Animes Comentados

Episódio 1: A morte



Tradutor Brasileiro: Surprised to be dead? Que djabo é isso? Eu me lembro que existe um tal de verbo “tubi”, mas eu saí do supletivo antes de aprender isso... huuum... Ah, vai “A MORTE” mesmo! Ninguém vai notar a diferença! Hehe... Eu sou muito esperto mesmo!


Rei Enma: Bem vamos ver… *joga dados*... saiu doze? Então alguém vai morrer inutilmente nesse cruzamento hoje! Cara, como é divertido jogar dados com o destino das pessoas!
Locutor: Tempo bom na Vila Pingüim!!!
Toriyama: Ei!


Yusuke: Cuidadoooo!!! Você vai matar a…
Dentista: Urameshi, já te disseram que você não possui dentes, mas apenas um isopor superior e um isopor inferior?


* POU*
Motorista: Essa não! Matei uma sombra! Nããããããooo! Oh, man... Dirigir buzinando com os pés definitivamente não foi uma boa idéia...
Sombra: Ninguém tem paciência comigo! Pipipipipi!!!
Bola: Mais uma prova que o monocromatismo domina: carro monocromático.


Yusuke: Tive um sonho estranho, seu dentista, tinha um maluco legendando a minha vida e… ei! Por que eu fiquei vesgo de repente?


Yusuke: Essa não! Vou puxar minha cara pra ver se eu deixo de ser vesgo e...
Voz: Diga-me: o que você não gosta em você? Este é o rosto de um homem que abraçou seu Destino...
Yusuke: Hein?
Nuvem #1: Ei, por que o céu é verde e a roupa do garoto é verde?
Nuvem #2: Porque o monocromatismo domina. Percebeu você?


Yusuke: Snif... * chorando * MALDITOS! VOCÊS MANCHARAM MINHA ROUPA VERDE E AGORA ELA NÃO É MAIS MONOCROMÁTICA! MINHA VIDA, TUDO BEM, MAS FERIR O MONOCROMATISMO VIGENTE É IMPERDOÁVEL!!!
Gourmet: Ei, por que na mesma cena aparece um espírito vestido de verde, um corpo vestido de verde, um carinha todo verde, outro com calça verde, outro com camisa verde, uma floresta lá atrás e ainda por cima o céu verde?
Transeunte: Bem, agora acho que já temos provas suficientes...


Enfermeiro com penico na cabeça: Doutor, a sombra morreu, mas,em compensação, vejam o que eu encontrei no isopor onde guardamos as cervejas.
Menino chorão sem-noção: Buááááá!!! Por que *hic hic * ela me deixoooouuu??? Era a mulher *hic hic* da minha vida... Buáááá!!! O álcool, o álcool...
Enfermeiro: Completamente bêbado, senhor.
Toguro: Isso deve ser muito doloroso. Por isso só bebo suco de laranja.
Nota do legendador: Vejam a cor da roupa do enfermeiro e da caixa. Mais uma prova.



Yusuke: Peraí! Foi a sombra que morreu ou fui eu? Deixe eu me lembrar o que eu fiz hoje. É um bom momento para estar vesgo e desdentado.

FLASHBACK: 14400 SEGUNDOS ANTES

Yusuke: Que estranho… tenho a impressão de que, no mangá, eu fumava nessa parte. Tudo bem... vou comer esse cocô de pombo que tá caindo e vai fazer o mesmo sentido mesmo... * faz sinal de positivo *
Censuradores do Cartoon: Muito bom, muito bom...


Yusuke: Keiko, não caiu um cocô de pombo aí na tua calcinha, não?
Keiko: Vento a sudoeste, mas o quê?! Yusuke, seu FDP, %¨$$¨¨$, chupador de @#@$$, cara de ####, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Yusuke: Nossa, Keiko, tem um negócio vibrando aqui dentro da tua calcinha. Pra que isso? Num tô entendendo...


Keiko: O problema é esse! Você não entende nada! Seu desgraçado! Toma! KAITEN KENBU, SEQÜÊNCIA DE SEIS!!!
Yusuke: Argh! Meu pivô já era!
Nota do legendador: Kaiten Kenbu significa Dança da Revolução Celestial da Espada. A técnica que eliminou todos que tentaram invadir o castelo de Edo.
Aoshi Shinomori: Isso mesmo.


