao Kibagami Genjuro*: Atacar aldeias só pra estuprar um bando de aldeãs não tem mais graça. Já senti que não estou evoluindo como espadachim. Se bem que pelo menos com toda aquela matança e o incêndio aprendi um truque legal. A verdade é que agora o Japão mudou. estamos numa época de revoluções, conflitos, guerras civis, caos e não dá mais para agir como bandidos secundários que só vivem de atacar aldeias para estuprar camponesas sem sal e depois apanhar de espadachins fodões. Eu quero ser um dos espadachins fodões. E voce não está mais me ajudando nisso.

Ronin-mestre: Mas eu sou seu mestre. Eu te criei como um filho. Não pode fazer uma coisa dessas.

Shishio: Posso sim. E você só me treinou porque e deixei vocês comerem as mulheres da minha aldeia. Então? vamos ficar de frente um para o outro, ficar em pose de iaijutsu e decidir quem vcne através do golpe mais rápido?

Ronin-mestre: Sim. mas antes... deixe a tela ficar em WideScreen para dar um ar mais foda na nossa luta final.

Shishio: Ótimo, ela já ficou. Pode ter bambus pegando fogo ao fundo?

Ronin-mestre: Pode. mas vamos logo cabar com isso.

Shishio: Sim.

Os dois: É 1, 2, 3 e READY GO!*os dois sacam as espadas velozmente e agora estão um de costas para o outro e no lugar onde o outro estava antes.

Ronin-mestre: Agora que vem a parte legal. O primeiro que cair perde.

*e dois minutos se passam*

Shishio: Er... ninguém caiu até agora. E se eu embainhar a minha espada de forma a fazer um barulho quando a empunhadura se chocar com a "boca" da bainha?*shishio faz isso*

*Ronin-mestre perde uma das mãos e surgem cortes pelo corpo de onde sai bastante sangue*

Shishio: Agora é hora de testar aquelas minhas técnincas novas*faz a espada dele pegar fogo e assim se vê que o ronin-mestre recebeu mais cortes e estes pegam fogo*

Ronin-mestre: Eu não tenho mais o direito de uma morte clichê para um espadachim tradicional!? Agora além de retalhado eu sou queimado! E meu pinto! E são só as 4 da tarde pra ficar escuro! Voce é um garoto maldito, Shishio! Seu ...*Shishio corta Ronin-mestre ao meio longitudinalmente, o corpo do ronin fica parado por um tempo. Uma das metades cai no chão e da outra que continua por mais uns segundos pode-se ver muito bem os órgãos internos dele, já tostados pelas chamas dos poderes do Shishio*

Shishio: Gostei desse truque. Agora é só aperfeiçoar nisso e depois posso começar a pensar num nome. Fireblade parece coisa de jogo de RPG eletrônico. Acho que Homuradama é mais true *sai andando como se nada tivesse acontecido*

*E Shishio parte para as montanhas e treina e aprimora suas técnicas. Matou muitos ursos, lobos e causou um profundo desequilíbrio ecológico por onde passava. Além de ter se encontrado algumas vezes com o Akuma.*

Shishio: Tudo bem, Minos! Já entendi! Depois disso com a revolução Meiji estourando eu aproveitei essa época para arranjar uns bicos como hitokiri de aluguel, assassino das sombras, dublê do Genjuro e motoboy! E depois que a revoluçao acabou e fiz coisa pra caralho pelo governo e por aqueles 3 estadistas metidos a fodões como aquele barbudo do Toshimichi Ookubo nem me deram a minha parte da grana e privilégios, aí eu ameacei que ia contar os podres do pessoal e de quem tinha contribuido para o turismo sexual envolvendo menores lá na Tailândia e Brasil, e daí eles mandaram uns assasssinos me fuzilarem e depois me quiemarem vivo. Fiquei puto com esse espírito de porco deles e resolvi conquistar o Japão. De início só pra sacanear com eles, mas depois que achei em uma banca de revistas por aí uma versão pocket de A Evolução das Espécies e ter ouvido a conversa de alguns ingleses malucos sobre colonialismo e imperialismo achei uma porcaria de justificativa ideológica e que achei legal e assim foi que adquiri o meu lema. Mas não sem antes corromper um menor para o lado somrbio dos espadachins sem sentimentos e crisados. Do fundo do meu coração eu espero que o Soujirou Seta não tenha se tornado um emo devido a todas essas crises que ele teve lá com o Battousai e por eu ter reprimido os sentimentos dele, mas foda-se isso.

