Animes Comentados

Naruto - Versão do Legendador (Parte 1)


"FEBEM da Vila da Folha: capacitando os ninjas do amanhã" *mensagem traduzida do japonês*
"Este anime não foi aprovado pela FDA."


Sakura: Naruto, por que você não fica quieto? Tá com areia na vagina?
Naruto: Antes fosse. Queria ver você ficar quieta também usando uma calça laranja entrando no rego da pessoa.... AIAHHHHH!!!!
Sasuke, pensando: Eu acho que esqueci a panela de arroz no fogo...


Sakura: Sasuke é tão sério!... No que ele estará pensando?
Naruto: Não tem jeito. Eu devo voltar a sapatear enquanto canto “Singing in the Rain”?
Sakura: Prefiro morrer.


Naruto: HÁ HÁ HÁ! Vou deixar isso aqui cair na cabeça do nosso sensei, nunca falha!
Sakura: Narutooooo!!! Isso é o que eu estou pensando?


Sasuke: Só um imbecil acéfalo de passado duvidoso cairia nessa armadilha. Nem o Seiya cairia nessa armadilha...
Sasuke, refletindo melhor e fechando os olhos: Pensando melhor, o Seiya cairia sim...



Kakashi: Bom dia, poderiam me informar o que tem do meu lado esquerdo, e...
POF!
Kakashi: ... porque eu não consigo ver... MALDIÇÃO! QUEM FOI O FDP QUE FEZ ISSO COMIGO?


Kakashi: Um apagador? Isso sempre me acontece. Foi assim que meus cabelos ficaram brancos. Já como eles ficaram espetados... é uma longa história numa sauna... nem te conto.


Naruto: AHAHAHAHAIIIAAAAAIIIIIAHAIAHAHAHA!!! Você pensa que isso é pó de giz? Eu tirei esse apagador do meu ânus! Você tá com a cabeça cheia de areia! IAHIAHIAHIHAIAH!!! Areiudo! HAHAHAH!!


Alter-ego da Sakura: APAGADORES EM ÂNUS ROCKS!!!!
Sakura: Isso deve ser muito doloroso...



Kakashi: Vejo que vocês não me respeitam só porque a minha expressão facial se resume a um olho direito. Bem... para compensar o que me fizeram... vocês vão ter que me comer! É isso! Eu vou ser o passivo!


“Hatake Kakashi: o teste de sobrevivência! O legendador não conseguiu parodiar o título do episódio!”
Versão brasileira estúdios Quarto do Dono do Blog, Fim do Mundo, Brasil.


Dez minutos depois...
Kakashi: Bem... eu só estava brincando quando disse que era pra vocês me comerem. Mas devo admitir que passei a gostar durante o processo. Só que agora não vou mais conseguir sentar. Mas não importa. Quero que vocês me digam seus nomes, seus sonhos e por que querem virar ninjas da FEBEM.


Naruto: dãããã... dá pra repetir?
Kakashi: Se eu der mais, eu não sei do que vai ser de mim...
Sakura: Menstruei... sniff...
Sasuke, pensando: Acho que vou usar a bandana como a Sakura usa... uuuuuhhh...


Sakura: Mas, sensei, qual a origem da vida? Pra onde vamos? De onde viemos? Qual nosso objetivo de vida? O senhor tem um absorvente sobrando aí?
Naruto: E quais são seus sonhos? Como o sensei tem esse cabelo? O sensei já foi processado por se parecer tanto com os assassinos de Ragnarök on-line?


Kakashi: Este cabelo? Huuummm... nem eu sei ao certo. Tenho visões recorrentes com ursos, bengalas e esperma, mas acho que não tem nada a ver? Ou tem? Outra coisa: com o tempo vocês vão se acostumar com o João-de-Barro que mora no meu cabelo, ele é bem amistoso.


akashi: Sonho? Sim, eu tenho um. Dominar o mundo! E para isso eu preciso de rosquitas! Com rosquitas, eu poderei dominar o mundo com seu poder combinado aos tostines! É ISSO! A Inglaterra já tomou a Índia como sua colônia e se o Japão não adotar a política da “sobrevivência do mais forte”, nós vamos ter o mesmo desti... Mas deixemos isso de lado. Você, pirralho vestido com macacão de fábrica, é sua vez de falar.


Naruto: Meu nome é Uzumaki Naruto! Fui para a FEBEM da Vila da Folha por usar drogas. Dizem que o efeito delas se tornou permanente em mim. Meu sonho é...


