Animes Comentados

Naruto - Versão do Legendador (Parte 1)


"FEBEM da Vila da Folha: capacitando os ninjas do amanhã" *mensagem traduzida do japonês*
"Este anime não foi aprovado pela FDA."


Sakura: Naruto, por que você não fica quieto? Tá com areia na vagina?
Naruto: Antes fosse. Queria ver você ficar quieta também usando uma calça laranja entrando no rego da pessoa.... AIAHHHHH!!!!
Sasuke, pensando: Eu acho que esqueci a panela de arroz no fogo...


Sakura: Sasuke é tão sério!... No que ele estará pensando?
Naruto: Não tem jeito. Eu devo voltar a sapatear enquanto canto “Singing in the Rain”?
Sakura: Prefiro morrer.


Naruto: HÁ HÁ HÁ! Vou deixar isso aqui cair na cabeça do nosso sensei, nunca falha!
Sakura: Narutooooo!!! Isso é o que eu estou pensando?


Sasuke: Só um imbecil acéfalo de passado duvidoso cairia nessa armadilha. Nem o Seiya cairia nessa armadilha...
Sasuke, refletindo melhor e fechando os olhos: Pensando melhor, o Seiya cairia sim...



Kakashi: Bom dia, poderiam me informar o que tem do meu lado esquerdo, e...
POF!
Kakashi: ... porque eu não consigo ver... MALDIÇÃO! QUEM FOI O FDP QUE FEZ ISSO COMIGO?


Kakashi: Um apagador? Isso sempre me acontece. Foi assim que meus cabelos ficaram brancos. Já como eles ficaram espetados... é uma longa história numa sauna... nem te conto.


Naruto: AHAHAHAHAIIIAAAAAIIIIIAHAIAHAHAHA!!! Você pensa que isso é pó de giz? Eu tirei esse apagador do meu ânus! Você tá com a cabeça cheia de areia! IAHIAHIAHIHAIAH!!! Areiudo! HAHAHAH!!


Alter-ego da Sakura: APAGADORES EM ÂNUS ROCKS!!!!
Sakura: Isso deve ser muito doloroso...



Kakashi: Vejo que vocês não me respeitam só porque a minha expressão facial se resume a um olho direito. Bem... para compensar o que me fizeram... vocês vão ter que me comer! É isso! Eu vou ser o passivo!


“Hatake Kakashi: o teste de sobrevivência! O legendador não conseguiu parodiar o título do episódio!”
Versão brasileira estúdios Quarto do Dono do Blog, Fim do Mundo, Brasil.


Dez minutos depois...
Kakashi: Bem... eu só estava brincando quando disse que era pra vocês me comerem. Mas devo admitir que passei a gostar durante o processo. Só que agora não vou mais conseguir sentar. Mas não importa. Quero que vocês me digam seus nomes, seus sonhos e por que querem virar ninjas da FEBEM.


Naruto: dãããã... dá pra repetir?
Kakashi: Se eu der mais, eu não sei do que vai ser de mim...
Sakura: Menstruei... sniff...
Sasuke, pensando: Acho que vou usar a bandana como a Sakura usa... uuuuuhhh...


Sakura: Mas, sensei, qual a origem da vida? Pra onde vamos? De onde viemos? Qual nosso objetivo de vida? O senhor tem um absorvente sobrando aí?
Naruto: E quais são seus sonhos? Como o sensei tem esse cabelo? O sensei já foi processado por se parecer tanto com os assassinos de Ragnarök on-line?


Kakashi: Este cabelo? Huuummm... nem eu sei ao certo. Tenho visões recorrentes com ursos, bengalas e esperma, mas acho que não tem nada a ver? Ou tem? Outra coisa: com o tempo vocês vão se acostumar com o João-de-Barro que mora no meu cabelo, ele é bem amistoso.


akashi: Sonho? Sim, eu tenho um. Dominar o mundo! E para isso eu preciso de rosquitas! Com rosquitas, eu poderei dominar o mundo com seu poder combinado aos tostines! É ISSO! A Inglaterra já tomou a Índia como sua colônia e se o Japão não adotar a política da “sobrevivência do mais forte”, nós vamos ter o mesmo desti... Mas deixemos isso de lado. Você, pirralho vestido com macacão de fábrica, é sua vez de falar.


Naruto: Meu nome é Uzumaki Naruto! Fui para a FEBEM da Vila da Folha por usar drogas. Dizem que o efeito delas se tornou permanente em mim. Meu sonho é...


Naruto: FAZER COM QUE AS PESSOAS RECONHEÇAM MINHA EXISTÊNCIA E ME TORNAR O HOKAGE, O NINJA MAIS PODEROSO QUE JÁ EXISTIU!!!