*Em alguma estrada pelo interior montanhoso do Japão*

???:Atchimm

Mulher qualquer varrendo o chão dublada com a voz da Yumi: O que foi, garoto?

Soujirou: É que eu estava vendo esses colares de bolinhas pretas e brancas e esses CDs do Simple Plain, mas eu tive um espirro estranho, como se me dissessse que essas coisas levam a um caminho pior que o que estive durante esses 10 anos.

Mulher qualquer que agora parou de varrer o chão e está apenas conversando com o Soujirou: Os últimos que compraram essas coisas se tornaram uns chorões sem propósito e de sexualidade duvidosa. Além de atrair todo tipo de olhar ruim e de terem sido mortos com requintes d ecrueldade até por animaizinhos da floresta, que se incomodavam com os choros, fotos em preto e branco e o padrão xadrez deles. E se quer buscar uma verdade busque lá na sessão de trás. Lá tem um pessoal temido. Eles são true.

Soujirou: True?

Mulher que...(voces já sabem): Sim. Tem vários por lá. Mas recomendo que não ande com nenhum desses itens que voce acaboude pegar. Eles podem te detonar numa rodinha. E contra emofobia nem mesmo sendo um hábil espadachim pode sobreviver.

Soujirou: Entendi. Muito obrigado senhorita. Você me lembrou uma mulher que conheci que era muito gentil. Mas não é pela aparência. É pela voz. Não sei se foi coincidência do destino, o espírito dela zelando por mim ou a falta de dubladores que obriga os dubladores a dublar vários personagens secundários, dando a impresão de muitos terem vozes parecidas. Assim como o vendedor de bolinho de polvo lá da esquina que tinha a voz do Kenshin.

*de volta para o Salão de Julgamento*

*Shishio e os outros finalmente acabaram de sair sob efeito do golpe especial de Minos. Os diabinhos alados terminaram com a pipoca e derivados e ainda estão por lá assistindo*

Shishio: Agora você e todo mundo sabem sobre o meu passado. E daí!? O que você vai poder fazer quanto a isso depois de estar morto? Já estou mais furioso por você me expôr dessa maneira como se eu fosse um simples livro ou DVD. Agora você sentirá a minha IRA!!! *Shishio volta ao visual cheio de poderes, faixas antigravitacionais e olhar de brilho vemremlho de antes*

Minos: Muito bem, então eu o julgo CULPADO e sua sentença é a eternidade no Sétimo Círculo do Inferno, no ardentemente composto de sangue rio Flegetonte, onde jazem os que usaram da violência contra o próximo. Assassinos, psicopatas, genocidas e ditadores são a população daquele local. Agora vá para lá!

* Minos faz o chicote gigantesco se enrolar em 7 voltas e surge abaixo dos pés de Shishio. Ele se esquiva do buraco e dá um salto muito potente e ataca diretamente Minos em seu "altar", que tenta se defender, mas acaba tendo a parte da cabeça dos olhos para cima cortada fora. O pedaço da cabeça arrancado foi incinerado e do resto do corpo jorrou muito pouco sangue*

Houji: Mas é impressionante! Esse é o poder de Shishio quando está com raiva! Óóh

Yumi*ainda amordaçada*: hmhmhmhmh*olhar de como que ficou com pena do modo como Minos teve parte de sua cabeça arrancada, mas ao mesmo tempo feliz com a vitória de Shishio*

Virgílio: Nunca cogitei que Shishio vencesse com tamanha facilidade o Juiz das Almas. Realmente gostaria de saber o que o tornou tão poderoso...