Keiko: Seu imbecil, desgraçado, %$#@#!!! Não faz essa cara, não! E devolve meu vibrador! Eu ainda não terminei!!!
Yusuke: HAHAAAA!!! Ele agora é meu, santa!!! Vou vendê-lo no mercado negro. Tem um cavaleiro de Athena que vai pagar uma nota por ele. Ainda mais esse seu de 120 cm! Hehe...
Keiko: Grrrrr...


Menina: Keiko, empresta aquele seu vibrador pra gente? Precisamos dele pra daqui a pouco...
Keiko: Ih, gente, o Yusuke levou de mim, vai vender no mercado negro...
Travesti de óculos: O quê? Eu já te disse, Keiko, que o Urameshi É UM MALVADO!!! Bem... já que é assim... vamos voltar a usar o bom e velho liquidificador...


Yusuke: Quem for viado grita!
Diretor: Corta! Muita luz no cenário!


Nerd: Aaaaaaaahhh!
Yusuke: Achei o viado!
Cara de cócoras: Espera só um pouco... o cocô já ta saindo...


Cara desprovido de importância na história: Ahhhh, Urameshi! Me deculpe, me desculpe! Eu não queria cagar no seu território! É que não deu pra segurar! Tome isto e não me bate!!!
Yusuke: Pode ficar com isso, cara. Eu já tenho cotonete em casa. Além disso eu me lavo pra economizar papel higiênico.


Yusuke: Olha aqui, seu otário! Sua mãe não te ensinou que fumar faz mal pra saúde, seu Trapizomba?
Carinha: Mas eu não tava fumando. Isso só acontece no mangá!
Yusuke: Malditos censuradores! E não se esqueça de escovar os dentes antes de dormir, tomar seu leitinho no almoço e respeitar os mais velhos!
Carniha: Yes, sir!


Yusuke: E que história é essa de andarem na minha área com essas roupas azuis? Tá pensando o quê? Aqui só anda gente toda de verde!!! Sabe o que acontece com sua cara se eu der um soco nela? QUER MORRER?! DIGA A FRASE!!! DIGA!!!
Caras: O MONOCROMATISMO DOMINA! O MONOCROMATISMO DOMINA! Aaaaaahhh!!!


Prof. Miyamoto Musashi: Urameshi! O que você está fazendo?
Yusuke: Mas professor, eu só...
Professor: De castigo! Já pra casa!
Yusuke: Mas eu estava ensinando-os boas maneiras e...
Professor: PRA CASA! PRA CASA! PRA CASA!
Yusuke: Só não te dou uma porque você está vestido de verde...



Professor: Ah, Urameshi, só mais uma coisa…
Yusuke: O quê?
Professor: PRA CASA!


Yusuke: Mas que droga! Mais referências ao Chaves?! Por acaso você está me enchendo o saco ou está me achando com cara de palhaço?
Professor: As duas cooooisas!


Yusuke: Vocês têm sorte. Mas nunca mais caguem por aqui, certo?
Carinha 1: Certo, certo... eu nunca mais vou nem comer *glup*...
Carinha 2: Eu acho que o c* é meu e eu tenho direito de cagar onde eu quiser!
Yusuke: E eu tenho direito de botar seus dentes pra dentro!
Professor: PRA CASA! He he, adoro falar isso!


Yusuke: Bem, acho que a melhor coisa a fazer agora é comer esse amendoim João Ponês que eu estava guardando na calça há muito tempo, mas não pude comer antes porque a calça tava na lavanderia... hehe... * joga amendoim pra cima *
Piloto da mão: Atenção, senhores passageiros, cabeça de acéfalo à frente. Passaremos por turbulências devido a manobras forçadas para desviar do obstáculo
VUOOOOOMMM!!!
Dedo passageiro: Ah, vamos morrer! Por isso que eu não queria viajar de mão! Mas vamos cantar uma música pra aliviar... “ Mina... seus cabelo é da hora...”


BOOOOM!
Piloto da mão: Oh, no! Mayday! Mayday! Houston, we have a problem!
Yusuke: Será que alguém poderia deixar eu me alimentar em paz?