Kakashi: Zzzzz...zzzz... hã? Já acabou? Muito interessante... zzzzzz.... comovente... estou emocionado...zzzzz...Sua vez, Sakura.


Sakura: Eu não sei como fui parar na FEBEM, mas foi logo depois de eu ter começado a trabalhar naquela casa * aponta pra uma casa com a luz vermelha *. O meu sonho é... o meu sonho é... O MEU SONHO É DAR PRO SASUKE! IAAAAAHHHH!!! Que vergonha!
Kakashi: MASEIN? É melhor ser surdo que ouvir isso.


Sasuke: Entre na fila. Logo depois do Naruto, será você.


Naruto: NÃO ERA PRA DIZER ISSO EM PÚBLICO!
Kakashi: MASEIN DE NOVO?!?! O Naruto tava na lista de espera pra dar pro Sasuke? Vocês... francamente... como podem fazer isso... que coisa... vocês deviam... Pode me colocar como o próximo depois da Sakura, hein!
Sasuke: Feito.


Kakashi: Sua vez de se apresentar, Sasuke.
Sasuke: Eu fui pra FEBEM da Vila da Folha, depois de ajudar uma senhora idosa a atravessar a rua...
Kakashi:E isso é motivo pra ir pra FEBEM?
Sasuke: Depois eu taquei uma Kunai nela que entrou pela nuca e saiu pela boca. Depois uma bigorna caiu na cabeça dela, um caminhão passou por cima e, por fim, um navio caiu do céu em cima dela. Eu salvei os pirulitos.
Kakashi: Justiça seja feita.



Sasuke: Eu tenho dois sonhos... que não chamo de sonhos, porque tenho que manter essa pose idiota de fodão: criar um mundo onde ninguém interrompa minha pose de pensativo e matar um certo tipo de pessoa...
Kakashi: Que tipo de pessoa?
Sasuke: Do tipo que cobre o olho esquerdo com bandana, tem cabelo branco espetado pra esquerda, cobre a boca com um pano preto e usa roupa de guarda de trânsito. Conhece?


Kakashi: É MEEEEESSSMOOOO??? E você acha que vai intimidar alguém só por que tem essa cara de psicótico? Olha só essas bermudas! Quem vai ter medo de um pivete usando bermudas? E você se acha o fodão só porque tem esse cabelo do Jin Kazama de Tekken, né? Sou muito mais o Siegfried Schtauffen!


Sasuke: Quer brigar? Quer morrer mesmo?
Kakashi: Leia meus lábios!
Naruto: Realmente tem um João-de-Barro vivendo no cabelo do Sensei. Assustador isso!
Sakura: Já que ninguém tem um absorvente sobressalente, pelo menos coador de café alguém tem!?


Kakashi: Deixa pra lá, Sasuke, você é café-com-leite. Deixa quieto. Não espalha.
Sasuke: Se eu não tivesse endurecido minhas articulações por ter ficado tanto tempo nesta posição, você ia ver só!
Kakashi: Blá, blá, blá…


Kakashi: Bem, pessoal, chega de brincadeiras. O fato é que na verdade eu sou um alien e vim aqui para treinar vocês em Plutão. Lá o treinamento é bem leve, tem Pepsi Twist jorrando das pedras, as folhas das árvores são feitas de pizza, cagamos mousse de chocolate, espirramos lamen e respiramos fragância de baunilha o tempo todo. Vocês compreendem o que eu quero dizer? Eu repito: vocês compreendem o que eu quero dizer?


Sakura: É... ele ser alien explica bem essa cara dele. O resto eu acho bem plausível.
Sasuke: Coerente...
Naruto: RAMEN!!?!?!? ÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!! Finalmente um lugar onde eu posso ser feliz!
Kakashi: Brincadeira, pessoal. Vocês não acreditaram, né? Plutão não é assim.
Naruto: Merda.
Kakashi: Alguma pergunta?


Naruto: Sim, eu tenho uma. QUE PORRA QUE ACONTECEU COM MEU CABELO????
Kakashi: Intrigante. Esses desenhistas estagiários fodem tudo. Sempre eles...


Kakashi: Eu vou ser bem direto e amigável sobre o treinamento que faremos: vocês vão sofrer na minha mão!
Kakashi:... agora vou tirar um pouco essa máscara porque eu não respiro com ela...

CONTINUA...
* Desculpem o atraso pra atualizar...