Minos: Isso não adiantou nada, Shishio. HUAUHAHUAAUHAHUAUHAUHAUHUHAAHUAUHA!!! *a parte da cabeça de Minos que sobrou falou como se nunca tivesse tido sua parte de cima arrancada, mas a voz dele ficou muito gutural e feroz, além de dar a impressão de ser falada por alguém mais velho.*

Virgílio: Era o que eu temia.

Shishio: Mas que merda é essa?! Me explica essa porra!

Minos: É simples, Shishio. Você ainda não dominou todo o poder especial que tem dentro de você. E essa também não é a minha verdadeira forma, portador de fragmento da alma do Chiuaua!

Shishio: Essa não é a sua verdadeira forma? Eu sou... portador... Chiuaua?

Houji: Shishio é o portador da alam de Chiuaua?!

Virgílio*paralisado de medo e pensando e suando frio*: Não posso acreditar. É por isso que nas lutas e momentos de fúria Shishio se torna tão poderoso assim. E mesmo assim ainda não é o bastante contra Minos e sua real forma.

Yumi: hmhhmhmhmhhmhmhmhmhhmhmhmhm?

Diabinhos aladaos: CHIUAUA!???!?!?!? AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!*voam em retirada morrendo de pavor*

Minos: Mostrarei a minha real forma!

*O "altar" onde estava Minos é destruído e retalhado por uma forte energia sombria. Além disso o chicote de Minos se agita ainda mais e com fúria*

Enfim é revelado o segredo da misteriosa força sobrenatural de Shishio, ainda não totalmente manifestada. Minos está por revelar sua verdadeira forma e uma emocionante batalha está para realmente começar. E o que será desse duelo de titás? Quais as técnicas, special moves e combos que eles usarão? Quando a Yumi será desamordaçada? E como será quanto as apostas dos outros demônios fodões que perderam as apostas? Será que da próxima vez haverá mais imagens? Que fim realmente levou o V? Somente no Ato 10 da Saga de Shishio. Em busca do mais apelão e de conquistar o Inferno.

Narrador: Tendo impedido Jin de concretizar sua famigerada Revolução do Espaço, Yusuke pensava ter vencido a luta, mas... graças a uma manobra desonesta por parte dos advogados do time Mashoutsukai, foi decidido que tanto Jin como Yusuke perderam por permanecerem fora do ringue, apesar de Yusuke ter mandado Jin pra pqp. Quando todos pensavam que o time Urameshi seria desclassificado e o anime seguiria um curso original, surge aquele que todos haviam esquecido: Kuwabara, que se auto-denomina O Homem.
Kuwabara argumenta que é o único em condições de lutar visto que para ele não faz diferença estar bem ou com todos os ossos quebrados, pois sua $$Força de Vontade$$ é muito grande.
E agora? Qual será o desfecho desta luta? Rishou desmoralizado ou Kuwabara eunuco?

Taaaaaaaaaaannnnnn (aquele som enquanto aparecem as letrinhas do título)

"Kuwabara desesperado, o poder do capital (Parte 1)"


Koto: E finalmente teremos a luta finaaaallll!!! Deste lado, pesando 90 Kg de pura burrice... KUWABARA, A FLOR, O HOMEM-CEREJEIRA!!!
Kuwabara: Peraí? Quem escreveu esse texto?
Koto:... e deste outro lado, temos Rishou!!! Aquele que eu não sei porra nenhuma, pois hoje foi o primeiro episódio que ele vai lutar. Será que ele terá uma longa participação?
Rishou: Vamos logo que eu preciso atualizar meu blog...