Prof. Takanacara: Gostou do meu ventriloquismo? Eu adoro essa brincadeira do avião! Também sei cantar “meus dedinhos, meus dedinhos, onde estão...”
Yusuke: Eu não precisava escutar isso...


Prof. Takanacara: Você acha que eu sou um otário? Eu sei muito bem que esta orelha é postiça! Deixa eu ver... hunf * faz força pra arrancar orelha *
Yusuke: Aaaahhh... peraí, que eu eu fico vesgo quando puxam minha orelha!
Prof. Takanacara: Que estranho. Então qual é o personagem que tem uma orelha a menos?


Yusuke: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: FUMAR CAUSA IMPOTÊNCIA PERPÉTUA!


Isso deve ser muito doloroso.


Dona Urameshi: É mesmo, meu filho? Pois o dono deste cigarro não tava impotente ontem, não...
Yusuke: Ah, mamãe… você não podia arranjar um jeito melhor de ganhar dinheiro?
Sol: Bom dia! É a primeira vez que falo no anime!


Dona Florinda Urameshi: QUEM É VOCÊ PRA FALAR ISSO, SEU VAGABUNDO?! ESSE TRABALHO NÃO TEM NADA DE MAIS! E O MOVIMENTO AINDA TÁ FRACO! SÓ FORAM TRÊS HOMENS ONTEM À NOITE!!! E VOCÊ? POR QUE NÃO TRABALHA?
Yusuke: É porque eu quero evitar a fadiga. Mãe, parece que caiu uma mosca no café...


Dona Florinda Urameshi: Não são moscas! São CHURRUMINOS!!! Ah, sim, Yusuke, hoje de noite mais clientes vão dormir aqui, então você vai ter que dormir no banheiro de novo.
Yusuke: AH, MÃE!!! DE NOVO?!

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Yusuke: Já chega, mamãe. Eu não agüento mais viver com a senhora. Vou viajar pelo mundo e me tornar o estereótipo do personagem que, por possuir uma família desajustada, abandona tudo e viaja por lugares desconhecidos em busca de aventura e aperfeiçoamento físico e espiritual. O que a senhora acha disso?
Dona Urameshi: Tô me fudendo pra isso...
Yusuke: Grrr…


Vendedor: PAMONHA, OLHA O PAMONHA!!! TRAGAM A VASILHA! PAMONHA QUENTINHO!!!
Yusuke: Mas o quê? Pamonha a esta hora? Uma legenda tão aleatória assim só pode ser obra do...


O Pamonha: HAHAHAHA! Pode vir quente que eu estou fervendo!!!


The Shit Foretop Guy: Agora você vai ver, Urameshi! Eu vou aproveitar esta versão legendada para recuperar minha reputação! HAHAHAHA!!! O que você acha disso?
Yusuke: WHO THE HELL ARE YOU????


The Shit Foretop Guy: Urameshi, eu tenho uma coisa pra te dizer… EU SOU SEU PAI!!!
Raizem (que tomou o corpo de Yusuke): MAS NEM BRINCANDO! EU É QUE SOU O PAI DELE! QUER MORRER, TRAPIZOMBA?!


Raizem: Desculpe a demora! Agora vai sentir todo o terror da tribo do mal... E POR DENTRO! Diga seu nome!
The Shit Foretop Guy: Ku… Ku.. wa bara! Aaaaaaargggghhhh!!….

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Kuwabara: Ai, ai, ai…
Ishizake: Essa, não, Kuwabara, o Yusuke te lascou de novo, não foi? Por que você não aprende?
Tokugawa: É, Kuwabara, de tanto ele fazer isso com você, você já está ficando com as pernas arreganhadas, sabia?
Kuwabara: Dói pra caramba... mas tenho que admitir que sinto um estranho prazer nisso... pelo menos já fiz a prevenção para o câncer de próstata...
Ookubo: Espero que ninguém tenha tirado uma foto de nós quatro nessas posições comprometedoras
Kuwabara: Tenho um plano para não sofrer mais essas surras, porém conservando o hábito de levar golpes anais!