Naruto: FAZER COM QUE AS PESSOAS RECONHEÇAM MINHA EXISTÊNCIA E ME TORNAR O HOKAGE, O NINJA MAIS PODEROSO QUE JÁ EXISTIU!!!


Kakashi: Zzzzz...zzzz... hã? Já acabou? Muito interessante... zzzzzz.... comovente... estou emocionado...zzzzz...Sua vez, Sakura.


Sakura: Eu não sei como fui parar na FEBEM, mas foi logo depois de eu ter começado a trabalhar naquela casa * aponta pra uma casa com a luz vermelha *. O meu sonho é... o meu sonho é... O MEU SONHO É DAR PRO SASUKE! IAAAAAHHHH!!! Que vergonha!
Kakashi: MASEIN? É melhor ser surdo que ouvir isso.


Sasuke: Entre na fila. Logo depois do Naruto, será você.


Naruto: NÃO ERA PRA DIZER ISSO EM PÚBLICO!
Kakashi: MASEIN DE NOVO?!?! O Naruto tava na lista de espera pra dar pro Sasuke? Vocês... francamente... como podem fazer isso... que coisa... vocês deviam... Pode me colocar como o próximo depois da Sakura, hein!
Sasuke: Feito.


Kakashi: Sua vez de se apresentar, Sasuke.
Sasuke: Eu fui pra FEBEM da Vila da Folha, depois de ajudar uma senhora idosa a atravessar a rua...
Kakashi:E isso é motivo pra ir pra FEBEM?
Sasuke: Depois eu taquei uma Kunai nela que entrou pela nuca e saiu pela boca. Depois uma bigorna caiu na cabeça dela, um caminhão passou por cima e, por fim, um navio caiu do céu em cima dela. Eu salvei os pirulitos.
Kakashi: Justiça seja feita.



Sasuke: Eu tenho dois sonhos... que não chamo de sonhos, porque tenho que manter essa pose idiota de fodão: criar um mundo onde ninguém interrompa minha pose de pensativo e matar um certo tipo de pessoa...
Kakashi: Que tipo de pessoa?
Sasuke: Do tipo que cobre o olho esquerdo com bandana, tem cabelo branco espetado pra esquerda, cobre a boca com um pano preto e usa roupa de guarda de trânsito. Conhece?


Kakashi: É MEEEEESSSMOOOO??? E você acha que vai intimidar alguém só por que tem essa cara de psicótico? Olha só essas bermudas! Quem vai ter medo de um pivete usando bermudas? E você se acha o fodão só porque tem esse cabelo do Jin Kazama de Tekken, né? Sou muito mais o Siegfried Schtauffen!


Sasuke: Quer brigar? Quer morrer mesmo?
Kakashi: Leia meus lábios!
Naruto: Realmente tem um João-de-Barro vivendo no cabelo do Sensei. Assustador isso!
Sakura: Já que ninguém tem um absorvente sobressalente, pelo menos coador de café alguém tem!?


Kakashi: Deixa pra lá, Sasuke, você é café-com-leite. Deixa quieto. Não espalha.
Sasuke: Se eu não tivesse endurecido minhas articulações por ter ficado tanto tempo nesta posição, você ia ver só!
Kakashi: Blá, blá, blá…


Kakashi: Bem, pessoal, chega de brincadeiras. O fato é que na verdade eu sou um alien e vim aqui para treinar vocês em Plutão. Lá o treinamento é bem leve, tem Pepsi Twist jorrando das pedras, as folhas das árvores são feitas de pizza, cagamos mousse de chocolate, espirramos lamen e respiramos fragância de baunilha o tempo todo. Vocês compreendem o que eu quero dizer? Eu repito: vocês compreendem o que eu quero dizer?


Sakura: É... ele ser alien explica bem essa cara dele. O resto eu acho bem plausível.
Sasuke: Coerente...
Naruto: RAMEN!!?!?!? ÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!! Finalmente um lugar onde eu posso ser feliz!
Kakashi: Brincadeira, pessoal. Vocês não acreditaram, né? Plutão não é assim.
Naruto: Merda.
Kakashi: Alguma pergunta?


Naruto: Sim, eu tenho uma. QUE PORRA QUE ACONTECEU COM MEU CABELO????
Kakashi: Intrigante. Esses desenhistas estagiários fodem tudo. Sempre eles...


Kakashi: Eu vou ser bem direto e amigável sobre o treinamento que faremos: vocês vão sofrer na minha mão!
Kakashi:... agora vou tirar um pouco essa máscara porque eu não respiro com ela...

CONTINUA...
* Desculpem o atraso pra atualizar...