Monstros da torcida (murmurando, como se conversassem entre si):
-Peraí, eu já vi esse cara em algum lugar!
-É! Eu também! Não é aquele que tinha um blog de cavaleiros?
-Sim! É o Kravis! Não, é muito parecido com ele, talvez primo...
-Seu maldggito! Por que parou os comentários de cavaleiros???
-Kuwabara, mate esse cara, ele nos obriga a legendar incessantemente!
-MATA, MATA,MATA,MATA! Êêêêêêêêêêê!!!

Rishou: Feh, vamos começar logo esta luta que eu estou louco para adicionar mais e mais legendas de filmes! Ufufufufu...



Yusuke: Essa não, Kurama, Kuwabara não tem nenhuma chance contra um oponente daqueles!
Kurama: Tratando-se de Kuwabara, qualquer milagre pode acontecer, meu amigo. Preciso me concentrar em conter essa Canabis que plantei em mim mesmo.
Yusuke: Tinha gosto de hortelã...



Koto: O lutador Kuwabara é muito bravo, minha gente! Mesmo ferido ele...
Kuwabara: AAAAAAARRGGGGGGGHHHHHH
Koto: Mas que azar o do participante Kuwabara, minha gente! Ele foi atingido por uma bala perdida momentos antes da luta começar!!! Esse com certeza é o filho da puta mais azarado que eu já vi!!!
Torcida: HAHAHAHAHAHA (momento-família, com todos rindo)


Koto: Agora ele vira a bunda para a platéia!!! É a primeira vez que isso acontece desde que o torneio começou! Kuwabara mostra ser um lutador muito ousado. Mas vejam... a platéia protesta, minha gente!
Platéia: Buuuuuuuu, fora, fora!
Alguns youkais: Meus olhos! Aaaah, meus 5 olhos!!!
Koto: Os youkais mais fracos não suportam a visão horrenda. Eu mesma devo me proteger. *coloca óculos escuros para se proteger da visão da bunda de Kuwabara*


Youkai amarelo: Mas o que é aquilo?
Youkai monocorno: Ora, mas é claro que é um ânus! Nunca viu, não, Juvenal?
Juvenal, o Youkai amarelo: Ah, tá, é que os meus dois ficam na testa...
Youkais de trás, cantando: Ôôôôôô, Kuwabara, eu vim aqui só pra te ver morrer! Deixa de mostrar o c* e vai tomar no c*!!!
*obviamente a música é desafinada*


Rishou: Essa juventude de hoje está muito mudada...


Kuwabara: Ah, seu imbecil, agora que eu posso finalmente lutar, você vai sofrer na minha mão, seu maldito!
Rishou: Ah, tá bom, de novo esse papo clichê apelão de personagem favorecido pelo autor? Vamos logo que você está cansando meus belos cabelos sedosos.


Kuwabara: Filho da puta!
Rishou: Maconheiro!
Kuwabara: Viado!
Rishou: Corno manso!
Kuwabara: EMO!
Rishou: Kuwabara! Ahahaha! Ganhei!
Kuwabra: O QUÊ?!?!
Koto: Mas o que é isso, minha gente? A luta começa com um combate verbal de alto nível! É a primeira vez que isso acontece desde que se iniciou o torneio!


Mascarada misteriosa de rosto desconhecido e ignorado: Hiei, o que você acha do nível dos dois?
Hiei: Eu nunca vi dois caras tão idiotas juntos em toda minha vida. Vai ser interessante. Devo admitir que minha fúria pelo fim dos comentários de cavaleiros me fará matar todos desse estádio em 24 horas.


Sakyo: Eu não agüento olhar para essa luta ridícula. Vou ao banheiro.
Toguro: Eu também vou.
Sakyo: Hã... eu posso ir sozinho!
Toguro: EU VOU!
Sakyo: Não! Não! De novo, não! *sai correndo e chorando como uma menininha histérica*
Toguro: Isso vai ser muito doloroso.