Saga de Shishio (Parte 3)

Narrador:Apressem-se conquistadores do Inferno!No capítulo anterior o AAAAAAARGGHHH!!!*tem uma katana flamejante atravessando a boca do Narrador,que em seguida tem a cabeça incinerada *
Shishio:NÃO PODEMOS PERDER TEMPO NESSA PORRA!PULA LOGO PRA MERDA DO EPISÓDIO PRA EU MATAR ESSES CABOCOS ESCROTOS FILHOS DA PUTA!!!
Recepcionista gostosa:Então Shishio-san,o que eu faço com todos aqueles cantores esperando pro teste para a música de abertura
Shishio:QUE AS COVERS DE CANTORAS POP DA PORRA DE VOZ AGUDA E ESTRIDENTE PRA CARALHO QUE SE ACHAM AS FOFAS E ESSES JAPA RAPPERS IMBECIS VÃO PRO INFERNO!!!As roqueirinhas supermaquiadas de roupas interessantes podem ficar.
Recepcionista:Qual dos 9 Círculos do Inferno?E essas tais roqueirinhas são todos homens...
Shishio:O QUE!!??!!AH FODA-SE TUDO E COMEÇA ESSA PORRA!!!


A Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka!

Capítulo 3:Entre remos,pedra-papel-tesoura e revistas pornô!Aparece Mestre Kam...digo,Caronte!

Shishio*puto*:Eu não aceito...QUE VERMES INFEIORES COMO VOCES ME DERROTEM!!!SINTAM A IRA FLAMEJANTE DA HOMURADAMA E QUEIMEM DE UMA MANEIRA QUE NEM O INFERNO LHES MOSTRARÁ!!! *e a raiva de Shishio é tal que as pedras ao redor são desintegradas por uma pressão do ar e um dos cabocos galerosos próximos tem as mãos carbonizadas a ponto de só sobrarem cinzas.Os outros cabocos galerosos olham apreensivos*

Yumi:Esse poder...essa ira...eu nunca vi antes...

Virgílio:Ele tem potencial.É só treinar mais e sofrer todos os processos de personagem de Shonen que ele poderá realmente conquistar o Inferno.

Caboco galeroso 01:Nóis tamo fudido!Bora emboAAHHHH!!!*tem a barriga atravessada pela espada do Shishio e tem as tripas fritas e morre dançando de dor até virar um esqueleto tostado*

Shishio:UHEAUHEHAEQAEHAUHAHUEAUHE!!!!!O QUE ACHARAM DO MEU PEQUENO AQUECIMENTO!?AGORA É QUE A MINHA ESPADA VAI CANTAR,SE ALIMENTAR,LUBRIFICAR E SE FORTALECER COM A DESTRUIÇÃO E SOFRIMENTO DE VOCES RROOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!*O grito de fúria cancela os múrmurios do Calypso e levam muitos cabocos ao total medo e muitos ao tentarem fugir morrem por acidentes muito idiotas,e porque são uns barbeiros do caralho até quando são pedestres e mais lentos que zumbis do George Romero*

Os cabocos galerosos não se intimidam e se juntam em...er...galeras e,armados com paus,terçados(tipo um facão) e partem alucinadamente pra cima do Shishio gritando:PEEEEEGA,LESO!!!!!!!!!!

*o ataque em massa com direito a flanqueamento e tudo faz uma nuvem de poeira se levantar e de lá se ouvem muitos sons de paus e facões detonando,além de gritos e sangue escorrendo*

Virgílio:Er...e lá se vai outra chance de mudar essa porra de inferno...

Yumi:NÃO,SHISHIOOOOO!!!!!!

Yami Yugi:Não se preocupem,isso aqui é um mangá Shonen.Nesse tipo de cena sempre tem reviravoltas pra fazer todos os leitores dizerem um “Ahh!!!Impressionante!”.Agora eu vou buscar um Gel do Milênio e umas cartas originais de Succubus sem censura.
Yugi*versão moleque*:Elas aparecem mostrando os peitos UHUUUU!!!!*e vai andando pra longe*

Yumi:Esses moleques punheteiros...

*Nuvem de poeira baixa*

Caboco galeroso 04:Mais ki porra é essa?Meu terçado num sai daqui!

Caboco galerosos*em coro*:EGUA!!!ESSA NUM É AQUELE GAIATO KI PARECE MÚMIA!!!*na verdade todos os cabocos atacaram uma das caboconas caídas e já mortas.Como essa cabocona era gorda pracaralho e com bucho de farinha,as armas dos galerosos ficaram emperradas nas banhas da baranga*

*começa a tocar a música de fundo do Shinsengumi,aquela quando um dos lados da luta ve que está em desvantagem*

Shishio*todo triunfante com a espada no ombro*:Voces me subestimaram bastante,não?Me subestimaram tanto que atacaram qualquer merda que estivesse caída no chão,inclusive esse pequena armadilha que preparei.Agora façam valer a lei dos mais fortes e estilosos e MORRAM!!!*Shishio faz a espada pegar fogo e retalha todos os cabocos galerosos do lugar até não passarem de toucinhos embebidos de sangue*

Virgílio:Enfim terminastes tal nobre matança.