MAIS TARDE, NO MESMO DIA


Kuwabara: O negócio é o seguinte, ô carinha, eu soube que você tem influência nesse anime.
???: Um pouco...
Kuwabara: Então você poderia me ajudar? Eu pago bem. Todo mês vou a Brasília pegar um dinheiro com meu tio deputado. O dinheiro é certo, mano. Você sabe, uma mão lava a outra. Você me ajuda e eu te ajudo.
???: Então você quer que eu te faça ser inteligente e tenha um visual legal, certo?
Kuwabara: Isso.
???: Olha, eu não faço milagre. O máximo que eu posso fazer por ti é torná-lo “imorrível”. Não importará o quão fraco e burro você seja, você nunca receberá um golpe fatal. Além disso sua espada receberá upgrades aleatórios: um dia ela poderá estar 1354 vezes mais forte, mas noutros dias ela parecerá mais inútil que a espada de plástico do Jiraya que vendiam na época que ele passava na Manchete. Está de acordo?
Kuwabara: Hum, tudo bem... acho que ninguém vai notar...
MM(escondido na imagem): Há há! Vai sonhando!
???: E não esqueça meu dinheiro, senão você fica de fora do anime. Então tudo resolvido. Estando bom para ambas as partes, Yoshihiro Togashi para o Aqui e Agora!


Menino Tsubasa: Ei, moço! Devolve minha bola!
Yusuke: Ô, moleque... tu já tem aquele caminhão gigante do PlayMobil e ainda quer essa bola? Dá ela pra mim, vai...


Yusuke: Sabe, meu sonho era que… DÃÃÃÃÃÃ!!! Ops, desculpe, eu tenho esse tique nervoso às vezes...


Tsubasa: HAHAHA! Tá parecendo minha vó!
Yusuke: Ei, não ria! Eu tô falando sério! Eu tenho um problema cerebral e minha vida vai ser mais curta por causa disso... Falando nisso, por que seus olhos viraram dois sinais de intersecção?


Tsubasa: Quáquáquáquáquá…
Yusuke: AAAHHH, ESTOU TENDO UM ATAQUE ESQUIZOFRÊNICO!!!
Sensui(que estava na padaria próxima, comprando pão pro jantar): Finalmente Urameshi está mostrando sua verdadeira face! E que bela imitação de Tiririca...

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Tsubasa (AKA menino acéfalo): Que estranho... a bola tá meio suja depois que aquele homem a colocou dentro da calça dele... acho que vou usar aquela torneira no meio do asfalto pra limpar minha bola.


Yusuke: Essa não! O fato de eu ter gozado na bola devido ao prazer que ela proporcionou a meus órgãos sexuais, e conseqüentemente à minha pessoa, pode pôr a vida daquele garotinho em risco...e o pior: se ele morrer, SUPER CAMPEÕES NUNCA ESTREARÁ NA MANCHETE!!! NÃÃÃÃÃÃOOO!!!
Nelson (dos Simpsons): HA-HÁ!


Young Tsubasa pré-masturbationphase: Eu não consigo me lembrar o que eu tenho de fazer antes de atravessar a rua...
Yusuke: Oh, não! O garotinho vai ser atropelado por aquele Monza 83 que vem em alta velocidade na contra-mão e em marcha ré!!!


Yusuke: Cuidado, garoto!
Menino: Essa bola é minha! Eu não dou!
Instrutor: Você perdeu três pontos por andar sobre a faixa. O certo é andar pela direita.
Mulher motorista: Aaaaahhh, um menino, um menino!
Instrutor: E perdeu mais um ponto por matar um menino no primeiro dia de aula. Assim vai ser difícil tirar a carteira de motorista...


Yusuke: Aaaaaahhh, o carro me jogou a cem metros de altura!!!
???: Hoooooomem- Pássaro!!!


Yusuke: Mas que fita é essa, Botan? Acabei de morrer e você me vem com isso?!
Botan: He he... você já assistiu “Para sempre Emmanuelle?”


Médico: Bem, senhora, eu tenho uma boa e uma má notícia sobre seu filho. A boa é que ele perdeu o lobo frontal no acidente, algo que chamamos de lobectomia er... hã... não-voluntária, ele não será mais tão inteligente quanto as outras crianças... quero dizer que ele será um retardado mental, é isso.
Mãe: E a má notícia?
Médico: Fratura incurável da mão direita, ele nunca poderá se masturbar.

Isso deve ser muito doloroso.
Mãe: Nããããããããooo! Coitado do meu filhinho!!! *Se abraça com o menino*
Menino: Calma, mãe. Eu posso virar canhoto ou então me tornar o personagem principal de um anime de futebol.