Koto: Enfim vamos começar a luta final! Lembramos à platéia que não mexam nos cadáveres dos espectadores que morreram com golpes perdidos durante as lutas anteriores. A equipe de limpeza os recolherá e os reaproveitará para a carne dos sanduíches vendidos no estádio, como sempre fazemos. Obrigado pela atenção.


Rishou: E então, Topete de Fezes? Vai vir pra briga ou vai ficar me paquerando aí? Aposto que está com inveja do meu cabelo. Se quiser eu posso fazer uma chapinha em você também. O que você acha?


Koto: Incrível, minha gente! Kuwabara joga suas costas contra o pé de Rishou!!! Que golpe mais refinado! Ele se assemelha a um algodão-doce! Terá surtido efeito em Rishou?!?!
Togashi: Isso que eu desenhei é o braço do Rishou, a perna dele, o pênis ou uma mancha do paint??
Kuwabara: Não era bem isso o que eu planejava...


Koto: E Kuwabara foi jogado longe, pessoaaal! Ele retorna à sua postura de luta: de quatro de costas para o adversário! Quantas técnicas incríveis presenciamos no Torneio das Trevas deste ano! É sensacional!!!
Platéia: ÊÊÊÊÊÊÊ!!!! VAAAAI... O RISHOOOOOOU... ELE ENGATOOOOOUUU... KUWABARAAAA!!! *cantando desafinadamente*
Kuwabara: Mas por quê? Meu golpe de costas no pé dele acertou em cheio... Por quê??!?!
Rishou: Ahahaha, Kuwabara... o seu problema é que você pensa que ganhar é perder e que dar a bunda é nocaute. Você vai mesmo deixar que minha política legendista continue a causar sofrimento a todos os leitores? Você vai abandonar seus amigos? Hahahaha, sacaneei!


Kuwabara: Mas como? Eu preciso recuperar minhas energias. Os leitores dependem de mim, a paz no mundo, tudo. Como as borboletas voarão em paz? Como as cerejeiras florescerão? Como...


POF *subitamente interrompido por um soco na fuça*
Koto: Rishou nos poupa do discurso piegas de Kuwabara! Que grande lutador esse Rishou!
Monstro: Vai, Rishou, acabe com ele, mostre sua garra, sua força de vontade!



Botan: Mas aqui estão as entradas! Por que não podemos entrar, seu filho da puta?!
Funcionário filho da puta: Garotinha, essas entradas são de mentirinha. Você comprou de um vendedor verde de orelhas potudas?
Botan: Sim... Mas todos os vendedores são verdes de orelhas pontudas!
Funcionário filho da puta: É verdade. Então são falsos. Fora daqui!


Funcionário filho da puta: Aaaaah, vocês querem ver a luta, nééééé? Mas eu sou funcionário público, minha filha, não sei se você sabe! Quer atendimento bom? Então vá voar, correr na água, chupar cana e cantar o hino nacional ao mesmo tempo, depois vem pedir atendimento bom, tá?


Funcionário filho da puta: Huuum, a baixinha eu acho que seria pedofilia, aquela deve ter câncer de pulmão... e você de cabelo azul deve ter silicone, mas não sei, não...
Botan: Ih, dá um tempo! Ainda estou juntando dinheiro! Senhor Koenma não me paga muito bem.
Yukina: Câncer de pulmão é uma coisa boa?
Shizuka: ...


Funcionário filho da puta: E você, humana, eu tenho uma coisa muito interessante pra te mostrar ali detrás da moita. É verde, duro e bem comprido!
Keiko: !!!!!!


Keiko: SAI DAQUI, SEU IMBECIL!!!!!! EU SÓ DOU PRO YUSUKE! (e em hentais)
PAF!!!!!
Funcionário filho da puta: Mas eu só ia mostrar uma plantação de bambu!!! Era tão bonito!!! Aaaaarrrrggghhhhhhhhh


Shizuka: Ah, seu filho da puta, tá pensando que berimbau é gaita? Você acha que o Cartoon ia te chamar mesmo de filho da puta, seu filho da puta? Só um filho da puta mesmo pra pensar uma coisa dessa! Como é teu nome mesmo?
Funcionário filho da puta: Filho da puta?
Shizuka: FILHO DA PUTA!