Shishio:É.Agora vamos até o tal barqueiro.Mas ainda não me sinto realmente calmo.

Yumi:O que foi?Ainda tem algo de errado?

Shishio:É que tem algo que eu sinto não ter feito bem.Como se eu não tivesse meu poder 100% exibido.Maldito Kenshin e seu golpe super apelão!

*E os 4 chegam até uma grande gôndola(tipo aqueles barcos de Veneza)todo feito de um metal negro estranho*

Houji:Onde estará o dono desse barco?

Shishio:Virgílio,voce sabe onde esse barqueiro está?

Virgílio:Imagino eu que seja aquele senhor ali*aponta pro velho*

*E em direção ao barco vem andando com a graciosidade de um zumbi manco bebado um velho barbudo e cabeludo pra caralho,daqueles que nem precisariam de roupas para se cobrir.Tem olhos bracos como uma clara de ovo podre e carrega em uma de suas mãos um remo gigantesco feito do mesmo material do barco na praia.Em outra mão ele carrega um saco cheia de revistas e DVDs,aparentemente material pornô*

Velho:Eu nunca bati tantu nessas últimas décadas kuantu com esses da Silvia Sai...MAS KI PORRA DI MORTUS CEIS SAUM!?

Shishio:Somos a porra de mortos que irão conquistar o Inferno!Agora leve-nos até a outra margem do rio!

Velho:Sabe meu filho,é que tipo...EU TÔ DI FOLGA!!!!!!!Tô uns tempos sem mandar mortos pro outro lado,espera daqui umas décadas.Agora ki tem travessia via monstro baleia gigante ki engole os morto pra levá pro outro lado,eu só levo se me pagá.Duas moedinha di prata adiantado!

Houji:E por acaso nós temos cara de cofre pra carregar por aí na hora da nossa morte moedinhas di prata !?

Yumi:E pra que voce quer moedinhas di prata em um lugar sem dinheiro ou coisas legais pra comprar como o Inferno?

Velho:HAuiahuahaaahahauahhaiui!!!Muito boa essa piada!Inferno sem dinheiro!Uhuahauhhiau...merda!Desse jeito eu nunca vou conseguir comprar aquelas calcinhas usadas que vendem naquelas maquinas japoensas que tem nas ruas de Tóquio! Se ces num tem como pagá com moedinhas di prata então ki eu fike com a muié ki fala coisas engraçadas!

Shishio:NUNCA!!!!SINTA A IRA DO*Virgílio detém Shishio*

Virgilio:Deixe-me resolver este impasse.*dirigi-se para o velho*Senhor Caronte,sabeis vós que vim guiar uns indivíduos para atravessar onde resida a dor e o estilo de acordo com os desígnios que Aquele que pode ordenou.Então pode abrir uma exceção?

Caronte*esse é o nome do velho*:Dexa ver...hum...tipo...NEM A PAU JUVENAL!Tá aki no contrato ki o tal homi era um vivo!Esse cara di múmia e cumpanhia são tudo morto já!Só entram si pagarem as moedinha di prata ou se me daum a muié!

Shishio:Ou então se eu vencê-lo num duelo,velho.

Caronte:Tá se achando o foda né!?Se ké porrada intaum é porrada ki vai ter pra ti!*coloca a sacola no chão,gira o remo e faz uma pose de ataque...bem,que mais parece pose de go go boy bancando a stripper numa daquelas colunas*

Virgílio:Lá se vai mais outra luta.Assim o Inferno não vai pra frente.*mão na cara ao melhor estilo dããã*

*Shishio e Caronte estão se encarando,ambos em pose de luta.Uma forte tensão se sente no ar,mas tão forte um pobre casal de moscas transando aleatoriamente em um canto do chão são desintegrados.Os dois trocam olhares suspeitos de ataque.Os dois avançam numa investida tão rápida quanto a de uma fangirl que atac...abraça o seu cantor favorito*

Os dois:JO...KEN...PO!!!!!!!!!!!!!!!!

Virgílio,Yumi e Houji:NANI!? O.O’ *caem pra trás*

Shishio*pensando*:Merda,ambos tiramos Tesoura.Esse velho é muito bom...

Caronte*pensando*:Prum morto mortal ele é rapidin e agil pra porra.Mas será ki é mesmu habilidade ou sorte?Então lá vai!

Os dois:JO-KEN-PO!!!!*ambos tiram pedra e depois dão um pulo pra trás*

Caronte:Vejo ki tu tem potencial,meu filhu,mais ainda assim tu é um iniciante perto de mim.