Botan: Pra falar a verdade, o menino estava destinado a ganhar super-poderes depois desse acidente…


Botan: Muito bem, Yusuke! Você fez com que, ao invés de se tornar um super-herói, o menino virasse um retardado e/ou jogador de futebol!
Yusuke: Ai! Tive um desarranjo intestinal agora...

E no velório de Yusuke...
Huhúúúúúúú huuuhúúú uuuu... (musiquinha triste do Hyoga)


Transeunte #3: Até o altar pro defunto é aleatório: olha só, três maçãs equilibram seis laranjas, quando todos nós sabemos que, na realidade, sete batatas inglesas equilibram doze carambolas.
Transeunte #4: Também não entendi o porquê de duas fitas VHS à esquerda, uma caneca de Ron Montilla à direita e um penico ao centro.


Keiko: Não! Não! Por que, Yusuke, por quê?! Por que você morreu, seu imbecil? Nem tive tempo de te contar que eu estava grávida e você era o pai! Buááááááá!!!
Amigas sem importância da Keiko: Calma, Keiko, ainda tem o Kuwabara...
Keiko: Vocês não sabem mesmo como consolar alguém.


Yusuke: Mas hein?! Eu sou pai? Ih, num quero mais ressuscitar, não, eu hein? Rapadura é doce, mas não é mole, não! Não sabia que beijo na bochecha engravidava...
Keiko:* Puuuuuuuummm... * Foi mal, eram só gases.


CAMPANHA CONTRA A PROPAGANDA ENGANOSA. DENUNCIE VOCÊ TAMBÉM.


Prof. Ratinho: Olha, Prof. Miyamoto, sua braguilha está aberta!
Prof. Miyamoto: Essa foi a coisa mais útil que você fez desde que perdeu aquele papel de vilão no desenho do Capitão Planeta.


Prof. Takanacara: Vocês dois! Como ousam falar de braguilhas e Capitão Planeta num velório? E como ousam usar roupas iguais às minhas?
Os dois: ... * cabeça baixa *
Prof. Takanacara *sorrindo *: Eu adorava Capitão Planeta!


Atsuko Urameshi: Meu filho morreu, meu marido me largou, e agora o sol só ilumina um pedaço da casa...O que mais me falta acontecer?
Raio solar: Ah, cala essa boca!


Atsuko Urameshi: Meu filhinhoooo!!! E agora? Como eu vou viver? Quem vai cozinhar pra mim? Quem vai limpar a casa? Quem vai lavar minha roupa? Quem vai recolher e jogar no lixo todas as camisinhas usadas espalhadas pela casa? Em quem eu vou bater a partir de agora quando não tiver nada melhor pra fazer? Quem eu vou amaldiçoar quando algo de errado acontecer? VOLTA, MEU FILHO, VOLTA!!!
Yusuke (comovido): Ah, mamãe...


Oliver Tsubasa: Mamãe, mamãe! Podemos tomar sorvete depois que sairmos daqui?
Mãe desnaturada: Sim, meu filho, mas agradeça primeiro ao ser humano que, em um ato altamente altruísta, morreu para salvar sua vida.
Oliver Tsubasa: Ebaaaaa! Sorvete, sorvete, sorveteeeeee!!!!!


Menino Tsubasa: Se tem uma coisa que eu aprendi neste episódio é que pessoas bondosas morrem para que pessoas idiotas possam sobreviver! E que Deus abençoe a todos nós!
Música: * Essa foi outra lição Toon... e se você pouco sabia... caminhando pelo mundo, vai aprender o que não queria... *


Yusuke: Puxa, realmente todo mundo gostava de mim!


Yusuke: Sabe, Botan, eu já me decidi...
Botan: Você vai fazer o teste da menstruação, quero dizer, ressurreição?


Yusuke: Que mané teste o quê?! Decidi que vou ficar como espírito mesmo. Posso apreciar essa bela lua de perto, posso assistir a filmes no cinema sem pagar, posso assustar pessoas, posso ver meninas tomando banho... falando nisso, espíritos ainda podem fazer “aquelas coisas”? er... você sabe!
Botan: Cala essa boca e vamos logo pro Mundo Espiritual ver como é esse teste!