Yukina: Será que vai ficar tudo bem?
Botan: Claro que sim! A Shizuka vai matá-lo lentamente de forma bem dolorosa. O que há de mal nisso? Hahahaha!!!
*som de ossos se quebrando ao longe*


Guardinha #1: Parem, parem! Vocês vão pagar os direitos trabalhistas dele! Parem aí! Ei, ei, não digam nada sobre carteiras de trabalho não assinadas! Esperem! Vocês o mataram na minha ronda, eu vou ter que prestar contas! ESPEREM AÍ, PELO AMOR DE DEUS!
Shizuka: Sebo nas canelas, juvenal! VELOCIDADE MÁXIMA! Tatatatatataaaa!!! *sai correndo igual ao Viewtiful Joe em alta velocidade*


Guardinha #2: Vocês fiquem de quatro aí, parem!
Guardinha #1: Nós somos a autoridade aqui! Porra, ninguém nos respeita só por que somos lagartixas crescidas?
Guardinha #2: Até que é uma boa razão. Nós tínhamos papéis bem mais estilosos em O Mundo Perdido. Quem vai respeitar uma lagatixa de gravata?


Botan: Aaaaaiii, minha santa Carupita! Sr. Koenmaaaaa!!!
Shizuka: Mas não eram dois guardas? De onde veio o terceiro cacetete?
Guardinha #1: Nem te conto.
Yukina: É impressão minha, gente, ou essa imagem tem alguma conotação sexual?
Keiko: Yukina, você faz a papel da ingênua! Lê esse script direito!
Yukina: Ah...

Enquanto isso, no estádio...
Koto: Incrível, pessoal! O lutador Kuwabara tenta atacar pulando de bunda na cabeça de Kra... Rishou! Será que ele aprendeu isso com o Mickey do Master System ou com os pulos do Mario? Que maravilhosas técnicas presenciamos nesta luta! Este é o maravilhoso Torneio de Artes Mar... das Trevas.
Kuwabara: SORYAAAAA!!!
Koto: Rishou se proxima de Kuwabara...


Kuwabara: Me perdoe! Vou continuar com minha posição de quatro!
Rishou: Eu escutei uma agulha cair...
Kuwabara: Hã?


BUM!
Rishou: ... do outro lado da sxala!
Kuwabara: Uuuuuuuuuuhhh
Koto: E Rishou confunde a besta com frases clássicas do 1406!!! Que técnica mais sofisticada! Será esse o fim de Kuwabara ou ele não se dará por vencido?


Yusuke: Vamos, Kuwabara! Mostre a sua poupança! Sua conta bancária!
Kurama:Isso não é mais possível, meu amigo, Kuwabara já gastou toda sua verba. O autor não pode mais favorecê-lo. Eu percebi isso no nosso treinamento...
*começa a surgir uma imagem da Sibéria, nevando e aquela musiquinha do Hyoga...*
Yusuke: Não temos tempo para flashback, Kurama!
Kurama: Entretanto, é um milgre que Kuwabara ainda não tenha sido arregaçado pelo inimigo. Será que ele...
Yusuke: Que foi?
Kurama: Merda, Yusuke! Esse era meu fim enigmático!


E agora? Será que poderá o persistente Kuwabara vencer Rinchou? Rishou rincha? Teremos mais trocadilhos bestas? A Sibéria será mostrada? As meninas poderão escapar dos tarados dos guardinhas lagartixas? Rishou continuará espalhando o sofrimento com suas ininterruptas legendas cinefílicas, aleatórias e tudo o mais?

Todas essas questões talvez e por acaso serão respondidas no dia 23 de fevereiro, na segunda parte de "Kuwabara desesperado, o poder do capital"!
Nós vamos ao encontro dos mais fortes!