Os dois:JO-KEN-PO!!!*ambos tiram papel*

Os dois:JO-KEN-PO!!!*ambos tiram tesoura*

*Shishio e Caronte continuam a tirar inúmeras vezes Jo-ken-po,mas até agora ninguém vence*

Yumi:Oh não!Por que o Shishio não usa um de seus melhores golpes nesse velho asqueroso?

Houji:Ora Yumi,voce não está vendo que o Shishio só está testando o poder do adversário?!

Virgílio:Na verdade é o que ambos estão fazendo.

*Shishio e Caronte depois de não conseguirem nada no jo-ken-po dão um pulinho pra trás e ficam em poses de combate,com a camera fazendo closes dramáticos,até mesmo um close das revistas pornô do Caronte,o que levou o cameraman tarado a ter o penis decapitado por uma shuriken e o salário do mês descontado*

Shishio:Ótimo aquecimento.Agora sim nós vamos lutar pra valer!

Caronte:Fale só de tu,tatu!Tu é só um espírito de um mortal...

Shishio:Não devia me subestimar,os últimos que fizeram isso foram retalhados até chegarem na condição de torresmos.Agora sinta o poder da Homuradama!*faz a ponta da espada pegar fogo e se prepara para atacar*

Caronte:Ohhhh!Grandes merdas uma espadinha ki faiz fogo aki no Inferno...

Shishio:O QUE!!!*ataca frontalmente o Caronte com vários ataques poderosos,ataques poderosos esses que foram todos detidos pela extremidade do remo do Caronte*

Shishio:ÃH!?COMO A MINHA GLORIOSA ESPADA + 1 FLAMEJANTE AFIADA FORJADA PELO GRANDE SHAKU ARAI SER DETIDA POR UM REMO !?!

Caronte:Huahuhauahuahuahiahiahaiiehu!Axa mesmu ki uma espadinha feita por um mortal pode fazer algo contra o meu remo véio reforçado + 6 de diamante negro,profano,da velocidade aprimorado,vorpal,afiado,anti-magias,do ataque carregado e napolitano por milenios de travessia no Akeronte?!

Shishio:*gulp*Isso não me intimida!Sinta agora meus múltiplos ataques!*novamente os ataques são detidos pela extremidade do remo.Até agora Caronte parece não ter nehuma brecha em sua defesa*

Caronte:Isso de só ficá defendendo é um saco.Agora é minha veiz...*dá um pulo pra trás e faz outra pose bizarra de luta com seu remo,que mais parece um piolho de cabeça pra baixo que tá se segurando em um fio de cabelo em pé*...CAMBALHOTA DUPLA NIKKI NOVA!!!!!

Shishio:MAS...AAARRRGGGHHHHHHHH!!!!!!*Caronte faz o remo(que estava fincado e de pé)dar uma cambalhota pra frente de forma que a pá do remo desce uma cacetada ferrada na cabeça do Shishio,que é estatelado no chão,formando uma cratera no chão*

Yumi & Houji:NÃÃÃÃÃOOOOO,SENHOR SHISHIOOOOO!!!!!!

Virgílio:Shishio sucumbiu ao fulminate ataque de Caronte...mas por que parece que Shishio não perdeu?

Caronte:Auheuheuehuaheau!Agora tu tá tranqüilo esmagado ki nem mosca!*vira de costas pro Shishio*Agora eu vô voltá pra pegar o meu sac...*se desvia de uma grande pedra arremessada*

Shishio*aparentemente intacto*:eu ainda não perdi essa luta,seu velho traiçoeiro miserá...por que eu estou usando esses insultos ridículos que não ofendem ninguém?... TU VAI SE FUDER PELO QUE FEZ,VELHO ESCROTO FILHO DA PUTA!!!*parte em investida com a espada em chamas.Quando fica perto do Caronte,resolve arremesar as rochas do chão com a espada até formar uma nuvem de poeira*

Caronte:Num pense ki esses trukes vaum me enganar,meu filho!*sente algo muito veloz em direção descendente e se defende*Esses trukes saum muito bestas!Me defen...*recebe uma explosão na cara*

Shishio:HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!TE PEGUEI COM A MINHA TÉCNICA GUREN-KAINA VERSÃO DEDO MINDINHO!!!!

*nuvem de poeira baixa,pode-se ver que o Caronte ficou com uma cicatriz em forma de...homem-biscoito(tipo aqueles bonequinhos da Vivo),na testa.Dá pra ver que ele ficou bem puto*

Caronte:É,muleke.Cê consiguiu me ferir,é a primera veiz desde os tempo mitológico,rapá.Agora SIM é que vou lutar pra valer com tu,tatu!*faz outra pose bizarra e simiesca de luta*

*começa a tocar a música de fundo para aqueles momentos de ínicio de combate e fim de episódio*

Yumi:Oh não!Agora o Caronte vai lutar de verdade!E agora?

Houji:O SENHOR XIXIU É INVENCIVEL E VENCERÁ ESSE VELHO FACILMENTE COM AS SUAS INSUPERÁVEIS TÉCNICAS E CONQUISTARÁ O IN*leva uma pedrada na cabeça e desmaia*

Yumi:Muito obrigada,Virgílio.Não agüentava mais os comentários de puxasaquismo do Houji.

Virgílio:De nada.Até que esses peixes chamados jaraquis que os mortos das margens do Rio Aqueronte comem são bons.E não temos risco de virarmos...er...cabocos.Pode comer*oferece um jaraqui pra Yumi*

Yumi:Até que é bom.E agora que o Shishio está lutando,o que vamos fazer?

Virgílio:Ora,nós personagens desprovidos de perícias combativas podemos sempre desempenhar a função de ser a patota de inúteis que só fala o óbvio.Sempre tem isso nos animes de luta.Mesmo que muitos fãs fiquem irritados e nos achem uns merdas.

Caronte:Ei!Isso foi muita sacanagem!O capítulo já tinha ki sê fexado kuando eu fiz pose de luta!Fexem essa porra e passem pro próximo capítulo!

Narrador 2:E-e a-ago-gora chegamo-mos a-a um im-impasse.Ca-caronte re-realmente va-vai lu-lut-tar pra va-pra valer.Se-será que Shishio va-vai conseguir ve-vencer o ba-barque-queiro do Inferno?Se-será que os se-servos de Shishio só va-vão ficar co-comen-tan-tando o ób-obvio e i-irritar os le-leitores?E quand...

Diretor:Terminou por hoje,Narrador 2!

Narrador 2:Uffa!Ser narrador aqui é muito assustador.Não quero ter a minha cabeça incinerada por um maluco todo enfaixado.Sinceramente eu acho que ser um pescador de carangueijos gigantes no Alaska mais seguro.Já me vou.

Monstro olho voador com asas de morcego:Isso foi muito surrreal...

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Mestre dos Magos foi o primeiro a ler.

Como ninguém votou e eu fiquei conversando de novo com a parede e com os spams, eu escolho arbitrariamente o episódio 4, o teste do Kakashi.
A partir de agora eu posso começar a fazer a VL.

Passar bem.

Depois de uma semana contando os votos, o resultado foi de novo empate. Incrível como sempre dá empate apesar da quantidade votos. Então, votem numa das duas opções abaixo. E votem logo, porque eu vou ver o resultado já amanhã. Se continuar empatado, eu mesmo vou escolher o episódio!

VOTEM !!!!!

Opção I : O episódio que o Haku, o ninja moleque andrógino que tem um caso com o Zabuza, morre.
Opção Y: O episódio do teste do Kakashi para Naruto e os outros. Aquele em que aparece o golpe anal "Terror de todos os povos" ou algo parecido.

Depois não digam que eu não avisei. E essas palhas de faroeste voando?

PARTE 2 VERSÃO DO LEGENDADOR, CAVALEIROS DO ZODÍACO

Shiryu: Seiya! Você está bem? A Ejaculação Divina é realmente poderosa!
Seiya: Shiryu, eu preciso que você me diga uma coisa agora... é importante... ainda tem na minha boca???
Shaka: HA HA HA HA HA HA! Então, cavaleiro de Pégaso? Que gosto tem o esperma divino?


Shiryu: LUTAREI COM VOCÊ, SHAKA!
* tam, tam, tam... música de luta com aqueles barulhos hã... chineses?*
Shiryu: Mas antes, * pára a música* o desodorante.
Shaka: Vejo que você aprendeu bons costumes nos cinco picos de Rozan. Será que sua força é comparável ao fedor de seu sovaco?


Shaka: Então este é o famoso Dragão Nascente de Rozan? É mais mal desenhado do que dizem as más línguas. Quem o desenhou? Kurumada?
Dragão: Porra, eu tava num motel e agora tô aqui?


Dragão: Chefinho, eles nos insultou!
Shiryu: Este não é o Dragão Nascente, seu fela da puta arrogante que só quer ser Deus! Este é a ... COLA DO DRAGÃÃÃÃOOOOO!!!!!!!!


Shaka: Cola do Dragão? No que você está pensando, cavaleirinho do Dragão? Acha que um golpe de um drogado pode sequer arranhar a pele de um Deus? Basta este movimento para segurar o seu Cola do Dragão... PALPAÇÃO DA NINFA SECRETÁRIA!


Seiya: ... !!!!
Shun: Que foi, Seiya? Impressionado com o golpe do Shiryu?
Seiya: Não... quase que a câmera pega a gente se beijando!
Shun: Agora só falta o Hyoga.



Shiryu: Mas como? O meu golpe nem o tocou... é um tipo de pressão no ar... NÃO! Meu mestre me contou sobre isso... é uma espécie de suborno que permite poderes incomensuráveis. Eu não sabia que existiam personagens não-togashianos que podiam fazer isso!
Shaka: Você me subestima e me diverte, seu macaco cabeludo! Acha mesmo que eu me rebaixaria a subornar um mangakazinho que só pensa em dinheiro? Não me confunda com simples humanos imperfeitos e corruptos! EU SUBORNEI O PRÓPRIO BUDA!


Shaka: Huum... então esse é o famoso Cola do Dragão de Rozan. Então os boatos eram verdadeiros, realmente o Cola do Dragão de Rozan é mais forte que o Cola de Sapateiro do Brasil.


Shaka: Esse golpe pode ter deixado o mestre ancião dos cinco picos doidão e fê-lo ver uma cascata fluir para o céu... Mas em mim esse golpe tem o mesmo efeito que um chá de alfazema!
Shiryu: O quê? Mas então você... não posso acreditar?
Shaka: Sim, eu já usei drogas muito mais fortes com os meus discípulos enquanto meditávamos e saltitávamos pelos campos vastos da índia!
Shiryu: Quem é esse homem chamado Shaka?


Shaka: Seus golpes me fazem sentir novamente a vontade de rir. Então, Shiryu, o que acha dessa bela visão do universo nessa luz amarela...
Shiryu: AAHHAH ! NÃÃÃÃÃOOO! A DOR! A DOR!
Shaka: ...enquanto eu faço um fist em você com a minha mão esquerda?


Shaka: Agora canal anal... cólon sigmóide... cólon ascendente... Shiryu, pode sentir meu punho?... Pode senitr enquanto eu estalo os dedos?
Shiryu: AAAAAAAAAAHHHHH!!! É MUITO DOLOROSO! SHUNREI, EU SINTO MUITO... *começa a tocar aquela música bem triste da mãe do Hyoga* MAS FIO-TERRA NUNCA MAIS!!!
Shaka: ... E íleo, jejuno, estômago...


Shaka: EJACULAÇÃO DIVINA!!!!!
Seiya: Quis dar uma de fodão e se fodeu. Literalmente.
Shun: NÃO! EU NUNCA VOU PERDOÁ-LO, SHAKA!!!!!
Shaka: Mortais e seus sentimentos incompreensíveis de amizade. Vocês são os paradigmas da pateticidade da linhagem humana desde a criação da espécie!


Shun: AMIZADE O CARALHO!!!! VOCÊ DEVIA TER FEITO ESSE GOLPE EM MIM!!!!
Shun: Vai lá, corrente de andrômeda!
Corrente: Porra! De novo? Tudo eu, tudo eu...
Shaka: Este capacete tá coçando... vou tirar um pouco...


Shun: Mas o quê? Por que a corrente parou?
Seiya: Não, Shun! Você atacou só o capacete que o Shaka deixou aí, antes de ir ao banheiro!
Corrente: AÍ JÁ É BURRICE DEMAIS! NÃO AGÜENTO MAIS ESSA BICHA DE ROSA!


Shun: O quê? A corrente está me envolvendo? Mas hoje não é dia de sodomização! Hoje é quarta?
Corrente: Morre, viado! Isso é pelo que eu tenho que ver toda quarta-feira!
Seiya: Não sei se eu rio ou se eu vou lá ajudar ele.


Shun: Gah! Aaaaahhhierou iiirrroo *aqueles sons estranhos que o Shun faz quando tá sofrendo, sei lá escrever aquilo*
Shun: A corrente de andrômeda está me atacando... meu mestre havia me falado sobre algo assim...

*FLASHBACK*
Albion: A corrente vai te matar no dia 7 de maio de 2006.

*FIM DO FLASHBACK*
Shun: Então era isso que ele queria dizer??????
Corrente: É disso que eu tô falando!



Shun: AAaaahhhhhh!!! AAAaaaahhhh!!! Será que eu vou morrer? Esse é o meu fim? Nem pude pegar o Hyoga?
*musiquinha triste de novo: uuuuhhh uuuuhhhh lá lá...."
Seiya: Shiryu! O que eu faço? Caio na gargalhada ou vou lá ajudar o Shun?
Shiryu: Só respondo depois que você você tirar o pé da minha cara!


Shaka (depois de voltar do banheiro e colocar o capacete de novo na cabeça): Ei, voc:ês acham que eu ficaria com mais pose de fodão se eu ficasse segurando meu capacete com uma das mãos enquanto luto com apenas um braço?
Shun: Agaaahhh gaah... deixa... eu ... pen...sar AAAAH!!!
Shaka: MASEIN?
Shaka (pensando): * o que aconteceu enquanto estive fora? Eu não tinha planejado isso... vamos ver se eles acreditam...*


Shaka: Então, cavaleiros de bronze, o que acham do meu supremo poder? Vejam! Pude enforcar o andrômeda mesmo estando eu lá no meu banheiro! Vocês são como leitura de jornal enquanto eu cago! Agora não há mais volta para vocês! Quero ver suas caras de terror perante meu inigualável poder!
Shiryu e Seiya: OOOOOOOOOHHHH!!!! SHAKA É REALMENTE O MAIS PRÓXIMO DE DEUS!!!! QUE PODER ELE TEM!!!! OOOOOHHHH!!!!
Shaka (pensando de novo):*Eles acreditaram! Eles acreditaram! Sugoi!"
Shun: AAAAAHHH... Será que... alguém pode...ria me...sal AAAI var? Eu acho que vou....


Seiya: Essa não, Shiryu! Shun começou a menstruar! Vou ajudá-lo! Se ele perder mais sangue ele pode morrer!
Shiryu: Eu peço por obséquio, Seiya! Tira o pé da minha cara!
Shaka: HAHAHAHAHAHA!!!!! Vocês, cavaleiros de bronze são muito engraçados! Podem vir me visitar mais vezes!


Seiya: Eu vou lá, Shiryu!
Shiryu: Tudo bem, mas cuidado pra não pisar na minha lente de con... ah, tarde demais.


Shaka: O lixo deve ser jogado no lixo!
Seiya: Deixa que eu seguro!
Shiryu: É... essa legenda ficou previsível demais dessa vez.


Seiya: Tudo bem ,Shun?
Shun: Tudo... eu acho que meu vibrador ainda está no lugar...
Shiryu: Se pelo menos eu não estivesse com meu ânus destruído... ECA, SEIYA! Você ainda tem um pouco escorrendo na boca!
Seiya: Shiryu, meu amigo... a gente se acostuma com isso depois de um tempo...


Shaka: Jovens espíritos famintos dos cavaleiros de bronze... agora eu lhes direi umas palavras para vocês que vieram inutilmente apanhar na sagrada casa de virgem: "O meu é desse tamanho!"


Seiya: É, Shiryu... ele ganhou. O dele é maior que o nosso. Devemos reconhecer os maiores.
Shiryu: Fale por você.


Seiya: O que ele está fazendo? Diz aí, Shiryu! Diz!
Shiryu: POR QUE EU TENHO QUE SABER DE TUDO QUE SE PASSA NESTE ANIME, PORRA???
Shun: Vocês são cegos? Ele está fazendo uma bola de algodão-doce com as mãos!
Seiya e Shiryu: ...
Shiryu: Depois dessa eu vou pros cinco picos. Simbora pra casa...


Shiryu: É incrível. Ele consegue juntar tanta energia. Como ele consegue fazer isso? E a conta de luz do Santuário? Como fica? Além de cego, ânus despedaçado, agora ficarei vesgo também?


Shaka (com voz em eco, como se fosse um Deus): Este golpe revela a verdade suprema do universo. E a verdade é uma só! Jovens cavaleiros acéfalos de bronze! Vão para o Makai, a terra dos demônios e NÃO VOLTEM MAIS PRA ME ENCHER O SACO DE NOVO, PORRA! Agora lhes recitarei a verdade suprema! Abram bem os ouvidos, tirem a cera e escutem bem!
*Gu gu gu gu gu gu gu gugu gu gu gu gu gu * (onomatopéia de cosmo crescendo)


Tchii uooooommm ooooooooooooooooooooooooooooommmm

Cavaleiros: ????
Seiya: Nós já morremos? Eita, esqueci de usar meus poderosos meteoros de novo!
Shiryu: Não adiantaria.
Seiya: Como você sabe?
Shun: Mas o que aconteceu afinal? Por que tá tudo branco?

Shaka: Eu não posso crer! A energia... a energia do santuário! Blecaute justo agora??!!!

Cavaleiros de ouro, gritando de suas casas:

Aioria: PORRA, SHAKA, DE NOVO? É TODA SEMANA AGORA? COMO EU FAÇO PRA ASSISTIR AO GLOBO ESPORTE AGORA?

Mu: COMO EU POSSO TRABALHAR NO ESCURO, HEIN, VIADO?

Cavaleiro de Peixes: UUUUUUUHHHH, TÁ NO ESCURINHO, HEIN!!!! NINGUÉM É DE NINGUÉM! Peraí que vou fazer uma visitinha a cada um em suas casas!!! Uhuhuhuh!!! *rindo com o dedinho no canto da boca*

Cavaleiros de ouro: NÃÃÃÃÃÃOOOO!!!! DE NOVO, NÃÃÃÃÃÃOOOO!!! *saem correndo do santuário*

CONTINUA...